Серия «Кинопересказы»

3347

«Мира»: протез метеорита

Посмотрел недавний фильм «Мира» и по мере сил пересказываю. Дальше сплошной спойлер, йа предупредил. Фильм о том, что не надо завидовать Америке, мол, апокалипсис всегда начинается с неё. Ничего-ничего, будет и на нашей улице праздник с метеоритами.

Диспозиция такова. На самой макушке планеты Земля стоит город Владивосток. По Владивостоку ходит мрачная негативная девочка. Рядом с девочкой ходят её мама, вспомогательный отец и братик от вспомогательного отца. Высоко над ними летает на космической станции основной отец. Основной отец одним глазком приглядывает за дочерью через уличные камеры наблюдения, а вторым глазком смотрит за пролетающим вблизи Земли метеоритом.

Мрачная девочка всех недолюбливает, а особенно основного отца, потому что он ей в жизни насрал и улетел. Нравится девочке только мальчик с бионическим протезом руки, но она ему не признаётся, потому что стесняется ожога во всё плечо.

И вот они все, короче, ходят напряженные. Основной папа напряженный, потому что ожог у девочки явно из-за него. Вспомогательный папа напряженный вместе с мамой, потому что у них неидельная семья. Девочка напряженная, потому что оба папы какие-то не такие, на плече ожог, на душе тоска. Друг с протезом напряженный чисто в сексуальном плане, а в остальном у него всё лучше, чем у остальных.

И так бы оно и тянулось, наверное, много лет — недовольство другими и собой, потом психосоматика, таблетки, алкоголизм, увольнение, постоянные склоки, ссоры, антидепрессанты, походы к психологам, наркотики, безработица, бытовое насилие и, в общем, долгая и несчастливая жизнь.

Но тут наконец прилетел метеорит и сразу занялся налаживанием семейных связей и когнитивно-поведенческой терапией.

Дело в том, что основной отец вместе с командой космической станции немножко просчитались. Вместе с основным метеоритом летело облако осколков и вот оно оказалось вдруг больше, чем ожидалось, потому что надо было обоими глазами смотреть. И вот сейчас облако мелких метеоритов зацепит город Владивосток потому, что у города есть мост. Это вам любой житель Сан-Франциско скажет, что чертов мост буквально притягивает неприятности. А тут в одном городе построили сразу два здоровенных моста. Круче было бы только построить их крест-накрест: «Место для инопланетных вторжений и падения метеоритов здесь!»

Погожим летним утром основной отец звонит негативной дочери и говорит: «Посмотри в окно, там сейчас упадёт». Дочь мрачно смотрит и правда — тут же в бухту падает метеорит. А за ним другие, много.

Владивосток содрогается, и начинается торжество спецэффектов. Ну, то есть, не то чтобы прям торжество, но как минимум изобилие. Негативная девочка бежит из дома и подвывает от ужаса: вокруг то и дело с чвяканьем придавливаются люди, падают балконы и идут трещинами новенькие спортивные площадки. Эдакий мини-фильм ужасов для коммунальщиков.

В кадр врывается протезированный мальчик. Он хватает негативную девочку отсутствующей рукой за обожженную и увлекает в сторону спасения, но их разлучает упавший балкон. Мальчик исчезает в облаке пыли. Девочка в ужасе отступает на проезжую часть и её сбивает Татьяна Догилева.

Негативная девочка приходит в себя в машине Татьяны Догилевой, её мужа и кота. Машина бешено мчится по мосту, потому что ну а где она ещё должна мчаться, если в городе два моста и ни один из них всё ещё не разрушен. Снаружи машины бушуют спецэффекты, а позади начинает рушиться мост. Вот! Не зря мчали по мосту!

Мост заканчивается, машина останавливается, негативная девочка выбегает и бежит, а сзади её драматически настигает спецэффект. Бдыщ.

В пелене беспамятства, вызванного ударом спецэффекта по затылку, возникает предыстория основного отца. Он грубо нарушил правила эксплуатации лифтового оборудования, пропустил ребенка впереди себя, а двери закрылись. Затем он сломал двери лифта и спровоцировал короткое замыкание, лифт загорелся, и девочка получила ожог плеча и негативное отношение к жизни в целом и к основному отцу в особенности.

Беспамятство прекращается и наступает время действовать. Негативная девочка знает, что её сводный братик в тот солнечный метеоритный день не пошел в школу с остальными детьми, а отправился на стройку, чтобы оттуда смотреть в бинокль на пролетающий метеорит.

Негативная девочка выбирается из под развалин спецэффекта и видит вдалеке накренившуюся стройку. Она бросается туда. Основной отец переговаривается с ней через плюшевого медведя-радионяню и умалчивает о своих орбитальных проблемах.

Проблема у него в том, что на станции он один выжил, кислорода мало, энергии мало, из помощников только искусственный интеллект «Мира», которая болтает с ним, подает нейросетевые идеи и включает любимый плейлист вперемешку.

Следующие двадцать минут все карабкаются, срываются, задерживают дыхание, хрипят, кряхтят, избегают раздавливания и висят на волоске. В результате маленький братик запихивается в спасательный вертолет, а из вертолета выпрыгивает навстречу негативной девочке мальчик с протезом. Балкон не смог разделить их навсегда!

Следующий претендент на разделение их навсегда — это танкер, который стоит в бухте. Танкер понемножку дымит, потеет, нагревается, и обшивка у него идёт внатяжку, а система пожаротушения не работает. И когда танкер наконец перегреется и лопнет, то метеориты никого во Владивостоке беспокоить уже не будут. Если вы спросите, откуда всё это известно, то это им основной отец рассказал, который там на орбите уже дышит через раз и тоже нагревается и потеет, как танкер.

Поскольку обращаться со своими проблемами к спасателям для настоящего героя — это себя не уважать, то негативная девочка и мальчик с протезом прыгают в лодку и гребут лечить танкер самостоятельно.

Они догребают, спускаются внутрь танкера и начинают бегать там туда-сюда, ища пожарный краник. Танкер тихонько сипит от натуги, пукает струйками пара и постреливает вылетающими заклепками.

Наконец краник найден — он во-о-от за этой дверью. Мальчик дергает за ручку протезом руки и получает дверью в лоб. Теперь ему нужен протез головы. Он лежит без сознания, а негативная девочка тизо сползает по стенке на пол и смотрит за дверь. Она настроена максимально негативно, потому что за дверью всё в огне, а с огнём у нее еще с детства как-то не сложилось.

Тут основной отец подбадривающе хлопает негативную дочь рукой по плечу, потому что он подключился к бионическому протезу мальчика. Всё это слегка напоминает семейку Аддамс.

Он просит негативную дочь как-то, ну, немножко с позитивной стороны на всё посмотреть. В том числе на собственный скорый сход с орбиты. Подбодрил.

Негативная дочь надевает на себя костюм пожарного и идёт сквозь огонь, напевая детскую песенку. Она поворачивает пожарный краник и танкер облегченно делает «пшшшшш!». В это время на орбите у основного отца нет ни пожарного краника, ни костюма пожарного, поэтому он тоже понемногу делает «пшшшш!», но слегка иначе — шкворча.

Негативная девочка и мальчик с протезом выбираются из нутра танкера на палубу и устало сидят. «Я смогла, папа!» — шепчет девочка, глядя в вечернее небо, где в ту же секунду взрывается космическая станция.

В конце все, кроме основного отца, собираются на пляже и идут купаться. Девочка теперь очень даже позитивная, а у мальчика... у мальчика по-прежнему протез, тут ничего не изменилось. На заднем плане реконструируют огромный мост, потому что некоторых жизнь ничему не учит.

Показать полностью 8
1842

«Экзорцист Папы»: экзорцируй это

Посмотрел новенький фильм «Экзорцист Папы» и пересказываю целиком, если вы вдруг решите его не смотреть и сэкономить два часа. Немного жалко, что нет Мамы Римской, а то был бы «мамкин экзорцист». Кхм, да. Ну, в общем, дело было так.

Пролог. В хижину где-то в Испании приезжает на мотороллере священник Габриэль Аморт в виде Рассела Кроу. Рассел здесь — не только экзорцист, но и настоящий хипстер: ездит на мотороллере, любит кофе, носит свободную одежду и ещё у него есть борода.

В хижине живет семья, которая говорит, что в их сына вселился дьявол. Рассел спрашивает, какие у сына признаки одержимости, а родители отвечают, что он говорит на английском. Сразу понятно — натуральный бес!

Рассел подходит к сыну, который, само собой, привязан к кровати. Если в каком-нибудь фильме про экзорцизм одержимый не привязан к кровати и не бьётся там в горячих простынях — одержимость не считается.

Этот бьётся, всё в порядке.

Рассел подсаживается поближе к одержимому и начинает натурально издеваться над демоном у него внутри. У Рассела такой фирменный стиль: он стебёт дьявола.

За полминуты Рассел берет демона на слабо. Мол, ты не дьявол вообще, а так — чорта кусок, даже небось в свинью вселиться не сможешь. И между делом подгоняет к кровати свинью. Демон говорит, что он может вселиться в кого угодно, тем более в свинью — и вселяется. По команде Рассела свинье сносят башку из обреза. Хоп! — экзорцизм. Рассел садится на мотороллер и уносится в ночь.

В это же время семья из мамы, старшей дочки и младшего сына приезжают на маленькой машинке в большое полуразрушенное аббатство — оно досталось им в наследство, ну нихрена себе. Они хотят его отреставрировать и продать, потому что ну а зачем ещё нужна религия, если не для того, чтобы как следует на ней подзаработать.

Мама хочет семью, дочка хочет сигаретку и тусить, а сын уже год ни с кем не разговаривает после того как видел смерть отца в автоаварии. Сын немедленно находит в подвале аббатства дырочку в ад и ковыряет её пальчиком. Ад с облегчением выходит наружу и наполняет мальчика по самые глаза.

Наполненный адом, мальчик царапает себе лицо и разговаривает голосом простуженного Артура Вахи. Внутренний Артур говорит маме и сестре, что все умрут, и просит позвать священника.

В следующем кадре из комнаты мальчика вылетает священник, а сам мальчик рычит, что священник неправильный. Подайте правильного!

Пока по аббатству летают священники, в Ватикане вызывают Рассела на ковёр, потому что он вообще офигел и экзорцирует всех направо-налево, никого не спросясь. Поэтому ему грозит наказание со всеми ватиканящими последствиями.

Рассел приходит на ковёр, просит кофейку и спокойно слушает, как его пытаются уволить. Мы выясняем, что стебёт он не только дьявола, но и попавших под руку епископов. В конце беседы он чуть не начинает их экзорцировать прямо там. Но в целом, посылает всех к Папе Римскому, допивает кофеёк и уезжает на мотороллере в аббатство, чтобы доставать там дьявола из мальчика. Вдогонку Папа Римский кричит Расселу, чтобы он там осторожнее, потому что мальчик маленький, а дьявол, судя по всему, большой.

Тем временем в аббатстве дьявол уже как следует обжился внутри мальчика и мечет по стенам не только местного священника, но и всю семью.

Рассел приезжает в аббатство, знакомится с местным священником Автобаном... Буцефалом... Узколобом... Эскибелем! — и идёт стебать дьявола в мальчике. Но дьявол на первом сеансе не ломается, а наоборот — лезет Расселу в голову, бередит воспоминания и даже отрыгивает ему на одеяло птичьку. За спиной Рассела стоит священник Эскибель, и дьявол мимоходом бередит и его, отчего у Эксибеля начинают дрожать подбородок, поджилки и подрясник.

Священники выходят на перекур. Рассел просит сделать ему кофеёк.

Не сразу, но выясняется, что у обоих священников в прошлом были женщины, которые теперь торчат им слабым местом перед маленьким с виду, но очень высокооктановым дьяволом.

Рассел однажды экзорцировал женщину Розарию, но она была не столько одержимой, сколько психической, поэтому неожиданно сбросилась с колокольни. А значит, по старой католической привычке, сразу в ад.

А Эскибель просто однажды греховно взалкал женския плоти по имени Аделла, ну или как там у священников называется нормальная половая жизнь.

Экзорцисты перегруппировываются и выходят на второй сеанс. Чадит боевое кадило, глушит дьявольский сигнал фигурка богоматери, длинными очередями стрекочут молитвы. Но дьявол не прост: он качает священников, как СМЕРШ диверсантов. Измученные женскими флешбэками, Рассел с Эскибелем вновь отползают в тыл исповедоваться друг перед другом.

Внезапно Рассел выбегает в сад. Пронзённый догадкой, он находит в саду колодец с печатью Ватикана, сдвигает тяжёлую крышку и видит внутри тыщу черепов с запахом Инквизиции. Рассел бросает в колодец зажженную газетку. Гигантский факел огня снизу говорит ему о том, что Инквизиция пахнет сероводородом.

Пока Рассел шурудит в колодце, внутри аббатства происходит вечеринка: дьявол засасывает внутрь кровати мать, играет в сквош дочерью и откусывает ухо Эскибелю.

На вечеринку врывается Рассел с опаленными бровями. Сначала он вытаскивает из недр кровати мать. Потом вбегает в гардеробную, где летающая дочь наматывает на себя верхнюю одежду. Крестным знамением он выключает полёт.

Затем мать с дочерью отводят в часовню — посидеть там пока у Христа за пазухой. А Рассел с Эскибелем спускаются в катакомбы под аббатством, чтобы нюхать там сероводород и искать страшные ответы.

Они вламываются в первую катакомбу. Посреди неё в клетке стоит засохлый труп могучего древнего экзорциста. Рассел читал старые книжки, поэтому знает — если экзорциста кто-то переэкзорцировал, тому нужно заточить себя в клетку и выбросить ключ. Наружу ключ выбрасывать нельзя, потому что кругом неэкзорцированное зло, можно выбросить ключ себе внутрь.

Рассел лезет ручищами прямо внутрь древнего экзорциста и вынимает из его недр ключ. Эскибель, маяча заклеенным ухом, открывает вход во вторую катакомбу.

Мы ненадолго переносимся в Ватикан. Там Папа Римский тоже читает древние книги, вычитывает, что аббатство не просто проклято, а супермегапроклято, и впадает в святой инфаркт. Его откачивают, но он для острастки немедленно блюет кровью в ближайшего епископа. Сценка в Ватикане окончена, мы возвращаемся в катакомбы.

Во второй катакомбе на троне сидит засохлый труп вообще самого могучего древнего экзорциста. У него изнутри торчит дневник. Если честно, то это же черт знает что такое. Аббатство, внутри которого катакомбы, внутри которых засохлые экзорцисты, внутри которых разные предметы.

Рассел вынимает из экзорциста дневник, открывает и вычитывает, что дьявол переэкзорцировал самого могучего экзорциста, а потом от его имени убедил королеву создать Инквизицию. И типа всё, что творила Святая Инквизиция, на самом деле работа дьявола. Ой как удобно!

Ну и Ватикан, конечно, про всё это знал и просто попрятал засохлую экзорцысскую правду по пыльным катакомбам. Рассел вычитывает в дневнике, что таких катакомб на Земле запрятано двести штук.

На словах «двести древних дьявольских катакомб» сценаристы мечтательно закатывают глаза.

Тем временем мама с дочкой, которых уже десять минут не метали по стенам и не утягивали внутрь кровати, выходят из часовни и идут проверять, как там их сынуля-Люцифер. То есть не Люцифер, а Асмодей — Рассел в катакомбах как раз вычитал, что ихнего дьявола зовут Асмодей. Это важно, потому что пока дьявол не представился, изгнать его нельзя. А дьявол не дремлет! Он тут же начинает опять возить семью по стенам, пока они не изловчаются и не колят ему снотворное. Теперь дьявол дремлет.

Мы вновь спускаемся в катакомбы. Там Рассел разгадывает хитрый план дьявола — он хочет как тогда с древними экзорцистами, переэкзорцировать Рассела и внутри него прокрасться в Ватикан. Чтобы там ввести какую-нибудь новую Инквизицию, или просто всех подряд пытать, или вместо кофе подавать цикорий. В общем, сделать что-нибудь ужасное.

Рассел и Эскибель вылезают из катакомб, чтобы объединиться с семьей мальчика и пойти в финальную атаку на дьявола. Рассел открывает свой божественный чемоданчик и раздаёт всем медальоны, распятия и бутыльки со святой водой.

А потом они все широким шагом, в замедленной съемке, как команда Брюса Уиллиса в «Армагеддоне», идут в спальню.

Там всё по канону — горячие простыни, руки привязаны к спинке кровати. Кажется, отсутствие в доме кровати с железной спинкой — это вообще лучшая защита от дьявола.

Герои обступают дьявола и начинают молиться в него со всех сторон. Так ещё цыгане делают, чтобы жертва растерялась и отдала им все деньги. Ну или в нашем случае, мальчика. Пока все сосредоточились на дьяволе в мальчике и пытаются нагадать ему долгую дорогу в ад, дьявол вселяется в дочь и как засадный полк нападает сзади.

Все уже привычно разлетаются по стенам комнаты. Одержимая дочь сначала бегает по потолку, как паук, а потом душит мать. Эскибель висит в воздухе, его душит собственный шарфик, обмотанный вокруг шеи. Рассела душат просто так — нечистой силой.

Артур Ваха изнутри дьявола кричит, чтобы все сдавались, особенно Рассел. Рассел сдается, потому что хочет спасти детей.

Дьявол входит в Рассела так мощно, что аж в Ватикане начинает кровоточить распятие, а у епископов подскакивает внутричерепное давление.

На последних парах святого духа Рассел пытается повеситься и прыгает с главной лестницы с петлей на шее, но неудачно. Толстый Рассел только смешно пружинит на верёвке и бьётся об стену аббатства, как лягушка об дверь.

После чего нечистая сила гонит Рассела в катакомбу.

Пока Рассел занимался роуп-джампингом, Эскибель сажал отпущенную дьяволом семью в машину и говорил, чтобы они валили отсюда к чертя..., то есть ради бог.., короче, к хренам собачьим! Так вернее!

Эскибель прибегает в катакомбу, а там на троне вместо засохлого древнего экзорциста сидит Рассел и у него чорные глаза. Отставить пританцовывать.

Дьявол изнутри Рассела говорит, что у него сегодня хорошее настроение, поэтому он не будет рвать душу Эскибеля на куски и потрошить ему память. А дерзкий Эскибель вдруг берет и начинает экзорцировать Рассела.

От неожиданности Рассел начинает немножко экзорцироваться и у него даже глаза слегка белеют, но тут из-за угла выскакивают материализовавшиеся грехи в виде двух женщин. На Рассела напрыгивает Розария в ночнушке и с адскими клыками. На Эскибеля наскакивает голая Аделла, которая выглядит так, будто упала в чан с брусникой.

Женщины рычат и требуют мужские души, ну то есть в принципе ничего необычного. Ну, кроме того, что внутри Розарии засел лично дьявол Асмодей. Он выдавился в неё из Рассела под дерзким экзорцизмом Эскибеля.

Эскибель изловчается и бьёт свою женщину Аделлу защитным амулетом в лоб. Аделла вся идёт пупырышками и лопается, как воспалённая печень. Эскибель подбирает с земли крест и бросает его Расселу. Рассел тоже бьёт свою женщину Розарию в лоб, та отлетает и начинает корчиться.

Рассел с Эскибелем встают над корчащейся Розарией Асмодеевной, направляют на неё кресты в вытянутых руках и грозно зачитывают контрольную молитву. В этот момент они неотличимо схожи с Джулсом и Винсентом из «Криминального чтива».

Прибитый спаренной молитвой, Асмодей не выдерживает и урча втягивается обратно в ад. Рассел с Эскибелем устало сидят, все измазанные дьявольскими выделениями.

Потом Рассел достает фляжку и они по очереди пригубливают из неё. Во фляжке явно не святая вода, а гораздо, гораздо лучше.

***

Теперь пришло время читателям узнать, что фильм этот — биографический. Практически документалка! Ну то есть был реальный отец Габриэль Аморт, главный экзорцист Ватикана. При такой работёнке он дожил до 91 года и умер в 2016 году.

Про него пишут, что он провел 160 000 экзорцизмов. Но это не значит, что он в одиночку завалил армию демонов, а просто экзорцизм — это типа сеанса у психотерапевта, только с молитвой. Кого-то с первого раза пробирает, а кому-то нужно сто раз ходить. Аморт говорил, что реально одержимых, прям с дьяволом, было 94 человека.

Кроме того, Аморт писал книжки типа «Отец Аморт: моя битва с сатаной», «Дьявол боится меня» и ещё несколько с такими же чёткими названиями.

Ну и ещё он говорил, например, что «практика йоги сатанинская и ведет ко злу точно так же, как чтение Гарри Поттера». Чувак явно знал себе цену.

Показать полностью 9
5393

«Песок»: вопи — и всосёшься!

Посмотрел фильм «Песок» и рассказываю, чтобы вам не пришлось. Весь фильм вопил, и сейчас вы поймете, почему. Зрелище, конечно, магнетическое — фильм буквально присасывает к экрану. Итак.

Ночью на пляже происходит вечеринка американской молодежи. Пластиковые стаканчики, музыка, кого-то держат вверх ногами над кегой с пивом, кто-то показывает сиськи, кто-то крутит сальто, двое парней волокут из темноты какую-то склизкую яйцеобразную дрянь, уснувшему толстяку фломастером рисуют на лице член. Нарисованный на чернокожем лице черным фломастером в темноте член очень плохо видно.

У одной из девушек грустное лицо — за это ее сразу назначают главной героиней и говорят нам, что ее зовут Кейли. Далее всё сливается в калейдоскоп веселья.

Резко наступает утро. Начинает играть омерзительная тревожная музыка, как будто кто-то засовывает скрипку в тумбочку. В пляжной будке с деревянным помостом по периметру просыпаются наша сложная героиня Кейли и заводила вечеринки Митч. Митч с виду не очень хорош, поэтому Кайли расстраивается.

Рядом с будкой стоит кабриолет, в нем спят две вызывающе гетеросексуальные пары персонажей. Рядом стоит деревянный стол, на котором дремлет еще одна девушка. Сверху на девушке лежит её грудь. Грудь тоже дремлет, не прикрытая ничем.


Кейли выходит на помост вокруг будки и смотрит в кабриолет. На водительском сидит ее бывший парень Джона, который явно гетеросексуально спал с девушкой на пассажирском.

Кейли ревнует, несмотря на то, что она, кажется, тоже гетеросексуально спала с Митчем, и смотрит по сторонам, отыскивая глазами других участников вечеринки. Но больше никого нет.

Кейли грустно смотрит, как на пляжный песок садится чайка. Возможно, она думает в этот момент: «Я — чайка... Не то. Я — актриса!»

Омерзительность тревожной музыки усиливается, чайка вдруг начинает бить крыльями, пытаясь взлететь с песка, но не может. Чайка вопит и всасывается в песок на глазах Кейли. Как раз в момент всасывания чайки просыпается девушка с грудью на деревянном столе. Она собирается встать.

— Не ходи по песку! — вопит ей Кейли и пучит глаза от собственной сообразительности. Но девушка с грудью наступает на песок и присасывается к нему ступнями. Она вопит, что застряла. «Застряла?» — по очереди повторяют все остальные персонажи.

Пытаясь оторвать от песка ноги, девушка с грудью опускает в песок руку и рука тоже присасывается. Девушка с грудью вопит.

«Она в порядке?». «Может быть, что-то случилось?» — остальные персонажи проявляют чуткость и своевременное беспокойство. При этом они тошнотворно кривляются. Если бы среди нас был преподаватель актерского мастерства, он бы перегрыз себе вены.

Девушка присасывается глубже и вопит сильнее.

Парень с заднего сиденья кабриолета бросается ей на помощь, падает на песок плашмя, немедленно присасывается к нему и тоже начинает вопить.

Вопят ли все остальные, спросите вы? Да, вопят.

«Делайте же что-нибудь!» — вопит гетеросексуальная партнерша всасывающегося плашмя.
«Заводи машину!» — вопит девушка водителю Джоне.
«Да заводись ты!» — вопит Джона.
«Тцтцтцтц!» — делает машина и не заводится.
«Всё будет хорошо! — снова вопит партнерша всасывающемуся плашмя парню. — Малыш, смотри на меня!»

Всасывающийся плашмя, не переставая вопить, отрывает от песка голову, видимо, чтобы посмотреть на нее. Половина лица у него уже всосалась и как раз со звуком «чпок» всасывается глаз.

Девушка с грудью мимоходом довсасывается где-то на краю кадра в расфокусе, она никому не интересна. Парень более интересен, поэтому он довсасывается в центре кадра, а остальные вопят друг на друга с затухающими децибелами.

Не вопит только Кейли. Подавляя всех вокруг волнами исходящей от нее сообразительности, она аккуратно приближает ладонь к песку. Из песка вылезает и немедленно протягивается к ладони прозрачная лапша. Лапша колышется и хищно шевелит лапшинками. Лапша желает всасывать плоть.

Вдруг показывают чернокожего толстяка, которого зовут Гилберт. Гилберт торчит, причем буквально: он туго воткнут нижней своей половиной в бочку, которая стоит посреди пляжа метрах в пятнадцати от остальных. Верхняя половина Гилберта спит, поникнув головой с нарисованным на лице членом. При дневном свете член виден отчётливей. Гилберт просыпается и начинает вопить, чтобы его освободили. Он дергается и раскачивает бочку. Остальные вопят, чтобы Гилберт не раскачивал.

Гилберт проспал всасывание двоих человек и чайки, поэтому ему всё приходится объяснять заново и просить поторчать из бочки ещё пару часиков в ожидании прилива. Причем тут прилив, совершенно непонятно, зато некоторое время никто не вопит.

Кайли пьет водочку, партнерша всосавшегося плашмя парня пишет письмо маме, Гилберт тихонько причитает.

Позвонить и вызвать помощь они не могут, так как свои телефоны все участники вечеринки ночью спрятали в багажник кабриолета. А открыть багажник, не вылезая из машины, не получается.

Время идёт. Гилберт торчит и отбрасывает жирную тень, как будто он солнечные часы.

Вдруг Митч находит в будке флакончик. Кейли выхватывает у него флакончик и бежит показывать его пассажирам кабриолета: «Смотрите, что я нашла!».

Все в восторге, Кейли кидает спасительный флакончик в кабриолет и... и все начинают мазаться, потому что это крем от загара.

Пока все мажутся, Кейли пытается устроить мозговой штурм. Штурм работает — они догадываются, что все остальные участники вечеринки не просто разъехались по домам, а первоклассно всосались за ночь.

Тут опять начинается вопить Гилберт, он больше не может просто торчать. Но Джона говорит, что все в порядке: «Крем от загара поможет тебе, мужик, — говорит Джона. — Сейчас я кину его тебе и всё будет хорошо».

Пассажирка усомняется в способности Джоны добросить крем до Гилберта. Но Кейли говорит, что Джона сможет, и что она верит в него! Сцена отдаёт героизмом.

Джона бросает крем. Гилберт ловит и начинает сладострастно размазывать по рукам белесую жижу. Теперь мы понимаем, чем надо было рисовать член у него на лице.

Отягощенная необходимостью двигать сюжет вперёд, Кейли видит вдалеке две половины ночного склизкого яйца. Тревожная музыка выходит на новый круг омерзительности. В следующие пять минут все выясняют, что оттуда что-то вылупилось и видимо влупилось в песок. Сообразительность Кейли теперь не просто заметна, а вызывающе торчит на фоне остальных персонажей, как Гилберт из бочки.

Не давая остальным и секунды передышки от собственной сообразительности, Кейли вбегает в будку, залезает в переносной холодильник и выхватывает оттуда сосиски!

Она выбегает обратно на помост, размахивается и швыряет одну сосиску на песок. Она хочет выяснить, как далеко распространилась по пляжу адская фунчоза. Сосиска всасывается. Кейли снова бросает, и подпесочная лапша поглощает вторую сосиску.

В этот момент мне очень захотелось есть, потому что ужасы ужасами, но когда показывают сосиски с макаронами — сложно устоять. Но я держусь и смотрю дальше.

Поскольку в фильме уже десять минут никто не вопил, начинает вопить Гилберт — он требует перестать бросаться сосисками. Гилберта игнорируют и бросают третью сосиску. Сосиска втыкается. Всё внимание обращено на сосиску... секунды кажутся вечностью... и ура. Это триумф. Лапша не ест третью сосиску.

Внезапно Джона решает действовать. Он берет две прислоненных к машине доски для серфинга, кладет их на песок и переходит по ним к деревянному столу, рядом с которым всосалась девушка с грудью. Зачем ему туда понадобилось, неясно, ведь сосиска спасения находится в другой стороне. Когда он делает последний шаг с серфа на стол, хитрая лапша берет и сдвигает серф назад. Чтобы не упасть, Джона цепляется за стол руками и встает в планку. Одновременно он следует главному принципу фильма: «Я воплю, следовательно, я существую!».

Лапша поднатуживается, вылезает из песка повыше и щекочет Джоне пузико. Джона вопит, тоже поднатуживается и запрыгивает на стол. Пузико гноится и кровит, Джона корчится на столе. Адская фунчоза ещё и ядовитая. Покорчившись некоторое время, Джона приходит в себя, находит на столе сумку, а в ней водичку. И пивко.

Все рады. Вкусно попив, все решают, что надо таки изловчиться и достать телефоны из багажника. Следующие десять минут посвящены попыткам открыть багажник, стоя на заднем бампере кабриолета. Ух, задачка подстать метанию крема от загара!

Девушка всосавшегося плашмя парня лезет выполнять миссию. И вот когда багажник открыт, до телефонов рукой подать, а напряжение достигло предела, рядом кто-то бибикает. Девушка подскальзывается, падает на крышку багажника, захлопывая её собой, и прищемляет себе пальцы.

И рекордно вопит.

К вопящим подъезжает джип пляжного патруля — это он бибикал. Внутри пляжный патрульный, который вообще думает, что они тут все обдолбались. Поэтому и вопят всякую ересь о том, что песок — это смертельная лапша ужаса.

Патрульный выходит из машины. Все вопят, кроме прищемленной пассажирки — та почему-то перестала вопить и вообще лежит тише воды, ниже песка.

У пляжного патрульного ботинки на толстой подошве и лапша его не берёт, поэтому он расхаживает туда-сюда и командует всем подойти к нему. Все гасятся, и патрульный начинает угрожать, что сейчас достанет перцовый баллончик и брызнет.

Доставая баллончик, патрульный роняет ключи, наклоняется за ними и начинает всасываться рукой в песок. Из последних сил он брызгает из перцового баллончика на присосанную руку и лапша временно отпускает ее. Но рука уже отгрызена.


Все вопят. Патрульный тоже вопит, всасывается другими частями тела и просит о помощи. Кейли со страшным лицом спускается к нему по деревянному помосту и тихонько забирает перцовый баллончик. Сообразительному человеку всякое пригодится.

Спустя буквально минуту после всасывания патрульного всасывается Митч. Просто трагическая случайность — перила у помоста сломались.

Все вопят над Митчем.

Дальше все строят какие-то мостки из деревяшек и карабкаются, всё это прерывается сценами ревности, которые Кейли закатывает то Джоне с его гнойным пузиком, то его нынешней пассии. В середине процесса Кейли с пассией вытаскивают прищемленную багажником пассажирку. Не открывая багажника, просто берут и дергают за руку, чтобы она повопила посильнее. Прищемленная не разочаровывает и вопит что есть мочи.

Становится косвенно понятно, что они все лезут в джип пляжного патрульного, чтобы непонятно что, ключей-то нет, они всосались. На подходе к джипу прищемленная оступается и начинает падать на песок. Сообразительная Кейли молниеносно подстилает ей соломку, то есть обрызгивает место расчетного падения из перцового баллончика.

Прищемленная лежит и не всасывается. Продолжая лежать, она вопит, что всё хорошо и она не всасывается. И тут начинает всасываться.

Ряды невсосанных редеют. Остается сообразительная Кейли, её полуживой бывший бойфренд Джона, пассия бойфренда и по-прежнему торчащий из бочки Гилберт.

Забыл сказать — по ходу фильма выясняется, что вообще никто ни с кем гетеросексуально не спал, поэтому любовь Кейли к Джоне ничем не омрачена, кроме кучи мёртвых друзей вокруг.

Но мы отвлеклись. Лапша проедает бочку Гилберта изнутри. Гилберт вопит как резаный и предсмертно воздевает в небо руки. Три огромные, жирные лапшичины с какими-то щипчиками на концах оплетают Гилберта за плечи и всасывают его внутрь бочки.

Наступает ночь.

Трое оставшихся невсосантов добираются до джипа и тут вокруг них вздымаются гигантские... нет, теперь это уже не прозрачная фунчоза, а исполинская чука — светящиеся сине-зеленые водоросли. Они болтаются туда-сюда, норовя схватить исправно вопящих героев.

Сообразительная Кейли хватает канистру с бензином с борта джипа, разливает ее вокруг и поджигает. Огонь охватывает щупальца и кружит их в вихре невероятно, фантастически плохого спецэффекта. Но зато щупальца тоже вопят!

Кейли забирается внутрь джипа. Одно из щупалец нервно дергает ручку двери на себя. Кейли и щупальце некоторое время перетягивают дверь джипа туда-сюда.

Потом щупальца самопроизвольно успокаиваются и всё стихает. Кайли, Джона и пассия сидят внутри джипа и громко дышат, но буквально через двадцать секунд засыпают безмятежным сном.

Утро.

Показывают Джону, он сидит, но явно умер, а в дверь джипа стучится чувак в гидрокостюме. Чувак стоит босиком на песке, но не вопит и не всасывается, а только спрашивает, всё ли у них хорошо.

Девушки выходят из машины, издавая глупые звуки облегчения, обнимаются и просто... бредут в сторону от джипа. Мёртвый Джона их совершенно не занимает.

На последних кадрах показывают гигантский сгусток морской капусты, который скользит под поверхностью воды к большому городскому пляжу. Скоро там все будут вопить.

Показать полностью 15
2967

«Крушение»: стычка энд хохма

Посмотрел фильм «Крушение» с Джерардом Батлером. Кино, прямо скажем, невысокого полёта, поэтому пересказываю, чтобы вы не вздумали смотреть. Читать быстрее, ей-богу. Дальше спойлер в терминальной стадии, будьте осторожны, пожалуйста.

Джерард опаздывает на самолёт. У него сумка в одной руке, телефон с дочерью внутри — в другой руке, он спешит по коридорам аэропорта.

Но Джерард все равно не опоздает, потому что он вообще-то пилот. И даже капитан.

Джерард забирается в кабину, видит там второго пилота и начинает хохмить. Джерард вообще хохмач — он шутит с дочерью, шутит со вторым пилотом, шутит со стюардессами и мочит коры в предполётном приветствии пассажирам. Он даже рассказал им шутку о том, что начнёт взлёт, как только дочитает инструкцию по управлению самолётом, господи боже.

Пассажиров у Джерарда буквально полтора десятка плюс чернокожий полицейский, который сопровождает чернокожего преступника в наручниках. Преступник похож на грозовую тучу — такой же большой, черный и мрачный.

В кабину заходит плюгавенький представитель авиакомпании с напутствием лететь как можно экономнее, на газ сильно не давить, сцепление не бросать и тормоза не жечь. Джерард говорит, что было бы неплохо облететь грозу, но представитель компании отвечает, что этот маленький маневр обойдётся ему в 1800 литров керосина, поэтому не дёргай рулем, Джерард, лети ровно. Гроза вообще должна уйти в сторону, так в прогнозе написано.

Джерард взлетает, хохмя.

Гроза, конечно, никуда не уходит. Теперь грозовая туча не только внутри самолета Джерарда, но и снаружи. Но если внутренняя туча в наручниках сидит смирно, то внешняя туча бьёт самолет молнией.

Самолёт, который только что был электронным молодцом, от удара молнии превращается в сосиску. Джерард пилотирует сосиску сквозь непогожую ночь. Крыла-а-а-атая сосиска, летит-летит, лети-и-ит!

Электроники нет, связи нет, Джерард говорит, что они летят на аккумуляторе и надо сесть за 10 минут, а то... а то... короче, надо. Второй пилот с фонариком ищет по бумажной карте, где они. Они непонятно где, но под ними море. Море зовёт.

Тем временем пассажиры в салоне трясутся и кричат. Чернокожий преступник сидит смирно и только просит полицейского снять наручники, а то он не умеет плавать. Ну правда, тонуть со свободными руками значительно приятнее.

Полицейский говорит, что он на это не купится, и что-то яростно печатает у себя в телефоне. Тут самолет налетает на кочку, полицейский роняет телефон в проход и встает, чтобы его подобрать. Самолет налетает на ещё одну кочку и полицейского бьёт головой об потолок. Он умирает. Умирает и стюардесса, которая пошла помочь ему сесть.

Мне кажется, меня ждёт такая же смерть — в критической ситуации я полезу за телефончиком, тут-то меня и накроет. А ведь мне ничего даже не нужно будет там в телефоне, просто привычка в экран смотреть.

Самолет готовится приводняться, но тут из тумана выплывает остров. Второй пилот сдержанно ругается и светит фонариком то на карту, то на остров. Он вообще ничего не понимает! Джерард, дергая рулем как таксист в пробке, рулит в сторону острова. Теперь вместо мягкой водички они летят над холмами и джунглями.

И тут Джерард видит дорогу. «Ура!» — ликует Джерард. Зритель видит какую-то извилистую горную тропу и нифига не разделяет энтузиазм Джерарда.

Джерард начинает посадку, он максимально напрягает лицо. В процессе посадки узкая горная дорожка превращается в широкое и ровное грунтовое шоссе, а к моменту остановки это вообще уже целая посадочная полоса посреди джунглей на богом забытом островке. Потому что удача улыбается смелым.

Джерард хохмит.

Надо сказать, что всё авиапроисшествие с экстренным снижением, рулением и аварийной посадкой выглядит чудовищно плохо. Кажется, что режиссер с оператором просто решили, что, мол, зрители и так сто раз это всё видели в других фильмах, чего им опять тут разглядывать. Просто крупными штрихами накидаем и норм.

Все выходят из самолета. Возле него откуда-то берутся какие-то ящики, контейнеры и даже маленький гусеничный экскаватор. Пассажиры живописно располагаются вокруг них и начинают потеть, изображая климат.

Джерард выясняет, что они на каком-то филиппинском острове, где царят жестокость, беззаконие и повстанцы.

Показывают повстанцев. Они выглядят как эталонные, из парижской палаты мер и весов (или из фильмов про Рэмбо, что в данном случае одно и то же) повстанцы. Филиппинские лица, жидкие бородёнки, черные сальные волосья, повязки на головах, взаиморасчеты наличкой и повадки жителей Купчино.

Тем временем в офисе авиакомпании ищут самолет. Вызывают специального кризис-менеджера, который источает уверенность и требует показать досье на капитана Джерарда. Ему показывают любительское видео, на котором взбунтовавшийся пассажир бьет Джерарда в лицо, но Джерард тут же бьёт его в ответ, а потом начинает душить сзади за шею. Кризис-менеджер впечатлен лидерскими качествами Джерарда.

А Джерард решает, что нужно добраться до какого-нибудь здания и найти там связь. Он уверен, что где-то есть здание со связью. Джерард серьёзно, по-мужски, разговаривает с чернокожим преступником до наступления взаимного доверия. Преступника зовут Гаспар, Джерард снимает с Гаспара наручники и они уходят в джунгли, что потеть там ещё сильнее.

По пути до здания со связью Гаспар теряется, но Джерард сам находит здание и в нем действительно есть связь — Джерард скручивает ржавые проводочки какой-то радиостанции и звонит в свою авиакомпанию. Девушка-оператор говорит, что его звонок очень важен для нас, и что Джерард шутник, конечно, ха-ха, капитан, ха-ха, авиакатастрофа, ха-ха, перезвоните позже. Никакой помощи.

Тогда Джерард звонит своей дочери и у них происходит разговор:
— Дочка, слушай меня!
— Папа!
— Не перебивай!
— Папа, это ты!
— Это важно, слушай!
— Папа, с тобой всё в порядке?!
— Найди ручку, я тебе диктую важную информацию!
— Папа, я не могла с тобой связаться!

В этот момент кто-то бьёт Джерарда по горбу ножкой от рояля. Это повстанец. Как известно, если где-то есть повстанцы, значит, должны происходить Стычки С Повстанцами.

У Джерарда происходит стычка с повстанцем. Они долго дерутся и Джерард душит повстанца сзади за шею. Потом он слышит выстрелы и прячется, но в комнату входит Гаспар, увешанный оружием. У него тоже была стычка с повстанцами.

Вместе они возвращаются к самолёту, но видят из кустов, что за оставшимися пассажирами как раз приехал большой отряд повстанцев и увозит их с собой в логово, чтобы пытать, издеваться, снимать на камеру и вымогать за них деньги у правительств разных стран.

Дочка Джерарда все-таки передала в авиакомпанию весточку от отца. Кризис-менеджер говорит, что филиппинское правительство не отправит спасателей на мятежный остров, поэтому авиакомпания наймет отряд наёмников для вызволения Джерарда с подопечными.

Джерард с Гаспаром тоже решают, что подопечных нужно вызволять. Точнее, так решает Джерард, а Гаспар просто подпадает под его дурное влияние.

Они пробираются в логово, где держат пассажиров. Синхронно с Гаспаром они нападают на двух часовых. Гаспар жестоко режет своего часового ножом по горлу, Джерард душит своего сзади за шею. Потом появляются еще часовые, происходит стычка с повстанцами и в результате пассажиры освобождены. Все садятся в повстанческий автобус, чтобы вернуться к самолету, но узнают, что дорогу перегородил вооруженный отряд.

Джерард решает сдаться повстанцам, чтобы дать остальным шанс. Как сдача Джерарда повлияет на перегородивший дорогу вооруженный отряд, неясно, но зато всем понятно, что Джерард мужик.

Расчет Джерарда не оправдывается. Вместо того, чтобы задорого продать капитана самолёта правительствам разных стран, его просто решают прикончить. Но в последний момент подоспевают наёмники авиакомпании. У них происходит стычка с повстанцами.

Пассажиры, Джерард и наёмники возвращаются к самолету. Повстанцы собирают все силы и выезжают за ними для финальной стычки.

Джерард принимает решение улететь с острова. Пока он ходил звонить дочери и душить своего первого повстанца, второй пилот нашёл в недрах самолета два проводка и скрутил их так, что самолет теперь может лететь.

Происходит финальная стычка с повстанцами. Повстанцы напирают, наёмники отстреливаются, пассажиры бегут в самолёт. Джерард тоже бежит в самолёт, но его ранят в ногу. Но он всё равно дальше бежит, подумаешь.

Дорога на забытом богом филиппинском острове тем временем расширилась до того, что самолёт может на ней развернуться и разогнаться. Самолёт разворачивается, повстанцы палят по нему из всего, что есть. Джерарда ранят в плечо, но он все равно рулит самолётом, подумаешь.

Главный повстанец — у него бородёнка гуще, повязка чернее и волосья сальнее остальных — преграждает дорогу самолёта своим джипом и собой. Джерард мимоходом наматывает главного повстанца вместе с его джипом на переднее шасси и взлетает.

Самолет чихает двигателем, кренится одновременно на оба бока и теряет детали, Джерард сидит за штурвалом и напряженно хохмит.

Срочно нужен ещё какой-то филиппинский остров для посадки. Раньше никаких островов рядом не было, но тут он — раз! — и появился. Это вообще неудивительно — у Филиппин семь тысяч островов, они могут появляться и исчезать пачками, их никто уже давно не считает. Просто если есть остров — ура. Ну и тут есть, и даже с аэропортом прямо по курсу.

Джерард сажает самолёт, стирая остатки повстанца с переднего шасси. Все радуются за себя, за наёмников и за самолёт. Они поочередно хлопают Джерарда по раненному плечу и спрашивают, не нужна ли ему помощь.

В конце фильма все наконец уходят из самолёта и дают Джерарду просто минутку спокойно посидеть.

Показать полностью 7
2004

«Долгий поцелуй на ночь»: ножом в помидорку

Пересмотрел старый добрый «Долгий поцелуй на ночь» 1996 года. С годами он стал ещё лучше, таких сейчас уже не делают. Как водится, пересказываю, ибо таков жанр! Это спойлер, учтите, пожалуйста.

«Долгий поцелуй на ночь»: ножом в помидорку

Всё начинается в маленьком американском городке, где круглый год празднуют Рождество с короткими перерывами на День благодарения. Дети поют в церковном хоре, родители ходят в вязаных свитерах и кладут хрустящие бумажные пакеты с покупками в свои огромные американские джипы.

Зритель как раз застает Рождество. По главной улице едет рождественская процессия, а главная героиня Саманта сидит на главной платформе — она королева рождества. Саманта улыбается всем вокруг, а поскольку её играет Джина Дэвис, стоящие вдоль дороги мужчины в вязаных свитерах забывают забрать своих детей из церковного хора.

Восемь лет назад Саманта оказалась в этом маленьком городе с простреленной башкой и потерей памяти. Теперь у нее муж и дочка, а сама она работает учительницей. Отличная профессия для человека с простреленной башкой.

Всё у Саманты шло хорошо, но как-то вечером на тёмной лесной дороге она сбивает оленя. Олень оказывается не из пугливых и борется за жизнь — лёжа на капоте, он бьет копытами, хватается за руль и мешает дальше вести автомобиль. Саманта теряет управление и въезжает в дерево. Автомобиль останавливается, а Саманта нет — она выбивает головой стекло и летит среди деревьев дальше. Немного правее Саманты летит олень.

Саманта приходит в сознание и встает. Крови на ней столько, что кажется, она пролетела не только лобовое стекло, но и минимум двоих человек насквозь. Саманта вдруг чувствует непреодолимое желание свернуть кому-нибудь шею — и тут видит удивленный глаз оленя. Олень лежит рядом и знаками просит её позвонить в 911. Саманта подходит к оленю, сворачивает ему шею и, довольная, падает без чувств.

С того дня всё идёт вкривь и вкось — лобовое стекло старенькой «Вольво» пробудило в Саманте прошлую жизнь. Сначала она вдруг стала резать морковку, как дьявол. Стоит на кухне, шинкует морковь с околозвуковой скоростью и кричит семье: «Кидайте мне овощи, я хочу резать ещё! Может быть, в прошлой жизни я была кухонным комбайном!».

Семья кидает в Саманту болгарский перец и лучок — Саманта стрижёт овощи с ужасной быстротой. Потом опасно хватает нож и мечет его в дверцу кухонного шкафа. Нож вонзается. Пригвождённая ножом помидорка коротко вскрикивает и испускает дух.

Семья молча переглядывается, стараясь примирительно улыбаться Саманте. Та, оправдываясь, говорит, что все кухонные комбайны так делают.

Потом Саманта собирается научить дочку кататься на коньках, а когда дочка падает и хнычет, неожиданно для себя командует ей щас же встать и катиться, потому что жизнь — это боль. Рядовой дочь, ни шагу назад! И смотрит на нее, как Самуэль Джексон в «Криминальном чтиве», когда читает проповедь барыге, наставив на него пистолет.

К слову о Самуэле Джексоне. Саманте всё же было любопытно, кем она была до простреливания башки, поэтому она нанимала частных детективов. Сначала лучших из лучших, потом просто хороших, затем средних и наконец дошла до лучших из худших. А когда закончились и они, наняла Самуэля Джексона.

Самуэль ходит в зимних панамах, у него детективное агентство, состоящее из него и какой-то шалашовки. Которая, судя по всему, делает за него всю работу, так что ещё непонятно, кто там из них шалашовка. Они ищут, что у Саманты было в прошлом, и кажется, у них есть зацепка!

Мы переносимся в тюрьму. Долговязый одноглазый лысоволосый зэк смотрит тюремный телевизор. Он видит репортаж о рождественском шествии и улыбающуюся Саманту. Зэк начинает бесноваться. Как мы вскоре понимаем, он добесновывается до того, что сбегает из тюрьмы.

И как-то вечером зэк вламывается к Саманте в дом, бьёт её мужа по голове, а потом начинает стрелять в Саманту из дробовика. О, благословенные боевики 90-х — выстрелы из дробовика тогда равнялись по мощности подствольному гранатомёту. Оставляя в доме Саманты крупные дыры, одноглазый зэк кричит, что Саманте конец и она ответит за его потерянный глаз. Саманта прячется за дверцей холодильника, зэк стреляет и Саманта, ударенная дверцей, уезжает спиной вперёд через всю кухню. Уезжание спиной вперёд здесь — любимый режиссерский приём.

Зэк подбегает к Саманте и начинает бить её головой об кухню. Он уже почти победил, но тут Саманте под руку попадается торт. Она хватает торт и бьет им зэка. От удара противопехотным тортом зэк падает на пол без чувств. С румяным, раскрасневшимся от побоев лицом Саманта встает над зэком и сворачивает ему шею. Да, не так удобно, как оленю с рогами, но тоже ничего.

Саманта поднимает взгляд и видит, что муж пришел в себя и смотрит на неё лицом, на котором генерально, я бы даже сказал основополагающе выделяются глаза. Саманта облизывает с пальцев торт и успокаивающе говорит мужу, что, мол, все кухонные комбайны так делают.

Тут приезжает Самуэль со своими зацепками. Саманта прощается с семьёй, отдаёт дочке свой памятный браслет на счастье и уезжает с Самуэлем разбираться, почему она так хочет сворачивать шеи и бросать ножи в помидорку.

Самуэль даёт Саманте найденный им номер телефона, Саманта звонит и дозванивается до бойкого пожилого мужчины Натана. Тот почему-то называется её Чарли и зовёт немедленно встретиться на вокзале еще одного маленького городка.

Саманта с Самуэлем приезжают на вокзал. Но телефон бойкого пожилого Натана прослушивали, поэтому не проходит и минуты, как на вокзал врываются злодеи с автоматами и начинают палить. Они палят по Самуэлю с Самантой, но попадают во всех вокруг. Кажется, что они убивают вообще всех людей на вокзале, даже тех, кто вообще стоял с противоположной стороны.

Саманта и Самуэль забегают на второй этаж вокзала и готовятся встречать врага. Тут к их ногам подкатывается граната. Граната готова взорваться, но дает героям примерно пятнадцать секунд на размышление. Довольно демократичная граната, согласитесь. Саманта видит в конце коридора окно и стреляет в него. Окно трескается. Они бегут в сторону окна, оглядываясь назад — как там граната? Граната терпеливо ждёт, пока они добегут хотя бы до середины коридора, а затем взрывается.

Преследуемые огненным валом, герои добегают до окна и выбивают его Самантой. Они летят вниз — внизу вода, но она подо льдом. Саманта стреляет в лёд, чтобы он тоже пошёл трещинами. Герои долетают до льда и да, тоже пробивают его Самантой.

Потом они выбираются на сушу и бегут на парковку. Тут же к ним подъезжает бойкий Натан и увозит их с вокзала сырыми и невредимыми.

По дороге бойкий Натан рассказывает, что Саманта — не Саманта, а Чарли. И она профессиональный кухонный комбайн, работающий на правительство США. И он лично сам тренировал её сворачивать шеи оленям и пронзать ножами помидорки.

А потом ей поручили нафаршировать свинцом (и перчиками, и помидорками!) торговца оружием и его приспешников, но что-то пошло не так. Ну то есть как «не так» — она на восемь лет превратилась в провинциальную учителку с дочкой, рождественскими песенками и старенькой «Вольво».

— Боже, не может быть! — говорит Саманта. — Твою-то мать! — вторит ей Чарли откуда-то изнутри.

Бойкий Натан начинает доставать из себя пистолеты. Он дает пистолет Саманте, дает пистолет Самуэлю, оставляет пистолет себе. Самуэль спрашивает о количестве пистолетов внутри Натана, и тот говорит, что ему хватает. И плюс всегда один в трусах.

Они останавливаются посреди лесной дороги, чтобы переодеться. Ну просто у бойкого Натана помимо пистолетов ещё в багажнике очень кстати оказалась куча одежды. Саманта переодевается в нормальное, а потерявший зимнюю панаму Самуэль переодевается в пушистую кепку изумрудного цвета. И изумрудный пиджак. Мистер модный приговор, мазафака.

Закутавшись в сухое, Саманта с Самуэлем бьют бойкого Натана по голове и угоняют его машину. Они-то не знают, что его телефон прослушивали, и думают, что это Натан их предал, а потом коварно, со злым умыслом, спас. А фигли он такой бойкий тогда!

Они приезжают по адресу, который нашел Самуэль, а там домик в глуши и какой-то мужик. Саманта думает, что это ее бывший. Это потому, что когда Саманту нашли с простреленной башкой — она была уже беременна. Ну и как бы надо же от кого-то беременеть? Почему бы не от него? Он вроде ничо такой, симпатичный даже.

Саманта разговаривает с бывшим, а Самуэль отходит в сторонку и тут его хватает за шкирку подоспевший бойкий Натан. Он их догнал. Сразу видно, что бойкий Натан не зря назвался тренером правительственных кухонных комбайнов, от него так просто не убежишь. Натан с Самуэлем быстро догадываются, что бывший Саманты — это на самом деле её цель, торговец оружием под кодовым именем Дедал.

Но тут их всех хватают. У Дедала есть главный приспешник — смазливый и беспринципный красавчик Тимоти. Он-то всех и вычислил и сейчас прилетел на вертолёте, чтобы всех схватить и мерзко улыбаться.

В следующем кадре Саманта в белой ночнушке привязана к деревянному колесу водяной мельницы. Тимоти и Дедал начинают крутить колесо туда-сюда и макать Саманту в ледяную воду, требуя рассказать всё, что она помнит. Саманта ничего не помнит, но опустившись под воду в первый раз, находит там Натана. Он больше не бойкий.

С каждым новым маканием Саманта угрожающе синеет — в ней остается всё меньше самантиного и становится всё больше чарлиного. Она вспоминает, что восемь лет назад именно Тимоти ее схватил, а зэк с тортом как раз и прострелил ей тогда башку. Сразу после того, как она выколола ему глаз.

Смазливый Тимоти уходит по приспешническим делам, оставляя Дедала один на один с обездвиженной синей женщиной. На очередном макании Саманта освобождает одну руку и сует её утонувшему Натану в трусы. Когда Дедал поднимает Саманту из воды, она стреляет в него из пахового пистолета Натана.

Показывают Самуэля. Избитый и голый, он лежит в подвале с кляпом во рту и слышит, как над ним происходит обильная перестрелка. Дверь подвала открывается и в ней возникает силуэт в ночнушке с двумя дымящимися стволами. Самуэль потрясенно пучит глаза и лишается чувств.

В ванной комнате роскошного гостиничного номера Чарли смывает с себя Саманту. В целом это похоже на стремительное взросление. Была девочка нежного возраста в кружевах и кудряшках, и тут внезапно ударил пубертат: накрасила глаза и губы, выпрямила и осветлила волосы, начала курить и материться. Вспомнила всё, преобразилась и теперь стоит, наливает себе водочки.

На кровати кряхтит израненный Самуэль, который только-только пришёл в себя и пучит глаза пуще прежнего.

Становится ясна интрига. Шеф Чарли — близкий к президенту руководитель секретной службы мистер Перкинс, задумал предательство. Он подстроит теракт, чтобы президент выделил его службе бюджет. Очень денежки нужны.

И если раньше он сам заказал Чарли убить Дедала и смазливого Тимоти, то теперь они друзья. Смазливый Тимоти прямо сейчас сидит у мистера Перкинса и опять мерзко улыбается.

Чарли тем временем нужно быстренько вернуться в свой маленький городок. Семью она больше видеть не хочет, потому что она теперь не Саманта какая-то ванильная, а суровая кожаная Чарли. Но на браслетике, который она оставила дочке на память, был ключик. Раньше она не помнила, откуда ключик, а теперь знает, что ключик — от ячейки, где деньги лежат. Ей тоже очень нужны денежки.

Чарли возвращается в городок, но смазливый Тимоти крадет её дочь вместе с волшебным ключиком. Правда, Чарли успевает посмотреть на дочь в прицел винтовки и в ней взыгрывает мать. Чарли и Самуэль вычисляют базу около Ниагарского водопада, где прячутся смазливый Тимоти, мистер Перкинс, дочь и ключик. Дочь с ключиком нужно забрать, а остальных — завалить.

Чарли и Самуэль атакуют, но смазливый Тимоти обходит их сзади. Чарли с дочерью на руках выбегает из здания, по ним стреляют — и Чарли спиной вперед уезжает в подвал. Режиссер радуется — «спиной вперёд, вот так!». Подвал набит бочками с бензином.

Самуэля опять хватают, связывают и бьют. Ему не привыкать, спасибо хоть не раздевают, как в прошлый раз.

Чарли с дочерью тоже хватают, не вынимая из подвала, и сажают в морозильную камеру там же. Чарли опять начинает угрожающе синеть. Она находит способ подвзорвать дверь морозильной камеры изнутри и заодно весь подвал.

Подвал взрывается, а с ним и половина дома. Двумя этажами выше Самуэль, который сидит, привязанный к стулу, от взрыва вылетает спиной вперёд в окно. «Спиной вперё-ё-ёд!» — ликует режиссёр.

Все выбегают на улицу. Чарли кричит дочке, чтобы та бежала и спряталась, а сама палит по всем вокруг. Самуэль выбирается из обломков стула, но получает несколько пуль. Он падает на снег. Кажется, Самуэль всё.

Тем временем теракт, который задумали смазливый Тимоти и мистер Перкинс, прост. В рождественскую ночь они взорвут автоцистерну с бомбой посреди города. В качестве ответственного за теракт у них приготовлен замороженный араб. А араб и бомба — это стопроцентное выделение бюджета, сами понимаете!

Замороженного араба сажают в специально приготовленную легковушку, а легковушку прячут в фургон. Его повезут следом за автоцистерной с бомбой и потом оставят где-то рядом. Сложно, но ничего, за хороший бюджет стоит побороться.

И сам грузовик с бомбой стоит прямо тут же, под парами. Вот в грузовик-то и прячется дочка Чарли — она находит у грузовика ящичек под цистерной и закрывается там. Смазливый Тимоти заряжает бомбу на 30 минут и грузовик стартует. Чарли бросается в погоню, догоняет грузовик бегом через лес, садится за руль и рулит. Тут у грузовика отказывают тормоза. В современных фильмах тормоза отказывают обычно по какой-то причине, пусть даже совершенно формальной. Но тут чистая случайность, просто вот так некстати оборвался тормозной шланг, позволив съемочной группе заснять эффектную сцену. Грузовик мчится с горы, впереди Т-образный перекресток и за ним кирпичная стена.

Чарли зачем-то говорит «Получите, гады!» и врезается в стену. Возможно, у нее давняя неприязнь к кирпичам. Грузовик пробивает стену, переворачивается на бок и так на боку, скрежеща и рассыпая искры, въезжает на большой мост. Судя по тому, что за мостом шумит Ниагарский водопад, это мост-граница между США и Канадой. Пока грузовик скрежещет на боку, Чарли выбирается из кабины и встает на грузовик сверху, как сёрфер. Она даже пригибается и балансирует руками, как сёрфер. Грузовик скрежещет еще некоторое время и медленно останавливается, доехав до середины моста. Чарли достаёт из ящичка дочку, но тут сверху на вертолёте прилетает Тимоти и начинает постреливать по Чарли. Сбоку подъезжают остальные прихвостни на автомобилях и тоже готовятся постреливать.

Нам периодически показывают часики на бомбе. Часики-то тикают.

Чарли с дочкой в ловушке. Сил нет, патронов нет и чёрные проклятые мундиры подходят как в замедленном кино. Это конец.

Но тут в игру возвращается Самуэль. В суете угона грузовика с бомбой раненный Самуэль смог заползти в кузов того фургона, в котором перевозили легковушку с замороженным арабом. И теперь они с арабом сидят рядом в легковушке. А фургон тоже привезли на мост вместе со всеми злодеями.

Самуэль прям внутри кузова фургона даёт по газам. Происходит сцена, которую я пересмотрел трижды. Автомобиль с Самуэлем ласточкой вылетает из кузова фургона. В момент полёта видно, как с пассажирского места, идеально рассчитав момент, жирным тюленчиком вылетает замороженный араб. По логике, его вытолкнул Самуэль, чтобы освободить место Чарли, но по ощущению араб десантировался сам. Самуэль максимально пучит глаза и яростно рулит, вся борода у него в великолепных кровавых соплях.

Самуэль подъезжает к Чарли. Грузовик с бомбой скрывает их от вертолета, но дальше ехать нельзя — там у Тимоти всё простреливается.

Тогда из последних сил Чарли делает трюк. Посреди моста есть какие-то строения, а над ними висят рождественские гирлянды. На гирлянде болтается горящий труп одного из прихвостней, не спрашивайте, просто так удачно получилось. Чарли одной рукой хватается за гирлянду, а другой рукой перерезает провод. Горящий труп срабатывает как противовес, Чарли взмывает на гирлянде на высоту вертолёта. По пути наверх она выхватывает у трупа автомат. Наверху она кричит и длинной очередью стреляет в смазливого Тимоти. И попадает. Тимоти выпадает из вертолета и летит (спиной вперёд) вниз прямо на цистерну. Бум! — гулко бумкает Тимоти о цистерну.

Чарли съезжает по гирлянде вниз. Часики бомбы уже почти дотикали и вообще вокруг сгущаются враги на автомобилях и вертолётах, пора ехать. Самуэль снова даёт по газам.

Бомба дотикивает и на последней секунде нам показывают лицо смазливого Тимоти. «Кхе!» — говорит издыхающий Тимоти напоследок.

Раздается исполинский взрыв. Взрывается Тимоти. Взрывается вертолет. Взрываются все машины преследователей. Взрывается мост целиком. Кажется, даже Ниагарский водопад на секунду перестает течь. Канада отделяется от США.

Взрывная волна приподнимает машину Самуэля и они некоторое время едут только на передней оси. Задняя часть автомобиля пылает. Внутри машины все кричат — вероятно, просто от чувств. Когда машина снова всеми четырьмя колесами встает на дорогу и всё вроде заканчивается, перед ними сверху начинают одна за другой падать унесенные взрывной волной машины преследователей. Самуэль успешно исполняет скоростной слалом между падающими автомобилями.

Герои отъезжают от моста подальше и останавливаются. Они весело, но устало шутят и по-дружески кашляют друг на друга кровью. На них на всех, включая автомобиль, нет живого места. Зато есть ключик к ячейке с деньгами.

В конце Чарли со следами Саманты на лице сидит вместе с мужем на ранчо и наслаждается вечерним солнцем. Она беззаботно бросает нож в деревянную колоду и идёт играть с дочкой. Рядом с ними пасутся и наверняка что-то означают три неизвестных разноцветных козы.

Показать полностью
1480

«Х»: старушка в расфокусе

Посмотрел фильм «Х», в смысле «Икс» и пересказываю, чтобы вы не вздумали его сами смотреть. Он, как бы это сказать... пу-пу-пу... ну, давайте скажем, что он про конфликт поколений. Праотцы и дети!

На дворе 1979 год и самая американская Америка, в которой всегда лето, зной и изображение слегка зернистое от переполняющего чувства свободы.

«Х»: старушка в расфокусе

На старую ферму где-то в глуши прибывают полицейские. На ферме тихо, жужжат стрекозы, стрекочут жужелицы, тут и там лежат, накрытые тряпочками, неопознанные тела. Шериф чешет ковбойскую шляпу, упирает руки в бока и говорит «Нда-а...»

На этом заканчивается пролог и начинается действие. Три пары молодых людей в погоне за американской мечтой садятся в фургон и мчат за город, на ферму, чтобы там снимать порнофильм. Они хотят стать звездами и перевернуть индустрию, если вы понимаете, о чем я.

Среди мужчин — продюсер в ковбойской шляпе, оператор, похожий на тщедушного Егора Летова, и афроамериканец. Последний одет в рубашку с длинным воротником, усы и прическу-афро, поэтому выглядит как хрестоматийный танцор диско. Когда на него смотришь, в голове сразу мелькают разноцветные огни и крутится диско-шар.

Среди девушек — молодая брюнетка нос-картошкой, которая нюхает кокаин, блондиночка постарше с закосом под Мерилин Монро, и Уэнсдэй Адамс, которая единственная из всех стесняется. Её позвали чисто подержать микрофон, если вы понимаете, о чем я.

На подъезде к ферме герои проезжают мимо аварии на шоссе — грузовик сбил корову. Корова лежит как зловещее предзнаменование, а вокруг всё в кишках. Грузовик в кишках, дорога в кишках, корова, в общем, тоже в кишках. Фургон с героями медленно проезжает по кишкам мимо. В зеркале заднего вида водитель грузовика лопатой сгребает кишки на обочину.

На повестке дня порно и кишки.

Герои приезжают на ферму — продюсер заранее договорился с хозяином, что они снимут на ферме домик неподалеку от хозяйского, чтобы пару дней отдохнуть от городской суеты. Без всякого порно, конечно.

Хозяин фермы — страшный старик. Более того, он выглядит как старик, который дополнительно надел резиновую маску страшного старика. У него длинный подбородок, один зуб, редкие волосья и ружьё. Он сначала всех пугает, а потом ведёт в домик и говорит, что они все ему не нравятся. Как будто он всем нравится, блин, это же он тут страшный старик!

Из верхнего окна хозяйского дома за ними наблюдает безмолвная жуткая старушка. Старушка состоит из ночнушки, пигментных пятен и седых волос одуванчиком.

Наконец начинается порно. Оператор порно снимает порно, оператор фильма «Икс» снимает то, как оператор порно снимает порно. Дискоамериканец играет в порно главную мужскую роль. Нос-картошкой и Мерилин поочередно играют главную женскую. Уэнсдей стоит с микрофоном и большими от любопытства глазами. Продюсер мысленно переворачивает индустрию.

Нос-картошкой выходит на перекур в джинсовом комбинезоне на босу грудь и идёт к пруду за домом. На заднем плане в кустах маячит старушка в расфокусе.

Старушки в расфокусе — это реально страшно.

Нос-картошкой снимает комбинезон и ныряет в пруд. Она лежит на воде посреди пруда. Слева от нее в кустах копошится старушка, справа от нее в камышах пускает слюну крокодил.

Крокодил стартует. Нос-картошкой не видит крокодила и спокойно плывет обратно к мосткам у берега. Камера висит сверху, иллюстрируя задачку из учебника по математике: из пункта А в пункт Б выплыла голая девица со скоростью X. Одновременно из пункта В так же в пункт А выплыл голодный крокодил со скоростью Y. В какой момент крокодил будет сыт?

Но задачка решается в пользу девицы, она выходит из воды, так и не заметив животное. И старушку.

Авторы фильма понимают, что пора прекращать ходить вокруг да около. Поэтому Уэнсдэй бросает микрофон и тоже начинает сниматься в порнофильме, а её парень — оператор Егор Летов — сначала плачет ночью в душе от превратностей любви, а потом решает уехать подальше от этого всего, бросив друзей.

Егор садится в фургон, включает фары и тут — старушка! Стоит, прячет одну руку в складках ночнушки. Егор вышел к ней и хотел помочь непонятно с чем, а старушка начинает намекать ему, что тоже хочет сниматься в порно. И желательно прямо сейчас. И чтобы оператором порно был Егор. Ну, опера-атором, если вы понимаете, о чем я.

Егор отказывается, а старушка не принимает его отказа ножом в шею. А потом ещё раз. И ещё. Светят фары фургона, на земле булькает Егор, верхом на нем сидит старушка и бланширует операторскую шею. Экран стильно затягивается красным.

Не успел остыть оператор Егор, как старушка заманила в коровник продюсера в трусах. В стене коровника были три маленькие дырочки и продюсер очень захотел посмотреть через них наружу. Смотреть в дырочки в фильмах ужасов (и в порно) не возбраняется, поэтому продюсер успел посмотреть поочередно в каждую, прежде чем старушка воткнула ему снаружи через дырочки вилы.

Дырочки как раз совпали с вилами. Очень удобная, эргономичная конструкция фермы. Мне кажется, когда эти фермы выставляют на продажу, то так и пишут в объявлении: продается стандартная ферма для фильма ужасов, в комплекте дырочки для вил, пыточный подвал, бешеная собака на заднем дворе (по договорённости — крокодил). За небольшую доплату — страшный старик.

Каждый следующий персонаж выманивается из домика под тем предлогом, что предыдущий теряется и надо его искать. Хронометраж фильма поджимает, поэтому действие ускоряется. На сцену выходит старик с ружьём. Если в начале есть старик с ружьем, значит, под конец он должен выстрелить.

Старик сначала выманивает Уэнсдэй и запирает её в подвале с трупом предыдущего гостя фермы. Потом выманивает дискоамериканца и стреляет ему из ружья в самую середину.

Где-то мельком пробегает старушка, выманивает Мерилин и сталкивает её в ночной пруд. Крокодил откусывает Мерилин башку. Мерилин кричит, а потом булькает похлеще оператора Егора. Крокодил тоже булькает, но удовлетворенно — он рад отменной девчачине.

Остается Уэнсдей в подвале хозяйского дома и Нос-картошкой в гостевом домике. Она прячется под кроватью, когда старик со старушкой приходят её искать. Тут старушка, которая весь фильм клянчит у старика порно, хотя бы немножко, наконец добивается своего. Если вы, господи ты боже, понимаете, о чем я.

Пока суд да порно, Нос-картошкой выбирается из под кровати, на которой лежат старик со старушкой, и бежит в хозяйский дом освобождать Уэнсдэй. Освобождает. Уэнсдэй свободна, но не хочет успокоиться и работать в команде, а просто выбегает наружу, крича.

Тут же её настигает дробь из стариковского ружья в упор. Старик затаскивает Уэнсдэй обратно в дом, из которого она только что так прекрасно выбежала.

Но хронометраж уже критический, поэтому старик просто внезапно падает и в секунду умирает от сердечного приступа.

Нос-картошкой выскакивает из-за угла с пистолетом и готовится стрелять в старушку, которая пытается реанимировать старика. Старушка хамит и обзывается. Нос-картошкой решается стрелять, но пистолет не стреляет.

Старушка подбирает ружье старика, наводит на Нос-картошкой и жмёт на спуск. Нос-картошкой уворачивается.

Унесенная отдачей ружья, старушка выбивает собой входную дверь и улетает, шелестя ночнушкой, наружу.

Нос-картошкой медленно выходит следом. Старушка лежит и жалуется, что сломала бедро. Это самый реалистичный момент в фильме после сердечного приступа. Бедро у старушек, даже у маньяческих — ужасно уязвимое место.

Нос-картошкой не помогает старушке. Она садится за руль стариковского пикапа, сдаёт назад и переезжает им старушке голову. А потом переезжает ещё раз вперёд.

В финале Нос-картошкой крепко держит руль и уносится в ночь. По дороге она снова нюхает кокаин.

Показать полностью 1
8479

«На краю»: да что ж ты лезешь?

Посмотрел свеженький фильм «На краю» (The ledge) про женщин, стремящихся вверх. И пересказываю, чтобы вам не приходилось его смотреть. Но вы мне, скорее всего, не поверите. Скажете, что перешел на чистый вымысел.

А я не перешел.

Фильм начинается горной пасторалью — над зелеными лугами призывно вздымаются горные гряды, громады, кряжи и вершины Доломитовых Альп. Они как будто говорят: «Эй, привет, хочешь залезть нам прямо сюда?».

Показывают двух миловидных девушек. Они высокие и стройные, одна из них напоминает увеличенную в полтора раза молоденькую Наталию Варлей. Но её зовут Келли. Вторую зовут не Келли, а наоборот, Софи.

Они сидят в туристском домике и готовятся к восхождению. Келли грустит, потому что год назад она на этом же месте восходила с мужем, после чего осталась без мужа. Мужьям альпинисток трагически не везет — вспомните хоть недавний фильм «Вышка».

Тут же в кадр въезжает джип. Это в соседний туристский домик въезжают четверо парней, которые тоже приехали восходить. Парни выходят из машины, один из них замечает девушек и сразу смотрит на них взглядом убийцы серийных маньяков и расчленителя людоедов. Он улыбается ужасною улыбкой. Его зовут Джош.

Штош.

Он приходит в домик к девушкам и предлагает их изнасиловать и убить. Ну то есть он приглашает их потусить вечерком у костра, но по лицу видно, что в планах у него не менее сорока восьми ударов ножом. Девушкам такие нравятся, поэтому они, конечно, придут.

Тем временем остальные трое парней говорят о том, какой Джош альфа-самец и какие они втроем хи-самец, пси-самец и омега-самец. Выясняется, что у Джоша есть невеста, но Джошу ну и что. В этот момент Джош возвращается и начинает токсично буллить и газлайтить своих приятелей из конца латинского алфавита.

В следующей тридцатисекундной сцене девушки обсуждают парней, изображают лучших подружек и весело смеются. Выглядит это так тошнотворно неестественно, что впервые на моей памяти я вынужден заслоняться от экрана руками.

Вечером все сидят у костра и курят косячок. Выясняется, что они собираются лезть на гору Антелау, но девчонки полезут по сложной и опасной фронтальной стороне, а парни полезут по боковой стороне как тури-и-исты, фу-у-у! Это не мы говорим «фу», это Софи им говорит.

Джош клеит обеих подруг, остальные парни мнутся как первоклассники. Келли надоедает сидеть у костра и она возвращается в домик спать. Потому что уже поздно, а завтра вообще-то лезть на самую высокую Доломитовую Альпу.

Джош хвастается оставшейся Софи своими часами — у него часы с маячком, на который если нажать, то сразу примчится кавалерия. Знаете, в американских фильмах всегда говорят, что на подмогу примчится кавалерия? Ну вот и тут. Софи говорит, что даже с кавалерией в часах Джош никак её не привлекает.

В следующей сцене она сидит у Джоша на коленях и они целуются. Кавалерия работает!

Потом Софи говорит, что ей надо пописать и идёт писать в лес. Конечно, если рядом домики для туристов, то к черту домики для туристов, давайте обоссым все предгорья итальянских Альп.

Джош выжидает минуту, обводит друзей людоедским взглядом и уходит в лес, чтобы там насиловать Софи. Оставшиеся у костра смущенно переглядываются — пусть насилует или попросим... ну не знаю... не насиловать?

Джош почти уже заносит над Софи орудие насилия, но прибегают друзья и говорят: «Минуточку!».

Софи убегает в ночной лес.

Друзья решают, что надо просто найти Софи и поговорить. Просто поговорить, как нормальные люди. Мы же нормальные люди все? Ну Джош маньячина, конечно... но только с девушками и только по ночам!

Друзья включают фонарики на телефонах и несутся за Софи по лесу, страшно крича: «Стой! А ну вернись, Софи! Мы просто поговорим! Она здесь, я вижу её!». Так обычно всегда кричат те, кто хочет просто поговорить.

Софи бежит, парни бегут за ней. Софи на секунду оборачивается к преследователям и тут один из парней хватает её... сзади. При этом сзади за этим парнем лес резко заканчивается и начинается обрыв.

Софи кусает парня за палец, потому что он держал её пальцем за лицо. Укушенный отходит в сторону, а подбежавший Джош просто молча бьёт Софи кулаком в торец. Софи падает с обрыва.

Келли просыпается в домике, как будто она что-то слышала. Возможно, Софи так громко хрустнула при падении, что разбудила Келли. Келли видит, что у костра никого нет. И решает просто побежать в ночной лес. Женщин невероятно манит ночной лес.

Парни спускаются с обрыва к Софи. Она жива, но еле-еле. Пси-самец собирается позвонить спасателям, но Джош запрещает, потому что ну а что мы им скажем? Софи расцарапала Джошу лицо и под ногтями у нее застряло немного Джоша. У омега-самца укушен палец. Хи-самец просто выглядит как дурак. Полиция сразу заподозрит неладное!

Парни думают, что же им делать. Они кричат друг на друга.
— Нас посадят за убийство! — кричит хи-самец.
— Вы что, хотите бросить её вот так?! — кричит пси-самец.
— А я вам говорил, что Джош опять это сделает! — кричит омега-самец.
— Помоги-и-ите... — хрипит снизу Софи.

Джош придумывает за них. Он берет большой камень и бьёт Софи по голове сверху вниз. Софи делает «чвяк», потому что камень правда большой. А потом Джош отдает камень следующему. И следующий тоже бьет Софи по голове. Поскольку дальше камнем там бить особо уже нечего, остальным двоим просто обмазывают руки кровищей, чтобы равномерно распределить вину.

Тем временем Келли посреди ночного леса решает достать и включить видеокамеру. Нормальное желание, почему нет.

Парни решают, что теперь нужно ещё сильнее сбросить тело Софи со скалы. И несут её к новому обрыву. В этот момент Келли выглядывает из-за дальнего камня и видит, как они бросают Софи. И снимает это на камеру. В момент броска Келли кричит «Не-е-ет!». Для скрытности. Её незаметный крик далеко разносится в ночной тишине.

Парни поворачивают головы и один из них спрашивает: «Что это было?». Он не понял, что это было.

К этому моменту фильм идёт всего каких-то пятнадцать минут.

Келли убегает, парни гонятся. Келли прячется за пеньком и зажимает себе рот рукой, а парни рыщут прямо над ней, как Назгулы над хоббитами. Келли удается пересидеть, она забегает в домик, хватает рюкзак и мчится к горе Антелау. Парни за ней. Подбежав к горе, она начинает тут же на неё лезть. Вокруг мгновенно светает.

Один из парней, хи-самец, бросается лезть за Келли. Остальные стоят внизу, а Джош кричит вверх фразы из боевиков восьмидесятых: «Хватай её!», «Забери камеру!», «Я иду за тобой, сучка» и «Я тебя достану!»

Каждый раз, когда показывают Келли, лезущую на скалу, видно, что лезть ей осталось метров восемь. Но в следующем кадре снова остается ещё столько же. И снова. Кажется, это какая-то специальная телескопическая скала.

Хи-самец догоняет Келли и дергает за рюкзак. От рывка из рюкзака сразу выпадает камера и все веревки с карабинами. Камера закатывается в скальную щель, верёвки падают вниз.

Келли лягает хи-самца пяткой в лоб, тот пролетает двадцать метров и падает плашмя спиной на острые камни. От этого у него почему-то ломается нога. Он кричит «Нога, нога!» вместо того, чтобы лежать мёртвым и с раскрошенным вдребезги копчиком.

Парни временно отвлекаются от Келли, уносят сломанного хи-самца в домик и бинтуют его. Товарищ орёт. Чтобы товарищ не орал, Джош находит и всыпает товарищу в открытый рот полную горсть первых попавшихся таблеток. Прям битком — как в мультике «Вовка в Тридевятом царстве» Вовка забивает дрова в жерло печке. Понимая, что товарищу надо чем-то запить, Джош хватает стоящую рядом бутылку вискаря и щедро льёт его поверх таблеток. Хи-самец булькает и отбивается от первой помощи.

После чего ему говорят: «Дыши, чувак, и держи огонь в камине! Мы поймем по дыму, что ты жив!». Берут снаряжение и уходят обратно к скале. Когда они подходят скале, то видят, что Келли карабкается по скале ровно в том же месте, где они её оставили.

Но карабкается неумолимо. Стремительно карабкается.

Карабкается она, понятное дело, в майке и безо всякой страховки. С собой только скальные туфли, бутылка воды, камера с записью скидывания Софи и один последний альпинистский френд — это такое приспособление, которое можно вставить в щель, оно там раскроется и будет держать.

Парни составляют план: пока Келли лезет по фронтальной скале, они сначала полезут типа за ней, а потом обойдут её по боковой стороне, обгонят и будут ждать наверху. Ха-ха! Никуда она не денется!

— Ну что, лезем?
— Лезем.
— Нет, стоп, не лезем, — говорит Джош, — я перчаточки в домике забыл. Ща приду!

И уходит за перчаточками, куда торопиться-то. Оставшиеся пси- и омега-самец сидят у скалы и обсуждают, как бы им соскочить с этого предприятия. Но альфа-самцовость Джоша даже издалека мешает им принять хоть какое-то решение.

Тут омега-самец устает ждать Джоша и тоже идёт за ним в домик. Когда он приближается к домику, оттуда выходит Джош, тяжело дыша. Понятно, что он только что душил того со сломанной ногой, но вблизи его альфа-самцовость напрочь застит товарищу глаза.

— Ты... ты нашел перчаточки? — задает омега-самец самый смелый вопрос, на который был способен. Джош вызывающе показывает ему перчатки и они возвращаются к скале, чтобы наконец уже куда-то полезть.

Следующие пятнадцать минут все просто лезут. Лезет Келли. Лезут парни. Все лезут. Не лезет только тот, в домике.

В какой-то момент Келли достает из кармана карту... скалы? Смотрит в нее пять секунд и снова лезет. И парни лезут. И Келли.

Оператор на мгновение перестаёт мучить нас однообразными кадрами крупно лезущих людей и даёт общий план. На общем плане видно, что Келли и парни всё это время лезут в двадцати метрах друг от друга.

Нужна очередная перебивка в лазании. Келли останавливается и достает бутылочку, чтобы попить. Оператор всё это время крупно снимает её лицо снизу. Нам достается расплющенное ракурсом лицо Келли, её ноздри и большущий, в полэкрана, подбородок.

Келли ставит бутылочку рядом с собой на скалу и ковыряется в рюкзаке. Потом спохватывается и ставит бутылочку понадёжнее, чтобы та не упала.

Бутылочка падает.

«Вот черт!» — говорит Келли. К этому моменту мы уже успели скрупулёзно изучить ноздри Келли, но оператор всё не унимается.

Келли смотрит вниз на парней — вдруг они не заметили, как упала бутылочка, и не поняли, какая она дурында. Но парни заметили, и Джош демонстративно пьет из своей бутылочки прямо Келли в лицо.

«Ой, всё!» — говорит Келли ноздрями и быстрым шагом лезет дальше вверх.

Проходит ещё десять минут изнурительно скучного лазания. Да, мы понимаем, что для лазания надо цепляться руками за камни. И ногами, да. И снова руками. И дышать нужно. И изображать испуг. О господи...

Наконец Келли добирается до маленького уступчика, рядом с которым висит рояль. То есть, извините, висит палатка для ночевки на отвесной скале. Палатка явно осталась здесь от предыдущего фильма.

На этом мизансцена устаканивается, потому что над маленьким уступчиком имени Келли нависает большой уступ имени Джоша и парней.

Парни неожиданно для альпинизма как концепции обогнали Келли и забрались на большой уступ над ней. Видимо, использовали тот же приём из ночного леса, когда один из них внезапно появился у Софи за спиной.

Парни сбрасывают Келли верёвку и говорят, что деваться ей некуда и пусть залезает к ним. Но вместо себя Келли отправляет на верёвке записку. «Fuck you!» — написано в ней.

Парни снова ругаются фразами из боевиков восьмидесятых. Наступает ночь.

Келли берет свой единственный френд и с его помощью подвешивает палатку снизу к большому уступу. Она залезает в висящую палатку и собирается там спать, как ни в чем не бывало.

Вынести такое парни не могут и начинают атаковать ее всеми доступными им способами. Они писают с уступа на палатку Келли. Они бросают в нее рюкзаком на веревке. Они спускаются на веревке сами и начинают тыкать палатку ножом.

Келли раз за разом отбивается, а между атаками снова лезет в палатку спать.

Наконец агрессивная и абсолютно враждебно настроенная по отношению к парням Келли вносит раскол в их стройные ряды. Они ссорятся, попутно выясняя, кто из них с чьей женой спал. Спал, понятное дело, Джош. Жена принадлежала омега-самцу, который к этому времени уже лежит и скулит — Келли успела пырнуть его заточкой в зад.

Сопя от обиды, все трое парней наконец засыпают. Потом раненный Келли в зад и Джошем в сердце омега-самец просыпается, кое-как встает и ковыляет к краю уступа, чтобы ещё раз пописать сверху на Келли.

Он писает.

Сзади к нему подходит Джош и просто так убивает его скальным молотком по голове, а потом роняет в пропасть. И вытирает скальный молоток шапочкой.

Наутро просыпается пси-самец и спрашивает, мол, а где наш друг омега-самец.
— А он ушел, — говорит беспечно Джош, — вниз пошёл. За подмогой.
— А... — тянет пси-самец, — за подмогой... Ну... ну ладно. Окей.

Наконец Джош спускает к Келли пси-самца с целью мирных переговоров. Пси-самец просит Келли отдать камеру, потому что всё почти закончилось и их товарищ омега-самец ушел за подмогой.

Келли с мерзкой улыбочкой говорит, что она-то в курсе товарища — он как раз тут мимо неё недавно пролетал. И шапочка его.

Келли намекает, что у пси-самца есть все шансы пролететь следующим. И отдает ему камеру. А пси-самец говорит, чтобы Келли притворилась скинутой со скалы. Келли громко, но неубедительно вопит.

Пси-самец уползает обратно наверх и там выясняется, что карты памяти в камере нет. Он выясняет у Джоша, что его товарищ действительно мертв, а Джош не верит, что Келли вопила по-настоящему. Она даже внутри своей роли не может нормально сыграть.

Начинается драка, Джош ломает пси-самцу руки, связывает его, обливает керосином от горелки, поджигает и сбрасывает на веревке с выступа.

Пси-самец болтается перед Келли, горит и орёт. Келли удивлена, но как-то не слишком испугана.

Наконец веревка перегорает и пси-самец улетает вниз.

Джош думает, как бы ему добраться до Келли. Келли тем временем ползает по скале туда-сюда, чтобы достать удачно оброненный одним из этих неудачников нож. Во время ползанья Келли замечает горную змею. Змея тоже ползает, как Келли, и заползает в расщелину.

Джош наконец понимает, что ничего нового, кроме как спуститься к Келли по верёвке, ему не придумать, и спускается. Он висит перед Келли и говорит, чтобы она отдала ему карту памяти.

— Отдай мне карту памяти! — говорит он Келли.
— Я не отдам тебе карту памяти! — говорит Келли ему.

Он бросается на Келли. Между ними происходит альпинистская дуэль на ноже и молотке. Вжик-вжик-вжик! Не переставая азартно фехтовать, Келли говорит, что карту памяти она не отдаст, потому что спрятала её «в породе этой стены». И кто-нибудь когда-нибудь её найдёт и тогда тебе крышка, гадкий Джош. Напоминаем, речь о карте памяти для видеокамеры и гигантской Доломитовой Альпе. На месте Джоша мы бы умерли от смеха прямо там, на верёвке.

Но Джош не смеется. Он бросается на Келли и начинает бить её лицом о скалу.
— Ладно! — говорит ему Келли между ударами. — Карта памяти вон в той расщелине!

Джош суёт руку в расщелину и его жалит змея. Джош кричит, но вообще змея не наносит ему никакого краткосрочного урона, и он снова бросается на Келли. Теперь в честной схватке Келли бьёт Джоша коленом по яйцам и перерезает ему верёвку. Раненный в яйца и в верёвку Джош повисает локтями на уступе, как Леонардо ди Каприо в конце «Титаника» на двери.

Он просит Келли ему ну просто помочь, по-человечески. Келли наклоняется к Джошу и... и нажимает ему рукой на кнопочку часов, которая вызывает кавалерию!

А потом нажимает ему ногой на пальцы. Джош максимально невыразительно срывается.

Наступает рассвет. Келли стоит на вершине Доломитовой Альпы и смотрит ноздрями на рассвет. Где-то вдали мчит к ней невидимая пока кавалерия.

Показать полностью 4
1750

«Искушение»: привет, монашки!

Я тут решил покуситься на святое, но не как обычно типа на Тома Хэнкса или Лиама Нисона, а прям на святое святое! И посмотрел фильм «Искушение». Дальше сплошные спойлеры, предупреждаю.

Фильм начинается с того, что по семнадцатому веку едет небольшой румяный караванчик. Он подъезжает к памятнику со скульптурой девы Марии и несколькими деревцами. Деревца выглядят максимально по-итальянски, поэтому мы понимаем, что дело происходит в Италии.

«Искушение»: привет, монашки!

Из караванчика выскакивает девочка Бенедетта в цветочном венке и идет приветствовать деву Марию песней. Только она затягивает песню, как из-за угла выскакивает (в смысле не выпрыгивает, а на лошадях) группа злых грязных мужиков. Они предназначены для ограблений, убийств и надругательств в произвольной последовательности.

Румяный караванчик замирает в ужасе, но девочка говорит мужикам, что трогать ты их не моги, потому что у нее за спиной дева Мария. Она добрая, но это пока не начинает карать.

Мужики смеются. Девочка командует деве Марии карать. Из кроны итальянского дерева вылетает птичка и какает самому грязному мужику на лицо.

Это так невероятно веселит всех присутствующих, что убийства, ограбления и надругательства резко отменяются. Мужики ускакивают обратно за угол, румяный караванчик продолжает путь. Родители радуются Бенедетте:

— Боже, дочка, ты у нас такая хорошая! Так здорово, что мы везем тебя в монастырь!

Караванчик приезжает в монастырь и бенедеттин папа говорит аббатиса монастыря, мол, вот, гляди, какую привез. И ещё апельсины к ней впридачу и винцо! «Апельсины, говоришь...» — усмехается аббатиса, потом серьезнеет лицом и чеканит, что у них тут не базар. И предлагает отцу оплатить поступление дочери на святые факультеты нормальными деньгами.

Старая аббатиса торгуется как дьявол — стреляет глазами, возмущенно встаёт, показывает толстые списки других девочек и говорит, что у неё конкурс на место знаете какой! И квоты ещё, сами понимаете. Из регионов едут и едут! Как будто у них тут мёдом миропомазано.

Щедро оплаченную Бенедетту переодевают в монашеское и ведут в кельи. По дороге она видит скульптуру девы Марии и видимо по привычке хочет спеть ей песню, но ей не дают. Монастырь — не место для беспорядочных молитв.

Бенедетте открывается новая жизнь — кровать, тумбочка и окно, через которое ничего не видно. Ночью Бенедетта шлепает к деве Марии, чтобы таки помолиться, и скульптура падает прямо на неё. Сбегаются сестры, они говорят, что девочку чуть не зашибло. «Чудом, просто чудом!»

«Вот ещё чудес мне тут не хватает», — написано у аббатисы на лице.

Бенедетта стремительно выросла прям в женщину с губами и глазами и стала галлюцинировать Иисусом при каждом удобном случае. И вот в монастыре родительский день. Бенедетта играет в монастырском спектакле самую святую женщину. В зале сидят довольные родители — надо же, как отъелась на меценатских апельсинах дочь, любо дорого посмотреть. И ещё Иисуса видит! Молодец какая!

Слово за слово, в монастырские двери врывается какая-то нищенка и бросается к ногам всех подряд. Просит, чтоб её взяли в монастырь без конкурса, иначе семейное насилие погубит жизнь ея. За ней врывается собственно семейное насилие с клюкой.

Предприимчивая аббатиса говорит, что без конкурса в виде исключения в монастырь можно, а вот без денег категорически нельзя. И толкает отца Бенедетты локтем в бок, мол, не хочет ли он посодействовать в спасении, а то «богатому не войти в царство небесное, так Иисус говорил».

Гостеприимством христовым пренебрегать грешно, поэтому папа покупает дочке в подарок нищенку. Бенедетта сразу смотрит на нищенку, а та ничего такая, если отмыть. А нищенка тоже смотрит на Бенедетту и Бенедетта вроде тоже ничего. Между ними проскакивает божья искра, если вы понимаете, о чем мы.

Дальше Бенедетта и — «Тебя как зовут? Бартоломея?» — и Бартоломея идут вместе в туалет. Там они не делают абсолютно ничего предосудительного, но боже, как они это делают!

С этого момента периодически галлюцинировавшая Иисусом Бенедетта переходит в режим непрерывного просмотра видений. В одной из галлюцинаций Иисус и делает ей стигматы на руках и ногах. Заслужила.

Наутро Бенедетта со стигматами приходит к сестрам и говорит типа скромно: ребята, то есть сестры моя, у меня... вот. И показывает.

Случается небольшой переполох, все падают на колени, говорят: «Нифига себе, покажи!», «Блин, какие крутые!», «Я тоже такие хочу». Только аббатиса молчит и хмурится. Кажется, что она думает: «Стигматы... бесплатно?»

Потом аббатиса начинает выяснять, откуда стигматы. А молилась ли ты на ночь, Бенедетта? А спала ли ты в момент стигматизирования? Иисус, значит, да? И чо? А он чо? А ты чо?

Бенедетта же говорит, что спала как обычно и как-то, ну, непреднамеренно всё получилось. Вот те крест! Потом все некоторое время вместе с наместником епископа внимательно смотрят ей в стигматы, как будто пытаясь что-то там найти. Не знаю, визитку Иисуса или записочку «здесь был Христос».

Визитку не находят, как и следов от тернового венца, что, как мы понимаем, очень, оч-чень подозрительно. Бенедетту отпускают обратно в келью, а подозрительная аббатиса вместе с надменным наместником задумчиво пьют вино, опуская в него свои ядовитые клыки.

Тут со двора доносится хриплый крик Бенедетты и звук осыпающейся керамики. Кажется, сестра опять раскокала скульптуру девы Марии.

Но нет.

Когда все сбегаются, Бенедетта на коленях и с закатившимися глазами изображает глас Божий и с подрыкиваниями говорит о себе в третьем лице. Мол, а ну поверьте ей все немедленно, ибо она жена моя иисусова, а то я не знаю, что сделаю! Превращу вам всё вино в воду — будете знать!

При этом лоб у Бенедетты в кровоточащих ранах типа от тернового венца. Но вокруг валяются осколки побитых лампадок. Хммм! Аббатиса смотрит так подозрительно, что у нее из под век едва видны глаза.

Но трюк засчитан, Бенедетта сходит за святую и городские жители несут ей дары как волхвы, только подешевле и побольше. Наместник епископа собирает всех сестер в большом зале монастыря и говорит, что порядок у них тут простой: у кого первого стигматы, тот и аббатиса. Все хлопают, Бенедетта смущенно машет стигматом.

«Ах ты ж ин номине ты патрис эт фили тебя эт спиритус санкти!» — думает сидящая в соседнем ряду экс-аббатиса.

И тут одна из сестер, Кристина — она как раз сидела тапёршей на органе — вскакивает и говорит, мол, это мы тут выбираем аббатису! А не наместник.

Наместник отвечает, что её Иисус вообще-то выбрал, божья воля, всякое такое. Ферштейн? Сестра Кристина же в ответ кричит, что это надо ещё разобраться, кто решает, какова божья воля! Очень прогрессивно даже для двадцать первого века, не то что для семнадцатого. И достойно всяческого уважения. За это Кристину потом и накажут, потому что, ну, а на что она рассчитывала? На стигматы без очереди?

Бенедетта тем временем, весело смеясь, переезжает из кельи в аббатисский люкс. Всё в люксе хорошо — и кровать, и окна, и общий простор, и Бартоломея под боком, и даже дырочка в стене для подглядывания снаружи.

Что происходит в фильме дальше, я вам описать не могу, потому что ответ лишит меня офицерской чести.

Ну, ну разве что коротенечко.

В общем, эти монашки прям в монастыре. Прям друг друга. Прям маленькой деревянной богоматерью. Прям в господа бога и аббатисы душу мать. Очень любят.

И это только половина фильма. Дальше такое началось — я аж галстук ослабил: герои наперебой бьют себя плетьми, кричат, лгут, предают, подглядывают, самоубиваются, режут лицо, пытают железом, мрут от чумы и сжигаются на костре. А потом снова пытают тех, кто предварительно не умер и не сжёгся. «Игра престолов» просто держится за сердце. Только ещё надо всем над этим красные небеса с лиловинкой, очень стильно.

В промежутке между пытками и казнями показали суд над Бенедеттой. На нём экс-аббатису заставляли рассказывать, что она там насмотрела в дырочку.

— Говорите, сестра Феличита!

— У меня нет слов…

— А вы найдите, найдите, да посочнее!

— Ну в общем, они там... ого-го.

— Ооооо, как это гадко! А дальше?

— А дальше они ещё ага-га.

— Ооооо, как это ужасно и мерзко! А как именно, расскажите подробнее?

— Вот так. И ещё вот так.

— Ооооо, какое это кощунство! И чем всё это закончилось?

— Вот этим.

— Ооооо, подготовьте костёр.

Фильм заканчивается тем, что на природе спорят две абсолютно голые женщины. Вдали дымится живописный итальянский город.

Очень познавательное кино. Теперь, если устану от мирского — в монастырь не пойду, там что-то слишком насыщенная событиями жизнь.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!