Я не плачу из-за людской боли

Во мне такой сентиментальности нет, и я не плачу из-за разных людских историй - какие бы они грустные и печальные не были. Ну, просто не получается у меня над этим плакать. Но у меня есть моменты, когда я плачу, прям навзрыд, и это связано в основном, со своей Родиной - Россией и если шире - с СССР, в котором я и родился. И это по ощущениям похоже на то, как меня просто разорвали на разные части и чёрные вампиры пьют мою красную кровь - на это похоже боль за свою Родину.

Я расскажу свою историю - Я родился в Ленинске, возле Космодрома Байконур, на закате истории СССР, в 1988 году. И я по большей части варился в космической атмосфере, в остатках того величия, что осталось после великой нашей державы. Я даже учился пять лет в Международной Космической Школе и изучал строение ракет на Байконуроведении. После, я долгое время работал на площадке, где собирали ракету Протон-М перед самим стартом.

Но в то время, мне про космос было совсем не интересно, и я больше всего погружался в самые разные игры и любил выдумывать фэнтези миры. И лишь спустя года, когда я переехал в Подмосковье, я стал понимать, что такое потеряли люди, когда развалился СССР. Я понял, что всё общество потеряло смысл жизни и каждый человек стал жить только для самого себя, а не для какой-то высшей идеи. Если раньше у нас была какая-то идея, которая способна была объединить большинство людей на всей планете, но теперь у нас властвует идея - обогащайся и живи в своё удовольствие.

По чему я плачу - Я плачу по утерянной мечте, мечте, которая звала нас далеко за атмосферу нашей планеты Земли. Я часто чувствую боль, когда слушаю такие песни, как Трава у Дома, Звезда по имени Солнце, Космические Рейнджеры - Мы Улетим, Би-2 - Медленная Звезда, Star Trek Theme Beyond и Space Oddity и Is Somebody Singing. И я понимаю, что это уже все идеи не нужны современному человечеству, которое погрязло в айфонах, смехуёчках, в приземлённом быте и прочих радостях жизни, и никуда больше не двигается. И я думаю, что в ближайшее время нас не ждёт ничего хорошего, я думаю, что мир просто в один момент низвергнется в бездну и оставшиеся люди будут собирать осколки былого величия.

И другая причина моих слёз - это боль от утерянной и разорённой Родины, которая попала под долгое трицателетнее иго предателей и бандитов. Мне больно смотреть на разорённые деревни, на некогда красивые особняки, на покинутые пионер-лагеря, на то всё, что в современной РФ забыли. Мне больно оттого, что только Москва и Питер сейчас хотя бы хоть как-то живут, в то время, как другие регионы просто выживают, а во многих местах пришло разорение и разруха. И не говорите мне, что там не выгодно жить - ведь жили там люди, жили и жизнь бурлила во многих местах. И мы сейчас только и делаем, что проедаем нажитое нашими доблестными предками - а сами можем только разрушать и разорять свою страну. Получается, что мы такие дураки, что выбираем во власть дураков и ничего не можем с этим поделать? И никто в нашей стране не проснется - потому что нам наша Родина и сама не нужна. И многие уехали бы из неё в другие, более успешные страны - но не могут, потому что денег нет даже на бегство.

Вот, я рассказал про свою боль, про то, над чем я плачу иногда. А у вас вызывает слёзы боль о потерянной мечте о Космосе, и боль о потерянной и разорённой Родине?

Расскажу свою историю, но заранее предупреждаю, что она будет не такой красочной. Просто надеюсь, что мой опыт поможет кому-нибудь избежать ошибок.

История начинается очень похоже: когда мне было около года от роду, моя мама стремительно развелась с моим биологическим отцом и тут же вышла замуж за другого мужчину. В силу своего возраста я не осознавал этот момент, и искренне думал, что мой отчим - это мой папа, так скажем, изначально. До кучи в восрасте +/- 10 лет подрался с соседским мальчишкой, который утверждал, что моя мама уже была замужем (и вообще она не очень хорошая женщина). Об этом пацану великодушно поведала его бабка.

Самое интересное, что в отличие от моей мамы, отчим никогда меня не бил и не повышал голос, а ребенком я был трудным шоппц. Он постоянно укладывал меня спать, рассказывал интересные истории про Бермудский треугольник, доставал дефицитные вещи и редкие пластинки с детскими сказками, водил меня во всевозможные секции и кружки, даже к себе на работу, и ВСЕГДА сглаживал мои капризы ровным и спокойным голосом. Блин, я реально ловлю себя на мысли, что даже не знаю, какой он в гневе - ни разу в жизни этого не видел.

Когда мне было 5 лет, родилась моя сестрёнка.

Я очень ее ждал, гладил мамин живот, всегда старался быть старшим братом, хоть и дрались мы в детстве иногда. Сейчас мне без малого 40 лет, и она - один из самых близких моих людей, хоть и живет в другом городе. После ее появления я ни разу не почуствовал даже намека на недостаток внимания со стороны отчима.

Да и вообще до 12 лет я бы уверен, что он мой единственный папа. Наверное, отчасти потому что биологический отец так ни разу и не поинтересовался мной в жизни, звонил лишь единожды, когда мне было около 18 лет и нес пьяный какую-то чушь. Я вообще долго не мог понять кто это и зачем он звонит нам домой. А лично с ним так и не встречался ни разу.

Так вот, когда мне было 12, мама развелась с отчимом. Мне она объяснила это просто тем, что так бывает и я всё должен понять, потому что уже взрослый. Должен понять? Что я, блин, мог понять в 12 лет?! Весь мой жизненный опыт на тот момент заключался в прыгании по железным гаражам и сокрытии места дислокации "штаба" из говна и палок за этими же гаражами от компании из соседнего двора.

Но, помню, я сделал вид взрослого мужчины и молча кивал головой.

А потом.... Потом я стал предоставлен сам себе. Гулял где хотел, общался с кем хотел, пару раз попадал в плохую компанию, но, слава Богу, не фатально для моего будущего. А это было время повальной наркомании и дурных 90-х. А когда мне было 15 лет, новый отчим сломал мне челюсть за то что я не помыл посуду...

Единственный взрослый человек на тот момент, которому по сути было до меня дело, был мой дедушка. Ему я буду благодарен вечно и обязательно расскажу о нем в другой раз.

Мой папа-отчим который принимал активное участие в моем воспитании, больше не имел возможности со сной видеться. Но я об этом узнал только в 25 лет, а до этого был уверен, что нафиг ему не нужен. И был уверен в этом благодаря маме, которая так или иначе выставляла его не в очень хорошем свете, хоть я и не помню что конкретно она про него говорила.

Сейчас мы замечательно общаемся с моим единственным и неповторимым папой, и у меня даже язык не повернется назвать его отчимом вслух. А вот с мамой, к сожалению, последнее время общение никак не ладится по другим причинам. И конечно же я хотел бы поменять все в лучшую сторону, но уже настолько запутался в том, где я "плохой сын", что даже не знаю с чего начать. И наверное боюсь сделать еще хуже.

Очень хочу, чтобы моя история стала примером для родителей, да и для детей, которые уже немного подросли. И пусть все мамы знают, что до определенного времени у ребенка нет своего мнения. Даже если он самый самостоятельный, то, как правило, воспринимает все через призму мнения матери, и не подвергает сомнению ее авторитет. Мама сказала, что кто-то плохой, значит он плохой. Но помните мамы, что ребенок вырастет, и все поймет сам. Лично для меня в восрасте 25 лет это понимание было эмоциональным ударом системы "какой же я тупой баран".

И по традиции: чукча не писатель, не судите слишком строго... Всем добра)

Эх, прочитал и растрогался. НУ и решил свою лепту внести, тем более есть что рассказать.

Будучи молодыми, мои бабушка и дедушка жили в поселке на золотом прииске восточной части нашей Родины. Молоды они были тогда... Когда появился Коля. Тоже работал на этом прииске. Как бабушку увидел, подошел к деду и говорит:

"Генка, можешь убить и бить меня, но влюбился я в Аллу. Че хочешь делай, а это знай" - дед ему тогда втащил, потом сели они и пили всю ночь. А на утро... Вообщем, стал Коля другом нашей семьи. Все семейные праздники рядом, и всегда говорил: "Люблю ее, не могу!".

Но поползновений никаких не делал. Жил в соседнем доме, помогал всегда по домашним делам. С мамой моей дружил, учил жизни ее. Как и мой дед.

Через 17 лет деда не стало. Бабушка горевала, горевала. Да через 3 года съехались они с Колей, вместе жить стали. А дядь Коля усы разглаживал на семейных вечерах и приговаривал: "Я вот свою любовь 17 лет ждал" - и с любовью на бабушку смотрел. Я мелкий был и совсем ничего не понимал. Но дядь Колю любил!

Через время мама со мной уехала оттуда, мой отец с нами. Был он человек знатно гулящий. По бабам как  в магазин ходил. И руку на маму поднимал, даже когда она беременной была. Ушел он вскоре из семьи, да и хорошо. Никаких алиментов никогда не платил, в жизни моей никак не участвовал. Все мама сама.

Тяжко нам было в новом городе. Помню, денег на хлеб даже не было. У мамы получка через 3 дня, занять не у кого. Она и пекла из того, что осталось дома. То ли из муки, то ли из чего еще, я и не помню уж. Помню, что маленьким это понимал. И никогда не просил ни игрушки, ни сладости. Я видел уставшую маму, приходящую с работы. Я сам готовил ей ужин, будучи в первом классе.

Готовил плохо, это я сейчас понимаю. Из всего получался более менее чай. Но мама всегда целовала и говорила "Спасибо!" и с удовольствием ела, с любовью глядя на меня. А я был счастлив. И мечтал скорее встать взрослым и помогать ей. И сделать так, что бы в жизни ее не было невзгод.

Потом появился мужчина в ее жизни. Нет, не так...Мужчина! Я помню, 90-е. У него был мерседес 124, всегда вылизанный и сияющий. Всегда в костюме и безумно обходительный. Забирал маму каждый день с работы, привозил домой. Со сладостями и фруктами. Мама как-то сказала, что давно не кушала похлаву настоящую(сладость такая восточная). На следующий день он привез целый контейнер...попросил друзей из Турции прислать самолетом. Прислали.

Таких ситуаций были 1000. Постепенно мы стали жить вместе, я его всегда называл дядя(имя). Он никогда не претендовал на то, что бы я его называл отцом. Воспитание мое отдавал маме, держался осторожно и порой неловко. Но учил меня... мужским вещам - ремонту, заботе за женщиной, умение держать удар, рыбалке. Эх...это было чертовски здоровское время.

Когда мне было 14 лет, мама умерла. Это...не буду объяснять, насколько мир перевернулся в тот момент. У всей нашей семьи. Отчим стал воспитывать меня один. Было тяжело, он был строгим. Но лучшим. И он был моим папой.

Не выдержав смерть дочери, моя бабушка начинает без остановок пить и за два года сгорает и умирает тоже. Я помню, как стояли мы втроем на их могилах. Похоронены они были вместе. Я, дядь Коля(я его называл дедушкой) и отчим(папа). Мы, чужие друг другу люди. Но роднее нас не было никого.

Прошло много лет, у отца седые волосы), дедушка пишет сообщения о том, что он до сих пор десять раз подтягивается...и говорит, что роднее нас у него нет никого. Я уже взрослый, у меня прекрасная жена.

Папа так и остался холостяком. Когда я прихожу к нему, он говорит, что любит мою маму до сих пор, как в первый день встречи. Дедушка тоже один. Он сказал, что после бабушки любая женщина для него как пластмасса: "Алла, она была настоящая. Я ждал 17 лет, а ей осталось теперь дождаться меня. Генка тоже дождеться, я ее не обижал ведь!"

А я... Еще в молодости я сделал вывод: Кровные узы ничто в этой жизни. Меня воспитали и подняли совершенно два чужих человека. Мой дед и папа. А мне осталось их не подвести.

Спасибо, больше похоже на простыню. Мне было тяжело это писать, так как это интимная часть моей жизни. И без слез это все не вспомнить. Но выговориться хотел. Любите тех, кто рядом!

Прочитал пост, в глазах предательски защипало и на глаза навернулась скупая мужская слеза. Старею.

Теща родила жену в девках, когда ей было всего двадцать лет. Сейчас этим никого не удивить особенно, но пятьдесят лет назад, да еще в сельской местности это было равносильно пощечине общественному вкусу, думаю, что все сплетницы перешли дворы, чтобы пошептаться «Гля, Любка в девках родила, смотри, блядь то какая, при Сталине такого не было, довели страну, сволочи». И пальцем могли показать, благо, что дегтем ворота не мазали, времена все же уже не те.

При этом она родила… от женатого мужчины. Который после того, что теща беременна ушел в закат. Я никогда не понимал такой двоякой морали, если женщина нагуляла, то она шалава, пропащая, ату ее. А если мужик поматросил и бросил – он мужик, ему можно, ну что такого, бывает. Хотя, ИМХО, тут мужчина вообще полная свинья.

А потом теща вышла замуж второй раз. Можно сказать повезло, хоть это не конец девятнадцатого века, но нравы в сельской местности еще долгое время оставались патриархальными. И вместе они еще сделали пять (!!!) детей.

При этом не могу сказать, что тесть чуть ли не ангел во плоти. Он работал всю жизнь, получал неплохо, был вышкомонтажником, работал на подъемнике. Можно сказать – коллега-нефтяник. Но была него одна страсть – пил. Приедет с вахты – и в запой. Вроде и получит неплохо, иной раз по 300-400 рублей, в советские времена это были большие деньги, раза в два выше средней. Но просадит, не все, но с таким количеством детей надо каждую копеечку считать. Поэтому жили бедно.

Но надо отметить, что не смотря на то, что моя жена была падчерицей, отношение ко всем детям у него было всегда одинаковое, он никогда не разделял детей на своих и чужих. И отношения с Татьяной (женой) были хорошие, пока «добрые люди» не рассказали ей, что он ей вовсе и не отец. Понимаю, что рано или поздно бы это узнала, но если бы не в таком ранимом подростковом возрасте – то удар бы был легче. После этого у них стали возникать конфликты, и в 16 лет она ушла жить к своей бабушке по матери.

Проходят годы, Татьяна выходит замуж и у нее рождаются дети. И тут проходит пусть не чудо, но после рождения Ани, моей дочки тесть перестает пить. Для человека, который всю сознательную жизнь пил это тяжело. Я работал, по вахтам все время, жена на смене в больнице. Аня у деда с бабой. Дружба такая, что не разлей вода, она называет его дед, за усы дергает, у него лицо аж в блаженстве расплывается, «унучка», «Нюрка»))). Как он сказал, что только после рождения внучки понял, что всю жизнь вел себя как дурак.

Не смотря на то, что «унучка» давно уже выросла, ростом давно обогнала мать и уже студентка, дружба не прекратилась. Я не знаю, знает ли она, что дед по крови ей неродной, мы ей этого не говорили. Хотя в данном случае ни я, ни жена не считаем, что он ей не родной, еще как родной, уж куда роднее «биодеда», который все же появился, когда жене было 24 года и начал каяться, мол не знал, что у него есть дочь.

Поэтому хочу сказать @FrontS, что неважно, кем ты себя считаешь. Можешь считать отчимом. Может ты и не станешь для нее никогда отцом. Но что ты будешь дедом ее детям и будешь считать их внуками – и не сомневайся

Когда мне было около года, мои мама и папа развелись. Дела давно минувших дней... Мама очень быстро, если не сказать сразу, вышла замуж и моим "папой" стал другой дядя. Нет, мой отец, настоящий отец, всегда был рядом. Я об этом писал в предыдущем посте, но сейчас не о нем.
Помню как мама "воспитывала" меня ремнем, чтоб дядю я называл "папой". Этот же дядя, к слову, не был самым классным или волшебным отцом мечты, моего доверия заслужить он и не пытался, с мамой тоже бывало по-разному. Я помню когда мама просила у него взаймы на хлеб, до своей зарплаты... На тот самый хлеб, который кроме нас, будет есть и он. Взаймы он давал, обычно. Когда мне было 4 года, родился мой брат, к нему мой отчим - его папа, относился немногим лучше, чем ко мне. Если взять за отправную точку "никак" в плане отношений со мной, к нему это было "никак+/-". Он не был алкоголиком, хотя праздники случались и пьяным я его помню. В основном, он возился с машиной, ездил на рыбалки и охоту, где-то там работал, и снова ездил на рыбалки и охоту, починяя машину к этим выездам. Спустя некоторое время, мой отец все же договорился с мамой о моем переезде. Моя жизнь поменялась во многом, отец был самым лучшим, он был мне и за маму и за папу, а ещё, папа был моим другом, самым настоящим! Не знаю, сколько детей могут похвастаться тем, что дружат со своими отцами, я точно мог. У отца был принцип "будут вопросы, будут ответы" и я вопрошал, много, часто, иногда не корректно. Папа, если случались совсем уж "потные" вопросы, просил минуту подумать, а потом находил таки нужный и правдивый ответ. К маме я приезжал на выходные, там особо было не до меня, и тогда я наслаждался юношеской свободой. Той самой где пиво с пацанами, обнажённые колени девушки и тисканье оной у костра вечерами. Там я чувствовал вседозволенность. Помню мама, застукала меня с девушкой в их с отчимом спальне, на их же кровати... Крику было, а самой страшной угрозой, по мнению моей мамы было "Я звоню твоему отцу". Это едва ли меня пугало, ибо папа был адекватен.
Я всегда знал кто мой отец, а кто отчим, как бы мама меня не колотила. И я всегда видел контраст между отчимом и папой. Если отец привозил мне что-то в подарок, то мой младший брат - сын другого мужчины от любимой им женщины, пусть даже в прошлом, всегда получал подарок равнозначимый. Помню, отец твердил мне, что это мой "родной брат". И именно мой папа заложил моё отношение к брату, сейчас мы "не разлей вода". Никакого сарказма, я очень люблю и ценю этого аболтуса, забочусь о нем ровно на столько, на сколько это возможно без принежиния его самостоятельности и состоятельности.
Мой папа всегда со мной разговаривал, единственную оплеуху от папы я получил, когда в возрасте 14 лет приполз домой "синий в изоленту". Всегда все решалось общением. Отчим же напротив, чуть что хвастался за ремень и всыпал братишке или же крутил ему уши, да так, что тот на цыпочки вставал. Кричал по чем свет зря и вечно тыкал себя пальцем в грудь, указывая, что он их кормит. Так продолжалось пока мне не стукнуло 15 лет, к тому времени я уже почти 6 лет как занимался боксом, ибо теннис и баскетбол мой отец отмел за бесполезностью в случае чего на улице. В какой-то момент я набрался смелости или молодецкой глупости и встал щитом между поколачиваемым братом и отчимом. Отобрав у того собачий поводок, которым он знатно протянул по спине братишку, я твердил что "это не метод воспитания". Отчим подостыл, на первый раз. Далее такие моменты случались периодически, отчим частенько повторял что я мешаю ему растить сына, но всыпать мне не решался, и вовсе не потому, что я боксер, а потому, что потом приехал бы мой отец. Хотя стычки бывали, и даже разок, это чудесное создание схватило свое ружьё, дабы застрелить меня гадкого смутьяна, но это совсем другая история.
Прошло время, я влюбился в совершенно потрясающую женщину, она жила в другом городе. Работала в крупной компании на совершенно мизерной, передовой должности. Растила дочь, которой на тот момент было 9 лет. Стоит ли говорить, что дочь 9-и лет не годовалый ребёнок? Мы стали строить мосты, я прошёл через "мама спи со мной в этой комнате", "мама ты целуешь его чаще", "мама держи меня за руку, а не его"... Я помню, каким был мой отчим, помню что и как делать нельзя... Уже почти 6 лет как мы женаты, дочери уже 15. Стал ли я "папой" для неё? Нет. Она ещё ни разу не назвала меня этим словом, а я и не просил. В самом начале, я сказал что "папа" это высокое звание, для начала я предлагаю ей дружить.
И сейчас у нас происходит так :
- Помоги мне с уроками, а то мама вечно кричит и я ничего не понимаю...
- Мне нужно с тобой поговорить, но чтоб мама не знала...
- Я тебя люблю...
Знаете, пусть я и не "папа", но я - отчим. И в отличии от её отца, я помню когда у неё День Рождения, знаю чем она увлекается, кто из мальчиков ей нравится. И я горд. Горд тем, что она играет на моей гитаре, тем, что она учится на отлично, тем, что я никогда не поднял на неё руку, тем, что нам есть о чем поговорить. Я горд, что она МОЯ дочь!