Жену нужно поддержать и направить. Это сложно по обоим пунктам. Но надо.

Да, можно оставить хныкающего ребенка и пойти принять душ. Выйдешь из душа - а ребенок сам уснул. Ну а если не уснул - ничего с ним за 15-30 минут не случится. А нервная система отдохнет.

Да, надо делить с женой время занятия ребенком в первые месяцы. По возможности спать раздельно. У нас ночи были так устроены: с вечера ребенок на жене, но с 5:30 - как он проснется - жена отдаёт ребенка мне. Я старался лечь в ~22, чтобы выспаться, жена же могла отоспаться несколько часов утром, в выходные - вообще безлимитно. Ну и дневной сон с ребенком у нее тоже был. Это не совсем идеальный сон как раньше, но в целом все высыпались. А высыпаться - это архиважно.

Да, на время надо отложить просмотры сериалов по ночам и, в первую очередь идти спать. Повторюсь, это архиважно. Пусть у жены "день сурка", но если высыпаешься - он воспринимается совсем по-другому.

Да, ребенка можно не приучать к тасканию на руках. Поглаживаешь, разговариваешь, на руках не таскаешь. И он привыкает и не требует. Это крайне сложно заходит женщинам. Надо заставлять их. Но результат - никто не срывает себе спину. И ребенок не орет, как только его положил на кровать или в кроватку.

Надо иногда давать жене отдых от ребенка. В ТЦ отправить. Или хотя бы самому уйти погулять с ребенком и дать ей потупить дома. Прям насильно. Если есть бабушки-дедушки, дать ребенка им и сходить в рестик, кино или что вам интересно.

По сути, мужик должен организовать быт в этой немного кризисной ситуации. И в награду у тебя более-менее счастливая жена (понятно, что все равно тяжело, но это ужас, а не ужас-ужас), какие-то варианты для секса придумаете.

А через полгода начнет отпускать, с года ребенок уже интереснее, с ним можно взаимодействовать. Ближе к полутора-двум он уже прям нормально самоходный, это не орущий комочек.

P.S.

1. Это сложно организовывается. Мужиков считают ничего не понимающими в этих вопросах. У женщин клинит голову от гормонов. Мне помогло, что у меня руководящая работа, меня на криках-манипуляциях не возьмешь, могу себя долго контролировать и говорить спокойно, мягко настаивать. Плюс с женой более-менее на одной волне были по этим вопросам.

2. Я пишу про здоровых детей. Я не знаю, что делать если рождаются по-настоящему больные дети. Не просто колики и орет, а какие-то глубокие ДЦП, эпи-приступы раз в день и прочие ужасы. Я не представляю как живут такие родители. И я не знаю, как бы я это выдержал (если бы выдержал). Всё-таки с нормальным здоровым ребенком греет понимание, что это временно, чуть-чуть продержаться и будет награда - постепенно взрослеющий ребеночек. Если понимаешь, что далее это глубокий инвалид, я не знаю, где черпать силы.

Все друзья, родители, знакомые - все хором говорят "ну ты не спорь, не лезь в ссору, ты потерпи, понимаешь же - это гормоны, то сё".

И мужик терпит. Девять месяцев терпит ежедневные выговоры, что он все делает не так. Что его отчитывают по любому поводу и без повода как ссаного котенка. Считает дни до момента, когда это все закончится.

А потом роды... и ничего не заканчивается. Наоборот - только больше становится.

Новая модель поведения у женщины закрепилась, вошла в привычку. Мужик теперь ВСЕГДА будет все делать не так.

Смотришь через год - у женщины уже на лице характерные морщинки закрепились от вечно недовольного лица. Теперь это норма. Маска приросла.

Дальше, думаю, понятно, к чему дело идет.

Спрашиваю как-то психолога: как вы думаете, почему в этой конкретной семье все так складывается - у матери муж сбежал, детей бросил, у одной дочки сбежал, детей бросил, у третьей - тоже дело к разводу... Это что за проклятие такое на них на всех? Или может совпадение?

- Нет, грустно улыбается психолог. Думаю, это не совпадение...

Чтобы стать королём нужны одни качества,
а чтобы быть им - совсем другие.

.
Проблема, КМК, лежит в области философии.
В нашем обществе ценность семьи, как безусловная ценность, очень здорово упала.
А ценность каждой отдельной личности - очень здорово раздувается.
Фокус в том, что личностью люди не рождаются.
Люди рождаются заготовкой для личности.
А чтобы стать личностью, а потом ещё и быть ею - это надо сильно постараться.

Что мы имеем в результате?
Браки рушатся, потому что люди вступающие в них не повзрослели в социальном плане.
Для них ценность не семья и род, а их собственные желания.
Но люди-дети не способны управлять своими желаниями.
Отсюда все конфликты.
Нет сверхценности, ради которой можно отодвинуть свои желания и делать то, что НАДО,
а не то, что ХОЧЕТСЯ.

Кажется Виктор Франкл писал:

Человек, который имеет ДЛЯ ЧЕГО жить, способен перенести любое КАК ЖИТЬ.

А это самое ДЛЯ ЧЕГО - оно и стоит на безусловных ценностях, или сверх-ценностях.

Если же сверх-ценность - мои желания/хотелки ... ... зачем же я буду мучиться с кем-то, если можно наслаждаться одному?

Вот и всё.

И мама не отправила его к жене и сыну, а жалела, как он бедный устает. А от чего, что для него изменилось с рождением сына? Как ходил на ту же работу, так и ходит. Как жена сама стирала готовила, так и продолжает. И ребенок целиком на ней. Разве это он вставал ночами, кормил, пеленки стирал? Для него в быту не изменилось ровным счетом ничего. Ему просто не нравился дискомфорт, который доставлял ребенок. И хотя сына он хотел, терпеть из-за него неудобства, не захотел. Потому и пошел пока жить к маме.

Нина вспоминала, как свекровь, приходя иногда, всегда старалась ее задеть. Например, гордо говорила, что вот она лучше отбеливает его рубашки или готовит вкуснее. Глупое соревнование, конечно. Глупее были только ее заявления спустя годы, почему это Нинин сын не любит бабушку и разговаривает с ней и с отцом, как с чужими людьми. Действительно, с чего бы?

Вот так они и жили. Т.е. числилась Нина замужем, а по факту жила как мать-одиночка. Ребенку не было и года, когда пришлось выйти на работу. Она относила сына в ясли и бежала на работу, а после забирала его и домой. Муж ни разу даже с коляской не погулял. Для Нины это было очень тяжелое время, зато мужу жилось легко и удобно. Смотрите сами: у него есть семья и ребенок, который где-то и как-то растет сам по себе. И муж решил, что это совсем не сложно, быть отцом) Не так уж это и тяжело, как коллеги рассказывали. А раз так, он вскоре заговорил о втором. Нина как представила, как уже с двумя детьми крутится и сказала твердое нет. Муж почему-то обиделся.

Спросите, почему же не развелась? А не поощрялся развод в то время. Да и причин согласно логике тех лет, для развода не было: муж не пьет, не бьет, не гуляет. Так что, кто по-прежнему считает, что в то время браки были крепче, увы. Разводов было меньше лишь потому, что они сильно порицались, за развод и с работы можно было вылететь. Даже просто говорить о проблемах дома было не просто не принято, а стыдно, это означало выносить сор из избы.

Максим подрос, пошел в школу. Он уже не плакал по ночам и не пачкал пеленки, но папа уже привык жить у мамы. И Нине было привычно одной. Папа теперь ездил в командировки и виделся с семьей реже. Забегая к жене, совал сыну гостинец и убегал к маме. Максим не спрашивал, почему папа опять уходит, он привык, что так было всегда.

Шли годы. Максим хорошо учился и папа гордился сыном. Хотя сам ни разу не делал с ним уроков или поделок, он даже никогда не был у него в школе.

Однажды, папа вдруг увидел, что его сын совсем взрослый. Вроде все мелкий был и вдруг как-то незаметно вырос. Теперь с ним можно и на рыбалку и о чем хочешь поговорить. Но вместе с тем заметил, что сын почему-то смотрит на него как на чужого дядьку. И разговаривает нехотя, односложно. Тогда же он узнал, что рыбалка сыну не интересна, у нее свои интересы и друзья. А какие и о чем с сыном говорить, отец не знал. Он вообще как оказалось, своего сына не знал. И это осознание очень удивило его. Но если отца Максим хоть изредка видел, то с бабушкой он был просто знаком. Вот примерно тогда и начались претензии к Нине, почему ребенка не так воспитала.

После школы Максим уехал учиться в город, там же остался работать. А потом там и женился. Отец с бабушкой узнали об этом случайно и негодовали, почему их на свадьбу не позвали. "Были только близкие" ответил сын. Теперь уже бабушка, Нина вышла на пенсию и часто ездила навещать внуков. А деда не звали и сами к нему не приезжали: зачем такой дед, если он и отец никакой?

Сейчас дописала и подумалось, что историю впору назвать не "почему браки рушатся в декрете" А "на чем только держался тот брак". И кажется мне, что на одном только женском терпении. А вы как считаете?