Арбузный Рыцарь Картонного Дома⁠⁠

Добрые - как время суток, в которые вы это читаете - друзья! Предлагаю вашему вниманию приключенческий комедийный рассказ собственного производства находящийся в процессе написания. В первой серии я опубликую первые несколько глав, а потом буду добавлять их дальше, ибо в одном посту вместить все это будет неразумно, как по мне. Также хочу отметить, что изначально для меня это было больше как забава и только позже стало складываться в полноценное повествование. Поэтому с каждой главой все становится интереснее и качественнее. Буду рад любым комментариям и фидбеку и с удовольствием присоединюсь к обсуждению! Ну да ладно, наслаждайтесь - желаю приятного чтения!

АРБУЗНЫЙ РЫЦАРЬ КАРТОННОГО ДОМА

Все персонажи - совпадение. Вымышлены случайно

Эта история берет начало в месте которого нет ни на одной карте, не важно Бубновой или трефовой. У этой земли даже нет названия, потому что в принципе всем плевать. Место есть место, зачем ему что то придумывать? Но мы для более понятного повествования будем называть его «Место» или «Земля», когда как и когда я захочу, чтобы вас не путать, так сказать. Всем понятно? Хорошо. Это было предисловие.

А теперь послесловие: благодарю всех за внимание, уверен вам очень понравилась данная история, скоро выйдет приквел, фанатцы будут в восторге, уверяю! А у меня уже пиццка стынет, оставлю вас наедине с мыслями, уверен будет очень много разборов сюжета, настолько получился запутанный! Чего гудите? Но у меня нет времени дописывать, пиццка же!… Хорошо, ХОРОШО! Уговорили. Расскажу как все было. Только с вас двойной пепперони с двумя тыщами оливок и огромным как конское седалище листом салата, люблю овощи. Поехали!

ГЛАВА 1. Арбузы бывают разные

Место выглядело просто потрясающе, все жители каждый раз с восторгом окидывали взглядом эту бескрайнюю красоту. Оно выглядело настолько фантастически, что просто не описать. Поэтому описывать не буду, включите уже наконец воображение.

В этом месте, на окраине, стоял один дом, который выделялся среди всех. Потому что сделан он был из цветного картона. У каждого свой любимый цвет, поэтому выбирайте по вкусу. Выбрали? Хорошо. Картон был коричневого цвета. А может это годы жизни в грязи и глине сделали его таким? Теперь уже не скажешь. Вполне логичен вопрос - а как это картонный дом держится и не ломается? Что ж, технологии того времени не позволяли построить довольно устойчивую конструкцию, но титановых стержней и сплава из метеоритного железа и никеля спаенного плазменным резаком на антигравитационном станке вполне хватало на то, чтобы дом мог выдержать нагрузки.

Задний двор дома был просто усеян арбузами разномастных сортов. Зеленые, чёрные, серые, бурые, малиновые. С хвостиком, с носиком, с пузиком и тузиком. Круглые, треугольные, перпендикулярные, параболические и бесформенные. В полоску, в ягодку, расписаные как пасхальное яйцо и в стиле советских Ковров. Представьте себе любой арбуз и он там будет. Торговля арбузами позволила этому дому несказанно разбогатеть, так как владения со всего мира спешили прикупить себе хоть одну долечку. Ведь арбузы росли только на этом маленьком клочке земли и больше нигде в пределах Места. Никто так и не понял в чем секрет этого заднего двора, почему только там растут арбузы? Что ж, это похоже на явный задел на сиквел.

ГЛАВА 8,3. Два слова о важном

То что происходило вокруг можно описать только двумя словами - «тотальный пиздец». Огненные шары, драконы, гигантские пауки, каменные гаргульи, ящерицы-переростки, черви на четвереньках, кроты-снайперы, всяческая деревенщина в трико верхом на бронированных кабанчиках. И посреди всего этого безумия плетеная корзинка с гнилыми арбузами.

«Твою ж мать, Бузяка, что за чертовщина здесь творится?! И это по мнению Параски «ничего особенного»? А это самый настоящий, мать его, дракон! Да как нас вообще угораздило сюда попасть?!»

«Слушай меня, Г-Листик, сейчас расскажу…»

ГЛАВА 2. Новый арбуз

***************

Капитан Клёцка вошел в казарму с ноги выбив четверочку в верхней челюсти часового, охуевшего от такого поворота судьбы

«Да ты все равно урод уродом, твою физиономию уже не спасти» - вбросил Клёцка и добавил смачного леща по мордасу часового. Охуевший часовой сел обратно на табурет, выструганный его кузеном - Фрэнч Сосом.

Тем временем капитан, дойдя целеустремленной казацко-казахско-казармской походкой, влетел с двух ног в столовую исполнив знаменитый кульбит «шестигранная отвертка».

«Кто здесь, шо происходит?» - запищал Клёцка, отряхивая от себя дверные щепки

«Могли бы и постучать, капитан!» - ебальник, а по другому этот ужас не назвать, рядового Красаучика заискрился всеми оттенками кораллового, алого, багрового и еще ебанилиона оттенков лазурного. «Я только петельки смазал жиром тушканчика.»

«Хуйово смазал, все такая же скрипучая мразь твоя дверь. В следующий раз с трех ног влечу и если ситуация повторится - отработаю на тебе свой новый прием «бросок червячной длани», ясненько?»

«Капитан Клёцка» - присоединился к разговору капрал Посос - «Вы опять въебали чего? Что в этот раз? Экстракт козливого стручка?»

Клёцка подошел к Пососу нос к носу - «Я тебя запомнил, чувырла»

«Да мы знакомы 3 года»

«Неважно» - бормотнул Клёцка и грациозным пируэтом выпрыгнул в окно

«И как он стал капитаном?» - спросил повар Каша

«Никак, это местный алкаш Авдей Клёцка. Он был капитаном местной команды по шмякушу. Так как никто дупля не отбивал что такое шмякуш, Клёцка объявил что он победил на Всегалактическом мультивалентном чемпионате по травяному шмякушу по техническим причинам. С тех пор ходит и выебуется.»

«Эй, Каша, а что это у тебя за имя такое странное? Страннее имен не встречал» - задал свой, очень важный для продвижения сюжета, вопрос завхоз Буль-Бульбуль-Бульбульбуль.

«Это имя мне дали после того как в детстве я упал в котел с…»

«Кашей?»

«Жидким металлом»

«Че за нах» - изъявил мысль всех присутствующих капитан Клёцка высунувши свое пропитое мурло из под клумбы за окном.

«Я упал головой в котел с жидким металлом»

«Блять да это мы поняли. Как ты выжил и почему «Каша»?

«А, так у меня после этого мозги в кашу превратились, проще говоря дурачком я стал, ребятки. А выжил я потому что таблеточку парацетамола гахнул перед этим, чтобы пяточка не болела, в которую стрела попала»

«Ты где это был, за Трою воевал?»

«ГЕКТОООООР!» с этим криком Каша взял поварешку и пошел бить ебальник Клёцке, доказывая своей ебанутостью правдивость истории.

Двухметровая туша появилась в проеме так же неожиданно, как если бы я сказал что это все постанова, а не реальная история, основанная на реальных событиях с реальными людьми в реальном мире. Совершенно реально. Как Реальные Пацаны. Как Реал Мадрид.

Этой тушей был генерал-адмирал-каннибал-всехвротебал-карнавал-мимосрал-факпоказал-проститеяопоздал-вочконаказал-ятаксказал Веселый Молочник.

Он просто стоял и молчал. Ровно 5 минут. И затем сказал «Ну, 5 минут прошло». И вышел. Что это было, никто так и не понял. Да это было и не важно, так как Каша и Клёцка устроили безумную битву Титанов на плацу! Какая грация, какая плавность движения, какая техника! Ничего это и в помине там не было! Два ебаната - это можно было описать как драку хромого крота и сопливого гусыка. «Драка» закончилась только потому что Каша вспомнил что он забыл покормить перила. «Даааа, пацаны, не знаю как вы, а я думаю что это лучшая казарма из всех существующих» - подытожил Буль-Бульбуль-Бульбульбуль.

«Совершенно с тобой согласен, Пит. Не зря же наша казарма называется «Казарма»

«И как это объясняет то что она лучшая?»

«А тебя ебет? Для меня моя казарма будет лучшим местом, даже если ее переименуют в «Козарму».

«Грубый ты тип, Посос»

«Прости, мужик, не хотел»

«Тогда поцелуй меня»

«Как обычно, в засос?»

«Естественно, мой дорогой Посос»

«Лучшего завершения истории не придумать, да, Нетфликс?»

«Да, Посос, лучше не придумать»

*****************

«Ничерташечки себе! Да это же лучший романтический триллер на моей памяти! Эх, вот бы побыстрее весь сезон вышел…»Насладившись пилотным эпизодом нового сериала, Арбузяка Камызяка вышел на задний двор чтобы проверить урожай и убедиться что его любимый из арбузов - Херсонский столичный, все такой же сладкий и дешевый.

Проверяя арбуз за арбузом он распевал свою любимую песенку:

«Эх арбузный мой народ

Попадёшь ты ко мне в рот

Я тебя схвачу за хвостик

И возьму я в руку гвоздик

Вырежу тебе срединку

Положу в свою корзинку

Люблю я резать арбузяки

В МОЕЙ СЕМЬЕ ОДНИ МАНЬЯКИ УААхАХа»

Как раз закончив со своим, безусловно талантливым, творчеством - Арбузяка Камызяка резко остановился. Что то было не так. Он подошел к одному из арбузов - это был сорт которого он почему то не мог вспомнить. Он выглядел кристально чисто и ярко, как изумруд. Его орнамент переливался разными оттенками и не был постоянным. Он был прекрасен. И он гнил.

Еще никогда эти арбузы не поддавались гниению. Что то было в этой почве, которая постоянно поддерживала в них жизнь. Но этот арбуз гнил. И происходило это прямо на глазах.

«Святая бражка пожилого Степашки, что это такое?» - глаза Арбузяки широко раскрылись, как и его рот, в который залетел бы слон, будь у него крылья.

«Бузяка! Что ты там так долго? Опять дырки в арбузах вырезаешь? Нашел бы ты себе уже девчонку, в конце то концов!» - Евлампия Потэйтовна - мать Арбузяки, вышла на крыльцо со своей любимой сковородкой-самонаводкой. Мощная штука построенная на новых технологиях. Больше не нужно ждать своего мужа алкаша допоздна чтобы смачно въебать ему разок по хребту. Можно просто задать сковородке команду, а она сама найдет виновника и отпетрушит его в соответствии с выбранным режимом.

«Мама! Не начинай снова! Лучше подойди сюда!»

«Да видела я твоих бойцовских слизняков тысячи раз, что я там нового увижжжж…..ОПА КАКАЯ, ЧТО ЭТО?!»

«Он гниет, мама, такого никогда не было, что это может значить?»

«О нет, нужно его выкопать и как можно быстрее, пока это не распространилось на всю бахчу!»

«Я уже пробовал, не выходит, он прирос словно кристалл»

«Нам пздц, сынок»

«Да ты успокоооойся. Видишь тут следы? Мне кажется это запланированная подстава, я пойду по ним и выясню кто это сделал.»

«Ты себя ведьмаком возомнил, сынок? А если там какая то страхолюдина тебя схватит и начнёт квасить тебя во все дыры? У тебя даже мечей нет»

«А мне они и не нужны. У меня есть мой картонный щит, с арбузным гербом. И конечно я не пойду один. Я позову своего лучшего друга, Гламурного Листика.»

«Твой Г-Листик деревенский дурачок, почему ты с ним вообще дружишь?»

«У него меч большой, мне нравится с ним играть.»

«Ох, девку тебе надо, Бузяка, девульку…»

«Фу, мама да тебя явно солнышко пригрело, я ж про настоящий меч говорю! Почему все должно быть так пошло…»

«Ой да не оправдывайся, ладно, давай чеши, ищи злодюку. А я пока сковородку перенастрою, что то батьки твоего давно не видать…»

ГЛАВА 3. Друг на все случаи жизни

«Эй, Г-Листик, чем занимаешься?»

«Да вот, меч свой полирую»

«Без какого либо подтекста?»

«Без какого либо подтекста»

«Я ж говорю маме, что ее подозрения просто чушь собачья!… Подожди, так а где твой меч?»

«На стене висит»

«А что ты тогда полиру… Фу, Г-Листик, опять!»

«Ха, каждый раз срабатывает, твои арбузы тебе совсем голову вскружили, думать разучился! Девчонку тебе надобно»

«Вот найду себе девчонку и перестану с тобой дружить, понятненько?!»

«Да не кипятись, пар из ушей уже идет. За чем пришел?»

«В приключение собираюсь, одно очень дрянное дело расследую…»

«Оооо, приключение на задницу я и мой меч любим искать. Пошли, Бузяка, мой лучший друг, по дороге расскажешь…»

ГЛАВА 4. Любовный двухугольник

«И это первый раз, когда ты видишь гнилой арбуз на грядке?»

«Да, такого раньше никогда не случалось, и это очень настораживает. Что если этому подвергнутся все арбузы? Это ведь наша жизнь, мы не сможем торговать, у нас не будет денег… Как нам оплачивать Нетфликс? Мне так понравился тот пилотный эпизод про капитана Клёцку и капрала Пососа… Я хочу узнать что будет дальше!»

«Девку тебе бы найти, Бузяка, эх…»

Как только Гламурный Листик это сказал, из под кустов выбежала женская особь, не слишком большая, не слишком маленькая.

Ее фактуру можно было бы охарактеризовать как «гигантский карлик».

«Остановочка здесь, карапузики, чавой то колобродите тутай? Аль потеряли чего, аль заблудились? Могу чего и подсказать, а могу и бражечкой собственного производства угостить. На цветках озимого пипидастра вареная! Вон там, за палисадником моя хатка, пройдемте, наверняка вы подустали в дороге. А завтра со свежей головой и отполированными мечами в дорогу двинетесь»

«У нас только один меч» - поправил Бузяка

«Один меч на двоих? И что же это вы, по очереди им пользуетесь? Или пока твой друг делом занят, ты ему на ушко подсказываешь куда лучше тыкать?»

«Чепуху не неси, пусечка, не о том ты кудахтаешь. Мужика тебе бы найти, голову освежить, да где ж посреди леса найдешь достойного? Небось и палисадник твой плющом уже зарос» - съязвил Арбузяка

«Ты за меня не переживай, мужики ко мне цепочкой строятся, могу выбирать по настроению. Все хотят к Чмоньке-Кудкудеснице попасть, да не каждый достоин! Эх, видно что не разбираешься ты в женщинах, скворчонок, бабу тебе надобно, чтоб сделала из тебя подобие рыцаря, а не это смехоебище»

«Да кто к тебе захочет, ебоклака болотная! Может к тебе и хотят попасть, да только дабы поглядеть на эдакое страховидло, чтобы было чем детей на ночь пугать!»

«Эй вы двое!» - не выдержал Г-Листик - «Я до этого не верил в любовь с первого взгляда, но передо мной ярчайший пример того что это явление реально! Поздравляю, Бузяка, нашел ты себе бабу, не бог весть какую конечно, но для первого раза и навозная муха покажется бабочкой. А ты, как там тебя, Жмурка-Каракатица - показала бы уже пареньку что к чему, только впустую языком треплешь! Соски святой Карасямбы, не могу вас больше слушать!»

«Прости, Гламурчик, ты прав, понесло меня что то. Мы как след в этом лесу потеряли, я слишком раздражителен стал. Куда идти не знаю, и такое ощущение что ходим кругами, и мы зашли в тупик.» - С усталым взглядом, охнув, выдал Арбузяка Камызяка

«Да ничего, дружок, я все понимаю. Сам от безысходности рассудок теряю. Еще и еда заканчивается, а на пути только петушканы да шмурдяки-недоноски попадаются. Не выношу их вкуса, словно жую Мишку Гамми с ароматом задницы муфлона.»

«Так значица, все таки ищете кого» - встряла Чмонька. - «Я здесь в лесу каждую травинку знаю. Может все таки пройдете ко мне, а я вам расскажу что знаю, да накормлю чем нибудь»

«Что то у тебя настроение скачет, как давление у моего деда Гавноеда. С чего бы?» - с подозрительным тоном сказал Бузяка.

«Я женщина, мне можно. Ну так что, выбор у вас небольшой. Идемте со мной или так и будете рисовать круги на полях?»

«Пойдём, Бузяка. Выбор и правда небольшой»

«Выбор есть всегда, Г-Листик. Даже не выбирать ничего - тоже выбор. И никогда не знаешь, что в итоге окажется верным. А существует ли вообще верный выбор? Есть только действия и их последствия. И раз выбрал - смирись и живи дальше. Значит по другому и быть не могло. Исходи из того что есть сейчас и сделай лучше, на основе того что получилось.»

«Ебанись ты теперь у нас философ? В тебе Кориций проснулся?»

«Ты хотел сказать Конфуций?»

«Я хотел сказать что девку тебе пора найти, вот ей и будешь всю эту дрянь загонять. А моя философия довольно проста - смотри куда прешь, не бери в рот дерьма.»

«Я понял тебя, Г-Листик. Простата твой конек»

«Ты хотел сказать простота?»

«Я хотел сказать - пошли уже, а то болотницу нашу из виду потеряем»

ГЛАВА 5. Небольшой перепих… То есть передых.

Конечно, ожидания от жилища Чмоньки у Камызяки и Г-Листика не были совсем большими. Хотя куда правильнее будет сказать что ожидания конечно были, но они складывались из надежды увидеть хотя бы соломенную хижинку на фундаменте из глины, а это немного. Как можно описать их физиономии, когда они увидели… вот ЭТО? Самым приличным среди всех возможных описаний можно назвать «ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ»

Эта «конструкция» была сделана буквально из гавна и палок! Никакого преувеличения!

«Не берусь даже представить чем нас будут кормить…» - прошептал Бузяка на ухо Г-Листику

«Я настолько голоден, что съем что угодно с закрытыми глазами. Если только это не флаки (прим. автора - суп из коровьих желудков. Самая вонючая дрянь из всех возможных, настоятельно не рекомендую приближаться к данной эссенции на расстояние километра. Всегда говорил - лучше съесть гавно из сраки чем унюхать где то флаки.)

«Кстати сегодня на ужин флаки» - облизывая губы пророкотала Чмонька

«ДА БЛЯТЬ!» - Г-Листик воздел руки к небу

«Заходите, не стесняйтесь! И прошу не ходите в обувке по полу, только помыла»

«Может у меня глаза вытекли от окружающего смрада, но где ты здесь полы нашла? Это же просто палки сверху покрытые дерьмом.» - Бузяка уже начинал жалеть, что согласился на эту авантюру

«Ты давно школу ремонта посещал? Это же «готический ренессанс в стиле модерна». Почувствуй высокий стиль классической архитектуры!»

«Я чувствую только запах навоза» - с трудом проговорил Г-Листик, уже почти задыхаясь от невыносимого смрада

«Эх, не ценители вы искусства! Ладно, обождите тут, я принесу ужин и расскажу вам что знаю. Располагайтесь»

«Бузяка, узнаем все что нам надо и упердываем отсюда при первой же возможности»

«Читаешь мои мысли, Гламурчик. Только постарайся хотя бы попробовать флаки, иначе наша Мракозябра обидится.»

«Слишком много просишь, дружок…»

Чмонька вышла к ним с чугунным котелком, полным невыносимым в своем аромате варевом.

«Угощайтесь мои мальчики. Г-Листик я тебе побольше желудочков положу, вижу понравился запах, да? Знала что понравится»

В свою очередь желудочек Г-Листика был уже на низком старте и в полной готовности к тотальному извержению.

Арбузяка как мог подбадривал своего друга, чтобы он съел хоть одну ложечку этого шедевра кулинарной мысли.

«Я не могу Бузяка, меня сейчас…»

«Держись, друг, всего одна ложка…»

«Вижу вы наслаждаетесь ароматом! Он превосходен, правда? Жду не дождусь когда вы почувствуете всю палитру вкусов, пока этот вкусненький желудочек будет перекатываться у вас на языке!»

«Бузяка, пусть она заткнется…» - из последних сил проговорил Г-Листик

«Прости, что ты сказал? Повтори» - вопросил Камызяка

«Я… сказал… пусть… она… БВУЭЭЭОООКУРВАУЭЭЭ» - это было ожидаемо. Лицо Листика стало бледным, даже кристально чисто снежным, будто весь дух из него улетучился.

«УАХАХАХ, ох вы меня повеселили! Я удивлена как он так долго продержался! Да это дерьмо я даже своим хрякам не даю, никто его не ест! Эх, еще чуть чуть и вы бы его попробовали, вот эта история стала бы легендой, которую бы пересказывали поколениями! Да выкиньте вы это на помойку, там этим флакам самое место. А я вам жареной картошечки принесу.»

«Слышал, Г-Листик? Забудь про флаки! Картошечка сейчас будет!»

«Вот счастье то привалило, я как раз место освободил под картошечку!» - лицо Листика по цвету было похоже на… дохлого, доисторического, больного сифилисом, недоношенного слоника

«Моя мама, Евлампия Потейтовна, такую картофелию делает по выходным, ваааааах. Она выходит такой ароматной, потому что жарит ее на своей сковородке-самонаводке. Видимо она получается настолько смачной из за такого же леща которым сковородка одаривает моего батю, когда она его наконец то находит. Потому что странным образом картопушечка выходит наивкуснейшей только в дни когда батя забухивает вдали от дома»

«А вот и настоящий ужин подъехал, мои хорошие!» - с энтузиазмом домохозяйки, которая ждёт не дождется, чтобы опробовали результат ее работы у плиты (плита - это громко сказано конечно. Кусок г… да вы и сами поняли чего), провозгласила Чмонька. - «Это мой оригинальный рецепт отточенный годами и проверенный временем. Называется он «Картофель обжаренный в масле и притрушеный чесноком и зеленушкой, свежей и промытой в холодной воде из подземного родника, с перцем и солью.»

«Послушай, ты живешь в каком то селе и это картошка. Почему бы просто не назвать ее «Картошка по-селянски»? Звучит вполне эстетично. Уж я то в картошашечке разбираюсь» - с пафосом сказал Бузяка

«Ты хочешь сказать, что я 20 лет совершенствовала название, оттачивала его, чтобы придать лаконичность и информативность, а тут ты приходишь и за 5 секунд хочешь выдать мне, как ты считаешь, идеальный вариант?» - ощипанные куриные брови Чмоньки насупились в недоумении

«Да не то чтобы хочу. Я УЖЕ это сказал. И да, твое название никуда не годится. Проще говоря зассаная параша твое название, прям под стать твоему дому. В принципе можешь его оставить. Гармония очень важна.» - в Арбузяке опять проснулось игривое настроение

«Бузячка» - ласково промурлыкала Чмонька - «А мне ведь очень нравятся язвительные мужчины. Есть в них какой то стержень. Что скажешь, Бузя, как там поживает твой стержень?»

«Знаешь, я пожалуй займусь твоей шикарно приготовленной картошечкой, очень уж проголодался»

«То-то же. Ешьте мои хорошие, а потом ложитесь спать, я вам соломку постелила.»

«А как же информация, о которой ты говорила?»

«Всенепременно, но завтра. Соберу еще кой какие сведения, люблю себя шпиёнкой изображать, быгыгых.»

Арбузяка и Г-Листик, слишком уставшие чтобы возражать, доели свой картофэ и поковыляли к соломе.