Серия «Записки взломщика»

Ездил недавно открывать и менять замок в область.
Женщина долго мялась, когда я сказал, что могу сам привезти замок, и все-таки решила сделать крюк в «сто верст», приехать в город, сама купить замок и вместе со мной уехать.
Хозяин-барин.

Забрал ее около магазина, и поехали, а до места километров 50, то есть с выездом из города около часа.
Конечно, разговорились: рассказала мне про грибы и ягоды, которые у них растут, про рыбные места, про скотину, которую держит, про то, что в огороде растет…
И вдруг, невзначай, вспомнила про своих соседей, которые ее яблоки обдирают, потому что щедрая яблоня их за забор свешивает.
И тут словно туча набежала на лицо женщины, и она так поменялась, что я даже вспомнил фильм про экзорциста и немного испугался.

Но потихоньку она пришла в себя и рассказала, что соседи у нее совсем плохие.
Благо хоть не весь год там живут, а только летом или по выходным приезжают.
Рассказала, что раньше там жил какой-то родственник нынешних «плохих» соседей, и вроде бы жили они дружно.
А потом его не стало, и приехали эти.

И первым делом «эти» решили поставить забор (которого, получается, раньше даже и не было вовсе) и откусили они этим забором у тетеньки полметра огорода, вместе с яблоками, которые яблони продолжали свешивать к ним за забор.
И началось тут противостояние: тетенька очень хотела вернуть свои площади, соседи отказывались; она ходила по инстанциям, к участковому и куда только возможно.
Даже приезжали какие-то люди, что-то мерили и сказали, что все правильно, что забор на месте, а то, что яблоки за него перевешиваются, так тут оказалось не соседи виноваты, а сами яблони, которые отрастили такие длинные ветки.

Тетенька была не согласна, и началась у них холодная война, которая периодически перерастала, по словам тетечки, в попытки ее извести.
Один раз закинули ей на огород отрезок канализационной трубы, чтобы оттуда паразиты вылезли и весь урожай уничтожили.
Но она вовремя заметила и успела ликвидировать последствия.

- А один раз, – сказала она, понизив голос и зачем-то оглянувшись на заднее сиденье, – они меня совсем угробить хотели. Гадюку мне в огород закинули. Хорошо, что я ее заметила. А то бы пиши-пропало.

Здесь меня немного улыбнуло:
- А они что, – спрашиваю, – укротители змей что ли?
- Да какие они укротители, они... - и она мне рассказала, чем занимаются ее соседи.
- А как же они тогда гадюку поймали и к вам ее закинули? – спрашиваю тетеньку.
Она немного задумалась, видимо, решения не было, но быстро нашлась:
- Не знаю как, но больше-то некому.
- Так может сама заползла?
- Да ну, че это она? Никогда не заползала и тут вдруг заползла.

Так, за разговорами и доехали до места назначения.

Открыл я тетеньке кладовку, поменял там замок.
Потом она повела меня свой огород показывать. А там такой огородище, размером с футбольный стадион.
- И все, – спрашиваю, – засаживаете?
- Нет, конечно, куда мне одной.

Конечно, неудобно было лезть не в свое дело, но решил все-таки сказать ей:
- Знаете, вы не обижайтесь, но мне показалось, что отношения с соседями не дают вам спокойно жить.
- Еще бы, – фыркнула она.
- Я бы на вашем месте отдал им эти полметра.

Смотрит на меня, улыбается, но из глаз теплота испаряется потихоньку.
- Просто, как мне кажется, - решил я обосновать свое предложение, - у вас здесь достаточно серьезное натяжение на этих полуметрах. А у вас же и так их уже забрали. Какой смысл переживать? Примите сей факт и вам будет жить спокойнее. – Смотрю, ее опять «тучами накрывать» начинает. Пора ретироваться. - Это не то, чтобы совет, я просто говорю свои мысли, как бы я поступил. Подошел бы и сказал, что вот, дескать, бес попутал, извините меня за все, можете хоть еще полметра отгородить, мне и так хватает.

Губы тетеньки дрожали в безпомощной, молчаливой улыбке.

«Чего ты умничаешь?» - сказало какое-то из моих внутренних я.

- Ладно, – говорю, - простите, если что не то сказал. Удачи вам.
Она тоже попрощалась и даже старалась улыбаться, но совет мой явно ей не понравился.

Такие вот случаи бывают: уже и закон подтвердил справедливость расположения забора, а женщина ест себя из-за совершенно ей не нужной земли и яблок, которых судя по десятку цветущих яблонь, у нее и так предостаточно.

Часто приходится открывать двери из-за котов и кошек.
Нередко они закрываются даже на защелки.

Может быть, это происходит в процессе их охот за мухами и другими летающими насекомыми, когда кошары ошалело прыгают куда ни попадя.
А может быть, они просто хотели пойти погулять вместе с "хозяевами", но их не берут, и шерстяные мстят и обиженно закрываются дома.

Истинные причины таких инцидентов мне неизвестны, так как представители семейства мурчащих не любят распространяться на эти темы.
Возможно, это большой кошачий секрет, который они не открывают своим двуногим прислужникам)

Но вчера кот был ни при чем, ну, или если быть точнее, сам он не закрывался.
Забыли ключи внутри и захлопнули двери сами хозяева.

В смысле хозяева квартиры, а не кота.
Потому что смешно, что люди, которые по прихоти своего шерстяного встают посреди ночи, чтоб накормить или убрать за ним какашки, гордо именуют себя его хозяевами.

Так вот, утром мне позвонили дзен-буддисты.

Хотя, их религиозные предпочтения я узнал намного позже.
Сначала они показались мне жутко подозрительной парочкой – слишком позитивные, словно чем-то обдолбанные.

Но они пообещали показать документы, которые находились за дверьми, и сказали, что любые из соседей подтвердят, что они давно там живут, а еще раньше там жили родители одного из них.

Я быстро приехал и открыл им дверь.

Уже потом, когда парень убежал потрошить банкомат, а мы с девушкой и котом, ожидая его, попивали цикорий на кухне, я узнал, что они - дзен-буддисты.

А так же узнал, что они собирались до понедельника в деревню к родителям и уже все загрузили в машину.
Осталось только забрать кота, но дверь внезапно захлопнулась, а все ключи остались внутри.

Запасные ключи есть, но они у мамы, а мама в деревне за 500 километров.
Долго они ломали голову, что делать.

Теоретически можно было уехать, но оставлять Мурчалу без еды и воды надолго нельзя.
Можно было съездить за ключами, погостить пару часов и вернуться.
Но это им тоже показалось нецелесообразным.

Они уже даже нашли в старой совдеповской двери дырку, через которую, соорудив из бумаги трубку-воронку, можно было засыпать в квартиру сухой кошачий корм.
Но никто не помнил, есть ли у кота вода, а он, видимо, обиделся, что его не берут с собой в деревню и категорически отказывался отвечать на этот вопрос.

Потом, проходящая мимо соседка подсказала, что есть замочные службы, которые открывают двери.

Парень долго ходил за деньгами, а я за это время выпил пару кружек цикория и узнал, что раньше они жили плохо, потому что были нервные и постоянно ссорились.
А он так вообще был дико ревнивым, и по этому поводу они несколько раз даже расходились.
Но дзен-буддизм помог, и теперь они "мягкие и пушистые".

Кстати, когда парень вернулся и увидел меня, вышедшего из кухни ему навстречу, он почему-то ужасно напрягся и немного подвис.
И даже в лице неслабо изменился.

Я не стал заморачиваться, почему так произошло, а просто забрал деньги и уехал.

И уже в торговом центре, куда я заехал за ряженкой, какой-то мужик мне сказал:
- Застегни срам-то.

Я посмотрел вниз и увидел, как из расстегнутой ширинки торчит кончик… футболки.

Это была ранняя утренняя заявка, которая достала меня из под одеяла.
Как всегда я собрался и вышел из дома за минуту.
Обычно, конечно, успеваю надеть и застегнуть все, что нужно, но в этот раз, видимо, что-то отвлекло.
Наверное, кошка, которая требовала выдать ей сухпаек.

И тут я подумал, что может быть, этот кончик и стал причиной смены настроения дзен-буддиста.
Пока открывал дверь, я был в куртке, скинул ее уже на кухне после пары глотков горячего цикория и вышел навстречу хозяину без куртки и с расстегнутой ширинкой.

Видимо, парня проверяют на остатки ревности.
Думаю, дзен-буддизм ему поможет.

Как-то ранним утром, в выходной день, ворвался в мой сон телефонный звонок.
Сон обнимает своими теплыми лапами одеяла, прижимает все крепче, но звонок настойчиво вырывает меня из них.

- Алле? – говорю я в трубку, вынырнув из теплого сна.
- Привет. Это сосед твой. Ты сегодня работаешь?

В голове идет обработка информации: какой сосед? Что ему нужно?
- Ну, как сказать, – на всякий случай отвечаю я, не понимая какое будет продолжение, - а что?
- Так это, тачку надо открыть, Хундай малиновый, ты уже открывал несколько раз, в соседнем подъезде живу. Смотрю твоя тачка рядом, значит, думаю, дома.

Вспоминаю про него:
- Минут через 10 буду.

Быстро, не вставая с постели, делаю гимнастику, разминаю и растягиваю тело, чтоб мало ли, ничего не заклинило.
Выхожу во двор и прямо перед моей машиной стоит его кореец.
Звоню:
- Выходите, я у вашей машины.

За последние полгода, я открывал эту машину уже раза 4, стало интересно: почему так?

Распахиваю дверь его авто и спрашиваю:
- А что у вас, сигналка что ли глючит?
- Почему? - выдыхает мужик, чуть не сбив меня с ног своим перегаром.

Отхожу от него на пару метров, набираю в грудь такого, вдруг, свежего воздуха:
- Ну, так чуть ли не каждый месяц открываю.
- А, - улыбнулся он, - да это... - задумался на несколько секунд и тоном заговорщика: - просто иногда бухаю в машине, чтоб жена не палила, а когда понимаю, что все, еще чуть-чуть и могу куда-то поехать, то сразу выхожу и захлопываю ее с ключами. Чтоб больше не было соблазна.

Смеется:
- Там уже, в принципе, на жену пофиг, можно и дома продолжить. Нормальный же план?
- Да, как сказать, - отвечаю я. - Был у меня один знакомый...

И задумался: мое ли это дело, учить его?
- И что? - спрашивает мужик.
- Да не очень приятная история, – пытаюсь я «включить заднюю».
- Да, ладно, – он достает из под сиденья чекушку водки, лицо расплывается в блаженной улыбке, – вот я красава, не забыл про утро.- Открывает бутылку - рассказывай давай, раз уж начал.

Ну, думаю, расскажу, раз уж так просит:
– Этот знакомый, когда с женой ссорился, тоже шел в машину пьянствовать. И как-то сидел, бухал, и видимо алкобесы нашептали ему "наказать" жену и уехать ночевать в сад. По крайней мере, останки его и машины нашли на подъезде к даче. Уснул, видимо, за рулем и улетел на повороте на какую-то ферму, влетел не то в трактор, не то в комбайн. В мешок по кускам собирали.

- Да ну тебя, - хмурится мужик, - наговоришь сейчас.

И он зачем-то начал плеваться через плечо.
Словно это поможет.

Эта заявка пришла, когда я шел по очень теплому песку к морю.
Телефонный звонок начал отодвигать море все дальше и, наконец, я проснулся.

На том конце провода был в дупель пьяный мужик.
Кое-как я разобрал, что они с подругой где-то в квартире потеряли ключи, поэтому не могут выйти.

Осторожно поинтересовался у него, куда он торопится в столь поздний час.
Он замялся, а потом объяснил, что завтра на работу и его это очень безпокоит.
Мои часы подсказали, что сейчас без пяти минут два часа ночи.
Посоветовал ему позвонить рано утром, если не найдут ключи, а пока выспаться перед работой.

Утром он снова позвонил, голос был уже вполне вменяемый:
- Приезжайте скорее, мне нельзя опаздывать, – попросил он.

Когда приехал, увидел перед собой сварную советскую дверь.
В замочную скважину было видно, что мужчина очень хотел выйти.
Он сумел отогнуть замок и почти полностью его разобрал, но тот не сдавался и держал оборону, вцепившись ригелями в косяк.

Я быстро открыл дверь.

Женщина, которая оставалась дома, была довольна, как кошка, получившая крынку молока.
Пока ее гость спешно одевался, она потягивалась спросонья, щурилась то ли от яркого света, то ли от удовольствия, и мурчала ему что-то на ушко.

Мужчина быстро расплатился, обильно обдал меня смесью одеколона и перегара и, подарив своей подружке на прощание измученную улыбку и обещание позвонить, часто-часто защелкал своими подошвами по лестницам.

Когда ее гость ушел, она попросила меня собрать и поставить обратно раскуроченный замок.

- Так, а какой смысл, - спросил я, - ключей же нет? Давайте я вам новый замок поставлю?
- Ну, рассмешил, - развеселилась она и добавила, - кто-то потерял ключ, а кто-то его надежно спрятал.

Открывал сегодня рано утром компании молодых девушек.
Две в подъезде, две внутри квартиры.
Все девушки, как на подбор "в теле", килограмм по 15 лишнего веса каждая с собой таскает.

Чтобы диагностировать неисправность, беру у них ключ, вставляю в замок и …… открываю.
Смотрят на меня:
- И все, что ли? - переглядываются, – а почему мы всю ночь открыть не могли?
Объясняю, что не располагаю информацией по этому вопросу.
Просят меня посмотреть, что с замком.

Сами меж собой переговариваются:
- А что с этим делать? - спрашивает одна из девочек.
Краем глаза замечаю, что на ступенях, обняв колени, спит еще кто-то.
- Да фиг его знает, - отвечает вторая девушка, которая тоже ночевала в подъезде.

Те, которые были в квартире, с любопытством поглядывают на тело, похрапывающее на лесенках.
- Твой же Ромео, - похохатывает подруга.
- Да ну его нафиг, - досадует девчонка, - ползарплаты ему на пиво потратила. А тут эта дверь дурацкая. Щас уж что? Мне через полчаса на работу выезжать.

Они, молча, разглядывают посапывающее тело.
- Давайте хоть домой, что ли затащим. Не в подъезде же оставлять, - говорит виновница наличия сего экспоната на лестнице.
- Только если на пол в коридоре, - перебивает ее подруга, - он столько пива выжрал, что удивительно, как он до сих пор потоп не устроил.
Они довольно легко подхватывают парня под руки, затаскивают и укладывают в коридоре.
Он только что-то хмыкнул, но даже и не вздумал проснуться.

Парень, на вид, еще моложе девчонок, подкаченный.
Видимо, вчера одной из толстушек показалось, что она сорвала джек-пот, но вот занести его домой в нужное время не получилось.

Я объясняю, что никаких аномалий в замке не обнаружено, все работает исправно.
- А так бывает? - спрашивает меня девушка, притащившая домой ужратого до безпамятства кавалера. - Мы же эту дверь сотни раз за ночь и снаружи, и изнутри открыть пытались.
- Ой, - отвечаю, - чего только не бывает. У меня один раз у клиентки в один день сломались все замки: в двери, в сейфе, в машине. А потом, когда она, несмотря на все это, все же решила ехать куда собиралась, ей еще кот в ботинок написал. Тогда она поняла, что лучше остаться дома. Если чего-то не должно случиться, то этого и не случится. Важно понимать эти знаки. - Беру свой чемодан - счастливо оставаться!

Задумчиво смотрит на меня, потом словно очухивается:
- До свидания! Спасибо вам!

Не знаю, почему все так произошло.
Понятно одно: замок был исправен, но не открывался.
Вероятно, что продолжение ночной вакханалии могло перечеркнуть нечто важное.
Поэтому, кому-то пришлось вмешаться и придерживать всю ночь что-то в механизме замка.