И я тоже к вам
Мама в детстве сказала разморозить холодильник, а вечером ругалась почему вся мусорка в воде?!
Почему почему.. потому что лёд из морозильника надо же было куда то деть!
Мама в детстве сказала разморозить холодильник, а вечером ругалась почему вся мусорка в воде?!
Почему почему.. потому что лёд из морозильника надо же было куда то деть!
Лига Тупых захватила горячее. Честно говоря, еще в самом начале, было весело подурковать. С каждым случались ситуации, где по какой-то причине ты мыслил/действовал иррационально.
Но! то что происходит сейчас, это вообще не смешно. По какой-то причине, читать эти истории не хочется, с чем это связано, я понять не могу. Вернувшись в мир "умной ленты", я поняла, что не так уж все и плохо, главное, кинуть кото-писечных авторов в игнор. Хорошие авторы, не болейте, мы вас ждем.
Вышла я в общем замуж, сменила фамилию и поехала права менять. Отдала документы, мне говорят ждите. Жду, болтаю с мужем, все ок. А надо сказать посещение не большое, квадратов 30, в нем человек 25 мужчин и я единственная девушка. Стоим в двух метрах от окошка. Высовывается из окошка тарищ капитан и орет мою новую фамилию ну допустим Иванова "Иванова! Иванова! ИВАНОВА!!! ИВАНОВА!!!", психует, смотрит в мои документы и выкрикивает старую, девичью фамилию допустим Петрова, тут до меня доходит и я ору "а это я! Я же Иванова" и понимаю что все присутствующие, включая моего нового мужа молча очень внимательно на меня уже некоторое время смотрят.
Накидал тут советов, и решил не перепечатывать, а запостить картинкой.
У нас была эпическая битва со вшами.
Внезапно заметила их у своей старшенькой, на тот момент лет 12 было. сразу бегом в аптеку, там дождалась, пока все выйдут, и с трудом заставляя себя не шептать, спросила «что-нибудь от вшей». Там дали педилин. Применили по инструкции, вши мгновенно кончились. Время было предновогоднее, каникулярное, и до конца каникул все было чудесно. После первого же дня в школе они появились снова. Мы решили, что вывелись новенькие из гнид, и опять применили педилин. Опять помогло, что характерно. Но ребенок на следующий день отправился в школу. И тут начался дурдом. Вши появлялись каждый день. Длинные волосы вычесывались сразу после школы, из них добывалось от 6 до 15 штук насекомых всех возрастов, волосы мылись то педилином, то чемеричной водой, то еще парой-тройкой препаратов. Куртка, шапка, вся одежда стирались каждые 2—3 дня. Постель почти ежедневно. Ничего не помогало. Дочь инструктировалась ни с кем не сближаться голова к голове, не обниматься (чтобы других не заразить)… Этот кошмар длился месяца полтора, я не знала что делать, откуда взялась такая стойкая популяция, которая ничем не берется, пока я случайно не заметила этих же насекомых у подруги дочери, когда она пришла к нам в гости. Тем же субботним вечером я позвонила ее маме, а потом классному руководителю. В следующий понедельник в класс пришла медсестра, больше половины класса оказалось заражены. У дочери и ее подруги ничего не было (мы успели в очередной раз помыть голову с педилином), остальных детей родители, видимо, обработали в тот же день, потому что как бабка отшептала, больше вшей не было. Никакого скандала, никакого перешептывания, чего я очень боялась, не было.
До сих пор не понимаю, каким образом они такими массами переселялись. Это мистика какая-то. Каждый день, буквально каждый день мы их вычесывали, вечером их не было уже, утром не было, а из школы они приносились по несколько штук, причем от крошечных до вполне взрослых. Дочь клялась, что чужой расческой не пользуется, с друзьями голова к голове не обнимается.
В общем, родители, если ребенок ходит в школу или сад и принес вшей, имейте в виду, нужно проверять всех. Иначе история станет бесконечной.
Оставили нам вот это чудо, на время. Называю его мелким пи$$юком. Ну "недособака" такая, в общем. Меньше нашей кошки. Сейчас живем на даче, всей семьёй: я, дочь(1.5 года) и жена. Заборов нет. В общем, собираемся в магазин съездить за продуктами. Я, в это время, копаюсь в саду, пока жена с дочерью собираются. И тут открывается окно и моя жена выдает, довольно громко: "а мелкого пи$$юка берем с собой?" Я отвечаю: "да ну на хрен, достало уже таскаться с ней!" И тут начинаю чувствовать какое-то странное чувство... Оба соседа, бабулька слева и сосед справа очень осуждающе смотрят на меня, с укором. (Ну не видели они собаку еще!) Давно мне так неудобно не было.
... но не случайно
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!