Любовные отношения с пограничником: фазы соблазнения и присоединения⁠⁠

Часть №1

Возможно, вы уже читали в моих публикациях или других источниках, что отношения с пограничником (человек с Пограничным Расстройством Личности )— это эмоциональные качели. При пограничном расстройстве личности (#ПРЛ) человек отличается черно-белым мышлением, импульсивностью, страхом одиночества, тягой к идеализации и обесцениванию. Это если коротко. Отношения с ним сложные, нестабильные. Кажется, что логики в них нет совсем, но на самом деле, отношения с пограничником развиваются по определенному циклу. И сегодня мы разберем его.

В этом посте разберем первые 2 фазы. Во втором посте — еще одну фазу, особенности секса с пограничником и специфику отношений двух пограничников. А также узнаем, почему сложно выйти из таких отношений и как это сделать.

Фаза 1: соблазнение

Вы знакомитесь с человеком. Он кажется очень милым, тактичным, приятным. Он рассказывает вам о том, как у него не складываются отношения или о том, как его обижали родители или предавали друзья. Вам кажется, что это очень открытый человек. И это подкупает. Дальше — больше. Появляется ощущение, что вы знаете этого человека всю жизнь. А еще вам очень-очень жаль его. У вас появляется чувство, что вы хотите и можете стать для него тем, кто не предаст, вернет веру в людей.

Вы тоже начинаете открываться. А пограничник прямо  или намеками подтверждает вашу гипотезу: «Ты понимаешь меня, как никто другой». Здесь и включается #идеализация, которой пограничник мастерски владеет. Вы чувствуете, что вами восхищаются. Это окрыляет. Вам нравится проводить время с пограничником, и вы встречаетесь с ним все чаще.

В глубине души вы понимаете, что вами слишком восхищаются. И вам даже становится некомфортно. Но человек не останавливается. Он живет в своем мире, где вы пока — идеал.

Фаза 2: присоединение

Пограничник замечает, что вы проводите с ним все больше времени. Он начинает использовать это — еще активнее выворачивает свою душу, но все меньше принимает ваше самовыражение. Теперь пограничник хочет, чтобы вы жили им. Может быть, он и не всегда говорит только о себе, но такая тенденция прослеживается. Он хочет, чтобы вы жили его чувствами, мыслями, идеями. Он стремится присоединиться и слиться.

Вы все еще сопереживаете, сочувствуете. И вот вы уже не понимаете, где ваши чувства и какие они. Вам кажется, что вы любите этого человека. Хотя на самом деле вы просто продолжаете ему сочувствовать и все еще введетесь на идеализацию с его стороны.

Но уже появляется ощущение, что что-то не так.

Вы пытаетесь жить прежней жизнью, например, встречаться с друзьями, ходить на работу, уделять время хобби, и получаете первые упреки. Например, в том, что вы пошли в кино с друзьями, когда могли пойти в кафе с пограничником. А если не прямые упреки, то завуалированные.

Например, это может звучать так: «Извини, что звоню. Я знаю, что ты с друзьями, но, кажется, я чем-то отравился. Привези мне, пожалуйста, что-нибудь из аптеки». И это повторяется все чаще, поводы разные. Это уже не похоже на «с кем не бывает».

Намечается закономерность: когда вы уделяете время себе, у пограничника случается какая-то беда, его физическое или душевное самочувствие ухудшается.

И, собственно, здесь эмоциональные качели и другие прелести отношений с пограничником проявляются во всей красе:

• то он максимально интересуется вами и активно рассказывает о себе, то максимально отдаляется и становится холодным;

• то он впадает в эйфорию, то уходит в самую темную депрессию;

• то кричит на вас, то молит о прощении;

• устраивает показательные выступления, способен на самоповреждение или суицидальный акт.

Вы никогда не знаете, что будет дальше. И вы не понимаете, что реакции пограничника не зависят от вас, поэтому вы пытаетесь повлиять на его настроение, поведение.

И вам даже кажется, что это получается. Ведь каждый раз вы бежите на выручку, и иногда пограничник подыгрывает вам — разрешает себя спасать. Но потом у пограничника случается новая беда, а на вас сыпятся упреки в том, что вы плохо помогаете и спасаете. Плавно вы сами теряете психическое равновесие. Вам все еще кажется, что вы можете повлиять на пограничника, но вы не знаете, как это сделать. Что бы вы ни делали — все бесполезно. Вы близки к отчаянию.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents