где та грань, когда "ну вот тут еще можно попытаться без ремня" переходит в "ну тут уж без ремня никак"? нет этой грани. потому что эти понятия настолько же субъективны, насколько были субъективны детские опыты конкретных родителей.

когда ребенок совершает что-то, что по мнению родителей заслуживает ремня, он часто совершает это либо от непонимания последствий (ключ - объяснение на доступном языке или получение этих последствий в полной мере без вашего участия) или же от того, что считает, что мир заслуживает такого его отношения (этот случай уже запущенный, но и тут, наказывая ребенка физически, родители лишь укрепляют веру ребенка в то, что мир - опасное место и его поведение верно).

поэтому я, немного оппонируя вашему мнению, говорил бы о недопустимости физических наказаний вообще. ни по отношению к людям в целом, ни по отношению к детям тем более.

поясню: когда для конкретных родителей, в их представлении допустимого, наступает тот момент недопустимого поведения, с которым они не знают, как справляться кроме физических наказаний, то это значит ровно одно - эти родители уже где-то упустили выполнение своей роли. и родителям необходимо разбираться не с последствиями этого в виде нежелательного поведения ребенка, а с причинами и устранять именно причины. в ином случае поведение будет повторяться, если только физическое наказание не получится настолько травмирующим, что ребенок не будет так делать по причине страха, но не по причине понимания, что так делать не надо. а что же будет, когда/если ребенок лишится этого страха во взрослом возрасте? что-то будет.

вероятно, я в ваших рассуждениях увидел причину допущения насилия при его осуждении в целом. позвольте, привету её:

Последний раз, когда родители меня особо жестко наказывали (забегая наперед, после этого я неделю ходил с синяком под глазом и еще две с ушибом левой руки) - был, когда мне было 16 лет. Хотя, тогда это было полностью заслуженно.

ничего не заслуживает физических наказаний по отношению к ребенку. применение физических наказаний - это роспись в собственной незрелости со стороны родителя. в любых случаях. не существует никаких "за дело".

выросший ребенок в большинстве случаев оправдывает насилие по отношению к себе со стороны родителей похожими шаблонами "ну я заслужил", "я бы тогда и сам себе врезал" и т.д.

а теперь непростая мысль для осознания.

ребенок оправдывает насилие родителей в свою сторону, потому что абсолютно всем людям, подвергшимся насилию со стороны родителей, сложно принять вот какую мысль: "мои родители - насильники". да, они могут быть при этом умными, вежливыми людьми. но среди прочего, они в этом случае они еще и насильники.

что делать выросшему ребенку, который смог осознать эту короткую и такую пугающую мысль? выбора 2: либо снова наступить себе на горло и продолжить культивировать допущение насилия (чтобы избежать тяжелых последствий осознания этой мысли), либо же корректировать отношения с собой и с миром (в том числе и с родителями) на основе этого понимания и осознания. и второй вариант очень сложный. он может разрушить фундамент личности. но тут необходимо помнить, что тот фундамент изначально построен "на костях". и разрушать такой фундамент для любого человека и его детей (настоящих или планируемых в будущем) более чем целесообразно.

Открою вам секрет, что до недавнего времени, пока я сам не прочитал кое-какие статьи и не окунулся в данную тему глубже - придерживался этого же мнения. У меня даже имелись основания так думать, ведь когда порой вижу современных подростков, которые воспитываются куда более либеральным принципом (именно в тот момент, когда вижу как они матерятся в интернете, или как они иногда хамят в общественных местах) - мне так и хочется произнести «вот ремня тебе дома мало давали». Затем я задумался и задал себе вопрос - а в какое вообще время подростки были нормальными, ведь все мое окружение, с которыми я общаюсь (люди лет 29-30), в детстве также строго воспитывались, и по отношению к ним так же применялись наказания (телесные - в том числе). При этом, в нашем подростковом возрасте ничего особо не менялось. Я посчитал - может быть, подростковое поведение в обществе зависит как-то не от физических наказаний, а вообще от того, с каким подходом родители воспитывают своих детей?

В этом посте, я бы и хотел описать, почему на самом деле воспитание запугиванием - НЕ эффективно и о том, к каким психологическим проблемам оно может привести в дальнейшей жизни.

Личное мнение

Сперва опишу свое мнение. Лично я считаю, что телесные наказания к ребенку нужно применять ТОЛЬКО в самом крайнем случае - а именно когда ребенок уже совсем выходит за свои грани и начинает чувствовать полную безнаказанность (особенно это заметно в подростковом возрасте, когда у ребенка начинают играть гормоны), либо когда других аргументов, кроме телесных наказаний, ребенок не знает в принципе. Последний раз, когда родители меня особо жестко наказывали (забегая наперед, после этого я неделю ходил с синяком под глазом и еще две с ушибом левой руки) - был, когда мне было 16 лет. Хотя, тогда это было полностью заслуженно. Тогда меня родители не пустили на вписку, поскольку знали, что там будет много алкоголя и чего-то еще нехорошего, а я устроил такой скандал, что начал в открытую ругаться матом с родителями, за что и получил по заслугам.

Почему телесные наказания к детям вредят, не принеся какой-либо пользы?

Но среди родителей, есть и такие тираны, которые наказывают ребенка вообще за любую допущенную ошибку: к примеру, получил в школе неудовлетворительную оценку в дневнике - дома получил ремня; не пришел домой в семь вечера - дома получил ремня; поконфликтовал с кем-то в школе - так же получил дома ремня (и так далее по перечню). Зачастую многие родители действительно думают, что такой способ воспитания по-настоящему дает эффект - «в следующий раз ребенок будет знать, что в если получит двойку в дневник - то получит дома по шее».

Но на самом деле, такой способ порождает в ребенке только одно чувство - страх. Ребенок попросту начнет бояться своих родителей. Такое наказание действительно дает что-то свое, но только оно совсем скоротечно. То есть, какое-то время ребенок действительно будет бояться получить двойку в школе, бояться прийти домой позднее положенного, но при этом понимания «почему надо делать так, а не как-либо иначе» - к нему никакого не придет. Условно говоря, ребенок будет получать хорошие оценки не потому, что ему это надо будет в будущем (поступить в хороший вуз, получить полезную специальность), а попросту из-за того, что он боится дома получить люлей. И как вы думаете, если такой ребенок действительно из страха будет показывать хоть какие-нибудь успехи в учебе, будет ли он учиться на энтузиазме, потому что это в его интересах и ему это нужно? - Нихрена. Как только родительская власть ослабнет или как ребенок вырастет и станет физически сильнее родителей - он пустится во все тяжки.

Небольшая история из жизни

Сейчас я вспоминаю свою одногруппницу из колледжа, которую родители с детства строго контролировали. Каждый день забирали ее с колледжа и вместе шли домой, строго-настрого запрещали ей гулять с подругами и общаться с парнями. Как оказалось, в дальнейшем ее родители развелись, их влияние ослабло - папа ушел, маме пришлось целыми днями работать, чтобы обеспечивать дочку. В итоге, когда в той появилось много свободного времени, ведь ее контролировать было некому - она раньше всех из нашей группы нашла своего молодого человека (было ей 15 лет, а это было еще на 1 курсе).

К чему я вообще привел в пример данную историю? А к тому, что в большинстве случаев, когда ребенка воспитывают страхом и когда он не делает чего-то не потому, что ему так делать не надо, а потому что получит дома на орехи от бати, в долгосрочной перспективе это имеет абсолютно противоположный эффект. Чаще всего, дети попросту будут что-то от родителей скрывать. К примеру, мои родители, понимая что телесные наказания мне не страшны и что слушаться я их все равно не стану, начали откровенно давить на меня через карманные деньги.

Психологический исход от телесных наказаний

Теперь же пришло время описать, к каким последствиям может привести злоупотребление телесными наказаниями в детстве. Опаснее всего - это то, что когда ребенок на протяжении всего детства воспитывается в страхе, может развиться самая настоящая социопатия, а как следствие из этого - слишком низкая самооценка. То есть, такой ребенок может вырасти человеком, который боится совершать какие-либо оплошности - постоянно опасается критики в свою сторону, нигде не сможет защитить свои права, всегда пытается кого-то чем-то удовлетворить. А все это идет прямо их детства, когда ребенок всегда пытался угодить своим родителям, лишь бы не получить ремня от них. Когда такой ребенок воспитывался не в любви и взаимопонимании, а в условии постоянных угроз и критики со стороны родителей - что с чем-то он не справился, где-то он сделал не так. В дальнейшем, все таким человеком будут пользоваться - работодатель будет оставлять такого работника на переработке, прекрасно зная, что тот не способен сказать «нет».

Также, такой эффект может быть и обратным - из такого ребенка в будущем вырастет агрессивный социофоб, не имеющий никаких человеческих эмоций и чувств, который будет ловко пользоваться другими людьми, а также ни за что ни про что издеваться над более слабыми.

Что не менее жутко, такой ребенок может вырасти и начать принимать физические меры к своим уже престарелым родителям. А если даже такой ребенок и будет психологически сильным и сумеет в жизни добиться каких-нибудь успехов и построить карьеру - то таким родителям он и дверь не откроет и забудет про них раз и навсегда. Поэтому, постоянные телесные наказания по отношению к ребенку НЕ сделают из него какого-то мужика (как у нас любят всякие сверхразумы из совкового поколения называть). Хотя, именно «мужиком» оно из него и сделает, поскольку в народе «мужик» - это раб, который в поле фигачит. Как раз мужиком с рабским мышлением - он и станет! А вот мужчину или женщину - может воспитать только любовь и взаимопонимание в семье.

Сухой остаток и мой личный опыт

Напоследок, я бы хотел сразу поблагодарить своих родителей за такой подход к воспитанию. Но все-таки, как таковыми тиранами мои родители никогда не являлись, хоть и могли прописать батиного пояса с пряжкой, когда я творил прям самую лютую херню (как было выше описано, в крайних случаях это правильно). Но уже после 16 лет, родители перестали меня строго контролировать. Разумеется, я мог приходить домой в час ночи и иногда даже выпив крепкого напитка предварительно, а заканчивалось это тем, что утром поругают а потом забудут. Но при этом, даже в 18 лет меня ограничивали в карманных деньгах. То бишь, мне их никогда не давали просто по причине того, что они считали, что эти деньги мне тупо не нужны. Сейчас я прекрасно понимаю, что они не обязаны были мне их давать, за что я их ни в коем случае не виню.

Однако из-за этого, в отношении со сверстниками, я постоянно чувствовал себя каким-то нищим. К примеру, во всех были по 50 гривен чтобы сходить на Макдак, а у меня нет; все там могли скидываться по 10 грн на чипсики и пиво, а я не мог. В результате, все это приводило к тому, что мне пришлось втихую воровать в родителей деньги (однако, меня быстро уличили и показали мне где раки зимуют, но это уже неважно). Как итог, это привело к тому, что во взрослом возрасте меня постигла жажда денег, когда я в 20 лет пошел работать в Макдональдс, работая по 12 часов с двумя выходными в неделю (изначально, я просился вообще без каких-либо выходных, но мне этого не разрешили из-за трудового кодекса). Я был готов любым образом перерабатывать и изнашивать свой организм - лишь бы заработать приличные деньги. И это еще было при том, что я постоянно ссорился с родителями по этому поводу. К своих любимым играм делал разные модификации - это я делал, чтобы хоть как-то лишиться зависимости от родителей, с которыми постоянно ссорился из-за моего заработка денег.

Вывод: САМОЕ ГЛАВНОЕ в семье - это доверие к ребенку, а точнее пытаться его понять и пытаться что-то объяснить ему СЛОВАМИ. А телесную силу применять ТОЛЬКО как КРАЙНИЙ АРГУМЕНТ - и ТОЛЬКО в ситуациях, которые этого требуют, но НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах НЕ воспитывать ребенка в страхе, угрозами и тотальным контролем.