http://russian.rt.com/article/70033
А то мы уж распереживались, как он там.
Ан нет - зеленкой замазали. Кости целы.
Но, чую, скоро увидится или с Гиви или с Сашко Билым.

Навеяно постом: http://pikabu.ru/story/_3008167

Суббота. Незапланированные съемки. Утро. Открываю глаза. В 9.30 мне на работу, а на часах 7.55. ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!! Опаздываю!!! (Надо ехать в другой город). С криком раненого кролика вскакиваю и бегу в ванну. По дороге, влетаю на кухню ставлю чайник. На выходе спотыкаюсь о неудачно улегшегося кота, и в падении непроизвольно хватаюсь за первое что оказалось под рукой - это было полотенце, висящее на маленькой полке, на которой стоят всякие чистящие средства. В результате стесанный нос и вся башка в ферри и пемолюксе. Матерясь, и уже представляя свою рожу в объективе бегу умываться. С намыленной головой, хочу посмотреть время на телефоне - в результате sony совершает заплыв в унитазе. Посылая всех и вся, вытерев рожу, бегу на кухню, проглотить чая. Наливаю в стакан кипяток. Слышу сзади истошно орет кот. Оборачиваюсь, и ошпариваю водой правую ногу. Дернувшись, и сказав протяжное б%%я, опрокидываю на половину наполненный крутым кипятком стакан на левую ногу. Не выдержав подобных освенцевских пыток роняю чайник, на красные как у рака нижние конечности. Падаю, лежу на полу, проклиная чайник, воду, работу, себя, кота, и вселенскую несправедливость. Заходит на кухню моя заспанная ненаглядная, протягивая свой телефон:
-Тебе редактор звонил. Съемки отменяются. А ты чего валяешься?
А кот видимо считаю мои приключения недостаточно "веселыми", подходит и ШЕРШАВЫМ и ГОРЯЧИМ языком начинает вылизывать мои ноги. Рекорд установлен - за 7 минут, я пережил столько боли, которые не испытывал за последние 2 года.

Вывод: не надо торопится. А то успеешь. Но только в больницу.