Небольшой прибалтийский город. Чудесный солнечный летний выходной день. Посему в ресторане, раскинувшем на берегу живописного озера свои домики, терраски, беседки и столики, полно народа. Люди целыми семьями наслаждаются едой, погодой и видами. Идиллическую картину нарушала только компания русских байкеров, расположившихся на одной из террас. Они громко болтали, смеялись и всячески смущали добропорядочных граждан своим грозным видом - здоровенные, покрытые пылью дорог, все в татуировках. Да и русскую речь не везде в Прибалтике рады слышать. Но прибалты терпели, лишь порой посылая негодующие взгляды, и ждали, когда же неприятная компания закончит трапезу, сядет на свои байки и свалит подальше от их чудесного городка.

И тут один из байкеров срывается с места, перемахивает через ограждение и несется к одному из столиков, стоящих прямо на берегу, за которым сидела молодая семья. Отец семейства вскакивает, публика напряглась, но байкер проносится мимо и уже у самой воды ловит коляску с ребенком. Никто, кроме, этого грозного с виду мужика на заметил как коляска начала неторопливо катиться под уклон прямо в озеро. Дальше, по законам жанра, должны были быть горячая благодарность отца спасенного ребенка, всхлипы матери, прижимающей чадо к груди, слезы умиления в глазах отдыхающей публики, массовое раскаяние, что судили по одежке и, наверное, бочонок пива от жителей в качестве компенсации за недружелюбные взгляды и вообще за спасение малыша. Но нет, я ж реальную историю рассказываю. А в реальности спасителю нерадивые родители даже спасибо не сказали, просто забрали коляску и невозмутимо продолжили трапезу. Но, думаю, для самого байкера это неважно было, вернувшись к друзьям он лишь поделился эмоциями как он, сам отец двоих детей, испугался, увидев катящуюся коляску. А у меня так и остался неприятный осадок от всей этой картины, точнее от реакции родителей ребенка.

Село Айша, Республика Татарстан.

Опытный йог правильной мантрой может так колыхнуть эфир, что случится наводнение, засуха, солнечное затмение и так далее.

Утверждение попахивает бредом, но вот вам история.

Случилось так как случилось, и я, наконец-то, переехал в новую квартирку. В место моего прежнего обитания въехала моя сестра. Как бы под мою ответственность. 19ти летняя девочка долго задавала наводящие вопросы типа: а можно мне подружку пригласить, а вот ко мне друг из москвы приедет, а вот…

Задолбавшись отвечать намеками на намеки я повторил установку: надо платить за квартиру вовремя и не ругаться с соседями. Не надо не платить за квартиру во время и ругаться с соседями. Любые виды секса, легкой наркомании, алкоголизма меня не должны касаться. Так я ей сказал и отдал ключ.

Проснувшись по утру, я привычно покискискал. И тут до меня дошло….Желудя то я оставил. Слегонца похмелившись я отправился за котом и прочими полезностями, аля колонки для компутера.

Пока я собирал предметы первой необходимости, типа лотка и расчески сестра меня огорошила:

-ты в курсе что соседка снизу-того….ебнутая мальца…может телефон есть какой, вызвать кого во время приступа?

Снизу жила милейшая женщина Алевтина Андревна. За пятилетний период ничего такого я не замечал.

-в смысле ебнутая? Встрепенулся я,- ты о чем вообще.

-ну вот вчера, где-то в час ночи собачки загавкали, она на балкон вышла и бормотать что- то начала. Я вначале подумала, что молится, прислушалась, а она их на хуй посылает, блядьми, пидарасами хвостатыми, и еще что-то. Причем как- то шёпотом, а потом вскрикивает…так страшно….

Я сел на табуретку и закурил. Дело в том, что у меня под окнами одна ахуенно большая стройка. И собак там море. Порой даже меня напрягают, я на них даже…..тут я словился с ситуацией и подавился дымом.

Как-то было дело. Сидел я и смотрел какой-то адскки слезливый фильм. На определенном этапе водкопоглащения прет меня от адски слезливых мелодрам. Вот когда 300 спартанцев пересмотреть хочется-то все, значит уровень алкоголя опасен.

Ну так вот, смотрел я фильм, украдкой вытирая слезу и шмыгая носом, а тут за окном:

ГАААААВ гавгавгавгав, га-а-а-а-а-в, оууууугааааав, гавгавгав, ГАВоууууууууу, ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ.

Слуха нет, но примерно так. Секунд сорок с короткими передышками. И во время передышек видать молодняк тяф-тяф отрабатывал.

У меня тут блядь кто-то прощается с умирающей матерью, которая только что увидела как убили ее родителей, и беременная, а за окном вакханалия.

Глотнув волшебной водки, я вышел на балкон, послушал немножечка, рассвирепел до отсутствия стыда перед соседями, и заорал дурным голосом:

А НУ ЗАТКНУУЛИСЬ БЛЯДИ!!!!!!!

Страшным таким дурным голосом. И знаете что……они заткнулись. Реально заглохли. Рецидивов не было.

Так как собаки частые гости под моими окнами, а водка частый гость в моем доме, я пару раз читал заклинание, так сказать на бис. Все думал, а чойто мои милые бабушки мне не предъявляют за пьяный дебош. Списал все на сложность идентификации моего голоса в условиях акустики и собачьего лая.

А нет. Бабульки мои все слышали, и как выяснилось были благодарны за правильное прочтение мантры. Сами же, без меня колыхать эфир не могут. Слабые йоги.

- День добрый, я хотел бы стать донором крови.

- Хорошо.

- И сколько крови вы готовы пожертвовать?

- Всю. До последней капли.

- Я готов.