4431

Ответ на пост «Мама просто шутила»99

Моя всем с гордостью за свою смекалку и с заливистым смехом рассказывает, как она меня проучила однажды.

В начальных классах я сказала дома вечером, что не стала делать какой-то проект, тк я всё просчитала: я отвечала сегодня, значит, завтра меня точно не спросят.

Что сделала Маман? Она с утра при мне подошла к моему учителю и сдала меня, мол, спросите ryoshky обязательно, а то она ничего не сделала.

К слову, я была круглой отличницей. по части учебы вообще никаких нареканий не было, родители никак не участвовали в моем образовательном процессе, домашку делала сама (максимум: стихи тренировалась рассказывать бабуле), к контрольным и экзаменам готовилась одна, в конце года - похвальный лист стабильно. Зачем ей было нужно бОльшее прилежание (а она связывает этот свой поступок с дальнейшими моими успехами в учёбе) - загадка.

Но добилась она этим только того, что дома я стала включать режим «ареста из американских фильмов»: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Моя история на порядок легче ТС . Но похожа тем, что Маман искренне не понимала, что это не смешная история о её ловких методах воспитания, а родительский проёб, который подорвал доверие.

В прошлом году она на какой-то семейной посиделке в очередной раз, ухахатываясь, вспоминала эту историю. В этот раз, я в конце рассказа добавила от себя своим детям, которые сидели за этим же столом, что вот так я никогда с ними не поступлю, что я всегда буду на их стороне, что мне можно рассказать, что угодно, и если им будет нужна помощь, я постараюсь помочь делом или хотя бы советом. Мы с ними стали вспоминать шпаргалки дочери, как их лучше использовать, и то, как она старается заболтать учителя, если затрудняется ответить)) Маман молчала. надеюсь, мысль донесена доходчиво.

137
Автор поста оценил этот комментарий

Ну Вы ведь не рассказываете о таком своем поведении как о суперпупер приколе и не гордитесь этим..

раскрыть ветку (1)
97
Автор поста оценил этот комментарий

Вот и я так думаю! Никто из нас не идеален, и в родительское каждый по-своему косячит. Но кто-то признаёт свои ошибки, кто-то отрицает их, а кто-то гордится ими…

78
Автор поста оценил этот комментарий

А мы всей семьёй ходили в библиотеку на творческий вечер (там работала мамина подруга). Так вот там тоже танцевали красивые девочки из бальных танцев. Я неосторожно восхитилась какие они красивые и худенькие. На обратном пути отец мне высказывал, что вот удивляешься какие девочки стройные, а ты ЖИРНАЯ. К слову, я была закомплексованная полная девочка, а вот папа реально жирный.

С возрастом похудела конечно, но комплексы свои так и не могу победить.

раскрыть ветку (1)
57
Автор поста оценил этот комментарий

Вы меня простите, но это максимально тупой комментарий от отца

показать ответы
668
Автор поста оценил этот комментарий
Ооо, прямо флешбэки от вашей истории! Моя мама тоже не понимала, почему я ей ничего не рассказываю. Просто один раз мы были на соревнованиях по бальным танцам в качестве зрителей. Танцевала дочь маминой подруги, такая прям из мема, её даже звали, как меня и всё она делала лучше. И платья тамошних звёзд меня поразили, особенно одно, с кучей бахромы и висюлек. Я, наивная чебурашка, прошептала маме на ухо - мам, а бабушка смогла бы сшить такое платье? И маман тут же пересказала мой вопрос своей подруге, смеясь над тем, как я хочу быть похожей на свою тёзку, это с моей-то фигурой и ростом! Да и учусь я не так хорошо... Сидела я дальше как в говно макнутая. Алё, мама, я не хочу быть ни на кого похожей, я хочу, чтобы ты не выдавала мои секреты и не делала вид, что у тебя неправильная дочка! До сих пор неправильная, даже 20 лет спустя...
раскрыть ветку (1)
76
Автор поста оценил этот комментарий

Ну и шутки, ей богу! И по внешности, и по успеваемости прошлась за раз.

показать ответы
318
Автор поста оценил этот комментарий

Один-в-один была ситуация в начальной школе. Я была в середине списка в классном журнале, а учительница всегда спрашивала стихи по алфавиту. И пока до меня доходила очередь, я успевала выучить стих и ответить на пять. И когда мама поняла это, она наябедничала, и меня спросили первой. Мама была очень горда собой и довольна моей двойкой и тем, что я расстроилась. Потом я много раз спрашивала, зачем она так сделала, она не изменила своего мнения об этом поступке - гордо говорила: "Чтобы ты учила".

Но не это научило меня скрытничать. Видимо, память на подобные поступки у меня короткая, или я "терпила"... Я до последнего рассказывала ей больше, чем стоило бы. А она, в порывах злости буквально не контролировала себя. Например, мне 11, расскажу, что нравится мальчик - да, девочка моя, это нормально и хорошо, можно ему улыбнуться и состроить глазки. И в тот же день если я не помыла посуду (например) или еще как-то ее разозлила, это превращалось в "проститутка, шалава, пи..рванка, только и думает что о ху...", - не каждое мое откровение вот так оборачивалось против меня, но бывало, бывало... А я была страшно одиноким ребенком и больше, по сути никто мной и не интересовался, так что больше ни с кем я поделиться своими секретами или какими-то умозаключениями и не могла... Так и жилось.

раскрыть ветку (1)
106
Автор поста оценил этот комментарий

Моя тоже когда ругалась, все в кучу сваливала. Как будто надо «выиграть спор» любой ценой. И вот это «чтобы ты училась» - это жесть, и учитель туда же. Моя классная классная, кстати, тогда меня не спросила, наверное, поняла, что с меня достаточно и того, что при мне меня сдала Мама)  

показать ответы
27
Автор поста оценил этот комментарий

Ха, у меня такое было. Единожды. Потому что больше я на это не купилась и не куплюсь.

Лет 8 мне было. 90е, безденежье. Сварила я себе пельменей. А масла к ним нет. Вернее, есть, но это на торт. Мать собралась печь кому то на ДР в подарок и запретила этот кусок масла брать вообще. А мне бы махонький кусочек маслица. И я ножом аккуратно отрезала почти прозрачную пластиночку масла.

А вечером мать заметила. Начала допрашивать. Я отпираюсь, не брала и всё. И вот эта фраза "Скажи правду, ничего не сделаю, только скажи, брала или нет". Ну хорошо, да, я взяла, пельменей хотелось. Стоит ли говорить, что она потом меня лупила за это кипятильником до кровавых синяков по телу?

С тех пор я ни в одном своем косяке не призналась, даже если за руку ловили. Я не я и лошадь не моя. Меня оклеветали, обманули, наговорили, но это кто угодно, но не я.

А самое обидное, я иногда пеку этот торт и  понимаю, что тот кусочек масла никак вообще не повлиял бы на рецепт. За что она меня так?

раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Полагаю, ни за что-то конкретное. А потому что она плохо справлялась со своими эмоциями. Вы не первопричина такого поведения.

19
Автор поста оценил этот комментарий
У меня подруга так говорит своей дочери. Типа все плохое от папы, а все хорошее от мамы и если бы от мамы досталось больше, девочка получилась бы лучше. Девочке 7 лет.
раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Ппц, мама помощница, что за тупая пропаганда «все мужики сволочи»

показать ответы
134
Автор поста оценил этот комментарий
Меня мама в детстве воспитывала жестоко, показывала своё доминирование практически во всем, «отправляла» в детдом, била при родне, ругала на глазах чужих людей, хвасталась, если можно так сказать, родственникам, что держит меня в ежовых рукавицах. Но было и много хорошего и искренне счастливых моментов у нас с ней.

В подростковый период я неумело, эгоистично ставила ее на место, показывала характер. Потом успокоилась, многое перестала делать на зло.

К моим 20 годам мы начали с мамой общаться по душам. Она часто искренне просила прощения за свои методы воспитания. Я простила ее за все. И сама просила прощения за своё поведение в юношества.

И вот вроде хэппи энд. Но теперь у мамы на попечении Бабушка с начальной стадией деменции. Орет на неё на людях, «выгоняет» переодически в дом престарелых, слава богу, не бьет. Спустя сутки просит прощения, а на следующий день по новой. Прямо вижу своё детство. Люди не могу измениться кардинально.
раскрыть ветку (1)
36
Автор поста оценил этот комментарий

Как здорово, что вы смогли вовремя сепарироваться и выстроили-таки свои отношения с мамой!

Насчёт бабушки сочувствую… возможно, будет эффект, если сказать ей, что она подаёт яркий пример обращения с престарелой матерью?

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий
Подруга замужем, у них полная семья, пропаганды мужененавистничесва нет. Это скорее самоутверждение за счет членов семьи. И слова из комментов выше в этой семье больше произносят в шутку, но я не уверена, что ребёнок понимает, что это шутка.
раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

К сожалению, эта шутка может вылиться в многочасовую терапию, когда девочка вырастет. Самоутверждаться за счёт ребёнка, конечно, очень выгодно. Пока она маленькая в ответ ничего сказать не может же  

показать ответы
130
Автор поста оценил этот комментарий

режим ареста.  так вот как называлась обстановка, в которой прошло мое детство)))))

раскрыть ветку (1)
38
Автор поста оценил этот комментарий

О вы тоже дома ограничивались лаконичным: нормально))

показать ответы
37
Автор поста оценил этот комментарий

нормально - это прям мой девиз тех лет:
- как дела на учебе?  (школа/технарь/начало института)
- нормально.

остальные диалоги:

- кушать будешь?

- чёт не хочу пока, потом поем.

раскрыть ветку (1)
37
Автор поста оценил этот комментарий

А за столом стараешься молча побыстрее съесть и уйти к себе. Я и домой, кстати, никогда не торопилась, за что тоже отхватывала регулярно. Хотя какая, казалось бы, разница, пришёл ребёнок со школы в час или в шесть, если свои детские обязанности (учеба, порядок в доме) он и так выполняет без твоего участия.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Мать - это не кто-то... а ваши надежды - это всего лишь ваши надежды, которые могут и не осуществиться. Надейтесь, но не уливляйтесь если на старости лет и вам прилетит.
раскрыть ветку (1)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Мать - это человек, с ней можно не соглашаться, и ей можно об этом говорить. В ситуациях, где «заканчивается её свобода и начинается твоя» нужно.

Я не строю иллюзий, что все мои решения верные. У нас дома режим открытого микрофона, и мне прилетает через день, сразу в моменте: «мне не нравится, как ты это сказала. Это было грубо». Если бы я могла себе позволить возразить маме вслух в тот самый момент, она бы могла меня услышать и сделать верные выводы, но в нашем детстве родителям не возражали. В семье, где я росла, по крайне мере было так.

249
Автор поста оценил этот комментарий
Моя старшая дочь уже взрослая. И я прекрасно понимаю свои косяки. Например, когда она маленькая капризничала или была расстроена, я, вместо того чтобы успокоить, наоборот нагнетала ситуацию и доводила дочь до истерики. И таких моментов было много. Стыдно, ппц. К сожалению, отмотать назад нельзя и исправить своё дебильное поведение нельзя.
раскрыть ветку (1)
25
Автор поста оценил этот комментарий

То, что вы признаёте свои косяки, а не отрицаете их, и не воспринимаете как смешную историю - это уже ценно.

16
Автор поста оценил этот комментарий
Поддерживать не равно одобрять плохие поступки. Поддержать - это когда твой ребёнок от обиды разбил кому-то нос, а ты, как родитель, помогаешь/учишь разобраться, исправиться, извиниться и всячески понести ответсвенность, но без пиздежа про то, какой хуевый у тебя сын, не угрожаешь детдомом и не издеваешься включая молчанку и игнор в наказание.
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо тебе, добрый человек! Я про это и говорю. Поддерживать и быть на стороне ребёнка - это не пропаганда вседозволенности и не потакание капризам/шалостям и тд. А как раз-таки донесение до ребёнка, как жить, максимально комфортным способом без манипуляций.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Мама, конечно, неправа. Но и припоминать такую штуку спустя столько лет уже пожилому человеку - ну недостойно взрослого разумного имхо.

Они уже сами как дети, и когда-нибудь их не станет. Если можешь - прости ей косяки и просто радуйся что она жива.

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

В том и дело, что это не я припоминаю эту историю. У меня много разных противоречивых воспоминаний, предъявлять за них не вижу смысла. Но если ситуация из прошлого залазит в настоящее и рискует ещё и в будущее (дети слушают и запоминают), то молчать нельзя

3
Автор поста оценил этот комментарий
Оооо, сочувствую, мне мама шпаргалки писать помогала, когда я гриппом болела, с температурой
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Классная мама! А тут в комментариях многие на виллы готовы посадить всех шпаргальщиков) говорят, что именно так вырастают сплошь неучи с липовыми дипломами да имбецилы, кошмарящие учителей 🤪 

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Вы унизили свою маму перед родственниками, а бабушку в глазах внуков и гордитесь этим? А вы на 100% уверены, что никогда не налажаете за долгий срок воспитания и общения со своими детьми? А то ведь когда-нибудь и они вас так прилюдно мордой в навоз мокнут.
раскрыть ветку (1)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Стопудово уверена, что лажаю в чем-то своём. Но вот гордится своими родительскими косяками не стану. И я очень надеюсь, что они не терпят мои косяки, тк в отличие от отчего дома стараюсь организовать такую атмосферу в своей семье, что дети проговаривают свои недовольства, замечания и предложения на берегу. И мы совместно можем скорректировать ситуацию.

Сказать вслух, что ты с кем-то не согласен, не равно мордой в навоз. Тем более в присутствии этого человека.

показать ответы
30
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

да уж( родная Мама доносчица((( и абъюзер видимо.. хорошо, что вы не только выжили, но и дети у вас есть..

раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий

был у неё такой прикол: бей своих, чтоб выглядеть умной/крутой/современной в глазах других

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, вроде не неуч. Ситуации разные бывают, и шпаргалки писались только к неадекватному преподу. А понимание того, что мама рядом и поддержит, было важно.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна! Это же базовое чувство безопасности, когда с детства знаешь, что у тебя есть поддержка и ты не один.

Автор поста оценил этот комментарий
Конспект? С тем же содержанием, что в шпаргалках? Если декларируется польза в усвоении материала. Нет, такие как вы выбирают шпаргалки, поскольку не пользы хотите, а вранья. Это называется демагогия, когда истинная цель прикрывается благом. Составлять конспект даже в голову ведь не пришло. А шпаргалки - пришло.
раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Такие как вы))) хорошо вы меня знаете, я погляжу)

показать ответы
17
Автор поста оценил этот комментарий

Очень похоже на мою историю. Моя мама к тому же очень религиозная даже сейчас, а тогда у неё на этой почве конкретный бзик был. Поэтому я была не только сама виновата; она обожала притащить меня в школу и заставлять прилюдно извиняться перед моими обидчиками и говорить, какие они хорошие. Если я отказывалась - дома меня избивали, с воплями "сука неблагодарная, это в тебе бесы, будешь вечность в аду гореть". Это был её способ решать любые мои конфликты со сверстниками: сделать меня во всём виноватой, заставить униженно просить прощения и конечно уступить - чего бы это не касалось. Ещё она очень тряслась за свою репутацию, поэтому мне нельзя было рассказывать о наказаниях, чтобы не получить их дополнительно, а во время порки нельзя было кричать: за каждый вскрик добавлялось 15 ударов. Да, она очень любила заставлять меня считать вслух удары, а ещё очень гордилась своим "милосердием", когда из назначенных ей же, допустим, 150 ударов, делала только 140. После этого я обязана была поблагодарить её, обнять и поцеловать в щёку, иначе мне пришлось бы терпеть столько же ударов, потом ещё и ещё, пока не от меня не добивались этой "благодарности". Сейчас она или делает вид, что ничего не помнит, или обвиняет меня в злопамятности, при этом искренне считает, что всё делала правильно. Я уже выбрала дом престарелых, куда сдам её при первой же возможности.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Омг, как страшно. Хочу вас обнять! Она явно не в себе

51
Автор поста оценил этот комментарий

собственноручно составленные шпаргалки отлично помогают разобраться в теме, плюс у ребенка не будет паники "что-то не вспомнить", которая очень мешает думать. Это наоборот полезно. Работает, конечно, только если вручную пишешь, а не тупо распечатки из интернета скатываешь. И уж тем более гораздо лучше если ребенок готовится к урокам и готовит шпаргалки сам, без квохченья матери. А то студенчество не за горами, там без мамки справиться будет тяжко если привык что тебе разжевывают и в рот кладут

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Придерживаюсь такой же логики. Тем более шпаргалки были её собственной идеей, и она не всегда ими пользуется по факту) зато пока пишет, повторяет материал, и да, с ними паники меньше.

показать ответы
21
Автор поста оценил этот комментарий
Я не могу в один комментарий уместить все аспекты моей жизни и жизни мамы. Она много работала над собой и осознаёт большую часть своих действий. Даже с бабушкой я вижу, что она далеко не так строга, во многом стала в разы мягче чем со мной. Я горжусь, что она стала на несколько ступеней выше и поддерживаю ее в любом позитивном направлении.

Но у неё осталась бешеная вспыльчивость, буквально не может себя контролировать во время накала страстей. Поэтому я и писала, что человек не может измениться кардинально! Мы можем скорректировать свои слова, поступки и мысли, но стать другой личностью, особенно, после 50 - нет
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна, что чем старше привычки, тем труднее их менять.

Возможно, стоит подумать о помощнике для мамы, хотя бы на один день в неделю или пара часов в день. Всё-таки не каждому по плечу такой груз. а люди старшего поколения ещё помощи просить не умеют часто.

27
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо) Мы много разговариваем на этот счёт, но ее мама была ещё более жестоким человеком. Моей маме тяжело порой отвечать добром на прошлое зло.

С годами я лишь делаю вывод, что идеальным родителем никому не стать. Но мы можем как в той песне: «наши дети будут лучше, чем мы».

В общем, усваивать опыт и учиться на чужих ошибках)
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна с вами! Отличный девиз родительства: «наши дети будут лучше, чем мы» 🙏

12
Автор поста оценил этот комментарий

Я хз как это работает,но мли комплексы испарились когда я дико поправилась. Ща у меня 116 кг (надо худеть,давление),но комплексов никаких. Не дождется от меня их никто)

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Красотка!

185
Автор поста оценил этот комментарий
Так и есть. Может не после первого, но второго-третьего такого случая ты просто перестаешь делиться с родителями своей жизнью и живешь сам в себе. Стараешься не заходить дальше разговоров о погоде. Как дела - нормально.
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Все верно. Было за ней такое, что потом долгие годы у нас и не было по сути информативных диалогов, пока я не выросла, научилась показывать зубы и съехала) вот тогда стали обедать иногда вместе и вполне здорово проводить время.

Автор поста оценил этот комментарий

Так, я понимаю, что на Пикабу против ветра плевать нельзя, но я щас так смачно харкну. Пошла волна обиженных детей - в комментах будут поддакивать, а критическое мышление нам на хер не надо. ТС, судя по всему, та еще читерша, отличница, ага. Чисто для справки: учатся не ради оценок, а ради знаний - это я вам как отличница в прошлом говорю. Мне бы и в голову не пришло не учить, потому что я просчитала что-то там, и меня якобы не спросят. Во-первых, могут спросить. Во-вторых, я сама руку тяну. Мать, судя по всему, знатно охерела от такого, и решила преподать жизненный урок, ну как смогла. Теперь ТС учит своих дитачек, как правильно списывать и изворачиваться - у нее, судя по всему, опыт огромный, поэтому мать года точно знает, как надо. А теперь совет от человека, у которого нет детей: спрашивайте со своих детей так, как будто они вам не родные. Учите их быть честными и думать своей башкой, потому что со шпаргалкой они по жизни не смогут идти. Нормальная мать не должна быть всегда на стороне своих детей - она должна быть на стороне правды и справедливости. Знаете, что получается, когда родители во всем поддерживают своих личинок? Они начинают творить беспредел, выталкивать учителя из класса и закрывать за ними дверь - поищите видео на Пикабу. А все начинается с банальных шпаргалок, поощрения вранья. Учите их и дальше забалтывать учителя, вы на верном пути, блять.

раскрыть ветку (1)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Вот уж точно не вам про критическое мышление рассуждать, обладая твёрдой уверенностью в том, что если родитель поддерживает своего ребёнка, то ребёнок априори становится имбецилом.

показать ответы
Аватар пользователя DELETED
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я знатно о*уела, что вы поддерживаете детей в обманах и хитростях... Одно дело: писать шпаргалки для запоминания, но оставлять их дома, другое- использовать. Про забалтывание учителей- рукалицо. Вам бы понравилось, если бы вами пытались манипулировать( а пытаться лить в уши- это оно самое). Преподносите это с таким чувством собственного превосходства. Ну, да, пускай, дети вырастут тщеславными, добивающиеся своего обманом, как их мать. Ваша мама отчасти(я бы на её месте объяснила, почему вы должны сделать дз) поступила верно, просто не рассчитала, что её дочь, вместо того, чтобы понять, как важны прилежание и честность, решит, что о своих уловках- лучше помалкивать. В общем-то, логично, хитрецы не были бы оными, если бы рассказывали всём о своих уловках.

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Я придерживаюсь позиции, что пускай рассказывают всё, чтобы знать, что  корректировать. Да, они делятся со мной своими попытками хитрить. Вместо осуждения, я рассказываю истории, как в моем детстве палились со шпаргалками и что за это было.

Ребёнок щупает границы, вполне себе ожидаемый этап развития, приправленный сомнениями в своих знаниях (для минимизации занимается с репетитором при выявлении пробелов).

А вы такие в белом пальто в школе ни разу не подглядеть, не списать не пробовали?

И вам конечно виднее, чего и чем я добивалась (нет).

показать ответы
9
Автор поста оценил этот комментарий
Можно было просто объяснить понятно самому ребенку, что жизнь не лотерея и не поле чудес, нужно делать всегда хорошо, а плохо само получится. А то какая то фигня получается. И шпаргалки кстати это нормально, т.к когда их пишешь сам, то многое уже запоминается. Только вот фигня какая , ненужная инфа у меня лично сразу забывается, и смысла зубрить нет. Нужно чтоб ребенку интересно было, тогда он сам расширит область изучаемого. И учитель должен не только дать базы знаний основные , но и побудить и научить искать новое и интересоваться этим.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вот именно. Она могла в тот же вечер донести свою мысль мне дома. Могла учителю сказать не при мне. Но решила идти ва-банк. У того поколения была фишка воспитания через стыд.

А учитель был огонь. Как раз-таки не сторонник излишнего формализма. Программа всегда рассчитана на среднего ученика, чтобы все поняли и закрепили. И тем, кто усваивал быстрее, давались всякие факультативные задания, нового было хоть отбавляй)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Вы написали ВСЕГДА быть на стороне ребенка, вам написали что ВСЕГДА поддерживать чревато для будущего и родителя и ребёнка. И вот вы передергиваете и пишите что если просто поддерживает и блаблабла. Определитесь так то. ВСЕГДА вы будете поддерживать и во ВСЕХ обстоятельствах? Знаю я несколько всегдаподдерживающих, дети у них имбецилы. А еще знаю ту которая жопу рвала и всегда поддерживала, а потом выяснила что это не все дураки, а сынок дартаньян, а наоборот. Перестала всегда поддерживать. Сын вырос вполне адекватным.
раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Вот я написала «я всегда буду на их стороне», а вы прочитали «я буду автоматом закрывать глаза на их поступки». А с хрена ли. Во-первых, даже безусловная поддержка не равно «вседозволенность», и во-вторых, никакая поддержка никак не отменяет ни воспитания ни адекватного восприятия родителями реальности.

Конкретно ваши знакомые херово воспитали своих детей, а в чем именно причина их фейла (вседозволенность? строгость? безразличие? Токсичная атмосфера дома? насилие? отклонения у детей? Вариантов сотни) вы наверняка знать не можете.

В каждой избушке свои погремушки, а анфас люди склонны демонстрировать улучшенную версию себя.

Лично я не встречала ни одну семью, где поддержка рождала что-то деструктивное.

у нас с вами разный бэкграунд и оттого разные проекции: в моей картине мира безусловная поддержка рождает лишь доверительные отношения между родителями и детьми, в вашей - имбецилов.

Ну и «понятийный аппарат» видимо разный. для меня быть всегда на стороне ребёнка - это помогать  ему разобраться в своих эмоциях и сложившихся ситуациях, в зависимости от его возраста. С взрослением уровень моего участия становится все меньше и меньше. Для этого и нужны родители, имхо.

Аватар пользователя DELETED
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я знатно о*уела, что вы поддерживаете детей в обманах и хитростях... Одно дело: писать шпаргалки для запоминания, но оставлять их дома, другое- использовать. Про забалтывание учителей- рукалицо. Вам бы понравилось, если бы вами пытались манипулировать( а пытаться лить в уши- это оно самое). Преподносите это с таким чувством собственного превосходства. Ну, да, пускай, дети вырастут тщеславными, добивающиеся своего обманом, как их мать. Ваша мама отчасти(я бы на её месте объяснила, почему вы должны сделать дз) поступила верно, просто не рассчитала, что её дочь, вместо того, чтобы понять, как важны прилежание и честность, решит, что о своих уловках- лучше помалкивать. В общем-то, логично, хитрецы не были бы оными, если бы рассказывали всём о своих уловках.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Кстати, попытки заболтать учителя никогда не квалифицировала, как манипуляцию. Если честно, под таким углом не рассматривала. Да, у меня есть позиция, но на истину в последней инстанции не претендую, учусь по ходу, вношу изменения. Благодарю за пищу для размышлений. По-моему, тщеславие и чувство превосходства с материнством вещи несовместимые) никто так много не сомневается в правильности своих действий, как мать.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Я всегда писала шпаргалки. По ним было удобно повторять материал перед самим экзаменом. Да и спокойнее как-то. Пишешь и запоминаешь

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна! Пока пишешь, систематизируется и сокращаешь до тезисов. Поэтому и запоминается легче. Помню, в студенчестве как-то сократила курс лекций до разворота тетрадного листа. Пары слов по теме было достаточно, чтобы вспомнить весь билет.

37
Автор поста оценил этот комментарий
как может стукачество учителям быть ловким ходом воспитания?моя не понимать...маман всегда прикрывала мои косяки,хоть и косячила я редко,всегда с ней были заодно
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Ну типа, чтобы учила и делала всё. Ишь какая, обмануть систему вздумала) вашей маман респект и уважуха!

Автор поста оценил этот комментарий
Это называется конспект. Если суть шпаргалки не в вранье и утаивании низких знаний, то что мешает составлять конспект с тем же содержанием и пользой, которые вы заявляете от шпаргалок? Или все таки ложь и необразованность мАнит в шпаргалках?
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Ложь и необразованность - это вы, батенька, что-то в крайность уходите. Шпаргалки помогают не только в качестве повторения материала, но и уменьшают стресс перед предстоящим экзаменом/контрольной. психологически легче, когда у тебя есть вариант Б. А от внутреннего настроя зависит очень много, неуверенный трижды компетентный профи может выглядеть тускло в сравнении с уверенным, хоть и обладающим меньшими знаниями.

Да и посмотрите на то, как ведут презентации взрослые профессионалы своего дела: у них есть перед глазами презентация/карточки с тезисами. Это тоже ложь и необразованность? можно же выучить одну единственную тему, по которой заранее уже знаешь, что будешь выступать.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня с мамой примерно так же. Обидно, что и брата успело намотать на нездоровые отношения пока я внушаемой ещё была.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну мы же теперь большие) можем сами себе помочь! Тем более вас двое. Вдвоём всё-таки попроще должно быть

18
Автор поста оценил этот комментарий
Хоть кто-то потом дал понять родителям, какой проеб они допустили.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Справедливости ради, надо отметить, что сейчас она сама очень старается, готова слушать и хочет услышать. Тогда у неё была задача выжить и прокормить семью, и не оставалось ресурса на воспитание (обучение, обсуждение каких-то важных ребёнку вещей, передавать знания и тд). Слава богам, сейчас она готова к диалогу и со своими внуками это совсем другой человек.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Она как-то прокомментировала потом после вашего разговора за столом свое поведение? Может, призналась, что была не права? Я часто со своими детьми косячу, но если чувствую, что перегнула палку, то извиняюсь. Моя мама такая же как ваша: внешне все должно быть идеально, расслабляться нельзя, это для слабаков. Мне кажется, мы все травмированы ВОВ, советской системой воспитания, уже много поколений, и только недавно стали выздоравливать.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Мне ничего не сказала. Но на мою речь отреагировала поднятыми бровями, задумчивым взглядом, а потом одобрительно кивала. На мой взгляд, зачёт

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вот при все неоднозначности моей маман ( била в детстве за тройка, плохо вымытый пол, шалости младшего брата), она никогда не занималась такими унизительными провокациями.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Каждый отжигает по-своему. Моя физически никогда не била, но ментально ковыряла ещё как. И тот и другой опыт - такое себе, конечно, богатство…

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ой да блять. Много вы слушали нотаций родителей про хорошо и плохо? Ну реально. Ребёнок придумал "гениальный" ход как обмануть систему, мать решила проучить практическим методом. Просто не пойму зачем это делать при ребенке, намного эффективнее было если б это был перст судьбы. У меня была ситуация когда мы прогуляли урок типа всем классом. Только половина вернулась обратно как потом выяснилось. Я приехала домой вся такая довольная какие мы дохера умные. И мне мама вот прям как вы пишите расписала плюсы, минусы, последствия, не хочу ли я все таки вернуться. Я не хотела. На следующий день полкласса включая меня была с двойками за прогул. Мама дала мне словесных пиздюлей и сказала исправить до конца четверти. Что я и сделала. Вот тогда то я и осознала, а не когда мне мама че то там на родительском гундела про как надо жить. Практический опыт он всегда действенней.
За шпаргалки я ничего не говорю. Кому помогают, флаг в руки. Мне не помогали. Мне было проще выучить или списать, чем сидеть карпеть, потом куда-то прятать, я ленивая для этого. Писала только когда препод разрешала конкретно с них списывать.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Перст судьбы действительно порой воспринимается доходчивее, чем объяснения словами)

Автор поста оценил этот комментарий

Мама, конечно, поступила очень подло подставив Вас таким образом...

Но и Вы хороши... как я понял, учились ради оценок (каюсь так делают почти все и, к сожалению, я тоже) и мама не смогла до Вас донести, что уроки надо учить что бы получать знания, а не только липовые оценки. Вы сами то понимаете что учась по такой схеме (меня спрашивать не будут и можно эту тему пропустить) Вы получили значительные пробелы в образовании?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не сделав проект по Пушкину в 3 классе, я не получила значительных пробелов в образовании, не переживайте.

Вот делание ради галочки - это и есть погоня за липовыми оценками. Имхо.

показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий
Типа того с эпиляцией тоже. Я гризли по оволосению. Хз в кого,все жкнщины у нас максимально женственны на счет волос на руках и ногах. А я вот белокожая и черноволосая. Везде,кроме головы. Там я русая)). Ну вот не по карману мне лазер. Ибо я делаю все,спины,сисее и верхней части живота+лицо не нуждается. И это все отрастает. В том числе летом. Я не ношу ни юбок,ни бриджей. Исключительно штаны. А футболки ношу. И если кого то ебет мое отращивание волос до следующей эпиляции- ну шо я погу сказать,ну пусть к психиатру сходит,таблеточки попьет.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы крутая. Классная здоровая позиция

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ответьте тогда на такой вопрос. Допустим, вам предстоит операция. Есть возможность выбора между двумя врачами. Про одного вы знаете, что он предмет честно учил, про второго - что сдавал по шпаргалкам и выезжал на том, что выглядит уверенно. Какого врача вы выберете?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я думаю, вы согласитесь, что не каждый честно учивший предмет и даже сдавший его без ненавидимых вами шпаргалок реально этот предмет понимает и умеет применять знания на деле. Пруд пруди зубрил, которые вообще ни в зуб ногой, что делать с этой информацией. При этом я не умаляю необходимость обучения, но никогда не ставлю во главу угла зубрёжку. Важны умения применять знания, приобретённые навыки, и да, смелость и уверенность по жизни.

А к вопросу о враче, я конечно выберу по рекомендации знакомых. Ни разу не обращала внимания на оценки в дипломе врача. Мне важен результат, насколько он принесёт пользу, а если он сдал какую-то условную философию, списав со шпаргалки, меня, если честно, это мало волнует.

Да, можно рассуждать о какой-то эфемерной абсолютной честности, но я не буду.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Двоякие ощущения ощущения от Вашего поста.

В моем детстве было немало реального пиздеца, и то не могу сказать, что оно было плохим.

Поэтому, с одной стороны я Вам искренне завидую, если Ваши претензии к родителям сводятся к подобным мелким инцидентам.

С другой стороны в очередной раз убеждаюсь, что как бы ты не расшибался в лепешку ради того, чтобы у детей жизнь была лучше, чем у тебя - они в итоге найдут, за что тебя осудить.

В очередной раз понимаю, что мое нежелание заводить детей было верным.

А Вам еще многое предстоит выслушать от деток в будущем, о чем Вы пока даже не подозреваете, а может быть даже считаете своим "воспитательским прорывом" и о чем с гордостью сейчас пишете, как и Ваша мама тогда рассказывала знакомым.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Хотела пять копеек вставить по поводу нежелания заводить детей. Не ищите подтверждения или опровержения в воспоминаниях других людей, в каждой избушке свои погремушки, как говорится. Все ответы только у вас в голове: есть ли желание и ресурс.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Двоякие ощущения ощущения от Вашего поста.

В моем детстве было немало реального пиздеца, и то не могу сказать, что оно было плохим.

Поэтому, с одной стороны я Вам искренне завидую, если Ваши претензии к родителям сводятся к подобным мелким инцидентам.

С другой стороны в очередной раз убеждаюсь, что как бы ты не расшибался в лепешку ради того, чтобы у детей жизнь была лучше, чем у тебя - они в итоге найдут, за что тебя осудить.

В очередной раз понимаю, что мое нежелание заводить детей было верным.

А Вам еще многое предстоит выслушать от деток в будущем, о чем Вы пока даже не подозреваете, а может быть даже считаете своим "воспитательским прорывом" и о чем с гордостью сейчас пишете, как и Ваша мама тогда рассказывала знакомым.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не исключаю! Говорю же, у каждого родителя свои косяки, у каждого ребёнка - свои шрамы.

По-любому, тем, у кого детство было жёстче, кажется косяк Маман мелочью, и для них я зажравшаяся и избалованная. Нету же какого-то универсального болеметра, чтобы сравнить чьи шрамы нанесли больше вреда носителю.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда телефонов не было. Я вот свою не вижу вообще, тренировки, допы, кружки. Общаемся по телефону.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Кстати, да. Но мне не говорили о потенциальной опасности, или о том, что мы волнуемся за тебя. Ругали за то, что «шаришься весь день, а могла бы дома быть уже». А зачем дома, что дома? Мол, непорядок своим временем распоряжаться.

Но в целом, я, пожалуй, этот наезд обнуляю) будем считать, что вопрос стоял в безопасности.

4
Автор поста оценил этот комментарий

С того, что человек с вагоном психотравм и тележкой заниженной самооценки и повышенной тревожности, простым быть не может)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы не в ответе за решения другого взрослого человека! Если он так поступил, то только потому, что он так себе позволяет поступать с людьми. Почему сразу вы-то сложная.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, моя вполне нормальная. Про общение с мужчинами мне тем не менее  говорилось : никогда не давай и сейчас тобой руководим мы, а потом тобой будет руководить муж.  И в мои 22 она не могла примириться, что у меня появился парень. Ибо девочка должна сначала замуж. Когда появился второй парень уже в 23, началось - у женщины должен быть только один мужчина, хотя до этого первым была недовольна и говорила, какое он говно, думала обрадуется, а нет, сразу стала этой самой. Когда я в 29 родила вне брака, у нее это прошло.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Про мужчин та же хрень была. До свадьбы ни-ни. Причём обсудить и рассказать дочери про это «ни-ни» тоже ни-ни. Когда переживала по поводу разрыва первых отношений, а там было ублюдское расставание с медосвидельствованием и полицией, у Маман ко мне был только один вопрос: а у вас было, да? Я, решив, что в без пяти минут 20 лет, можно открыто говорить о таких вещах, и ответила утвердительно. На что она заявила: ну вот с такими девочками только так и поступают. И вышла из комнаты. И я потом ещё лет 5 реально считала, что не достойна нормального отношения. Но это уже совсем другая история)

1
Аватар пользователя DELETED
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще-то, я рада, что дети с вами многим делятся) и нет, я далеко не в белом пальто) уметь выкручиваться из сложных ситуаций, это- хороший навык. Но хотелось бы, чтобы не родители с детьми были причиной этих сложностей. Извините, если я была слишком категоричной. Перечитала свой коммент и стало неловко от своей грубости.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за коммент! Я сперва возмутилась, а птм перечитала без излишнего эмоцинирования. Если опустить переход на личности, то вы мне дельную мысль подсветили, чтобы мне активизироваться про разбор забалтываний. Так что, в споре рождается истина)

Автор поста оценил этот комментарий
это предательство (со стороны вашей мамы). вы прекрасны, как грибы.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Сорри, я не могу оценить сравнения)

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
вы столб семьи, не расстраивайтесь, что ваша мама росла и воспитывалась в других условиях
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы верно подметили! Неизвестно в каких условиях она сама росла, и что в их семье было нормой. Хотя она с большим трепетом говорит о родителям. И я запомнила дедбабу исключительно нежнейшими людьми, с ними я была как одеялком окутана заботой, но как мы видим, один и тот же человек может быть таким разным в разных ролях. Да и святые 90-е нехило повлияли на родителей. Я бы с ума сошла, если бы мне зарплату дали конфетами. С пнд по птн работаешь, по выходным пытаешься реализовать «зарплату».

3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот, спросонья и забыл пока писал. Само действие хорошее, а исполнение нет, могла и в тихую подойти и на ушко шепнуть, мол спросите ребенка, а то зазнаваться стал. Тогда уж мама бы дома ребенку объяснила, что зазнаваться не надо и всё такое
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна! Как писали выше, получился бы «перст судьбы»

3
Автор поста оценил этот комментарий

Если не расшибался в лепёшку - найдут, для что осудить, если расшибался - тоже найдут. Будешь делать упор на воспитание - слишком строгий, будешь в попу дуть - сам виноват, что вырос лентяй. Будешь интересоваться жизнью ребёнка - нос суёшь не в своё дело, не будешь - какой ты вообще родитель, если тебе всё равно?

Это как по минному полю ходить)

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Именно так) никаких гарантий, что твоя стратегия стрельнет.

0
Автор поста оценил этот комментарий
Да, согласна,, но себя утешаю тем, что это меня закалило)))
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже)) какой-то плюс должен же быть)

9
Автор поста оценил этот комментарий
Это шикарно! Вы всё правильно сделали!
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо!

10
Автор поста оценил этот комментарий
А как ррокормить семью сочетается с издевательствами?)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, я думаю, косяки моей Маман на издевательства все же не тянут.

А вот про прокормить семью Маслоу своей пирамидной всё объяснил. Когда человек тратит весь свой ресурс (силы, время) исключительно чтобы закрыть базовые потребности, он мыслями и весь только там. И большинство в этой ситуации не могут уделять достаточно времени и внимания на другие активности.

Возможно, я сама за уши притягиваю объяснения, чтобы оправдать. Но мне кажется, что немалая заслуга того, что сейчас она изменилась, это наступление более сытых времён в её жизни.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

С одной стороны, понимаю ТС, с другой... Помогать ребёнку обманывать учителей?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я не осуждаю дочь за попытки хитрить. Это же тоже развитие мышления, попробовать сломать шаблон, найти баги системы. Учитель же не девочка, раскусывает эти попытки на раз/два. У дочери опыт, что так не прокатывает, а так прокатывает, но не всегда.

показать ответы