Искупление⁠⁠

Вы встречали людей, которые постоянно сами себя хейтят? Если да, то наверняка сначала вы их утешали. Потом начинали раздражаться. Потом пробовали убедить остановиться. Скорее всего, примерно так:

- Хватит прибедняться!
- Прекрати привлекать к себе внимание!
- Перестань напрашиваться на комплимент!

Получилось хоть раз? Предположу, что нет. И если общение было не очень важно, то вы начинали его избегать. Но что делать, если речь о близком человеке?

Для начала нужно понять, что лишь единицы таким образом выпрашивают комплимент. В основном же люди действительно считают свои действия провальными. И их самобичевание – это гиперамортизация.

Психологическая амортизация – прием управления конфликтом. Он описан у психиатра Михаила Литвака в книге «Психологическое айкидо». Суть приема в немедленном согласии с оппонентом, например:

- Ну вы и дебил!
- Только никому не рассказывайте.

Это позволяет погасить энергию конфликта для последующего перевода разговора в конструктивную плоскость.

Прием сложный и требует умелого обращения. Настоящая амортизация должна происходить вокруг реальной угрозы конфликта. Конфликт либо уже начался, либо есть явные признаки его скорого начала.

В последнем случае амортизация называется профилактической – вы заранее ругаете себя словами оппонента: «Мам, ты будешь ругаться, да, я полный раздолбай, но я...»

Однако любители самобичевания не просто гасят или предотвращают конфликт. Они хотят сгладить любые неудобства, которые они причиняют другим по их собственному убеждению.

И я нашел стратегию, с помощью которой мне удалось убедить неколько «самобичевателей» перестать себя хейтить. Эта стратегия основана на демонстрации парадоксальности такого поведения.

Парадокс в том, что человек пытается сгладить неудобства, но этими действиями создает еще большие неудобства окружающим. Поясню на кейсе одного из «самобичевателей», которых мне удалось переубедить.

Среди моих близких людей есть «самобичеватель», назовем его Вадим. Я привык к его штучкам и не обращал на них внимания. Все изменилось, когда несколько лет назад мы решили создать музыкальную группу.

Вскоре на лицах участников во время репетиций стало появляться выражение сильной зубной боли. Дело было в репликах Вадима в стиле: «Я сейчас буду петь, постарайтесь не выйти в окно».

Как самый близкий Вадиму человек из всей группы, я решил поговорить с ним. Сначала я выяснил, что он искренне считает свое исполнение ужасным, поэтому он должен извиняться за доставленные неудобства.

«Ты понимаешь, что своими извинениями за неудобства ты создаешь еще более сильные неудобства?» – спросил я. На лице Вадима отразилось сильнейшее замешательство. «Как это?» – спросил он.

Я объяснил про амортизацию и сравнил ее с пружинами в диване. Вот только в случае Вадима пружины пробивали обивку и впивались в зад человеку, который мимо проходил и даже не собирался на них садиться.

Постоянным самогноблением Вадим ставил других в неловкое положение. Им все время приходилось напрягаться и думать, что ответить Вадиму, как его успокоить и утешить.

Эта мысль настолько поразила Вадима, что тягу к самобичеванию как рукой сняло. Кроме него, эту стратегию я с успехом применил еще в нескольких случаях.

Как мне удалось убедить этих людей? С помощью выявления и разрушения их аргументов.

Аргумент Вадима — самобичевание позволяет сгладить причиненные неудобства. Я разрушил этот аргумент, когда указал на еще большие неудобства от такого поведения.

Убеждение через разрушение аргументов позволяет выстроить конструктивный диалог при наличии разногласий. Более подробно мы поговорим об этом в следующих постах.