Помогите найти. На упячке был алфавит с gif-котами, где коты держали буквы в руках, никак не могу его нагуглить.
ОНОТОЛЕ СЛЕДИТ РИАЛЬНЕ!!111111 РАЗУПЛОТНИ ЩАЧЛО ... БАЛЕТ СУЧЕЧЬКЕ!!!11 ЩАЧЛО ПОПЯЧТСА ПОПЯЧТСА!!!1
А между прочим...
ОНА ВСЕ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! (upyachka.io)
Блеать, зачем йа это нашел!!!111
////facepalm-by-the-asphalt.gif///
были времена когда в аське у меня в профиле стояло знание языков "русский, олбанский"
деффачки часто при знакомстве удивлялись "откуда ты знаешь албанский? родился там?"
мой ответ что "олбанский и албанский - два разных языка" они не понимали
Мне в детстве бабушка читала книжку и там вот эти слова были. Всё, что помню. Ну ещё там про охотников было. Я не знаю зачем я это озвучил. Просто дико старая штука вспомнилась.
Нафига хорошую рыбу портить.. ладно головы, но тут явно хорошие куски. Хотя, может это для консервирования, единственная отмаза.
Да что-же вы творите, есть-ли место в аду для тех кто "выкладает" фотки еды, меня слюна душит. Билять !
Внимание всем читающим эту ветку ниже портал в 2007. З.Ы. Всем приффет паддонки в это ЧаТиКЕ.
Я как то раз пробовал чисто из любопытства. Не очень, даже с маслом слишком сухо и безвкусно, не сочетается
СССР.Конец восьмидесятых годов. Государственное предприятие в районе Урюпинска. Приходит известие о том, что приезжает иностранная делегация посмотреть коммунистическую модель производства в действии.
Естественно марафет по полной программе - от покраски газонов в ярко-зеленый цвет до новой спецодежды. Всем работникам дано распоряжение сохранять "облико морале" и показать высокий уровень социально-экономического развития. Ну все в общем путем. Одна проблема - дядя Вася, обожающий кильку в томате по 0 руб. 50 коп. банка, уплетающий ее постоянно на обед и не представляющий себе без нее жизни. Ну директор ему и говорит типа потерпи один день, не позорь коллектив. Дядя Вася понимая внешнеполитические напряженность обязуется ради всей страны не употреблять в этот день кильку.
Приехала значит иностранная делегация, знакомится с последними достижени, лучшими работниками и т.п. Вдруг видят, стоит этот дядя Вася и наворачивает бутерброд с толстенным слоем черной икры. Делегация конечно офигевает от этого и под впечатлением покидает страну.
Рано утром раздается звонок в квартире дяди Васи и взволнованный голос начальника спрашивает :
- Вася, я всю ночь не спал, скажи, где ты взял черную икру ?
На что дядя Вася спросонья и недовольный ранним звонком отвечает :
- Ты, блин, одну только ночь не спал, а я всю неделю у кильки глаза выковыривал !!!
СССР.Конец восьмидесятых годов.
Я этот анекдот в конце 1970-х слыхал.
P.S. Нет, за него никого не расстреляли! )
Зачем расстреливать? Отправляли на принудительно-исправительные работы на рыбзавод из килек черную икру добывать!
Я думаю, и в 70-х всё зависело от того, кому и в какой обстановке рассказывать.
{Переходя на шёпот} Говорят, и сейчас можно нарваться!
Прочитал то ли в советской брошюре, то ли в газете, не помню, но суть:
Приезжает иностранная делегация и просит провести им экскурсию в пионер лагерь. Наши в панике, ни чего не готов и решают тогда их на в трудовой лагерь отправить - зеков в пионер, охранников в пионервожатых, все покрасить и отмыть. Вот день визита, иностранцам все нравится, ходят любуются. Тут один к зеку подходит:
- Тебе сколько лет, дитя?
- 15, дяденька.
Иностранец к другому:
- А тебе, солнышко, сколько?
- 15 дяденька
- Странно, я бы вам больше
- А нам теперь больше пятнадцати и не дают.
Смысл был в том что был издан указ о максимальном сроке наказания в 15 лет, дальше расстрел
Точно советской! я даже вспомнил! "анекдоты от 50 до 80" там под каждым анекдотом долбоебу разъяснялось, где смеяться
Иванушка-дурачок женился на Василисе, а перед первой брачной ночью пришёл посоветоваться с мамой.
- Матушка, а ведь я не знаю, что с невестой ночью-то делать надлежит.
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как ляжете спать, ты свою выпуклость в её впадинку-то вставь, а дальше природа-мать подскажет.
На следующее утро Василиса ей жалуется:
- Экий сын у вас дурень. Как спать легли, так он всунул нос мне в задницу и кричит: "Природа-мать помоги! Задыхаюсь!"
Галыгина напомнило:
- Ты чего, Иван, пришёл?
- Василису забрать
- Вазелину набрать? Нету вазелину. Весь на Василису ушёл...
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит,
- Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель.
Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему
- куда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:
- Это же надо, какая штука удобная!
Советский ссоюз, дефицит.
Один мастер всё время на обед приносит бутерброды с килькой.
А тут на завод какой-то хрен из-за бугра приезжает. Ну и кильколюбу дали указание: не ударить в грязь лицом, кушать достойную пищу при инострцах.
Приносит тот бутер с чёрной икрой, съедает демонстративно перед иностранной делигации.
Вечером директор:
- молодец, не посрамил, где икру достал?
- всю ночь кильки глаза выковыривал
)) С первого подхода ГТО засчитан. В своё время из рассола селёдки и ячневой каши "икру" делал.