Жду новый пост

Серия «Посты для удаления»

Ух, да эта неделя прямо неделя откровений и воспоминаний.

Почитала комментарии, решила добавить свои 5 копеек.

Взяла направление в больничку у психотерапевта, когда в 7й раз пришла со словами, не помогают таблеточки, помогите, не хочу жить, но и умирать не хочу. Потерялась. Как в тёмном лесу. Как дальше жить, куда идти, не понимаю.

Она мне ласково, ну давай в больничку. Получше будет. И в 7е отделение меня хуяк!

Не в 9е, где люди нормальные лежат, а в 7е!

Где я впервые увидела близко бок о бок сумасшедших людей. Наверное, хотела меня подлечить шоковым методом.

Какие там люди! Со мной в палате лежали:

- красивая спокойная большеглазая с длинной толстой косой девушка, которую запихнула в больничку мама лечиться от секты;

- женщина, которая жила с мыслями убить мужа, не выдержала, и попросила мужа положить её в больницу;

- дочь психиатра с глубокой депрессией;

- молодая девочка-подросток с синими волосами, с татуировками и шрамами от порезов;

- ещё 2 женщины в возрасте, которые в основном лежали и спали, у одной умер сын, у другой, учительницы, поехала крыша от одиночества.

Наша палата была ещё ничего.

В других палата лежали:

- мама с дочкой, обе нездоровы ментально, дочь бьёт маму;

- женщина-мужчина в её представлении себя в мире;

- бабушка, которая матерится громко через слово;

- разного возраста женщины, кто-то улыбается все время, кто-то песни поёт, кто-то ходит под ручку по коридору.

Пиздец, куда я попала, думала я.

Было очень неуютно. Я чувствовала себя здесь лишней.

Пока к нам в блок не положили её! Юлю!

180 см, 90/60/90. Доктор медицинских наук. Блондинка с короткой причёской, большими голубыми глазами и длинными ресницами.

Она как будто сошла со страницы модного журнала.

Таких фигур я в жизни не видела. У её мамы были какие-то связи, и поэтому ей, в отличие от нас, одетых как последних бомжей, разрешили носить свои вещи.

Её джинсы облегали её красивую жопу, её осиную талию подчеркивал свитерок, под которым стояла колом четверочка.

Она вела разговоры о бизнесе, медицинском оборудовании, она с таким упоением рассказывала, как она продвигалась в продажах. Мне как коммерсу по крови, было интересно её слушать.

Через день до меня дошло.

Юля больна.

Но это все равно не убавляло шарма. Мы все смотрели на неё как на знаменитую актрису, снизошедшую до нас.

Первый месяц я ходила к доктору и просила меня выписать. Я в порядке, мне здесь не место. На что доктор соглашалась и ласково просила потерпеть ещё месяц.

На второй месяц я смирилась и решила долеживать.

В конце второго месяца я уже шустро ходила как ни в чем ни бывало в душ со всеми мыться, в общем туалете не стесняться и делать на виду у всех свои дела.

Социальные границы стерты. Никто ни перед кем никто и  никому ничего не доказывает.

Все на равных. Ты, со своей жизнью и своими взглядами на жизнь, и Аня, пускают слюни, стоите в одной очереди за таблетками.

Там можно было кричать. Можно было плакать. На свободе нельзя, надо терпеть.

А там можно. И, главное, никто не осудит, никто не осадит, никто не увидит в этом ничего странного.

Захотелось поорать, нахлынули воспоминания и обиды, сидишь, орёшь, ходишь, орёшь, бегаешь, орёшь, плачешь, бьёшь стены. Всем похуй.

Даже, наоборот, с тобой вместе реветь начинают. Поддержка. Жалеть начинают, гладить.

Да уж. Не думала, что меня, не маленькую девочку, пожалеют, когда я плачу, в психушке блаженные.

В башке перевернулось знатно, конечно, тогда.

Я как будто нырнула и вынырнула.

Ну и таблеточки, наверное, помогли.

Дали мозгу перегрузку, тоже, скорее всего.

Я, когда из больницы выписалась, домой зашла, лежать опять начала, но уже долго не смогла. Таблеточки дали сил собраться и встать. Я тогда радикально все решила изменить.

По первому объявлению на авито поехала с  1000 р на карте, куда-то в ебеня на вахту впервые в жизни.

Ну а там уже трудотерапия по 12 часов на ногах.

Физнагрузка очень помогла. Мозги опять заработали, вернулась уверенность и деловая хватка, которая всегда была.

Плюс с зарплаты прикупила платье, что ещё больше повысило самооценку.

И в платье новом поехала по Москве на собеседования. Начала работать по образованию, начала знакомиться с людьми, общаться, и это тоже давало свои дофамин и серотонин, т.к. я почти 6 лет практически не разговаривала ни с кем.

Память иногда подбрасывает иногда нет нет образы этих сумасшедших из 7го отделения.

У них нет хитрости, нет помыслов обмануть или наебать, они не ищут выгоду. Они как дети,  большие, потерянные дети.

Но вернуться туда я бы не хотела.

Сравнить не с чем, но это как будто поехать в горы Дагестана, а приехать на кирпичный завод.

А вам, автор, всего наилучшего. Пусть каждый, кто потерялся в тёмном лесу, найдётся.

Когда-то, давным давно, еще в юные годы, тогда, когда я еще не познала тщетность и бренность бытия, у меня были маленькие мечты, мысли-заметки в голове "съездить туда-то", "побывать там-то".

Проходили годы, случались разные жизненные ситуации, приходила депрессия, одолевал кризис среднего возраста с его неизбежными вопросами о смысле жизни.

Однажды я подумала, если, в принципе, все бессмысленно и не имеет никакого значения, если мы все всё равно в конечном итоге умрем, тогда, вместо того, чтобы в очередной раз задаться вопросом, зачем все это вообще надо и зачем все это делать, просто это сделать, ведь от того, сделано это или нет, в итоге же ничего не изменится, и все так же будет бессмысленно, но все равно сделано, чем не сделано. В общем, если да или нет, но не имеет смысла, то почему бы и нет?

Да, понимаю, звучит шизофренично.

Плавно попытаюсь перейти к самой сути моего повествования.

Отголоски пережитой депрессии иногда дают о себе знать. В моменты, когда пучина моих мыслей опять затягивает меня в свою воронку, тягучую, вязкую, черную, в дни, когда волна уныния снова накрывает, заставляя сложиться в позу эмбриона и лежать, глядя в пустоту, я, невероятным усилием воли, вспоминая, как я не хочу обратно очутиться "там", заставляю себя отбросить этот поток негатива, поставив перед собой мини-цели: встать, умыться, выйти из дома.

Никаких ощущений и восторга, как у блогеров с ютуба или новых эмоций, как у путешественников, впервые где-то побывавших, у меня нет. Все в душе так же ровно, безэмоционально, словно обыденно.

Если и бывает всплеск, то быстро угасает. Я уже привыкла, иногда это мне даже помогает. Например, в критических ситуациях на дороге. Холодный рассудок без лишних эмоций и паники принимает решения уйти чуть вправо от встречки, и иное в жизни, где нужно помолчать и не эмоционировать в конфликтах.

Итак, возвращаясь к незакрытым гештальтам. Пропустим некоторые моменты и перенесемся сразу к свершенным событиям.

Собственно, соленое озеро Баскунчак и священная гора Большое Богдо, гештальт с 2001 года, закрыт.

Гештальт Сарай бату 2008 года, закрыт.

Москва, хотела там побывать аж с 2000 г, закрыто.

Мамаев Курган, с 2010 г, закрыто.

Есть гештальт 2012 года, побывать в Беларуси и Европе. Пока мешают все эти ограничения с карантином, может, потом получится.

Спасибо моему Фиату, моему дизельному железному коню, старенькому, но бодрому, верой и правдой служащему мне, скрипит, дребежит, но везет. Навстречу новым впечатлениям, увозя от грусти, тоски, печали и безнадеги.

Моменты, когда я перестаю крутить в голове все эти мысли о собственной ничтожности, это за рулем моего микроавтобуса. Спасибо тебе, дружище.