Привет, друзья.
В этот дождливый пятничный день хочется немного веселья. Тут некоторые читатели загрустили от очередной серии «Неформала», поэтому разбавим конец рабочей недели маленьким количеством смеха. А расскажу я сегодня о братьях наших меньших.
Так получилось, что с детства меня всегда окружали животные. Кошки и собаки всех пород, поросенок Борька с пернатыми в деревне, хомячки, рыбки, Валера и прочие представители животного мира. Естественно и то, что с ними случались веселые и забавные случаи. Посему расслабьтесь и начинайте читать. Улыбка еще никому не вредила. Ах, да. Мат здесь тоже будет. Это я так, к слову.
1. Пудель Вэлик.
Вэлик был злоебучей пуделиной. Иначе его никак не назовешь. Откуда его принес отец, я не ведал, но крови нашей Вэлик попил предостаточно. Самый адовый пиздец был в том, что он постоянно ссался. Происходило это так.
Приходит кто-нибудь домой из магазина, с улицы, с работы, а в коридор ползет Вэлик. И этот шершавый пидарас оставляет мокрую дорожку по своему пути. Пуделя похвалишь – он ссыт, поругаешь – ссыт, жрать готовишь – тоже ссыт, на хвост наступишь – однохуйственно. Самое странное, что его никто не бил и он был вполне здоров. А еще Вэлик любил выть. Причем даже выл он, как пидарас. Тонко, с надрывом. Пьеро кастрированный курит в стороне Беломор, блядь. И затыкался, когда отец запускал в него своим тапком. Зачем родители его терпели, непонятно.
Однажды ночью, я проснулся от странного шороха на кухне. С трудом поднялся с кровати и пошел посмотреть, кому там не спится. Да, я был любопытным ребенком. Включив свет, немного охуел. По линолеуму катался Вэлик. Жопу вытирал. Поджал под себя лапы и гребет, скотина мохнатая. Увидев меня, остановился и выразительно посмотрел де «хозяин, какули прилипли к пердаку. Сейчас вытру и пойду баиньки». Я выключил свет, и шорох раздался вновь. Вэлик принялся покорять олимпийский каток и, судя по звукам, шел на рекорд.
2. Пекинес Миля.
Этот пекинес тоже был ущербным. Но по крайней мере не ссался, как Вэлик. Милю привезли из красивого города Одессы, где собаками барыжили итальянцы. Ну да ладно. В чем именно заключалась ущербность Мили? Он был озабоченным псом. Да, в нашем городе в далекие времена найти сучку пекинеса было проблематично, вот Миля и хуярил все, что только попадется ему в шаловливые лапки. Он выебал мою игрушку еще задолго до фильма «Знакомство с Факерами». Причем плюшевый заяц, который всегда улыбался ниточкой, стал походить на крайне потасканную шлюху времен французской революции. Миля ебал все. Тапки, ботинки, ножки табурета, ножки гостей, приходивших к нам. И так постоянно. А однажды пекинес учудил.
Взяли мы у знакомых полупарализованного кота Митю, пока те укатили на моря. Митя был эмобоем и постоянно сидел в уголке на кухне, никого не трогая. Вечно замусоленная шерсть, апатичный взгляд. Кот чуть хромал. Как потом узнали, на него случайно наступила хозяйка давным-давно. И вот ночью. Да, все, сука, темные дела вершатся ночью. Даже у животных.
Все проснулись от кошачьего писка и снова с кухни. Когда все наше семейство, еле продрав глаза, поплелось в храм чревоугодия, то там мы увидели невероятную картину. Миля поджал под себя Митю и от души его поебывал. Естественно, кота некуда ебать, тем более собаке. Но Митя мгновенно пришел в себя и мявчил очень громко, вылупив глаза, как Джек Воробей, пока отец в гневе не уебал пекинесу подсральник. Милю поместили на балкон, а Митю заперли на кухне. От греха подальше, в виде похотливого пекинеса. Еще Миля любил собачьи хуи, но об этом я потом расскажу, если вы захотите.
3. Той-терьер Жужа.
Жужу нам тоже отдали знакомые, когда собрались куда-то уехать. Все знали, что у нас животных полно и без проблем оставляли своих питомцев в обмен на модные вещички из другой страны. Так, вот.
Жужа была рахитичной сукой той-терьера. Маленькой, вечно трясущейся хуйней на паучьих лапках. Она пару суток тряслась, когда наша кошка Муся лениво проходила на кухню и шипела на полудохлую от страха Жужу.
Однажды маме надоело убирать говны за Жужей, которая срала так, что слон позавидует. В маленьком теле здоровый дух, малята. И после очередного инцидента с загаживанием квартиры, Жужа была закрыта в кладовке, пока мама не пропылесосит и не уберет все следы рахитичной обдолбушки.
После получаса уборки, мама открыв дверь охнула. Жужа ебнулась в обморок. Ее быстро привели в сознание и даже дали кусочек варенного куриного филе. Видимо, эта мелкая дрянь просекла фишку и принялась ебашиться в обмороки по поводу и без. Рявкнешь на нее – пиздык! Упала. На руки возьмешь, такая же реакция. И приходила она в себя только после того, как ей подносили жертвенного цыпленка.
На сегодня все. Спасибо, что прочитали. Если будет интересно, расскажу про других обитателей мира животных. У нас и коты хитрожопые были, и хомячки, от которых отца чуть инфаркт не хватил. Но об этом в другой раз. Хороших выходных. Ваш грубиян, Гектор.
