В одном мирном государстве, что расположилось между холодным океаном на севере и жаркими степями на юге уже много лет не происходило ничего примечательного. Правил в нем король. И сам он был исключительно спокойный и рассудительный. Было при нем бесчисленное множество министерств, которые выросли как на дрожжах во времена, когда в королевстве что-то да и происходило, а теперь все эти министры ходили на свою работу, потому что ходить на неё надо, а то скажут ещё чего не доброго.

Следует упомянуть, что в том государстве ничего не происходило лишь потому, что ровно половина населения были довольны всем, а вторая половина были постоянно недовольны. И стоило одному гражданину начать возмущаться цветом поребриков или вкусом воды из водопровода, то на его место тут же вставал гражданин, которому эта самая вода начинала казаться исключительно вкусной. Следило за всем этим «Министерство статистики и слухов» при самом короле. И было так до поры до времени.

Решил как то раз один электрик стать булочником. Благо всеми вопросами связанными с этим занималось Министерство переквалификации электриков в булочников. Собрал наш герой все нужные на то справки, сделал прививки и на всякий случай татуировку волка воющего на луну (уж очень давно хотелось ему) и отправил в Министерство. Что бы скоротать время принялся он читать, как быть булочником, была на то специальная литература, что кидают в почтовый ящик по понедельникам и обучающие видео. И для быстрого старта дела всей жизни прошел по всем возможным тренингам личностного роста по 200 крон за штуку, где ему рассказали, что безотлагательно стоит поверить в себя, начать кушать гречу и желательно каждый день носить чистое белье. Наш герой всей своей душой презирал гречу. Чистое белье было под вопросом, потому что все деньги он потратил на тренинги, а на прачечную не осталось и кроны, по сему он твердо решил хотя бы поверить в себя. Ну и поверил. Не зря же деньги трачены.

К исходу третьего дня в дом нашего героя постучал курьер и передал вожделенный документ. На лицевой его части красовался герб Министерства: опоссум к короне, который в одной лапе держал тестер, а во второй батон. Дальше следовала небольшая прелюдия, которая больше напоминала цитату из паблика в социальной сети и собственно сам текст:

«Уважаемый гражданин! Сим сообщаем, что отныне Вам даровано право изготавливать: булки, хлеб, багеты, крендели и прочие изделия из теста термически обработанного (кроме бездрожжевых кексов с изюмом и белой помадкой).

Право на электромонтажные работы упразднено!

С пожеланиями успеха! Министерство.»

К слову сказать, бездрожжевые кексы с изюмом и белой помадкой в королевстве были под строжайшим запретом. При каких условиях появился данный запрет никто уже и не помнит, но он сохранял силу, дабы не тревожить общественность. Поговаривают, что кексы всё ещё можно было приобрести по баснословным ценам под покровом ночи и с соблюдением условий полной конспирации и этот бизнес находился в руках немногочисленной мафии.

Мафия держала под своим патронажем нелегальную организацию ЗАКЛ (Закрытая автономная кексенная лаборатория), а потому бездрожжевые кексы с изюмом и белой помадкой в народе называли «закладками».

Новоиспеченный булочник растянулся в блаженной улыбке. Неожиданно совсем в другом конце государства старый башмачник всей душой возненавидел вездесущие тополя. Баланс восстановился.

В назначенный день и назначенный час наш герой пришел на назначенный адрес. Помещение под пекарню расположилось в небольшом одноэтажном знании на углу. Табличка гласила «Улица имени седьмого короля». Собственно улиц с подобным названием было много. Имена королей давно затерялись в архивах, а «Министерство названий улиц, проездов и тупиков» менять ничего не собиралось, во избежание волнения народных масс.

В здании было темно, окна были пыльными, а на фасаде размещалась вывеска и названием прежнего заведения «Мастерская красоты «Носферату». Какое то время назад среди дам были популярны процедуры наращивания ушей и оттягивания нижней губы. Такие модификации очень не долго считались показателем красоты и данные салоны быстро позакрывались, но на улица как и прежде можно встретить дам средних лет с заостренными ушами и отвисшей нижней губой. Эдакие надменные упыри.

С этого дня всё закрутилось. Стоит вспомнить тот факт, что наш герой спустил все деньги на тренинги личностного роста и остался практически без гроша. Да и саму идею тренингов он с каждым днем вспоминал всё тяжелее. Напоминанием служили бесчисленные сертификаты о прохождении обучения. По-этому он направился прямиком в банк для получения очень выгодного кредита. Данную процедуру можно опустить из рассказа, поскольку жизнь слишком коротка, и нет никаких предпосылок для растягивания данного повествования.

Дни шли и булочная нашего изрядно поседевшего (после общения с банкирами) героя начала работу. Клиент потянулся за булками и свежим хлебом. Ассортимент и вкусовые качества изделий вчерашнего электрика немного смутили искушенную публику, но и свои почитатели нашлись. Как правило это были бородатые ребята с красивыми стрижками и как один в клетчатых рубашках и очках. Хотя их постоянное присутствие в булочной скорее было связано с тем, что их никто не выгонял из нее и они просиживали за столиками от открытия до закрытия и крайне мало что-то покупали. А если и покупали, то всем скопом делали фотографии булок, а после дегустировали их с просвещенными лицами. Тем не менее заработка хватало на выплаты банку, аренду и еду. И наш герой начал подумывать о вступлении в «Гильдию булочников и хлебопеков».

Гильдия представляла собой некий кружок по интересам. Булочники собирались по четвергам вечером, делились своими успехами и совершали ритуальные возлияния. Ритуальность возлияний, конечно же, под большим вопросом, но не нам их осуждать за это. И попав на эти посиделки впервые наш герой обнаружил, что совершенно недавно открывшаяся булочная на улице «имени третьего сентября» пользуется огромным спросом среди населения.

Наш герой не на шутку приуныл.

И тут случилось страшное: в этот самый миг никто не стал чем либо доволен. Баланс был нарушен.

С самого утра наш герой не мог себе найти места. Как весьма сомнительный булочник он не мог понять причину своего провала, поэтому он решил размышлять, как посредственный, но всё же опытный электрик. Хоть это ему и запрещала бумага Министерства. Он решил всё разведать. Вооружился рулеткой, компасом, фотокамерой и выдвинулся по указанному адресу.

На вывеске булочной, что располагалась по адресу улица «им. Третьего сентября» красовался огромный рогалик, а надпись гласила «Тёплый». Наш герой только фыркнул. Затем он начал разглядывать окрестности. От тротуара к самому заведению вела мощенная дорожка, на улице стояли столики, а вокруг приятно пахло сдобой. Запах выпечки сильно отличался: он был немного сладковатый, пряный и немного «теплый». Но наш герой был уверен в себе и своем хлебе, он полагал, что качество хлеба определяет кисловатый запах и максимальный вес при минимальном объеме. Для чего нужно покупать огромный каравай, который занимает половину сумки, когда можно взять его творение, положить в карман и кроме того есть целую неделю. Логика в этом, конечно была.

В голове нашего героя возникла мысль и он воссиял. Твердым шагом он направился обратно к тротуару и достал рулетку. Потом он измерил расстояние от одного поребрика до другого, записал: 4 метра 12 сантиметров. Он приблизился к решению загадки. Как ему в тот момент казалось…

В это самое время в Министерстве статистики и слухов шло активное обсуждение ситуации с нарушением баланса. Министр попросил высказаться всех своих заместителей, но они склонив головы молчали, потому что ситуация неслыханная и при жизни ни одно из заместителей ещё не случалась. Где же такое видано? Баланс пошатнулся. Таким образом Министр принял единственное верное на тот момент решение: подождать. Авось рассосется само собой. Ведь до этого само собой всё как то и случалось. Заместители согласно загалдели. Королю было решено не докладывать.

После нескольких измерений наш герой, являясь весьма посредственным электриком, сделал заключение, что его дело терпит убытки потому что тротуар у его магазина был уже на целых 14 сантиметров и как следствие проходимость граждан была ниже. Следующим шагом следовало решить, что же с этим делать. Булочную спасать надо, а становиться парикмахером уж очень не хотелось, хотя поглядывая на модников из своей постоянной клиентуры, эта идея ему уже не казалась такой сумасшедшей. «Можно ещё и бороды стричь» - промелькнула мысль напоследок.

На следующий день было решено призвать к ответу власть. Ну а кого же ещё? Кто ответственен за такую вопиющую несправедливость. Одним гражданам создают все условия, а о других и не думают. На герой взял большой лист бумаги и написал на нем всё что его не устраивало в текущем положении вещей. Получился целый рассказ со всеми возможными атрибутами: с сюжетом, завязкой и кульминационной развязкой. Но получилось уж слишком мелко. Тогда на втором листе бумаги он написал красной краской: «Я тре-бу-ю». Получилось не очень красиво, тогда он на чистом листе изобразил большую и красивую букву «Я». Булочник свернул лист в рулон и направился к зданию министерства.

Начинался рабочий день в министерстве и к нему потянулись служащие. Булочник развернул плакат, натянул на лицо мину крайней озабоченности и принялся стоять. Но к величайшему разочарованию нашего героя никого резонанса его одиночный пикет не вызвал. Люди прошли в здание Министерства и ровно в 9:30 начался рабочий день.

Лишь к обеду к нему подошли двое полицейских и поинтересовались, что же означает огромная красная «Я». Наш герой принялся им объяснять, что требует исключительного равноправия, и что его отсутствие ему мешает зарабатывать деньги. Служители закона быстро потеряли интерес к происходящему, посоветовали ему пойти и начать работать для получения настолько желанных крон, т. к. на дворе был вторник, а стояние на площади его финансовое положение не поправит. Удаляющихся в сторону кофейни полицейских, наш герой провожал яростным взглядом, а голову переполняли ругательства, которые он побоялся высказать вслух. А то вдруг чего.

К следующему дню он готовился основательно. В первому плакату прибавился второй с надписью адресованной полиции: «Руки прочь от малого бизнеса!», ко всему прочему он придумал, как ему казалось очень острый лозунг: «У кого шире, тому и деньги?». Но и эта акция была обречена на провал, потому что служители закона посчитали нашего героя борцом за права проституток и незамедлительно определили в местный цугундер. При детальном же разбирательстве, ему объяснили, что можно позвонить в Министерство развития булочных и рассказать о наболевшем и отпустили его. Плакаты на всякий случай изъяли, что бы избежать волнения народных масс.

Дойдя до первого попавшегося таксофона наш герой набрал номер, который ему заботливо записал на руке полицейский. Трубку подняли моментально и тут нашего героя понесло. Когда он закончил и отдышался, то услышал из трубки: «Ваше обращение принято, ждите отчета о выполнении.»

Время шло, нашему герою по несколько раз в неделю приходили письма, что его обращение передано из Министерства развития булочных в Министерство розничной торговли, из Министерства розничной торговли в Министерство по обороту глютеносодержащей продукции и т. д. Лишь к исходу третьей недели обращение дошло до Министерства статистики и слухов. Ответ был получен. Письмо гласило, что была экстренно создана «комиссия по оценке сложившихся ситуаций» и на всякий случай Министерство по контролю за шириной тротуаров, что бы в случае чего избежать волнения народных масс.

Следующим же утром комиссия начала работу. К булочной прибыли 12 человек в министерской форме, чем распугали всех бородатых подростков с красивыми стрижками. Те же в в свою очередь решили, что это работники Министерства по тунеядству и очковтирательству и ретировались.

Двое из комиссии всюду ходили с рулеткой, а ещё один составлял подробную карту местности. Делались многочисленные снимки, лепились модели, велся подсчет количества деревьев и птиц, а так же была проведена субъективная оценка качества воздуха и социальный опрос на предмет потребления кренделей и булок. По итогу был составлен отчет на 401 странице, и был разработан график мероприятий. Работа закипела.

За месяц был расширен тротуар, посажено два новых дерева, был перенесён муравейник и изменен трамвайный маршрут. Пока шли работы булочная практически не работала, что добавило нашему герою седых волос и пару писем из банка. Но что и грело его душу, так это то, что скоро всё наладится и на очередное собрание гильдии булочников он придёт с гордо поднятой головой. Но мы то с вами знаем! Результат был более чем предсказуемым: проходимость увеличилась скорее за счёт тех граждан, что по привычке садились на трамвай №15 и приезжали не туда, куда им было нужно и вынужденны были пробегать по улице, где как раз и располагалась булочная. На обороте нашего героя это никак не сказалось и только он решился снова звонить в Министерство, как на пороге…

Как и завещали предыдущие короли теперешний правитель сидел в своем скромном кабинете, обставленным деревянной мебелью, и вел учет казне. В общем в его обязанности это не входило, а было скорее развлечением. Где ещё можно было применить бесчисленное множество математических моделей и формул, как не среди огромного скопления случайных цифр. К слову сказать, расходы казны из месяца в месяц отличались примерно на 3.1 кроны. Сложив всё квитанции получилась странная сумма. Правитель пересчитал снова. Результат остался неизменным. Перерасход —1 432 120,02 кроны. Судорожно он отыскал квитанцию с похожей суммой. В квитанции стояла ссылка на смету, а в назначении было написано: «На восстановление баланса». Монарх призадумался и незамедлительно собрал на заседание кабинет министров. В голове правителя возникло одно слово, от которого бросило в дрожь. И слово то было — коррупция.

Король долго и вдумчиво слушал доклады многочисленных министров, каждый со своей стороны хотел донести, что его министерство сделало всё возможное, что бы преодолеть данный кризис, так же они ссылались на многочисленные формуляры и порядки. Всё это ясности не вносило, лишь начинала болеть голова. Монарх встал и спешно вышел из зала заседаний, оставив за спиной несколько тысяч недоумевающих глаз.

….как на пороге появился Альберт Львович, крайний и полноправный правитель славного государства, что располагалось между холодным океаном на севере и жаркими степями на юге. Появление короля должно было смутить нашего героя, но в его голове возникла мысль, что его персона настолько уникальна, что сам правитель решил лично уладить его проблемы.

Между тем Альберт Львович попросил у продавца рогалик с помадкой и чёрный чай с восточной принцессой на ярлычке и двумя кусочками сахара.

Наш герой лишь выпалил, что это за счет заведения и спешно принялся разгонять бородатую молодёжь с красивыми стрижками.

Получив свой заказ король занял столик у окна и принялся разглядывать угощение. Рогалик лишь назывался рогаликом, он был прямой, точнее все рогалики выпрямлялись в печи по непонятным для пекаря причинам. Да и в общем внешний вид и запах не отличались эстетикой. По весу он был гораздо тяжелее своих собратьев из других булочных.

По окончании трапезы король решительно встал и направился к выходу, лишь спросил у продавца, который потирал для вида стол, в какую ему свернуть сторону, что бы попасть на трамвай №15.

По прибытии в свой кабинет король вызвал секретаря в велел ему записать его волю. Документ получился короткий и сухой. Первым делом было решено создать Министерство по ликвидации ненужных министерств под личным контролем монарха. А так же был издан указ, который гласил следующее:

«Отныне, любое право должно быть подтверждено и не должно являться лишь желанием просителя данного права. Оно должно опираться на осознание полной ответственности и желательно на документ государственного образца это самое право подтверждающего.

Волю изъявлять не запрещено, но следует установленным на то порядком, понятным как для заявителя, так и для того кому направлено заявление.

Баланс - не является приоритетом»

Подумав, в конце он добавил: «Кесарю кесарево». Любой официальный документ должен отличаться должной долей пафоса, а кому надо тот поймет.

Спустя год после создания министерства по ликвидации ненужных министерств жизнь в государстве несколько изменилась. Баланс был окончательно погублен, потому что довольных людей стало хоть и немного, но больше, чем нытиков. Нытики же периодически появлялись на городских площадях с малопонятными плакатами и лозунгами. Внимания это не привлекало и постепенно сходило на нет. Трамвай №15 вернули на прежний маршрут по личной просьбе короля.

Что же до нашего героя, то он вернулся на работу электрика в компанию «Пахучая искра» и в его душе наконец-то поселился покой.