Серия «Кинопересказы»

1048

«Ледяной драйв». Документальный пересказ

Я просто перескажу сюжет, ребята. Потому что это... это нужно просто проговорить. Там очень всё хорошо. Вообще всё.

«Ледяной драйв». Документальный пересказ

По гигантскому алмазному карьеру медленно ползет маленький стотонный самосвальчик. По тому, как тревожно и одиноко он ползет, сразу становится понятно — маленькому самосвальчику конец.


Где-то в другом конце карьера под землёй суетятся потные американские мужчины с бурами. У них кипит работа. Слышен крик: «Прямо в скалу, мужики! Вот так!». Очевидно, зритель застаёт как раз тот момент, когда горняки понимают, куда таки надо бурить.


В шахту заходит проверяющий горняк и спрашивают, почему у них выключены датчики метана.

Вместо ответа нам опять показывают самосвал. Стена гигантского карьер вероломно подвзрывается точно в том месте, где проезжает самосвал. Самосвал с криком «А-а!» падает замертво на дно карьера.


— Где-то взрыв! — чутко констатирует проверяющий горняк в трясущемся тоннеле. — Похоже, где-то в карьере! — не унимается он. И он, конечно, прав, потому что вокруг горняков больше вообще ничего нет, кроме карьера и вечной мерзлоты.


— Мы попали в метановый карман, — упавшим голосом говорит рядовой горняк номер один.


— Это невозможно! — говорит второй горняк, стоя посреди шахты, в которой отключены датчики метана.


— Бежи-и-и-им! — начинает плановые эвакуационные мероприятия бригадир.


Мужчины бегут. Один из горняков бежит с топором (с топором?), но это, видимо, тяжело, поэтому он отбрасывает топор (топор?!) в сторону. Топор попадает в стену шахты и даёт искру.


Всё взрывается.


А где-то на грузовике едет Лиам Нисон. Он дальнобойщик. У него клетчатая рубашка, зубочистка и раненный ПТСРом брат. Брата зовут то ли Корди, то ли Горди, то ли Курти, то ли Гурти. Переводчик ни разу не повторился с произношением за весь фильм. Брат плоховато говорит, зато умеет разобрать и собрать грузовик прямо на ходу, не заглушив двигателя.


Тем временем на шахте говорят, что для спасения засыпанных горняков нужен устьевой модуль.

— Устьевой модуль, — говорит меркантильный директор шахты.

— Устьевой модуль, — говорят пыльные шахтёры.

— Устьевой модуль, — говорит чиновник в высоком кабинете.

— Устьевой модуль? — говорит Лоуренс Фишберн, самый матёрый дальнобойщик. — Охренеть! — добавляет он.


Становится понятно, что без устьевого модуля вообще никак не обойтись. На шахте его, что характерно, нет. Фильм начинает заигрывать с жанром документалистики.


Устьевой модуль надо срочно везти фурой очень издалека сквозь ледовые трассы и горные перевалы. Тут стало понятно, что фильм на самом деле про логистику, поэтому я буквально задрожал от интереса и от воспоминаний.


Всё прямо так, как двенадцать лет назад, когда я работал логистом: нужно много машин прямо сейчас, доставить груз нужно вчера, сезон ледовых перевозок закончился, но «может быть вы все-таки, как-нибудь, ну пожалуйста, нам очень надо, доставите?». Только в жизни ещё просили подешевле и чтобы водители не спали, не ели, ходили по маленькому прямо на ходу, а по большому не ходили, желательно, вообще.


Вернёмся к фильму. В общем, всё очень опасно, ехать нельзя ни в коем случае. Дурацкая затея. Шансов никаких. Верная смерть. По машинам.


Лиаму Нисону приходит смска о подвиге. Собирается крутая команда: Лиам Нисон с братом, Лоуренс Фишберн сам с собой, молоденькая индианка, у которой на шахте родственник. И ещё очень подозрительный страховой агент буровой компании.


Пока суд да дело, горняки хрипло сипят под землей. У них есть сигнальная труба, им стучат по трубе азбукой морзе.

— Мы повезём устьевой модуль, — стучат им по трубе снаружи.

— Блять, — стучат горняки в ответ.


Водители на трёх грузовиках героически готовятся. Под вдохновляющую музыку они садятся в кабины и ставят на приборные панели фигурки с дрыгающимися головами. Такие должны быть у каждого героического дальнобойщика! В каждую фуру погружен устьевой модуль, потому что один модуль хорошо, а три — лучше.


Им нужно проехать сначала по замёрзшему озеру, потом через перевал, а потом через мост. Трасса для настоящего подвига.


По озеру надо ехать так: с определенной скоростью, не слишком быстро и не слишком медленно. Если остановишься, то лёд не выдержит, поэтому останавливаться ни в коем случае нельзя.


Один грузовик быстро ломается и два других останавливаются.


И задним ходом подъезжают поближе к первому.


Никто не торопится. Грузовики сцепляют между собой тросами, чтобы... если один грузовик уйдет под лёд... то остальные тогда... эээ... тоже... эээ. Зритель имеет дело с настоящими профессионалами.


Задний грузовик тонет, вместе с ним нелепо тонет Лоуренс Фишберн в самом расцвете сюжетной линии.


Два других грузовика начинают удирать, они гонят изо всех сил, а за ними по льду идут трещины как в мультике «Ледниковый период». Потом они попадают в полосу талой воды, грузовики начинает мотать из стороны в сторону и случается авария.


Спустя треть фильма один грузовик утонул, а два других перевернулись. Это успех.

Лиам Нисон вылезает из грузовика.


— Отлично, что мы перевернулись — говорит он, — теперь вес грузовиков распределен равномерно, не то что на колёсах. И лёд не треснет. А сейчас случится снежная буря — вон она уже идёт — станет холодно и лед станет толще. Всё круто.


Тут наступает время интриги.


Все начинают всех подозревать. Хрипло дышащие горняки подозревают друг друга в пособничестве меркантильному директору шахты. Лиам Нисон, подначенный страховым агентом, подозревает индианку в порче грузовика и потоплении Лоуренса Фишберна.


Страховой агент строит козни и показывает своё истинное лицо. Он запирает Лиама Нисона с братом в прицепе грузовика и уезжает на втором грузовике вместе со связанной индианкой. Грузовики они перед этим умудрились взаимопоставить на колёса с помощью лебёдок.


Лиам Нисон с братом выбираются из запертого кузова и очень этому рады. «Ура!» — кричат они друг другу. «Хрусь!» — начинает проваливаться под лёд их грузовик. Они достают грузовик, показывая недюжинную слаженность и братскую взаимопомощь.


В результате слаженности и взаимопомощи прицеп с устьевым модулем тонет ко всем чертям.

Брат тоже частично тонет, но никто и никогда ещё не смог умертвить родственника Лиама Нисона, поэтому брата выловили и оживили.


Настаёт пора справедливости.


Выясняется, что руководство шахты приказывало выключать датчики метана, чтобы шахту не закрыли. А горнякам доплачивали за молчание. То же мне интрига, конечно.


Страховой агент в сговоре с директором шахты, индианке грозит смерть, а спасательной операции — провал.


Всех спасает хорёк.


В машине индианки весь фильм хранился хорёк брата Лиама Нисона. Не спрашивайте. Хорёк вызывает огонь на себя, кусает страхового агента и даёт индианке сбежать.


Погоня. Индианка жмёт изо всех сил на грузовике с прицепом. Лиам Нисон с братом жмут изо всех сил на грузовике без прицепа. Злодеи жмут на джипах и снегоходах. Погоня выглядит медленно и максимально беззубо.


Страховой агент сбрасывает на героев снежную лавину и индианку протыкает ёлкой. Лиам Нисон вытаскивает из неё ёлку и погоня продолжается.


Кажется, что фильм идёт уже пять часов.


Погони и драки сливаются в бесконечный калейдоскоп. Герои и злодеи душат друг друга, выкидывают из кабин, залезают обратно, хрипят, меняются грузовиками, снова хрипят, душат и выкидывают. Проткнутая ёлкой индианка кряхтит на заднем сиденье. Уныло играет героическая музыка, бюджет на спецэффекты явно подходит к концу.


Наконец последний грузовик из последних сил проезжает последний хлипкий мост. Мост за ним рушится. Индианка выскакивает из кабины смотреть на упавший мост и бросает грузовик. Оскорбленный невниманием транспорт начинает сползать задом обратно к мосту.


Брат Лиама Нисона преграждает грузовику дорогу собой и раздавливается с ужасным хрустом. Герои долго прощаются с братом, но потом вспоминают, что там вообще-то ещё горняки и они уже почти даже не хрипят.


Устьевой модуль доставлен на шахту в последний момент (тм). На кой чёрт вообще нужен устьевой модуль, обычному зрителю понять решительно невозможно. Но из шахты начинают выходить живые горняки, поэтому все отвлекаются на чудесное спасение.


Меркантильный директор шахты получает в нос, Лиам Нисон получает новый грузовик, а хорёк получает лакомство.

Показать полностью 1
548

«Воздушный бой»: хлоеморец

Ребята-а, я тут кино посмотрел. С большой буквы Хэ, потому что с Хлоей. Великое. То самое, когда надо сюжет пересказывать.


В общем, Вторая Мировая, Хлоя Морец летит на самолёте, и сначала всё не падает, не падает, а потом падает. Самолёт — военный бомбардировщик типа Б-52.


Начало — чистый порнофильм. Белокурая бестия с губами, с глазами, с кудрями в компании четверы... пятеры... короче, скольки-то мужиков, невозможно понять, скольки.


Там всего-то экипаж одного бомбардировщика, но они как будто постоянно подсаживаются новые. Типа, когда все уже отмочили шуточку про Хлою, появляется свежий мужик и тоже мочит.

«Воздушный бой»: хлоеморец

Хлоя лезет в самолёт с толстой сумкой на ремне, это он, это он, Хлоя-лётный-офицер. С секретной миссией, поэтому её должны взять.


Мужики запихивают Хлою в пулемётную башню под днищем самолёта, чтобы она там командовала сама собой. А секретную сумку вида квадратный чемодан берёт под свой контроль один из самых симпатичных лётчиков.


Забыл сказать. Фильм очень короткий, буквально час-двадцать, поэтому Хлоя с самого начала уже с рукой на перевязи и с фингалом под глазом. Всё равно ж потом поранится, а время — деньги.


Хлоя летит и злится, мужики по рации потешаются, самолёт скрипит и по чуть-чуть теряет мелкие части. Вокруг тревожная грозовая ночь.


И тут Хлоя видит гремлина. Гремлин шкандыбает по обшивке. Сам он размером с Хлою, а Хлоя вообще довольно приличная.


Гремлин ставит Хлою в неудобное положение.


Потому что он, извините, всё-таки гремлин, и ей надо бы доложить по рации наверх, но её и так уже засмеяли в три слоя, а тут ещё и в психические запишут.


— Блять!— думает Хлоя. И говорит, что, кхм, приём-приём, видит, ну... движение. Скажем так.

Наверху взрываются хохотом. Хлоя недоумевает, как её угораздило лететь между гремлином и гоблинами.


Тем временем гремлин заходит со спины, резко открывает люк пулеметной башни и — ААААА! — пугает Хлою.


Хлоя пугается, кричит, лупит гремлина, захлопывает перед ним люк. В дверце люка и стенке башни есть петельки для стопора. Чтобы люк не открылся снова, Хлоя вставляет в петельки палец.


Гремлин дёргает дверцу на себя, палец ломается.


Хлоя кричит.


Гремлин просовывает длинную когтистую лапу и до крови цепляет Хлою почти что за правую грудь.


Хлоя кричит.


Пока одной рукой Хлоя кричит, второй она нащупывает у себя на теле револьвер, потом патрон, потом заряжает, потом нервно щелкает барабаном и наконец стреляет в гремлина через дверцу. Гремлин пугается.


Хлоя достает из петельки кривой палец и распрямляет его себе обратно. Кричит. И стонет.

Всякий мой респект русскому переводу — кричит и стонет Хлоя так выразительно, будто это всё ещё порнофильм.


Распрямлённая Хлоя надевает наушники рации. Там мужики как раз спрашивают, какого черта Хлоя стреляла и у неё что, есть пистолет?! Хлоя говорит, что это не она, не стреляла, и пистолета у нее нет.


Мужики спрашивают, чего она тогда кричала.


Хлоя говорит, что испугалась птицу.


Мужики записывают Хлою в психические.


Чтобы как-то разрядить обстановку, прилетает японский самолёт и начинает приближаться к ним снизу. Мужики сверху самолёт не видят, а Хлоя видит и просит разрешения у капитана дать японцам прикурить.


«Точно психическая»,— думают наверху. В это время внизу непослушная Хлоя взводит пулемёты и прикуривает японцу. Прикуренный японец падает, дымя.


Мужики сразу прощают Хлое все свои сексистские шуточки и высказывают готовность взять её взамуж буквально один за другим.


На середине признаний кто-то вдруг озадачивается, откуда всё же у Хлои пистолет, какой-то странный акцент, умение мочить из спаренных пулемётов и вообще давай выходи из башни, разберёмся. Хлоя баррикадируется в башне, заклинивая механизм.


Нет, в этот раз не пальцем, хотя я прям ждал.


Мужики говорят, что раз так, они откроют секретную сумку и сами всё выяснят. Хлоя морец, то есть, тьфу, молит их не открывать, а защитник сумки даже немного идёт против товарищей. Но они отнимают сумку, открывают, видят там маленького ребёнка и удивляются.


А я как раз накануне посмотрел «Тихое место 2» и дети в сумках меня пока не удивляют.

Дальше идёт короткая вставка из Санта-Барбары о нелегкой судьбе, мужьях, любовниках, трагедии разделенной семьи и короче, защитник сумки, оказывается, Хлое любовь, а ребенку отец.


Это уже ни в какой порнофильм не лезет, согласитесь. И все замерли, как будто к ним едет ревизор.


Теперь обстановку разряжает гремлин. Он начинает курочить самолёт снаружи, а потом пробирается внутрь, вешает там кому-то люлей и крадёт сумчатое дитя.


Потом нагло высовывается из раскуроченного днища самолёта, обнимает сумку и машет Хлое языком. Хлоя высовывается из башни и палит в гремлина из револьвера. Гремлин сбегает, сумка повисает на железке и болтается над бездной.


Хлоя говорит «Ах так!» и начинает карабкаться по днищу летящего самолёта к висящей сумке.

Хлоя карабкается.


В процессе Хлоя много стонет и немножко кричит.


На стоны прилетают три японских самолёта и начинают изумлённо летать вокруг Хлои, постреливая. Один сбивает пулеметную башню, оставляя вместо нее дырку в самолёте снизу.


Хлоя добирается до сумки, ловит её «в последний момент» (тм), и вместе с ней карабкается обратно. Повисает на краю дырки из-под башни, закидывает сумку внутрь фюзеляжа.


И срывается вниз.


Ровно в этот момент под падающей Хлоей пролетает падающий японский истребитель и взрывается. От взрывной волны падающая Хлоя меняет направление и закидывается через дырку точнёхонько внутрь самолёта.


Над Хлоей склоняется один из мужиков и говорит, что вот это она здорово залезла в самолёт и он готов жениться хоть сейчас.


В ту же секунду его убивают пулеметной очередью.


Другой мужик рядом на полу борется с гремлином. Хлоя помогает ему и бьёт гремлина по башке.

Мужик удивляется, как она смогла забраться в самолёт, тут же случайно открывает бомболюк и выпадает через него наружу.


Хлоя опять бьёт гремлина и тот выпадает из самолёта через дверь. Тут мы узнаём, что гремлин ещё и крылатый.


Самолёт тем временем почти полностью состоит из открытых отверстий.


Хлоя пробирается в кабину, где капитан интересуется, как это она выбралась из пулемётной башни. Через секунду капитан умирает, простреленный японцами в пяти местах.


Хлоя кричит второму пилоту, что надо садиться, а сама бежит в хвост самолёта, где ещё один мужик. Кажется, она хочет предупредить его, чтоб он не спрашивал, как она забралась в самолёт. Но он спрашивает и разбрызгивается мозгами по палубе.


Мужики реально на исходе. Второй пилот, один стрелок и отец рёбенка с самим ребёнком.

Хлоя садится за штурвал и спрашивает второго пилота, хули они так пикируют, если надо тихонечко сесть.


Пилот говорит, что у них заклинило руль высоты и Хлоя предлагает перевернуть самолёт пузом кверху, чтобы руль высоты сработал в нужную для них сторону.


Они берутся за штурвалы. Пилот кричит. Хлоя кричит. Самолёт хочет, чтобы всё уже поскорее закончилось.


Они летят некоторое время вверх тормашками, а потом переворачивают самолёт обратно и шлепаются на пузо посреди заливных лугов.


Держась друг за друга, они выбегают из самолёта и самолёт с видимым облегчением взрывается.


Все устало стоят. Отец ребёнка, который вообще-то до этого всего не знал, что он отец, встаёт перед Хлоей на колено и собирается предложить ей жениться прямо взаправду, а не как остальные члены экипажа.


Тут из-за угла выбегает гремлин, даёт отцу быстрого леща, хватает сумку с дитём и бежит через ручей.


Хлоя включает яжмать, догоняет гремлина, бьёт по башке, отнимает сумку и возвращает отцу.


И поворачивается обратно к сидящему в ручье гремлину.


И отрывает себе рукав, чтоб не мешал.


Гремлин начинает, хромая, убегать.


Хлоя снова догоняет его, опрокидывает на спину и начинает тяжёло, жестоко, по-черному бить.

Мужики стоят поодаль и смотрят, как Хлоя методично вбивает гремлина в дно ручья.


Хлоя ломает гремлину когтистую лапу и втыкает ему её в горло.


Потом возвращается к отцу, берёт ребенка и начинает кормить его грудью, глядя в тревожную даль.

Показать полностью 1
11474

Сверхглубококо

Посмотрел фильм «Кольская сверхглубокая» и хотел было написать большую рецензию, но не смог. Просто расскажу крупными мазками, а то вдруг вы захотите посмотреть.

Короче.


Женщина с очень большой грудью как будто весь фильм играет на раздевание сама с собой. Начинает в костюме биологической защиты поверх пуховика и постепенно остается в майке и трусах. В конце целует живой пень.


Русские спецназовцы выглядят так, будто насмотрелись второсортных американских боевиков про самих себя. Русские учёные загримированы как актёры Маски-шоу — им просто в случайном порядке раздали пыльные парики, очки, усы и реплики.


Главный персонаж фильма — кумачово-красная грибница-людоед.


В целом всё похоже на советский фильм-сказку про водяного и кикимору, куда херанули спецэффектов. Ну как спецэффектов... Представьте, что всю съемочную площадку облили маринадом от консервированных подберезовиков. А вместо саундтрека аудиозапись, как какую-то большую птицу долго и шумно тошнит.


Конец рецензии.

Главзлодей!

Я разочаровался, конечно, ужасно. Потому что городскую легенду про Кольскую сверхглубокую скважину я знаю давно. Где-то году в 1999 я ехал в метро и читал газету «НЛО» — это примерно как смотреть русскую адаптацию «Секретных материалов», периодически переключая на Рен-ТВ.

И в той газете была статья «Голоса ада». Иронично, что ехал я тогда в музыкальную школу на занятие по хору, поэтому про голоса ада и сам мог много чего рассказать.


В статье говорилось, что Кольскую сверхглубокую скважину пробурили на 12 километров вниз, потом опустили в неё микрофон и услышали оттуда человеческие вопли. Докопались, короче, до чертей. Ну и потом все учёные стали таинственно умирать, а скважину законсервировали и забросили, потому что мало ли что.


Мне представлялась тогда огромная прямая шахта — ну как тоннель метро, по которому я еду, только вертикальная. В жизни же единственное, что правда — там действительно 12 км глубины и это уже 30 лет как мировой рекорд.


Но вместо огромной шахты там отверстие в метр шириной сверху и двадцать сантиметров внизу. И это не одна прямая шахта, а разветвленная, как корни у дерева — буровой ствол ломался, приходилось менять направление бура. И бурилась она жутко медленно. Ну представьте — вы 18 часов опускаете бур, он работает 4 часа, проходит 10 метров, потом коронка ломается и вы еще 18 часов его поднимаете.


А ужасные вопли, которые слышали учёные, принадлежали скорее всего не душам в преисподней, а бухгалтеру. Потому что это всё капец как дорого и нерентабельно, хотя и страшно любопытно.


Вот это я понимаю — загадка дыры.

Показать полностью 1
883

«Блуждающая Земля». И они полетели

Смотрел фильм про то, как китайцы спасают всю планету. Это такой особенный тип фильмов, по которым вместо отзыва можно смело пересказывать весь сюжет. Будет насыщенно, держите воображение.


В общем, ближайшее будущее. У солнечной системы опухло Солнце — воспалилось и стало давить на соседние органы. А ещё через сто лет опухнет так, что всосёт Землю. На Земле сразу стало как-то неуютно — ну, знаете, когда извержения вулканов уравновешиваются цунами.


И земляне во главе с китайцами решили улететь от проблемы. Но вот эти все космические корабли — это как-то, ну, заезжено. Нужна свежая идея!


И они решили лететь на Земле.


Натурально, такие: «А давайте построим пять, нет, десять тыщ двигателей с одного бока Земли и полетим прямо на планете вдаль!»


Сказано — сделано. Утыкали половину планеты пимпочками гигантских двигателей так, что она стала похожа на коронавирус. Прикинули маршрут: трогаем в сторону от Солнца, потом мимо Юпитера разгонимся его гравитацией и — фьюить! — в соседнюю солнечную систему. Там лететь-то — ерунда, всего 4 световых года с хвостом, если не слишком часто останавливаться пописать и к родственникам не заезжать.


Китайцы, как я понял, страшно любят цифры и поэтому щедро посыпают ими повествование. Планетарных двигателей будет 10 тысяч. Каждый из них 11 тысяч метров высотой. Они создадут 150 триллионов тонн движущей силы. Для новой МКС, которая полетит впереди Земли и будет показывать дорогу, отобрали 311 китайских пилотов и 710 инженеров. Всё должно быть посчитано, это ж фантастический фильм!


Но как это обычно бывает, делать дела начали только когда совсем припекло. Чтобы как-то протянуть, пока идёт стройка, человечество уходит под землю — в города, построенные прямо под двигателями. Шаговая доступность работы, всякое такое.


Но городов мало, а народу много, поэтому стали тянуть спички. Те, кто вытянул подлиннее — добро пожаловать в лифт, остальным — счастливо оставаться наедине с цунами. Дышите глубже.


Понятное дело, что любая мировая катастрофа в кино — всего лишь фон для маленькой семейной истории. Так и здесь. В самом начале фильма однополая китайская семья — папа, сын и дедушка — сидят у вечернего костра и рассуждают о Юпитере. Папа космонавт и Карлсон — он собирается улететь и обещает вернуться. Говорит, что у него самая важная миссия в мире. А деда с сыном отправляет жить в подземный город — по блату, как семью космонавта. Перед отлётом папа говорит сыну, что превратится в звезду, на которую тот всегда сможет смотреть, подняв голову к небесам.


Следующие 17 лет все напряженно летят. За Землей длинным хвостом тянутся выхлопные газы и ошметки атмосферы, что придаёт ей сходство с исполинским сперматозоидом.

Поскольку из подземного города небеса и звездопапу вообще не очень видно, сын вырастает оторвой. И откуда-то раздобывает себе младшую сестру, вместе с которой сбегает из скучного города на весёлую поверхность — кататься на грузовом транспортёре. На поверхности непрекращающаяся метель и минус 83 по Цельсию. Папа, кстати, как раз оттянул на МКС свои 17 лет службы и собирается домой, на дембель.


И тут на сцену выходит Юпитер.


Он делает «пуньк!» и своей гравитацией корректирует Земле курс, а человечеству — планы. Теперь все летят не в соседнюю солнечную систему, а в Юпитер.


От неожиданности на Земле случается небольшой катаклизм и останавливается — точность превыше всего! — 4 771 двигатель. Чтобы не разбиться, нужно эти двигатели поскорее перезапустить. А для этого нужно вставить в нутро двигателю ядро перезапуска — такое железное яйцо диаметром метра полтора.


Включается тактика муравейника. Каждому двигателю назначены спасательные команды. Они хватают свои яйца, то есть ядра, и волокут их, что есть сил, к двигателю — кто первый доберётся, тот и запихнёт своё ядро в двигатель, как повар яблоко в жопу утке.


Волею судеб и помощника режиссёра наш оторва-сын, его младшая сестрёнка и их боевой дедушка присоединяются к спасательной команде номер Си-Эн Один Семь Один Один Один. Номер, видимо, очень важен, потому что дальше его повторяют минимум раз в минуту до самого конца фильма. Сквозь ледяные торосы, обвалы и землетрясения команда Си-Эн Один Семь Один Один Один (я предупреждал!) мчит к двигателю имени города Хань-джоу. Спасатели сначала везут ядро на транспортёре, а потом волокут прямо по снегу, потешно крича по-китайски и то и дело героически погибая.


И тут на сцену вновь выходит Юпитер.


Он делает очередной «пуньк!» и начинает отсасывать земную атмосферу. У всех на Земле падает давление и окончательно портится настроение.


В какой-то момент семья и спасательная команда Си-Эн Один Семь Один Один Один разделяются. Спасатели не успевают дойти до Хань-джоу, подземный город вместе с двигателем затапливает магма. С досады один из спасателей пристреливает ядро запуска из пистолета, как бешеную собаку. Ядро смрадно дымит, прощально мигает лампочками и с шипением издыхает.


Некоторое время спасатели глупо стоят посреди ледяной пустыни, но тут прямо на них выезжают брат с сестричкой. Уже без дедушки, зато на свеженьком транспортёре. И у них есть еще одно ядро для еще одного города. Очень вовремя, потому что по рации сообщают — другие спасательные команды уже перезапустили свои двигатели и только Си-Эн Один Семь Один Один Один непонятно чего так долго телятся.


А в это время на МКС. Станция оборудована системой «умный дом», которая, как только Земле стало худо, отправила всех своих космонавтов спатеньки. Но отец-космонавт спать не хочет, он хочет спасать далёкую земную семью и вместе со своим другом — русским космонавтом Макаровым — прыгает через открытый космос к главному отсеку станции, чтобы отключить «умный дом». Макаров с криком «Русские в космосе непобедимы!» погибает.


Китайский отец допрыгивает куда надо, а там умный дом ему говорит, что вообще-то если планетарные двигатели один раз дали сбой, то запускать их бесполезно, всем кабзда. Всем, кроме самой МКС — у станции за щекой припрятаны триста тысяч человеческих эмбрионов и немного разных цветочков, чтобы выжить где-нибудь ещё. «Умный дом» вещает об этом на Землю: «Ребята, дело не выгорело, планету скоро присосёт к себе Юпитер, а вы держитесь там, вам всего доброго и хорошего настроения».


Всё пропало.


Но тут в лучших традициях драматической структуры художественных произведений приходит спасение. Сын вспоминает, как они в начале фильма сидели и рассуждали о Юпитере. И папка тогда сказал, что атмосфера Юпитера состоит из водорода. А сейчас Юпитер притянул часть атмосферы Земли из кислорода. Так-так, это значит, что... атмосферу можно поджечь, она бумкнет и оттолкнёт Землю куда надо!


Давайте. Взорвём. Юпитер.


А чтобы поджечь, они перепрограммируют один двигатель и жахнут по юпитерианской атмосфере длинной огненной струёй!


Следующие полчаса все участники процесса тыкают, жмут и пихают двигатель во все места, а там — made in China— ну не работает. Но наконец они вообще голыми руками всё раскрутили, растолкали, раскочегарили и — кабыды-ы-ыщ!!! Бахнули.


И нихрена.


Не долетело.


Потухло на космическом ветру.


Всё опять пропало.


Тут на связь выходит космический отец с МКС. Он как раз поджёг систему «умный дом» бутылкой водки (потому что Макаров был «настоящий русский герой»). И теперь готов поджечь кое-что ещё.


Он садится за штурвал МКС, врубает передачу и делает всем китайский банзай и камикадзе — летит прямо в Юпитер. Прямо в Юпитер.


Вот теперь всё взрывается как надо. Сын смотрит в небо и видит давно обещанное — папка действительно превратился в звезду. И ещё в ошмётки, но это ладно. Огненный вихрь мчит к Земле, очень больно ударяет её в провинцию Сулавеси и Земля отталкивается!


Ну и всё. Теперь им всем ещё лететь 2500 лет.

Показать полностью 4
333

«Солнцестояние». Жуть слоистая

Посмотрел американский фильм шведских ужасов «Солнцестояние». И у него фишка: он страшный в несколько слоёв.

«Солнцестояние». Жуть слоистая

— Эээ, это чо такое стоит?..
— О боже, это же солнце!!!

Если вы еще не смотрели, то лучше, наверное, не читать. Но можно и прочитать — все равно и так понятно, чем всё кончится.


На первом слое, самом «голливудском», фильм про девочку, у которой сестра убила родителей и самоубилась сама. Девочка горюет, через полгода едет с друзьями в какую-то захолустную общину, там все в льняных одеждах, радостные, пляшут в цветах, принимают галлюциногены, потом весёлое айнанэ переходит в убийство. Пара человек ритуально прыгают со скалы на камни, один недоубивается и его по очереди добивают большой киянкой.


А гостей начинают путать, с удвоенной силой кормить наркотиками и попеременно казнить. Атмосфера тревожная и удушающая, с привкусом людоедства (заценили каламбур?) и лёгкой инцестинкой. Главная героиня плачет, ужасается и подвывает в особо острых моментах. В конце она даже становится ритуальной королевой всего этого действа.


Но если отвлечься от героини и смотреть фильм как бы про её парня — будет сильно страшнее. Это второй слой.


Вот живёт он себе, а девушка у него унылая. Прям такая тягомотная — кошмар. Он хочет с ней порвать, но страшно. И он всё, ходит, знаете, собирается с силами. «Ну-ка, собрался-собрался... разобра-ался».


И вот уже решился почти, а у неё — раз! — и семья погибает. И капец, не до расставаний, теперь не только страшно, но и совестно. Минимум полгода проходит, у парня видно, что всё уже давно упало, а девушка продолжает приунывать. Он куда её с собой ни возьмёт — приходится закладывать в план, что она какое-то время будет беззвучно кричать в туалете.


Собрался с друганами в общину поехать, развеяться — и тут она. Короче, заканчивается тем, что из-за неё его парализовали, зашили в тушу медведя и заживо сожгли. Тру, что называется, стори.


Но я еще разглядел один слой. Правда, кажется, что он чисто для шведов.


Друзья эти, которых потом убивать будут — они по сюжету студенты-антропологи, которые поехали изучать быт общины. В моём понимании это вообще-то этнография, а не антропология, но что я понимаю в шведском саспенсе!


И в середине фильма такая сцена: сидит один студент, тычет в ноутбук, изучает быт, а к нему приходит второй и говорит, мол, я решился на тему для диссертации. И смотрит драматически. И молчит. А первый сначала тоже молчит, а потом что-то понимает и начинает на него кричать: «Нет, нет! Ты грязный ублюдок! Я же первый её выбрал!»


Мне так и представилось, как в шведском кинотеатре сидят парень с девушкой, и тут этот момент. И девушка сразу белеет лицом и к парню жмётся, потому что... кажется... сейчас один герой у другого будет — фу, ужас же! — отбирать тему диссертации. Визжит, закрывает лицо ладошками: «А там уже это закончилось, уже можно смотреть?»


В общем, если вы швед, лишний раз подумайте, прежде чем смотреть.


***

Еще про кино:
- «Неоспоримый 4»: бьёт себя в грудь, победно поднимает руки
- Универсальная рецензия на все русские телесериалы

Показать полностью 1
322

Неоспоримый 4

Есть такой фильм — «Неоспоримый». У него зачем-то были первые три части, хотя можно было начинать сразу с четвёртой. Я просто перескажу сюжет, ребята, просто перескажу!

Неоспоримый 4

В русской тюрьме «Чорные Чолмы» — подпольный бойцовский клуб. Такой есть в каждой русской тюрьме. Там на оборудованном ринге дерутся до кровавых соплей, но чаще — до смерти.

Вокруг ринга решетки в несколько этажей, за ними стаей гиен воют и беснуются заключенные. На балконе над рингом вальяжно сидят начальники тюрем и кивком командуют победителям добивать проигравших.


На арену выводят огромного свирепого мужика, он скован цепями, поверх цепей замотан кожаными ремнями и на лице еще маска как у доктора Лектера. Мужика зовут Кошмар Ужасный.


Он быстро и жестоко убивает мелкого противника. Кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки. Пролог на этом заканчивается.


Показывают главного героя. Юрий Бойка. У него тёмное прошлое в русских тюрьмах. Он сбежал и теперь живёт в Киеве. Его агент Кирилл, толстый нервный мужичок в кепке, находит противников, Юрий их месит на подпольных боях. После каждой победы кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки.


На заработанные деньги регулярно привозит коробки с библиями в киевскую церковь. Настоятель благодарит, но предупреждает, что добром это не кончится.

Но Юрий считает, что умение бить человека во время сальто одновременно обеими ногами в грудь как раз бог ему и дал, поэтому все нормально.


А тут еще агент Кирилл находит первый легальный бой. И если Юрий выиграет, то поедет на соревнования в Будапешт. И можно будет покупать библии без дополнительных душевных терзаний.


В первом легальном бою соперник Юрия умирает. Потому что нечего было три раза вставать после нокдауна, чо он как этот. Юрий серчает, вспоминает батюшку и требует, чтобы Кирилл достал ему билет на автобус в Россию. Соперник был из города Дровни под Воронежем и у него там осталась жена Альма.


Юрий на маршрутке едет из Киева в Дровни. На границе таможенник подозрительно смотрит на него поверх паспорта и Юрий спрашивает: «Какие-то проблемы?» Проблем нет, маршрутка приезжает в Дровни и Юрий успевает как раз к отпеванию в местной церкви.


Альма в трауре, к ней подходит городской авторитет и спрашивает, мол, ну что. Альма с мужем одолжили у авторитета денег, чтобы открыть детскую спортивную школу. Теперь школа есть, а мужа и денег нет. Поэтому Альма должна отработать свой долг официанткой и заодно стать женщиной авторитета.


Утром Альма работает учительницей в своей школе, а после за ней заезжают на большом чёрном джипе и везут работать официанткой. Естественно, официанткой в бойцовском клубе. Города Дровни.


Юрий говорит с Альмой и рассказывает, что мужа ухайдакал он, но вообще он не специально, это был несчастный случай. Муж умер не на ринге, а в больнице. Предлагает Альме деньги, но она злится и не хочет.


Юрий решает спасти детскую школу, свою душу и Альму . И выплатить за нее долг. Понятное дело — боями.


И параллельно весь фильм Юрию звонит Кирилл и говорит: «Ну когда ты приедешь?! У нас бой! Не опоздай на автобус!»


Юрий договаривается на три боя и обязательно чтоб чемпиона победил. Юрий бьётся, Альма официанткой ходит вокруг и постепенно проникается Юрием. Разрешает ему тренироваться в зале своей школы. Возникает гендерное напряжение. Во втором бою от удара в поясницу Юрия пробивает страшный радикулит, он ходит и хрустит. Альма варит ему бабушкино средство от боли в спине, но Юрий не может себя намазать и Альма берёт и намазывает его сама.


В третьем бою Юрию приходится тяжело. Соперник сильный — он местный чемпион и целит в радикулит. Юрий падает на ринг, отчаянно хрустя. В кровавой пелене размыто видит за рингом Альму, собирается с силами и побеждает.


Праздновать некогда, потому что ему надо на автобус в 21:45. Если не сядет на автобус — опоздает на бой в Будапешт (тут я мощно отождествил себя с главным героем — я тоже во время важных жизненных событий думаю о том, что метро скоро закроется или завтра рано вставать).

Но городской авторитет говорит, что ну молодец, Юрий, а теперь четвертый бой. Юрий изумленно апеллирует к устной договоренности про три боя. Авторитет отвечает, что три боя плюс чемпион, а не включительно. Надо было слушать ушами. Этот третий — не чемпион, а так.


А вот чемпиона только что подвезли продажные полицейские чиновники их «Чорных Чолмов». Ведущий боёв, растягивая слова, кричит, что на ринг выходит Кош-ш-шма-а-ар Уж-ж-жасны-ы-ый!..


Юрию приходится совсем тяжело. Он использует коронный приём — падает на ринг и в кровавой пелене размыто видит за ним Альму. Альма своим страданием придает Юрию сил, он поднимается и побеждает.


Авторитет не согласен, он уводит Альму, одновременно кивком головы приказывая прихвостням убить Юрия. Перестрелка. Раненый в руку и в правый верхний кубик пресса Юрий душит авторитета вот прямо вот руками, падает, обессиленный, на колени Альмы и просит простить его за мужа.


По глазам Альмы видно, что она прощает, но вслух не говорит. Как будто Юрию было непонятно по намазыванию спины, что его уже давно простили. Тут подбегает русская полиция и Юрия волокут в тюрьму, видимо, чтобы там врач его резал вдоль и поперёк, а он держался.

Так Юрий опаздывает на десятичасовой автобус в Будапешт и не получает вербального прощения, без которого мужчинам всегда плохо.


Эпилог. Вертухаи ведут Юрия на свиданку. За решеткой на табуреточке сидит Альма, вся в белом, и улыбается. Показывает рисунки детей из школы — на них схематичный Юрий бьёт ногой по груше. Особенно трогательно смотрятся вырисованные кубики пресса и татуированные звезды на плечах.


Альма говорит «Спасибо, Юра» и прощает его. Юрий улыбается уголками губ, как Мона Лиза, и тоже говорит «Спасибо».


После смены кадра Юрий выходит на подпольный ринг русской тюрьмы. Заключенные беснуются и скандируют «Бойка! Бойка!» Юрий кричит, бьёт себя в грудь, победно поднимает руки.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!