Ну а теперь к истории. Летом я начал общаться с одной девушкой, которая является моей одногруппницей. Вроде бы всё хорошо, просто общение не больше, но каким-то образом она меня цепляет и я начинаю к ней привыкать. Думаю, может попробовать ближе, но не могу себя просто напросто уговорить себя сделать шаг, т.к. боюсь, что наше общение приостановится, а оно было единственным лучиком радости в моей серой жизни(*). Так проходит уже 2 месяца, и я уже полностью привык к ней, не заметив этого. Но понимаю, что ничего не выйдет, я просто не смогу, зная, что я во френдзоне и просто пытаюсь забыть о ней. А это не выходит, она продолжает общаться, тем самым причиняя мне боль и ухудшая моё состояние. Так в итоге оказался в депрессии, в настоящей, не которой болеют все с 14-30 лет. Все признаки на лицо: мне на всё похер, ломки/припадки (Я не знаю, как это назвать. Меня просто трясёт, в голову лезут всё самое плохое, что может, болит всё); перепады настроения; были мысли о самоубийстве и смерти; ничего не интересно, что было раньше интересно, да и ничего нового не нужно, просто хочу лежать и думать о плохом; нет аппетита совсем; болит всё и поочереди. Как только не пытался избавиться от этого: искал другую, думаю, что отвлекусь на неё, но все не те; хотел отвлечь себя каким-то занятием, но не смог и дня продержаться с ним; единственное, что нашёл, это сигареты, они помогают мне очистить мозг от бреда. Самое страшное, всё начиналось с плохого настроения, а закончилось припадками. Да ещё и отвязаться не могу, она что-то пишет, водит меня со своими друзьями на вечера и т.п. А сказать не могу, почему написал выше(*-обозначил).

И как мне с этим бороться? Нашёл я для себя несколько выходов:

1. Просто признаюсь ей, и плевать уже на всё, пойду только на сессию, т.к .не смогу её видеть;

2. Забиваю на всё и сижу дома опять же;

3. Пойти в больничку, которую я очень не люблю;

4. Самовыперусь;

Рассмотрю все эти варианты:

1 вариант - уже начал, жду, что выйдет;

2 вариант - нет, т.к. вытекает 4 вариант;

3 вариант - уже записался; 

4 вариант - нет, не смогу причинить вред близким людям, тем более сестре и матери. Слишком сильно это их заденет. Просто не позволю себе дойти до этого состояние, хоть оно уже и не так далеко.

Что за брехню, вы прочитали? Сам не знаю, зачем это написал, ставьте минуса, всё пойму, сам бы поставил, но не могу. Возможно, хочу показать таким дол***бам, как я, до чего доводит загоны и нерешительность. Не надо себя загонять до этого состояния, живите припеваючи, всё у вас хорошо, главное вы живы, а остальное будет. Если нравится кто-то, не ссы, просто покажи это, скажи. Не бойся отказа, не загоняй себя. Я это понял поздно, и потерял много времени в пустую, причиняя себе большой вред. Удачи всем) Если кому интересно, могу сказать, что выйдет из 1 варианта, напишите)