Опираясь на свою интеллектуальную деятельность, человек действует не из реальности, а их гипотез о ней. Обращаясь же к своим чувствам, он может узнать, как ему в той реальности, в которой он живет, и тогда, буквально всем телом ощутив это "как", идеи про то, куда двигаться и что нужно для комфорта, возникают сами.

Например, когда вы мерзнете, вы не задумываетесь, что вам нужно для вашего комфорта, вы знаете, что вам нужно согреться, и вы идете и ищете способы согреться. И выбираете тот, который вам наименее затратен и доступен в здесь и сейчас. И для одного человека это будет плед, для другого уютное кафе, для третьего разжечь камин или костер, для четвертого поехать на море, для пятого обняться и т.п.

Мешает осознаванию своих чувств, а следовательно и потребностей и способов их удовлетворения, внутренний диалог, в котором человек сам себя ругает, что-то себе доказывает, объясняя самому себе, что чего-то хотеть - это как-то неправильно и плохо. Например, замерзнув, человек тратит энергию на вот это:

- Какой я глупый, что не надел пальто!
- Ну надел бы я пальто и выглядел бы как идиот.
- Вечно у меня все не так...

И тем временем мерзнет, злится, расстраивается, выплескивает свое недовольство собой на окружающих... и понеслась лавина одна за одной. В случае простого осознавания "я замерз и я хочу согреться", вместо этого внутреннего диалога начался бы просто поиск более комфортного состояния с помощью более комфортных условий.

В свете всего вышеописанного я хочу сказать, что любовью к себе и заботой о себе я называю процесс, при котором я не ищу способов как изменить себя (например, внутренним клянущим себя диалогом) и не ожидаю заботы извне (например, кляня окружающих за невнимание ко мне), а просто забочусь о себе.

Конечно, не только непосредственные вещи влияют на ощущение комфорта, но и незавершенные действия. И вместо того, чтобы принять, что вот благодаря моему такому детству я научился так-то реагировать на то-то, человек начинает себя ругать за свою реакцию. И это тоже про нелюбовь к себе.

Например, случай. Одна женщина теряла дар речи, когда ей приходилось общаться с начальством. Каждый раз, обнаруживая себя в парализующем ступоре, она ругала себя за эту реакцию. Если бы она могла принять себя такой, то вместо усиливающегося ступора начался бы поиск комфортного для себя состояния в такой ситуации, например, озвучить для себя хотя бы мысленно: "Я реагирую на него так, как реагировала на папу, чувствую себя очень неуверенно, мне страшно. Пожалуй мне сейчас нужна опора и поддержка. Как я могу сейчас себе ее дать?"

Без осознавания чувств и без принятия на себя ответсвенности заботиться о своем комфорте самостоятельно, невозможно себя любить, а значит и невозможно идти по пути сбычи своих мечт, и человек просто обречен ходить по замкнутому кругу в своем внутреннем диалоге. Чтобы себя полюбить, достаточно просто перестать с собой обращаться плохо, перестать себя не слышать, перестать жертвовать своими нуждами в угоду бытия "хорошим ребенком своих родителей".

А дальше начинаются чудеса чудесные. Когда человек научился заботиться о себе, у него высвобождается энергия, ранее затрачиваемая на поиск безопасности и комфорта, и вот тогда начинается сплошное творчество и самореализация.

Автор: Анна Паулсен