Вам никогда не приходило в голову, почему, когда злодей (в фильме) кидает нож, этот нож всегда аккуратненько втыкается остриём, а не стукается рукояткой? Почему только в кино в пещерах бывает ровный пол, почему герои носятся, как угорелые по 70 часов без сна, почему они включают радио ровно в тот момент, когда передают нужную им информацию? Такой чепухой грешат даже самые реалистичные фильмы. Я собрали ещё несколько примеров киновранья, а вы наверняка можете дополнить наш список.

1. Если злодеи удирают на лифте, "наши" обязательно их догоняют, даже если дело происходит на двадцатом этаже. Хочешь быть настоящим героем? Бегай наперегонки с лифтом.

2. Гром в фильмах часто грохочет одновременно с молнией.

3. Стоит главному герою и злодею наставить друг на друга пистолеты (шпаги, бластеры), как они обязательно начнут долгие разговоры о том, кто кого и за что будет убивать убивать. Больше других любовью к разговорам в самое неподходящее время страдают отрицательные персонажи. Они практически не способны убить кого - либо из главных героев, не поговорив. За что и расплачиваются жизнью.

4.В фильмах все американские семьи каждое утро собираются вместе за обильным завтраком. Мать семейства делает яичницу, жарит блинчики и намазывает маслом тосты, даже если ей тоже надо спешить на работу. Где-то нас наебывают.

5.У злодеев нет проблем с арендой вертолета вместе с пилотом, который впоследствии обязательно будет застрелен или выброшен из кабины без парашюта. При этом пилот даже не думает сопротивляться. Складывается впечатление, что на подобную работу берут только самоубийц.

6.Восемь выстрелов с 5 метров не гарантируют смерти злодея (героя).

7. Герой не чувствует боли, когда в него стреляют или кидают тяжелыми предметами, но когда баба обрабатывает его раны, он стонет.

8. С помощью обычного ноутбука и изоленты можно взломать любую программу, проникнуть в базу данных и взорвать планету.

9. Путешествие к далекой планете займет несколько недель, а возвращение домой -- около часа.

10. Дети умнее взрослых

11. Даже если родители уезжают в ебеня на целый месяц, дети без проблем справляются по хозяйству

12. Индейцы всегда знают больше...

13. Когда в темной комнате зажигают спичку сразу становится светло

14. Когда люди разговаривают по телефону, они, как правило, не здороваются и не прощаются.

Итак, вчера во второй половине дня мы с несколькими старыми друзьями решили немного освежить "спортивное" прошлое и мирно гоняли мяч на футбольном поле возле старой школы, которую закончили лет пять-шесть назад. Стояла привычная жара, и, хорошенько набегавшись, мы присели отдохнуть. Оставив часть игрочил остывать в тени, мы с другом потащили свои тушки за напитками. Когда вернулись, приметили, что неподалеку от ворот, буквально метрах в десяти-пятнадцати правее, обосновалась пара с сидящим в коляске и радостно гугукающим чадом. Немного поясню - за одними воротами у нас небольшое (метра полтора-два) возвышение, со стороны поля сверху донизу облаченное в сплошную бетонную хрень в виде толстого бордюропоребрика. Это излюбленное место, где сидят любители поиграть, ожидая начала игры, либо редкие и особо рисковые зрители (думаю, какой шанс сидя там получить мячом в харю, пояснять не нужно)
Итак, обратно к истории. Мы попили водички, пожали плечами и стали пинать мяч около ворот, мягко намекая что сейчас здесь будет немного опасно. Обычно при виде этого случайно проходящие за воротами люди ускоряют шаг, видя что мы ждем, а сидящие на бетоне зеваки уходят на более удобные лавки чуть поодаль. Но мама оказалась упорной и демонстративно нас не замечала. Когда же мяч впервые ударился о бетон (игру мы не начинали, это был намек потолще), особь очнулась и тут же велела нам убираться к другим воротам (за которыми у нас довольно крутая горка вниз и ходить каждый раз за мячом приходится подолгу), мотивируя это тем что нам "без разницы где играть".
Когда мой друг в ответ довольно вежливо объяснил, чем обусловлен наш выбор места для игры и кратко посоветовал ей найти другое место для сидения с ребенком или отойти чуть подальше, самка откровенно взбеленилась.
- Ты что, не видишь, что я с ребенком!!!! - потеряв последние остатки самообладания, выдала она и торжествующе замерла, видимо, ожидая, что мы в ужасе ретируемся, глубоко пораженные этим шокирующим аргументом. Надо сказать, что я от природы спокойный человек. И так уж сложилось, что чем больше на меня начинают откровенно быковать, тем спокойнее мне хочется отвечать на эти выпады, ни сдавая своих позиций. (хотя при этом голоса в голове иногда просто требуют взять и уебать)
Я ответил ей, что рождение ребенка - это замечательно и мягко намекнул, что если она хочет стать действительно хорошей матерью для него, то лучше время, которое она тратит на ссоры из-за резко возросшего от материнства чувства собственной важности, уделять своему чаду и заботе о нем.
- Что, слишком умные, мальчики? Многовато говорите! - побагровев, после небольшой паузы ответила яжемать и выжидающе уставилась на своего доселе молчавшего мужа, видимо ожидая поддержки. По лицу мужика читалась могучая внутренняя борьба - видимо, он понимал, что его возлюбленная не совсем права, но и поддержать ее было вроде как необходимо. В итоге мужик поморгал-поморгал и откровенно подвис, так ничего и не сказав. Я еще раз вежливо попросил даму отъехать, ради безопасности своего чада, для надежности снабдив ее байкой о том, что с минуты на минуту придет еще 100500 игроков, мы будем играть на двое ворот и можем переебать кого-нибудь из счастливой троицы.
Поджав губы, самка взяла коляску и с таким видом, будто жалует нам, холопам, шубу с царского плеча, отъехала чуть поодаль на более безопасное расстояние. Сдержанно торжествуя, мы возобновили игру с удовольствием бегали еще пару часов.