Серия «Переводы Реддит»

Тут и началась проблема. Когда бутылки дошли до Аарона, он встал, чтобы отнести их обратно на кухню. Но их еще не все увидели, так что я сказал, чтобы их продолжили передавать по столу, их еще не успела рассмотреть Брианна. Я сказал, что, поскольку Аарон перелил вино в графины, никто не знает, насколько хорошо принесенное мной вино, и что ему не стоило переливать, не спросив сначала меня. У меня было чувство, что это несправедливо.

Аарон сказал, что вся еда разложена по сервировочным тарелкам, и никто не знает и не беспокоится насчет ее стоимости. И что, раз уж я принес такое хорошее вино, правильно перелить его в графины, чтобы оно могло подышать, а я мудак и пытаюсь ткнуть всех носом в цену вина.

Но я так не делал. Я просто хотел, чтобы люди знали, что это хорошее вино, а не дешевка, а когда ты переливаешь вино в графин, уже никто не сможет этого сказать. Я сказал про цену вина только потому, что хотел указать, что купил его по акции.

Нууу… все в итоге успокоилось, но я был взбешен, что меня назвали мудаком, и ушел сразу после ужина. Утром я чатился с другим другом из нашей группы, и он сказал, что остальные сидели еще пару часов, и кое-кто из них тоже считает, что я вел себя грубо и странно из-за вина. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудак.

Комментаторы, хотя и жалеют порой ТС за социальную неопытность, говорят, что хозяин правильно перелил вино, чтобы дать ему подышать, что ТС вышел далеко за рамки приличия, настойчиво суя гостям бутылки и называя цену. Говорят, что главное вкус вина, а не цена, и в подробности насчет марки и цены можно было вдаваться, только если об этом прямо спросят. И что хвалиться насчет стоимости грубо еще и потому, что у всех разная финансовая ситуация, и, когда при тебе кто-то хвалится ценой, а ты принес что-то более скромное, ты будешь чувствовать себя плохо.

Мне любопытно, вы так себя вели потому, что хотели одобрения своей чрезвычайной щедрости за покупку более дорогого вина, или поддались приступу тревожности, потому что беспокоились, что группа сочтет вас недостойным по сравнению с остальными и будет низкого о вас мнения? Полагаю, вы хотели, чтобы конкретно Брианна подумала о вас хорошо?

Подозреваю, вы слишком старались, и общение с группой у вас сложится куда лучше, если вы позволите себе немного расслабиться. В будущем, если сможете, старайтесь сосредоточиться на удовольствии, которое группа получает от вашего вклада, а не сравнивайте, чей вклад весомее – ваш или остальных.

ТС: у меня было такое чувство, что, не видя бутылок, они не смогут сказать, что вино хорошее. Я понимаю, что не должен был громко называть цену, но в тот момент я не знал, не подумают ли все, что я принес дешевое вино, а Аарон пытается это скрыть, перелив его в графины (заминусовано).

Мудак. Ты был грубым и странным, и ты НЕПРАВ насчет вина. Никого не волнует, какое вино ты принес на ужин. Никто не запомнит. И вино за 20 долларов в Канаде не дорогое, это в лучшем случае, ниже среднего. Это тебе хороший повод повзрослеть.

Дальше те самые подростковые разборки в комментариях, их можно не читать)

Мудак. 20-долларовое вино в Канаде – дешевое. Дорогие начинаются от нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. А если ты можешь позволить себе такое дорогое вино, ты не будешь зацикливаться на похвальбе его стоимостью. Хорошее вино говорит само за себя, так что ты не только мудак, ты еще и невежественен.

ТС: сегодня я узнал, что вино за 750 долларов не дорогое. Ты говоришь, как полная дура.

В этой ветке, где, как выяснилось, собеседник – его подруга (уж не Брианна ли?), ТС порвало на много маленьких ТС, он неоднократно пишет: "я не говорил, что то вино в принципе дорогое, лишь сказал, что оно дорогое для МЕНЯ. А ты полностью проебалась, говоря, что вино до 800 баксов не дорогое". Потом извиняется за грубость, потом опять пишет про дорогое для него вино за 20 долларов и недорогое вино менее 800 долларов и т.д. и т.п. В пост приходит ещё один друг, ему ТС пишет десятки однотипных комментариев на тему: "нет, ну ты видел, что она несет?" и повторяет прежние аргументы.

Затем ТС пишет еще пост «Лицемерие насчет недорогого вина меньше 800 долларов», пост не пропущен модераторами.

И еще один пост: "Не отреагировал ли я слишком резко, не спустив на тормозах, когда подруга сказала, что вино менее 800 долларов за бутылку не дорогое?"

Привет. Моя (18М) школьная подруга (18Ж) написала мне сообщение о вине. Фактически, она меня высмеяла, что я считаю дорогим вино, за бутылку которого я отдал 20 долларов. Моя точка зрения в том, что с учетом моей финансовой ситуации, для меня оно дорогое. А затем она заявила: «20-тидолларовое вино – дешевое. Дорогое начинается с нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. Как будто ты можешь позволить себе дорогое вино!» Это буквально самое тупое, что я слышал в жизни, и я просто хотел, чтобы она признала, что была неправа. Но когда я стал настаивать, она просто начала вилять. Я надавил реально жестко и сказал пару грубостей в ответ, сказал, что она «по-настоящему чокнутая» и говорит, «как дура». Я знаю, что это было грубо, но я просто был сильно удивлен ее утверждению, и просто хотел, чтобы она поправила свой ответ. Не слишком ли я резко отреагировал? Может, стоило просто отпустить ситуацию?

Комментатор этого поста говорит, что девушка неправа, среднее вино начинается от 15 баксов, среднее с хорошим рейтингом – от 25. Дорогое вино начинается с 50-75 долларов.

Ещё один комментарий, ради которого, собственно и переводился второй пост.

Рейтинг стоимости вина, составленный одним заносчивым интернет-придурком:

*10-15 баксов. Подойдет для выезда на рыбалку, куда вы планировали поехать уже лет 15. Когда кто-то неизбежно порежется о ржавую сидушку, им же можно и продезинфицировать.

*15-30 баксов. Ваше среднестатистическое вино. Несите его на ужин в дом друга или пейте в одну харю у себя в спальне, переосмысливая свои жизненные решения – отлично на вкус, цена еще лучше.

*30-100 долларов. А вот тут все и начинается! Это ваш премиум, такое крадут из родительского бара, чтобы произвести впечатление на подружку после выпускного и, может, она за это вам кой-чего позволит.

*100 и больше – это у нас дорогое, с нотками лесного ореха, произведенное в долине Напа говнище, что на вкус куда хуже того, среднестатистического, но, черт побери, вы реально обязаны что-то ощущать, раз уж каждый глоток стоит кучу бабок.

Сначала все было довольно непросто, но сейчас его семья в восторге, что мы вернулись. Все согласились, что прошлое лучше оставить в прошлом, кроме старшей сестры мужа (37). Его мать организует встречу – сестра не приходит. Его дядя хочет устроить барбекю в День труда, она не приходит опять, а вместо этого отправляется кататься на байдарках с кузиной (я видела в ее соцсетях).

И вот так она ведет себя с самого нашего возвращения. Свекровь реально расстроена, и я знаю, что невестка ходила на многие мероприятия, где не было нас, но она не приходит туда, куда идем мы. Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас.

В конце концов на прошлой неделе мы позвонили ей насчет этого. Она сначала молчала, а затем сказала, что она больше нам не доверяет, что она одна пыталась поддерживать с нами связь, когда мы в первый раз ушли, и она не хочет снова открывать эту дверь, а затем повесила трубку.

Мой муж был реально взбешен. Он сказал, что в детстве они были близки, и она всегда была склонна к драматичности и вела себя как дива, но сейчас это уже странное поведение. Она не кажется разгневанной, она просто ведет себя так, словно нас не существует. Приближаются праздники, и она сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все. Мы просто пытались защитить себя, а теперь она ведет себя так, словно мы делали это все ради цели уязвить ее.

Мы действительно мудаки или она просто драматизирует, как и говорил муж?

Вердикт сообщества: мудачище!

Комментарии:

Мудак. Отборный. И после твоих ответов – еще больший мудак. Вопрос. Если ты не хочешь, чтобы твои дети были в соцсетях (разумные границы), зачем ты постишь фото детей в соцсетях, а затем расстраиваешься, когда люди их комментируют? Не пости фото вообще.

И еще:

«Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас».

А теперь ты расстроена, что невестка НЕ постит в соцсетях о твоей дочери? «Приближаются праздники, и она

сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все».

И в чем проблема? Вы разорвали с ними отношения на 6 лет, а теперь ты расстроена, что она не встречает тебя с распростертыми объятиями?

Девчуля, разберись, чего ты действительно хочешь. Ты кажешься просто утомительной, и, похоже, сама постоянно сдвигаешь границы.

ТС: это правила 6-летней давности. Соцсети изменились, и теперь личные посты, которые вы комментируете, не появляются в лентах незнакомцев. Я не говорю, что она должна это делать, просто, что было бы мило с ее стороны уделить внимание племяннице. Как себя будет чувствовать моя дочь, когда подрастет и увидит, что для ее кузин делали посты с фотографиями и поздравлениями, а для нее нет?

И еще, я не ожидаю распростертых объятий. Но я так понимаю, что, если даже мы ей не нравимся, она могла бы, по крайней мере, появляться на семейных встречах и вести себя дружелюбно (заминусовано).

Она вела себя дружелюбно. Она принесла подарок и осталась на праздник, разве нет? Ты просто бесишься, что она не упала перед тобой ниц, как тебе бы хотелось. Твоя невестка поняла то, что вскоре дойдет и до остальной семьи мужа – что тебя невозможно сделать счастливой. Неважно, насколько они перед тобой прогнутся, ты всегда найдешь, в чем их обвинить, так с чего вообще стараться? Отчасти ты настолько бесишься из-за того, что ты всегда имела возможность превратить доступ к твоим детям в оружие, но невестка решила, что это не стоит ее душевного спокойствия. Если хочешь, она перестала пытаться выиграть и просто решила больше вообще не играть.

Здесь только одна королева драмы, и это не она. С чего твой дочери рыться в древних аккаунтах тети и выяснять, были ли посты с ее поздравлениями, когда она была маленькой? Меня бы такое поведение обеспокоило. Наверняка, у вас и так есть фото с дней рождения.

Твои хаотичные правила близки к сумасшествию. Звучит так, будто драматична тут именно ты, и я бы тоже предпочла держаться от тебя на расстоянии. Лучше так, чем ходить вокруг тебя на цыпочках.

Она не знает твою дочь и ничего тебе не должна. За что следует благодарить тебя саму, ты правильно все поняла.

И зависимость ТС от соцсетей вызвала просто поразительное число проблем – она не может не постить детей, потому что зависима от внимания, что получает в соцсетях, и потому придумывает запутанные правила с наказанием в виде 6-летнего разрыва. Похоже, она одержима слежкой за страницами мужниной родни и составлением списка их преступлений (катание на байдарках и неспособность публично праздновать детский день рождения в той манере, которой требует ТС) и т.д. и т.п. Удали уже свой аккаунт.

Она просто неуверенный в себе контрол-фрик, который думает, что может использовать своих детей в качестве инструмента управления людьми.

Мудак.

«Например, когда моя старшая была еще малышкой, меня вызвали на работу. Я сказала свекрови, что ей надо присмотреть за Эльзой».

Что это, блядь, за пример такой?

Ты СКАЗАЛА ей, что ей НАДО присмотреть за ТВОИМ ребенком? И ты продолжаешь так к ней относиться, когда она соглашается, но на своих условиях?

Мудак. Ты практически принудила свекровь смотреть за твоей дочерью, затем повела себя, как мудак, заставив изменить свои планы, чтобы подстроиться под тебя. Ты также постишься в соцсетях, но велишь только семье мужа не перепощивать, не комментировать (!) и не лайкать (!) их. Ты можешь выставить в настройках «только для друзей», и тогда их активность не будет показываться, или можешь не постить вообще, но просить не лайкать и не комментить – просто дикость. Затем ты разрываешь с ними отношения, что явно расстраивает семью мужа, затем бесишься, что невестка не лезет из кожи вон, чтобы «вернуть все в норму», когда ты решила вновь начать с ними разговаривать. А вишенкой на торте то, как ты бесишься, что твоя невестка НЕ постит ничего насчет дня рождения твоей малолетней дочери! Она защищает свое собственное спокойствие, а ты ведешь себя так, будто это неприемлемо, хотя раньше у тебя не возникло проблем с тем, чтобы отрезать всю их семью. Твоей глупости тут уже с избытком. Именно ты тут совершенно неразумна.

Вопрос. Чего вы вообще от них хотите? Потому что ваш пост заставляет недоумевать… вы не хотите своих детей в соцсетях, но постите их сами и хотите, чтобы их постила невестка, вы хотите, чтобы они не слишком приближались и сохраняли дистанцию, но затем беситесь, что невестка сама держится на расстоянии. Вы говорите, что она вас ненавидит, но это явно не так, она просто держит с вами дистанцию… каковы конкретно ваши границы и чего вы хотите и ожидаете от семьи мужа?

ТС: как я уже упоминала, алгоритмы изменились. Я просто не хочу, чтобы фото моих дочерей появлялись в ленте каких-то случайных жутких типов. Но пост «с днем рождения, Анна» был бы милым. В смысле, меня не беспокоит, если она это не делает, это просто странно.

У нее нет своих детей, так что, может, она просто не знает, как сильно это может ранить дочь. Она много раз писала в соцсетях насчет дней рождения детей младшей сестры, так что я знаю, причина не в этом (заминусовано).

Но у нее выстроены отношения с племянниками. А с вами у нее отношений нет, так с чего ей вести себя с вами так же?

Вы постите у себя в Инсте дни рождения чужих детей?

Вы бросили всех на 6 лет из-за чего?? Это ВЫ постили своих детей, ВЫ подвергли их опасности соцсетей, ВЫ требовали, чтобы свекровь сидела с вашей дочерью несмотря на ее планы. Так что повторю вопрос – чего вы от них хотите? В чем заключаются ваши границы? Потому что вы, кажется, всегда хотите чего-то иного.

ТС: я не считаю нелепыми границы, когда я прошу не брать моего больного младенца в дом человека, которого я в жизни не встречала.

Я не хочу становиться с ней лучшими подружками, я просто хочу, чтобы она появлялась на семейных встречах и вела себя дружелюбно, вместо того, чтобы наказывать нас и наших детей за что-то, что мы пытаемся исправить. В этом часть причины, почему я была так не уверена в нашем возвращении. (заминусовано).

Да как она смеет обращаться с тобой так, как ты обращалась с ней и ее семьей.

Вопрос. Как ты объяснила семье мужа, что правило, из-за которого ты порвала с ними на 6 лет, теперь не действует, и в действительности ты хочешь от них прямо противоположного тому, на чем настаивала раньше?

Ты понимаешь, что разрыв с семьей мужа –то же самое, что и нежелание невестки сближаться с тобой, или тебе кажется, что это совершенно другое?

И, наиболее важно, ты сожалеешь о своем прошлом поведении или по-прежнему считаешь свои правила и действия верными? Если бы ты вернулась в прошлое, ты бы сделала тот же самый выбор?

ТС: я совершенно точно сделала бы тот же самый выбор, потому что я защищала моих детей. Мои дочери на первом месте. Всегда.

Я считаю, что эта ситуация другая, потому что я защищала свою семью. Как я уже сказала, с тех пор много всего произошло, но в посте ограничение на количество знаков. Но ее отказ появляться там, где мы, ранит моего мужа и его мать.

И у них всех есть соцсети, и все знают, как они работают. (заминусовано).

Теперь я задаюсь вопросом, буду ли я мудаком, если скажу маме, что я услышала. Я не хочу ябедничать, просто хочу дать маме знать, чтобы она не обижалась на Кей. Но я не уверена, как она отреагирует, возможно, начнет обороняться скажет что-то типа: «Я плачу за ее универ, ее собаку, ее телефон, ее одежду, и даже с учетом подорожания жизни она по-прежнему живет в нашем доме бесплатно». Я волнуюсь, что она может расстроиться и перестать поддерживать Кей, хотя обычно она очень добрая. Я просто не знаю, как мама может отреагировать.

Дополнение: Кей за 20 лет (22-25), так что это не детское рабство, она по доброй воле приезжает к нам на все каникулы. Кроме того, я решила ничего не говорить маме, но я продолжаю думать о том, что Кей сказала другу, и это вызывает во вне внутренние переживания. Сначала вчера вечером я думала, как мне помочь Кей, потому что она сказала другу, что перегружена работой, но я стала вспоминать все дела, что у нас выполняла Кей, и не могу сразу найти, где она так переработала. У нас есть горничная, так что Кей особо не делает домашнюю работу, примерно 90% времени мы готовим все вместе, к тому же у нас сейчас живет еще одна гостья, которая также помогает Кей с готовкой, когда этого не делаю я. Так что слова Кей, что мы ее так сильно перетрудили, когда мы буквально все делаем сообща – просто сумасшествие.

А вы, ребята, ведете себя так, будто мама заставляет ее приезжать к нам на каникулы, хотя это именно она спрашивает маму, можно ли ей остаться у нас, а мама всегда соглашается, даже с учетом того, что у нас уже живет гость, и сейчас в доме два гостя и ребенок, а в доме всего четыре спальни. А для тех, кто спрашивает, почему вообще я думаю рассказать маме: я упомянула самый худший сценарий, вероятность такой реакции мамы – не больше 30 %, она обычно суперспокойная, каждый раз, как дети что-то делают, например, собирают посуду со стола, чтобы отнести на кухню, мама говорит, чтобы они справлялись сами, потому что Кей – не наша «горничная», так что нет, мама не абьюзит Кей, и Кей – не ребенок в рабстве.

Вердикт сообщества: будет мудаком.

Комментарии.

Будешь мудаком. Предлагаю придержать это при себе. Может, у Кей был плохой день или она просто устала оттого, что, придя со школы, ей нужно идти на работу. Если ты расскажешь маме, особенно с учетом упоминания, что мама «с неохотой» отнеслась к идее заботиться о Кей, это может иметь реальные последствия. Ты можешь попробовать повлиять на маму более незаметно, если считаешь, что она слишком требовательна к Кей, или же попытаться быть добрее к Кей и больше ее поддерживать, помогать ей с заданиями и т.п., если считаешь, что с ней обходятся несправедливо. Похоже, что у нее, если честно, довольно нелегкая жизнь, хотя я также вижу, что ей во многом повезло – она явно тяжело работает и считает себя обязанной помогать с домашними делами твоей семье, чтобы «оправдать свое содержание». Руководствуйся эмпатией.

«Может, у Кей был плохой день или она просто устала оттого, что, придя со школы, ей нужно идти на работу».

Ничто из этого не оправдывает распространение фальшивой негативной информации о ком-то. Особенно о том, кто так добр и щедр к той, которая распускает эти ложные обвинения. (заминусовано).

Они не кажутся ложными. Она только вошла в дом, уставшая после трудного дня, а ее тут же просят готовить. Она, наверное, чувствует, будто у нее сейчас нет ни единого момента на себя.

Вполне стандартные подростковые страдания, подобное можете услышать от ваших сына или дочери: «ууууу, родители никогдааааа не дают мне оттянутьсяяяяяяя».

Меня куда больше беспокоит описанная вами система, граничащая с детским рабством.

ТС: я не думаю, что это детское рабство, Кей около 22-25 лет, но я понимаю, о чем вы, я слышала множество историй об абьюзе и дурном обращении с детьми. (заминусовано).

Погоди, ей за 20 и даже есть работа? Так почему ее «передали» под опеку твоей мамы и семьи, если она уже совершеннолетняя? Она взрослая, она может просто уйти.

ТС: потому что бабушка чувствовала себя виноватой, что отсылает ее к ее семье, после того, как заботилась о ней, и если бы Кей жила со своей семьей, она не имела бы возможности пойти в университет. (заминусовано).

Но если она взрослая, с работой, зачем ее надо отсылать к семье? Она может просто уйти.

ТС: стоимость жилья тут очень высока, а у нее работа с минимальной оплатой, поэтому она не может позволить себе жить где-то еще, кроме как со своей семьей (заминусовано).

Чего ты добьешься, если расскажешь маме о звонке? Что дальше будет? Ты будешь мудаком за донос. Лучше зайди с другой стороны: спроси Кей за столом, перед лицом мамы, как у нее дела, как она умудряется совмещать все, чем сейчас занимается. Дай ей шанс сказать, что она переутомляется.

ТС: у моей мамы есть эмпатия, так что я думала, что, если я скажу ей, она будет меньше просить Кей о помощи. (заминусовано).

Может, просто предложить Кей помочь с готовкой, чтобы она могла принять душ. Маме не обязательно знать, просто помоги Кей, если ты видишь, что ей это нужно.

ТС: я помогаю с едой. В основном я и готовлю еду, потому что я дома весь день. В этот раз я не могла особо помочь, потому что это был ужин в традиционном стиле, а я такие блюда готовить не умею.

И маму не озаботит, если я помогу Кей, я и так это делаю большинство времени.

ТС: Да, думаю, я спрошу Кей, как она хотела бы справляться со своим раздражением и переутомлением, только не знаю, как начать разговор. Мы не слишком близки, но довольно дружелюбны друг к другу. Я много пеку и каждый раз угощаю ее, чтобы она сказала свое мнение, и когда мы готовим вместе, мы много общаемся.

Твоя мама к тебе, может и проявляет эмпатию, но с Кей она, похоже, ведет себя иначе. У Кей нет варианта отказаться, не рискнув при этом своим будущим, и даже если ты (или твоя мама) не всегда «просите ее готовить», ваши ожидания довольно ясны, потому что никто не остановил ее от готовки. Твоя мама велела ей готовить, а не попросила. Ты, возможно, не видишь этого, потому что привыкла к такому, пока росла, но да, выглядит так, будто Кей абсолютно права и у нет ни момента передышки.

Я прочитал остальные твои комментарии и, насколько понимаю, ты помогла с базовой подготовкой продуктов, но это самая легкая часть, а Кей готовила традиционный ужин, который ты не умеешь. Что означает, что ты и понятия не имеешь, сколько на это надо усилий и как это утомительно. А Кей готовила это одна на всю семью. И твоя мама поощряет тебя помогать, и порой ты это делаешь, но в итоге ты всего лишь «помогаешь», а Кей – делает. У Кей фактически 3 работы – универ, няня и ваша семейная повар/горничная. Конечно, бедная девочка вымотана.

Будешь мудаком. Такое впечатление, что для Кей такая договоренность «норм» только потому, что ей некуда идти. Не доноси на нее маме, ничего хорошего из этого не выйдет. Твоя мама не хочет ее в своем доме и считает, что может перегружать Кей работой, поскольку дает ей крышу над головой.

ТС: у нее есть семья там, дома, но условия там не очень хорошие, потому что это сельская глубинка, а еще у нас есть приходящая горничная, так что не думаю, что Кей перегружена работой по дому, может, причина в сочетании ее работы и прочих забот, но я стараюсь помогать ей как можно больше, потому что единственные наши реальные задания по дому – готовка и мытье посуды, а я ненавижу мыть посуду и потому стараюсь готовить как можно больше (заминусовано).

Будешь мудаком. Как будто у тебя никогда не было момента уязвимости, когда ты кому-то изливаешь душу. Дай Кей немного приватности.

«Как будто у тебя никогда не было момента уязвимости, когда ты кому-то изливаешь душу».

Такого, где я ложно выставляю кого-то в плохом свете – ни одного.

Мы слышали только одну сторону.

И что? Так во всем соо МЛЯ. В таком случае мы вообще можем ничего не комментировать. Мы же принимаем факты так, как их излагает ТС, чтобы сообща обсудить ситуацию.

Еще комментарии ТС:

ТС: У Кей трое каникул в год, одни она проводит с семьёй, двое - в доме ТС, который ближе к университету.

ТС: Как по паре абзацев вы смогли сделать вывод, что я не люблю Кей? Мы прекрасно ладим, проводим большую часть времени вместе на кухне, обмениваемся одеждой. Я не пытаюсь донести на нее и таким образом выкинуть ее из дома. Я думала рассказать маме, чтобы она знала, что та работа, которую она просит от Кей, влияет на нее не очень хорошо, и какая мне выгода с того, что Кей вышвырнут?

Комментатор: Сама поговори с приемной дочерью. Ей нужно дать шанс перезвонить другу и опровергнуть порочащие утверждения, прежде чем ты пойдешь к маме, и ещё ей нужно начать выказывать какую-то благодарность, черт побери. Она не настолько нуждающаяся, как ее тут выставляют (заминусовано).

ТС: если честно, не думаю, что ей нужно кому-то перезванивать, но, услышав этот разговор, я была шокирована. Я даже не подумала, что она говорит о маме, сначала я решила, что она говорит о женщине, на которую работает. Я бы сказала, что она в некоторой степени нуждается, потому что ее семья не может позволить себе ее обучение. Так что без маминой поддержки она не сможет учиться в универе.

Она продолжает готовить, а я все еще вынужден давиться помоями или голодать. Если я закажу доставку, мне придется терпеть, что она будет вести себя, словно я ее оскорбил. Я предпочитаю не связываться и просто сижу голодный. Я хочу съехать, но это финансово раздавит ее, потому что у нее нет дохода, и я не могу так поступить с мамой. Особенно после того, как она позволила мне жить с ней, когда я потерял работу. Мудак ли я, что сказал маме, что она отстойно готовит?

Вердикт сообщества: мудак.

Многие комментаторы издеваются над словом «травма», мол, какие все нежные пошли, все их травмирует, ты потерял работу, а не ногу, как ты вообще собираешься справляться с жизненными трудностями, хватит ныть и т.п. На это им возражают, что без знания обстоятельств, при которых ТС потерял работу, они не могут судить.

Психотерапевт в комментариях рассказывает, что потеря работы – один из наиболее травматичных опытов в жизни, сразу после развода, серьезных болезней и потери супруга/ребенка.

Также ТС досталось и за слова «даже собаку не могу этим кормить», мол, это жестокое обращение с животными, т.к. им вредно есть соленое и человеческую еду вообще.

Комментарии.

Все мудаки. Ты не знаешь о существовании солонки и перечницы? Просто приправляй свою порцию, чувак.

Между добавлением приправ во время готовки и в готовое блюдо огромная разница. Ты просто не можешь исправить таким образом готовое блюдо.

Ну это хоть что-то. ТС никто не заставляет есть совершенно пресную еду.

Мудак. Не хочешь есть ее еду – готовь сам или съезжай.

Чувак ХОЧЕТ готовить. Чувствует себя виноватым, что оскорбит этим маму.

Чувак ХОЧЕТ съехать. Мама буквально может остаться бездомной.

Когда бог раздавал мозги или глаза, ты пропустил раздачу?..

Мудак. Лишить свою маму единственной вещи, с помощью которой она пытается снова почувствовать себя значимой и полезной – это жестокость.

Немного мудак, но я понимаю, из чего все проистекало. Звучит так, что тебе смертельно это надоело, и ты в итоге сорвался. Может, попробуешь сесть с ней рядом и объяснить, что ты предпочтешь готовить себе отдельно. Ты даже можешь отговориться, что у тебя личная диета. Просто попробуй быть искренне милым и понимающим, но при этом учти, что не может быть полностью выигрышной для всех ситуации.

Почему бы вам не готовить вместе? Составьте план готовки одного приема пищи или сразу на неделю, и посмотрите, что вам обоим понравится с учетом ее ограничений.

А что вы готовили до того, как ты нашел работу, а она потеряла? И ты еще упоминал, что твоя мать не очень хороша в поддержке, но она позволила тебе переехать к ней после потери работы и не вышвырнула тебя, пока ты не нашел новую, не знаю, сколько там на это ушло времени, и она работала, пока ты переживал там какую-то травму от потери работы. По мне, это чертовски хорошая поддержка.

Не мудак, но послушай, тебе уже тридцатник. Ты можешь есть, что захочешь. Если она продолжит доставать тебя, напомни, что у тебя есть вариант съехать или есть, что пожелаешь. Если она не угомонится, ей явно не так сильно нужна твоя помощь, как она утверждает. Установи границы!

Мудак. Какое неуважение говорить так со своей мамой. Ни за что нельзя так обращаться с мамой, какие бы там ни были оправдания. Я ем мамину еду несмотря ни на что, даже если я эту еду ненавижу, вместо того, чтобы готовить себе самому, потому что она моя мама и заслуживает чувствовать себя важной и нужной в собственном доме. Как ты мог разозлиться за то, что она приготовила тебе ужин? Даже если она сказала, что ты сам можешь завтра готовить, она твоя мама, так что ты должен относиться к ней уважительно.

Оплати маме кулинарные курсы. Или пойди с ней вместе на кулинарные курсы. Или подари ей кулинарные книги и порекомендуй кулинарные ютуб каналы.

Просто начни каждый день выговаривать ей, что нужно найти работу и научиться готовить.

Что подходит для гусыни, то сойдет и для гуся.

Не мудак. Съезжай и избавь себя от ежедневной пилежки.

Не мудак. Она тобой манипулирует. Она вообще ищет работу? Установи ей дедлайн, после которого ты съезжаешь, или она никогда не найдет себе работу, и ты застрянешь с ней навечно.

Разумеется, мудак. «Кто-то мне готовит бесплатные обеды, а я говорю, что они ужасны, мудак ли я?» Ебаный боже, чувак. Тебе реально нужно объяснять, что оскорблять мать – мудачество? Ты мог просто ничего не говорить! Ты мог, блядь, съехать! Ебаный боже! (заминусовано)

ТС ясно написал, что остается с матерью, чтобы ей помочь, потому что она безработная. Думаю, мать ТС будет чувствовать себя куда хуже, если он так и сделает. И если кто-то готовит еду по качеству хуже собачьей и отказывается позволять тебе готовить самому или заказать доставку, то это не значит, что он оказывает тебе услугу.

Каким образом она «отказывается» позволять ТС готовить??? Как именно это ей «помогает», если это буквально единственная причина, почему ТС еще здесь? Готов поспорить, ТС не платит за продукты, вот ПОЧЕМУ он не готовит чаще.

ТС ничего такого не говорил. Он ясно написал, что она не позволяет заказывать еду, а когда он пытается готовить, она начинает готовку до него. ТС также сказал, что мама безработная и нуждается в его помощи. Из чего ты сделал вывод, что ТС не платит за продукты? Ты вообще пост читал?

Как она может чего-то «не позволить»? Что она, блядь, сделает, посадит его под домашний арест? Он ВЗРОСЛЫЙ. Ага, он «предложил» готовить. Он, блядь, не готовил. Она не может как-то запретить ему готовить. И помогать кому-то не всегда равно «уберегать его от бездомности», лол. Например, мы с сыном живем с моими родителями. И они сказали, что не смогли бы содержать этот дом без моего участия. Но я, блядь, уверен, что они не считают то, что я делаю, «помощью» им, лол.

Ее всегда принимали за белую, но я не придавала этому значения. Я делала себе какое-то время назад ДНК-тест и узнала, что на 30% являюсь белой, так что предположила, что именно из-за этого у племянницы бледная кожа.

Не буду ходить вокруг да около, скажу прямо. Два месяца назад я узнала, что младшая племянница не является биологической дочерью моего брата. У невестки был роман с белым мужчиной, следовательно, младшая племянница является полностью белой. Мне потребовалось время, чтобы все это осознать, но при этом я сделала все, чтобы быть уверенной, что моя племянница не испытывает чувства вины за свое происхождение. Я заверила ее, что она не виновата в том, что сделала ее мать, и я не стала любить ее меньше.

Я создала что-то вроде семейной традиции: перед началом учебного года я заплетаю волосы племянниц в защитном стиле (прим. пер.: «защитные» прически нужны, чтобы свести к минимуму манипуляции с афроволосами и вред от воздействия окружающей среды. В общем, чтобы волосы не запутывались, не мешались и не требовали много времени на уход).

Я начала заплетать их сама, потому что у парикмахера это стоит слишком дорого, и со временем это занятие стало нашим способом укрепить наши семейные узы. Однако, с тех пор, как я узнала о происхождении племянницы, я стала считать, что заплести ей волосы будет не лучшей идеей. Я сказала ей, что с радостью уложу ей волосы в любом стиле, который она захочет, но только не в косички. Она знает, что такое культурная апроприация, но умоляла меня заплести ее, говоря, что не хочет чувствовать себя обделенной и отодвинутой в сторону. Я пыталась объяснить, что плетение косичек может навредить ее волосам, но она настаивала, чтобы я их заплела, и расплакалась, когда я отказалась.

Я чувствую себя виноватой, мне не с кем поговорить об этом в реальной жизни, потому что я не могу никому рассказать об интрижке, так что пишу здесь, чтобы узнать ваше мнение. Я мудак?

Комментарий переводчика: Насколько знаю, черные презрительно называют белых «снежками», так что не хочу натягивать сову, но ник ТС No_snow_5300 наводит меня на некоторые размышления.

Вердикт сообщества: почти единогласно - мудак.

Комментарии.

Понятия не имею, какое это имеет отношение к волосам племянницы. Либо текстура ее волос способна выдержать косички, либо нет. Если уж ты заплетаешь ей волосы вот уже десять лет, ты уже знаешь, что ее волосы хорошо переносят косички.

Твоя племянница воспитана в этой культуре. Участие в культуре, в которой ты вырос – это не культурная апроприация. Мы все знаем реальную причину, почему история ее происхождения имеет значение. И ты тоже знаешь.

Пожалуйста, пойди на терапию, чтобы ты смогла найти способ по-прежнему любить племянницу и заботиться о ней.

Мудак.

Она одна из тех чудил, кто думает, что у черных право собственности на косы.

Окей, у брата с женой был межрасовый брак. Так почему твоя генетика – это причина того, что у племянницы бледная кожа? Ты забыла, что у твоего брата был межрасовый брак? Ты не знаешь, как работает генетика?

И погоди, ты реально сказала 12-летке, которая, возможно, скорбит по родителям, что отец ей не отец? Затем ты вывалила это все на племянницу? У вас явно серьезные проблемы, и причина тут не в косичках.

ТС: во-первых, я упомянула о своей генетике потому, что, поскольку мой брат был на 30% белым и на 70% черным, его дети черные только на 35%, вот почему я предположила причину бледной кожи у младшей племянницы. Во-вторых, это не я рассказала племяннице о ее происхождении (заминусовано).

Отставим в сторону ваши кривые вычисления, какое, черт побери, отношение это имеет к тому, как вы обращаетесь с ребенком???

Она просила о косичках, а вы снова и снова повторяли ей: «Прости, милая, я выяснила, что ты слишком белая для косичек».

Блядь, это могло вылиться в потрясающую беседу о сходствах и различиях в ее биологической расе и культуре, где она воспитана, в том числе о том, как женщины ухаживают за волосами. Можно было поговорить о том, как порой некоторые прически объявлялись вне закона и почему, о цели плетения косичек в разных культурах (некоторые источники утверждают, что «защитные косички» на самом деле не так уж и защищают), рассмотреть аспект создания и укрепления семейных связей. Вы могли бы создать отличные условия, чтобы помочь ей примириться с осознанием своего происхождения и этой черно-белой путаницей, что, как мы все знаем, сейчас творится в ее голове. Вы могли бы убедительно доказать, что не стали меньше ее любить (как вы утверждаете), но вместо этого вы сказали ей вот это. Опираясь только на известную вам информацию, вы сделали из нее изгоя.

«Мой брат был черным, а его жена – белой». Мэм, вы явно прогуливали уроки естествознания. Ваша племянница была белой именно потому, что ее мать была белой. Вы явно ничего не знаете о межрасовых отношениях. Вы всегда относились с предубеждением к младшей племяннице, даже до того, как узнали, что она дитя измены.

ТС: преобладающее число детей смешанных рас не выглядят полностью белыми. Я упомянула происхождение моего брата потому, что предположила, что белая мать И на 30% белый отец являются причиной, почему мою племянницу принимают за белую. Какие ваши доказательства (с), что я отношусь к племяннице с предубеждением? (заминусовано).

Эти девочки – разнояйцевые близнецы, так о чем вы?

По мне, эта одержимость вычислением точного процента расовой принадлежности племянницы - охеренно странная.

Это просто оправдание проявления расизма.

ТС, я скажу мягко, но как стилист в отставке (белый), хочу сказать, что плетение кос – это общечеловеческий обычай. И это абсолютно безусловно НЕ исключительное свойство всего одной этнической группы по сравнению с другими.

Тетушка, плетение детских косичек – чрезвычайно веселое занятие и на самом деле создает между вами связь. Просто сделайте это.

Вы же сказали в посте, что не можете ни с кем поговорить, потому что знаете об измене только вы одна. Так кто рассказал племяннице?

Вы без всякой задней мысли десять лет плели ей волосы, а теперь это стало проблемой? И не валите на культурную апроприацию, потому что косы носят во многих культурах, а не только в черной. С самого начала времен разные культуры по всему миру многое перенимали друг у друга, и раньше это никогда не было проблемой.

Мудак.

Хочу сделать комплимент вашему нику, который ясно показывает ваше отношение к племяннице (о, переводчику не показалось).

Косички не вредят белым волосам, что за чушь. Если бы это было так, разве волосы племянницы не повредились бы много лет назад? Разве внезапное откровение, что она полностью белая, означает, что теперь ее волосы пострадают так, как не страдали раньше? Белые люди много веков плетут волосы.

Давайте согласимся, что правда тут вот в чем – племянница теперь «недостаточно черная» на вкус ТС, и, если отношение к ребенку базируется на этом убеждении, следует усомниться, что ТС вообще годится в качестве родительской фигуры. Фу!!

Мудак. Вы заставили ребенка, потерявшего родителей, чувствовать, что она потеряла заодно и всю семью.

ТС сама в заголовке сказала, что проблема в том, что она дитя измены. Проблема в том, кто ее отец, а не в волосах. Бедного ребенка наказали за то, что она не могла контролировать, пока она сама пытается понять, кто она и что ей с этим делать.

Шутку про "ненавижу две вещи - расизм и негров", напишу за вас)

Недавно из-за чрезвычайной ситуации нам с женой понадобилась няня на целый день, так что я позвонил брату, потому что, несмотря на его привычку осуждать нас, он действительно отлично ладит с детьми. Когда мы вечером вернулись домой, дети уже поужинали и спали. Мы искренне поблагодарили брата, а он с жаром начал рассказывать, что теперь у него есть опыт родительства, он понял, что отвлечь детей от экрана очень легко, и за те 12 часов, что он был у нас, дети ни разу не смотрели в айпад или телевизор. Еще он сказал, что успокоил их страхи (они немного переволновались из-за случившейся у нас чрезвычайной ситуации), почитал им, не подкупал их сладким, и в результате имел дело с очень спокойными и послушными детьми вместо избалованных «поганцев», какими они обычно бывают со мной (его слова).

Он около 20 минут нас отчитывал, какие мы плохие родители, и что теперь у него есть основание давать советы. Мы планировали дать ему 200 евро в качестве благодарности за то, что он смог так срочно приехать и присматривать за детьми так долго, но в итоге отправили его восвояси безо всякой оплаты.

На следующий день я позвонил ему и сказал, что его поведение было совершенно неподобающим, что я ценю то, что он присмотрел за детьми, но будет лучше ему какое-то время их не видеть, и то, что он вот так вывалил все на нас после такого стрессового дня, показывает, насколько он на самом деле незрелый. Я сказал, что в действительности он ничего не знает о родительстве, потому что он не родитель.

Признаюсь, что, возможно, зашел слишком далеко, но позднее мне позвонила мама, сказала, что мой брат плачет, и назвала меня членоголовым, потому что он просто пытался помочь, и я очевидно плохой родитель, что отвечаю такой грубостью на людскую доброту. Родители и брат злятся на меня и не разговаривают со мной, так мудак ли я?

На посте установлен особый «какашечный» режим, позволяющий комментировать только пользователям с достаточной «кармой». Аккаунт ТС забанен, все найденные его комментарии заминусованы.

Комментарии:

Мудак. «мы сильно презирали тех, чей стиль родительства не одобряли». Это задает тон всему посту. Вы с женой кажетесь агрессивными и осуждающими.

Что-то мне подсказывает, что брат вас не отчитывал за ваш стиль родительства, а просто сообщил, что с детьми, а вы приняли это слишком близко.

Это один из тех постов, которые я пытаюсь не осуждать, но господи боже, кто, черт возьми, имеет 4 детей к 26 годам? Это совершенная дикость по мне. И кто покупает айпад четырех- и двухлеткам?

По мне большая дикость то, что они заводят четвертого ребенка, при этом охотно признают, что уже имеющиеся трое много времени проводят за айпадом, чтобы восполнить отсутствие родителей.

Вы можете презирать кого-то за то, как они воспитывают детей, но при этом держать рот на замке. ТС не говорил, что читал лекции другим родителям.

Я часто вижу родителей, с которыми не согласен, и мне тоже не нравится, как они воспитывают детей. Но я не читаю им нотаций, как брат ТС.

Агрессивно осуждающий здесь только один, и это брат, а не ТС. Посидел с детьми целых 12 часов и взял пару курсов психологии, и внезапно решил, что он эксперт в родительстве.

Вы реально думаете, что с учетом сложившейся ситуации 20-минутная лекция в его исполнении была приемлемой?

Если подойти к посту без агрессивного осуждения, что мы узнаем: У ТС трое детей и скоро будет четвертый, у этих троих на всех единственный айпад, который они используют больше времени, чем в идеале хотел бы ТС, но жизнь никогда не бывает идеальной. Иногда детям предлагают сладости в качестве метода позитивного подкрепления. Брат ТС учится в колледже, не имеет ни промежуточной, ни итоговой степени, не сертифицирован в качестве психиатра или психолога, и имеет мнение о том, как СЛЕДУЕТ воспитывать детей, основанное на некоем базовом изучении чего-то насчет детского развития.

Брат ТС сидел с детьми один-единственный день и решил, что этот конкретный день, когда дети показали лучшее поведение, дает ему полное право поучать и ТС заслуживает 20-минутной лекции. Эта лекция при сложившихся обстоятельствах была совершенно нежелательна, следовательно, ТС не мудак.

Если брат так хорошо посидел с детьми и с гордостью сообщил об этом, почему бы не похвалить и не поблагодарить его? Он действительно применил свои знания, и это сработало. Вместо этого ТС обиделся, что брат успешно справился, но лучше бы ТС прислушался и попытался применить что-то из методов и знаний брата.

Мудак, похоже ваш бездетный брат лучший родитель, чем вы. Может, стоит к нему прислушаться?

Один вечер не делает его родителем. Не похоже, что у вас есть дети. Обычно дети ведут себя лучше с другими людьми, чем с родителями.

Его советы не требуются, но, он, похоже, магически действует на детей, я бы просил его сидеть с детьми как можно больше.

Ахахахах, моя мама всегда говорит: «реально просто провести день с ребенком, когда все, что тебе нужно сделать – провести день с ребенком. А когда тебе при этом нужно делать домашние дела, все куда труднее». Братишка – не родитель, и повел себя крайне по-мудачески. Брат сменил бы тон, если бы ему пришлось быть родителем 24/7 и при этом делать все остальное, что требуется в жизни.

Ок, не буду отрицать, что ТС в какой-то степени засранец, но я присматривал за детьми кузена с тех пор, как им исполнилось 2 и они всегда вели себя со мной лучше, чем со своими родителями. Это потому, что я лучше, как родитель? НЕТ! Это потому что я весь такой новый и сияющий, и интересный, я не их родитель, который обязан любить их безусловно, я имею возможность возненавидеть их, если они меня выбесят. И ТС прав, когда ты становишься родителем, ты быстро понимаешь, что невозможно 100% времени поступать «правильно». Прежде всего, вы будете в шоке, насколько дети бывают доставучи, и как это вас выматывает. Очень легко сказать: «просто не давайте им айпад», если вам не приходится слушать сутки напролет, как они орут и клянчат. Вот вам еще один факт: родители не могут просто уйти от детей, им приходится оставаться спокойными и уравновешенными 24/7, но став родителем, вы не приобретаете иммунитет к детям. Та херня, что сводит с ума остальных, точно так же сводит с ума и вас. Так что да, реально легко оставаться спокойным и терпеливым, когда вам не приходится иметь дело с детьми 24/7. Держу пари, к концу дня брат устал от присмотра за детьми, так вот прикиньте, к этому моменту максимальной усталости вы не получаете права на отдых, вы должны делать все, что делал он, 24/7. А еще вы узнаете, что дети обладают своей волей, вы можете делать все правильно, и это все равно нихрена не сработает, потому что дети просто внезапно решат, что они этого не хотят. Брат – полнейший мудак, нельзя вот так заявлять другим, как им воспитывать детей. Не твоя ферма, и не твои поросята. Никакая ученая степень и опыт общения с детьми не подготовят полностью тебя к тому, как все будет в реальной жизни. И присмотр за детьми кардинально отличается от родительства тем, что няня все свое внимание направляет на детей, это единственная задача, на которой ей нужно фокусироваться. Но родители делают все то, что и няня, плюс уделяют внимание работе, друзьям, себе, партнеру, зарабатыванию на жизнь, поддержанию чистоты в доме и т.д. и т.п.

Ты мудак. Мудак и вор.

Как родитель – родителю: мудак. Поздравляю, ты потерял высококвалифицированную няню, на которую можно было положиться в экстренных ситуациях.

Часто такое вижу. Бездетный брат понимает, что завести трех детей к 26 – это просто жестоко по отношению к детям и гарантированное говношоу. Бездетный брат достаточно ответственнен, чтобы юзать гондоны до 26, и т.д. и т.п.

Так что, к сожалению, в обществе еще много сострадательных бездетных людей, которые делают все возможное, чтобы справиться с полной неспособностью их сиблингов противостоять потребности размножаться.

ТС: присмотр за детьми (которые не твои и, следовательно, демонстрируют свое лучшее поведение) меньше одного полного дня (признаю, он порой присматривал за ними по паре часов раньше) – не то же самое, что растить детей или быть родителем, так что, добившись от них на какое-то время хорошего поведения, вы не доказываете, что эти стратегии всегда будут работать.

К тому же, мой брат

а) не устал из-за того, что нужно воспитывать детей постоянно, и потому мог быть с ними гораздо терпеливее,

б) не выполнял никаких домашних дел и у него не было дополнительной работы, которую нужно сделать,

в) смотрел за ними в свой выходной и не должен был совмещать рабочее расписание и родительство.

Так что я не собираюсь слушать кого-то, у кого всего один день родительского опыта.

Твои дети правда поганцы?

ТС: нет, все, кто с ними общался, говорят, что они милые, вежливые и хорошо воспитанные. Конечно, у них бывают срывы и истерики, они же просто малыши, но они не поганцы.

Лол, ты реально думаешь, что другие люди признаются тебе, если это не так?

Что за экстренная ситуация случилась?

ТС: у тещи был инсульт, нам пришлось добираться через всю Британию, чтобы повидаться с ней в больнице перед смертью.

Из того, что вы описали, выглядит, будто вы пренебрегаете детьми. Детям нужно очень много общения, а не сладости, айпад или ложь, которые помогут ЛИШЬ НА КРАТКИЙ МОМЕНТ. Мудак.

ТС: ложь – это когда мы рассказываем, что Санта и зубная фея реальны, а подкуп и вознаграждение сладостями и айпадом (время использования мы ограничиваем) – за выполнение домашних дел и за то, что хорошо ведут себя друг с другом.

Мудак, что подкупаешь детей конфетами. Что за отличное родительство. Полагаю, ты стал тем самым родителем, которых раньше так презирал.

Подкуп – лучший друг родителя. Я не подкупаю сладким, но поверьте, использую для этого компьютер и прочие ништяки (заминусовано).

Подкуп – лучший друг плохого родителя.

Гарантирую, у вас либо младенец, либо вообще нет детей. Это, блин, просто уморительно, как вы делаете то же самое, что и ТС до детей (заминусовано).

Ты трижды мудак за то, что используешь своих детей в качестве оружия. Так поступают незрелые токсики. Он хорошо с ними обращался, позаботился о них во время чрезвычайной ситуации, а ты решил, что он больше не может с ними видеться, потому что он (сверяюсь с заметками) оказался хорошей няней и тем самым бросил тебе в лицо твое высокомерное и неуважительное к нему отношение?

12 часов высококачественного нянченья с детьми в обмен на чью-то 20-минутную болтовню рядом со мной? Меня запишите, пожалуйста.

Плюс это было бесплатно, плюс няня – доверенное лицо, плюс няня уважает родительские ценности (насчет экрана и сладкого), даже если сами родители не всегда эти ценности уважают.

Няня, которая так отлично справилась с 3 детьми младше 5 лет? Я готова на 2-часовую лекцию.

И в последний миг, и на 12 часов!!! Бро, беру полный курс лекций!

Мне тут пришло в голову. Что, если общение с дядей – на самом деле для детей большая награда? Родители действительно не делают ничего плохого, но дети такие: «ЕЕЕЕЕ, МЫ УВИДИМ ДЯДЮ», и они просто слушаются его, будто их подкупили. Возможно, они ведут себя хорошо, потому что очень любят его, а не потому, что он делает что-то особенное.

100%. Пост интересен тем, что оба брата готовы вырубить целый лес ради одного дерева.

Дядя полностью упускает, что его день прошел так легко, потому что для детей он сам был АЙПАДОМ И СЛАДОСТЯМИ. ТС полностью упускает, что если кто-то имеет возможность и желание провести целых 12 часов подряд с его чертовыми ирландскими тройняшками (прим. пер. двух детей, рожденных с разницей в возрасте меньше года, в просторечье называют «ирландскими близнецами», соответственно, трех детей с общей разницей меньше трех лет – «ирландскими тройняшками»), и у этого человека еще осталось достаточно энергии на проповедь? -

ТАКИХ ЛЮДЕЙ НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ ПЛАКАТЬ.

У меня только один ребенок такого возраста, и черт побери, как сильны порой родительская вина и людское осуждение. Так что да, я понимаю. Но тут я бы просто сжала зубы и проявила бы ОЧЕНЬ редко используемую «доброту прихожанки», иначе говоря, с улыбкой солгала бы сквозь зубы в стиле «благослови тебя господь»:

Вау, бро, ты сегодня реально спас мою шкуру. И ты умудрился их накормить безо всяких гаджетов вообще?! Возможно, ты прав насчет всех этих вещей, можешь прислать мне что-то почитать из твоей литературы? Ты доказал, что это возможно, кажется, мне стоит узнать больше!

Любой родитель поймет, что в этих словах 50% брехни, но дядя об этом не узнает. Дядя полон юношеской самоуверенности и оптимизма.

Это бесит? Ну, разумеется. Но по крайней мере, у этого поганца, похоже, куда больше энергии, чем у ТС.

Если бы я оказалась в положении «пассажира третьего класса на «Титанике», т.е. в той полной жопе, где окажется ТС с 4 детьми младше 5 лет, я бы не стала отказываться от спасательного жилета только потому, что мне предлагает его хвастливый Билли Зейн.

Несколько недель назад я случайно встретила в пабе сестру Сары, мы поболтали, и она спросила, почему мы с Сарой больше не разговариваем. Я рассказала ей о странице на Реддите и о работе Сары, и что видео с ней по всему интернету. Сестра была в шоке и ответила, что Сара и ей тоже рассказывала про фальшивую работу из дома. Я предложила показать ей посты/тексты, если она мне не верит, она не захотела видеть фото, но попросила сказать ей ник. Больше мы об этом особо не разговаривали и вскоре разошлись каждая по своим делам.

Несколько дней назад я получила длинное сообщение от Сары, что я ее предала, рассказав все сестре, и теперь вся семья ополчилась на нее за ее работу. Она сказала, что я пыталась ей навредить потому, что рассердилась из-за ее работы, и никто из родственников не знал, пока я не рассказала. Я ответила, что это не моя вина, если ее работа им не понравилась, и она сама себе такую выбрала. Я не собиралась ей вредить, но не считаю, что должна врать, чтобы ее защитить, после того, как она врала мне. Ее не волновало, что это увидит мой парень, так с чего мне волноваться, узнает ли все ее семья? Мы опять не пришли к согласию, и с тех пор не разговаривали.

Так мудак ли я? Я глубоко задета ее ложью, но Сара теперь выставляет себя жертвой. Мой парень сказал, что понимает ее мотивы, но добавил, что Сара подвергает себя риску, постя такое онлайн.

Вердикт сообщества: Мудак.

Комментарии ТС:

Моя проблема в том, что моя предполагаемая подруга врала мне больше двух лет. Мой парень смотрит порно на Реддите, и в прошлом у нас уже возникали из-за этого проблемы, но это отдельная тема для отдельного поста.

Она каждую неделю по много раз жаловалась мне, какая скучная и тупая у нее работа, какие мудаки ее клиенты, как они ее оскорбляют и плохо с ней обращаются. Она рассказывала, что работает в клиентской поддержке большой компании, так что в это легко было поверить, и вы, конечно, можете вывернуть так, будто она говорила правду, если применить ее слова к ее секс-работе, но проблема в том, что она много лет врала мне. У нее есть также платная страница на Онлифанс, но парень показал мне только Реддит-страницу и сказал, что ничего у неё не покупал. Ее сестра спросила, что между нами произошло, и я не стала лгать.

Хочу отметить, что мой парень добровольно рассказал мне о ее аккаунте на Реддите, так какой смысл ему смотреть/покупать ее видео, а затем охотно рассказывать об этом мне? У меня действительно есть проблема с тем, что он смотрит порно, но это тема для отдельного поста. Моя подруга годами врала мне, а когда я узнала, усугубила все, заявив, что ее ложь – это нормально.

ТС неоднократно повторяется в комментариях, что у нее нет проблемы с тем, что подруга снимается в порно, ее задела только скрытность и ложь, потому что она имеет право знать.

Комментаторы практически единодушны, что ТС мудак, винит подругу за свои проблемы с парнем, и чем подруга зарабатывает, вообще не ее дело. Никаких прав знать у нее нет, а тем более делиться чужой личной информацией.

Один из нижних комментариев с непопулярным мнением:

Тут сосут все. Твоя подруга за то, что лгала о своей работе, вела себя, будто это все фигня, но затем рассердилась, что ты и ее семья все узнали.

Ты за то, что сделала крайней подругу в том, что твой парень нашел ее страницу, а затем рассказала все сестре, зная, что подруга скрывает свою «работу» ото всех.

Ее сестра сосет за то, что спросила ник, только чтобы потом поделиться с семьей и сообща накинуться на Сару за это.

Ее семья сосет за то, что практически отреклась от нее.

Твой парень сосет за то, что вообще рассказал тебе, зная, что ты раздуешь все до небес.

Единственный, кто тут не сосет, так это парень подруги, хотя, наверное, порой он тоже что-нибудь да посасывает. (слегка заминусовано).