Часто день прожит в пустую. Много можно было и нужно сделать. Но просыпаясь утром, ты понимаешь, что все это не важно и не хочется. Соцсети, второпях просмотренные страницы, красивые картинки и равнодушие к этому. Даже шторы закрыты весь день и не хочется смотреть в окно. А глядя в окно даже украдкой ты как бы открываешь невидимый вход в свои мысли и в свою вялую на данный момент жизнь. А с закрытым окном и в полумраке ты чувствуешь, что тебя нет для других и ни кто не хочет нарушать твое уединение. Потом еда, потом дневной сон, снова еда.... и вот уже вечер 19.40... это все конец... что можно успеть сделать, ведь весь день ты не был занят ни чем... и уже это не исправить... а потом незаметно 22.30 и началось..... мысли как будто меняют свою форму... становятся глубже и значительнее для меня, уходят лишние эмоции и кажется что ты на пороге нового открытия... открытия в себе самом ...вель больше всего я не знаю саму себя! Ты сидишь куришь и читаешь что-то в тишине... и вроде опять в пустую проводишь время, но в такие моменты ты чувствуешь, что кто то обнимает тебя по отечески и невидимо улыбается и шепчет "давай пробуй, тебе нельзя себя ни в чем винить, просто узнай что там есть еще нового и попробуй это". И вдруг охватывает такое сильное вдохновение что улыбка не сползает с лица! Вот оно нашлось! Ура! Я вижу себя в этом я это могу! И этим может все что угодно... для меня это творчество в основном... я вижу работы других людей и понимаю что меня это вдохновляет... что я пусть не так же, но могу.... и эти вдруг пришедшие под ночь мысли делают меня как то увереннее и собраннее... но почему ночью ? И по какой то странной причине они действительно умные и важные,и очень часто приходят ответы которые так долго ищешь... Почему днем я готова провалиться и исчезнуть? Днем я чувствую себя пустым местом... ну конечно не всегда... но слишком часто... ночные мысли они как лекарство для ран мозга... раны мозга для меня это пустые и глупые взгляды на жизнь, стереотипное мышление, плоские выводы... а это лекарство позволяет мне почувствовать себя намного лучше, я умнею с ними но не задаюсь... я просто пью лекарство и вижу что болячка зарастает... у меня нет чувства гордости за себя... есть лишь чувство благодарности, что кто-то в мою голову их посылает! Завтра важная встреча по работе... весь день проспала... ночью надеюсь придет ко мне мое лекарство...

ПРОЛОГ.

Вот я и пережил эту нелепую череду событий... Как говорится: «Ничто не предвещало беды». Вся ирония заключается в том, что я и подумать не мог, что все обернется именно так.

Но я пожалуй начну по порядку...

Я — простой, ничем не примечательный человек. Жизнь моя протекает, как и у большинства людей, обычно, если не сказать примитивно. Дом, работа, дом, работа, дом... и так пять дней в неделю.

Выходные, для меня не больше чем просто слово. В основном это повторяющийся цикл уборка-готовка-лежание на диване уткнувшись в потолок, экран смартфона или телевизора. Про вылазки на свежий воздух, ну на самом деле я и не выхожу особо никуда. Максимум, что может быть это поход по магазинам. А если быть полностью откровенным, то и эти выходы в свет меня не особо радуют. Самопроизвольная аскета, хах!

Сделал для себя такой вывод — чем больше ты находишься сам с собой тем больше ты становишься социофобом. Знай меня раньше, ты бы даже и не подумал, что такой человек однажды сможет по собственному желанию отказаться от общества.

Мое нынешнее положение — есть результат моих прошлых действий. Не буду вдаваться в подробности, боюсь тебя утомить. Поэтому помещу свою жизнь в саму историю, так скажем между строк. А это будет основной загадкой. И как ты ее поймешь - зависит только от тебя. Надеюсь и у тебя и у меня это получится.

ЧАСТЬ I-ая

Казалось бы ничем не примечательный день сегодня выдался, но на всем его протяжении меня не покидало чувство тревоги. Ну знаешь, словно что-то важное упустил или забыл сделать. Но в целом все было в порядке. Под порядком я имею в виду, что все было как обычно. Работа — выполнена, отработал положенные 8,5 часов. Еда готова на неделю в перед, так что с голода не помру — можно поставить галочку. Просмотрено все видео на Youtube. Все особо важные дела сделаны... Но!

Вот это НО не давало мне покоя... Что-то не так! Но что? Начав копаться в себе набрел на довольно странную мысль: «Я одинок». С чего бы это вдруг? Не то чтобы у меня прям совсем не было друзей. Завалялось где-то парочка. Родители? Родители здоровы, да живут далеко, но все норм. А все-таки чего-то не хватает... Общения!!! Нет не то! С моей работой этого общения за глаза. Здесь было что-то другое...

Перед сном, соблюдая традицию, стал шерстить интернет в поисках «психологических причин» моего состояния. Так и не найдя ничего подходящего и интересного, уснул со смартфоном в руке.

Утром я открыл глаза за 2 минуты до будильника и просто наблюдал за временем, считая вслух отчет до его звонка. Затем встал, умылся, приготовил завтрак, поел, налил вторую чашку кофе и рухнул за рабочее место. Рабочий день начался.

Все. Как обычно! За исключением не покидающей меня мысли «ТЫ ОДИНОК». В перерывах я начал импровизировать и настраивать себя на позитив коверкая эту мысль: «ТЫ — бог ОДИН! Ок?» или «ТЫ ОДИН так что все ОК!!!» Глупо, правда? Вот и я так подумал, улыбнулся и продолжил работу.

Заработавшись я и думать перестал о том, что я одинок. Но назойливая реклама Яндекса стала предлагать мне психологические тренинги, курсы по саморазвитию и прочую лабуду. И вот, мой взгляд зацепило одно странное объявление: «Ты чувствуешь одиночество? Мы предлагаем решение! Создай себе VR-друга! Именно таким каким ты хочешь чтобы он был. VR- друг не придаст и не осудит, не бросит в трудную минуту, а наоборот — советуясь с ним ты найдешь варианты выхода из любой ситуации! ЗАКАЖИ ДРУГА ПРЯМО СЕЙЧАС по ЭТОЙ ССЫЛКЕ!» «Интересно, — подумал я. — Заманчиво, нужно почитать отзывы.»

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

Ни разу не рисовала акрилом, все как-то обходила его стороной. И вот наконец-то решила попробовать) Нарисовала вот такую кроху✨
Впечатление осталось неоднозначное. Очень быстро сохнет что является и плюсом и минусом для меня. Непривычно после масла, его можно хоть пол дня по холсту гонять, а акрил через несколько минут застывает намертво 😬 Буду пробовать дальше 🎨
Холст на картоне, акрил.
20*20 см.