Да, нужно читать договор. Да, без лоха и жизнь не та. Да, вы бы так никогда не поступили. Но фирма живет и здравствует.

Очередной рабочий корпоратив на природе, оставленный без присмотра телефон на столе, и как итог разбитый дисплей.

С чувством относительно легкого перегара я начал искать дисплей по всем знакомым ремонтникам, затем по остальным конторами результата нет. Естественно существует великая китайская барахолка, но вот сроки доставки нового дисплея даже курьерской почтой больше 20 дней, а ведь через неделю уже ехать на побережье, и как бы хочется отремонтировать поскорее.

Первый же запрос в поисковике выдает гарантийный сервисный центр фирмы производителя, оператор которого убеждает меня, что все в наличии и даже называет среднюю цену по замене дисплея по городу. Приезжает курьер, и забирает телефон. Отдал, все-таки алкоголь замедляет существенные изменения внутри большого числа нейронов в межклеточном пространстве, в синоптических связях между нервными клетками и в глиальных клетках, попросту говоря, я затупил.

Первый же звонок поставил все на свои места: чудовищно сложный ремонт, мы ставим только оригинальные запчасти, а они стоят немалых денег. Естественно я отказываюсь от ремонта, и получаю требование оплатить диагностику в размере 2700 рублей. Хорошо говорю, куда ехать, и вот тут возникает заминка. Они не в курсе, где находится мой телефон. После 5 созвонов я получаю адрес, и нервной походкой выдвигаюсь в пункт назначения.

По адресу я нахожу глубоко подвальное помещение и кучку гоповатых мальчиков. Звоню знакомым сотрудникам полиции, обрисовываю ситуацию и спрашиваю: а) Что мне будет за отказ от оплаты, и что будут делать сотрудники полиции если их вызовут; б) Какая предусмотрена ответственность за драку. Получил ответы, захожу в сервисный центр.

Увидев меня, мальчики оживились, и радостно стали просить у меня деньги за проведенную диагностику. В ответ я запросил акт и телефон, дабы убедится, что это именно мой аппарат. Вручают мне и то и другое. Читаю в акте: аппаратная диагностика, прочистка телефона от пыли, сбор – разбор. Последовало объяснение, что аппаратная диагностика – это попытка выяснить, какая именно модель дисплея подходит к моему телефону. Снимаю заднюю крышку телефона, показываю им несорванную пломбу - один из мальчиков - *ля, даже разобрать не могли.

Телефон у меня в руках, я (спортивное телосложение, небрит, 3 мм прическа, легкий запах коньяка и правильно поставленная речь) интересуюсь, что вы будете делать, ибо платить я не собираюсь. Следует робкая попытка попросить хотя бы 550 рублей – ведь они установили неисправность телефона (разбитый дисплей). Спрашиваю: еще пожелания? В ответ молчание. В такой обстановке я и покинул сервисный центр. Никаких звонков более не последовало.

К чему все это. Не стесняйтесь отстаивать свои права.

Было мне тогда лет девять, а может и десять... в общем давно. Бабушка моя живет в херсонской области и каждое лето я приезжал к ней на каникулы. И был у меня там кореш — Васька. У Васьки отец был рыбаком—браконьером заядлым, и часто брал сына на рыбалку. Когда они собрались в очередной раз, я напросился с ними. Собирались ночью, чтобы успеть поставить сети. С нами еще один мужик был, и ехали мы на телеге, запряженной кобылой.

Часа три ночи. Мы с корешем в задней части телеги, взрослые на поводьях. Лежим смотрим в темно-синее небо. Свернули в лес, над нами стали мелькать черные ветви. Васька говорит: «смотри вурдалаки по веткам прыгают», знает, гад, что я боюсь всей этой фигни, и не унимается продолжает: «вон там прямо над тобой, гляди какой огромный, а вон следом за ним еще...» мне страшно — ему весело. А вон впереди, говорит, ветка низкая, сейчас с нее вурдалак свесится и схватит тебя.

Добрались до реки, я уже триста раз пожалел что с ними поехал. Мужики пошли сети ставить а мы с корешем сидим в телеге ждем восхода, жаб слушаем, от комаров отбиваемся. Смотрю у кореша опять лицо ехидным стало, ну думаю, сейчас начнется.  И началось таки. Только не на шутку. В округе послышался вой.

Ну вот, говорю, и вурдалаки твои пожаловали. Ехидство Васькиной рожи сменилось испугом. Стали мы озираться по сторонам, да в темноту вглядываться.

Сквозь кваканье снова доносится «У-у-у!»

Откуда? Не понять! Вурдалак может и не вурдалак, а вот волк точно, успокаиваем сами себя. Опять «У-у-у-у!» Где? Под телегой! Васька хватает лом, я топор - стоим спина к спине, ждем когда выпрыгнет. Снова вой.

А кобыла пасется себе преспокойно. Думаю было бы там чего, так она бы первая учуяла, и уж так тихо бы не стояла. Стали наблюдать. Кобыла шаг сделала - телега тронулась. Завыло. Пожевала траву, еще шаг. Опять завыло. А вой то из под телеги!

Так вот это, как потом выяснилось, с характерным воем скрипело какое то соединение под телегой. Переведя дух, мы дождались рассвета и пошли дергать мальков на удочку. Больше никто никого не пугал.

Я работаю на Застройщика в одном мелком городке. Мы стоим дома, продаем квартиры… и вот недавно был у меня такой забавный диалог с «клиентом» (К). Цены указываю «от балды», но с соблюдением пропорций.

- Давайте я вам отдам 2 своих комнаты в местной общаге, а вы мне взамен двухкомнатную квартиру в строящемся доме вашем. И комнаты я освобожу когда вы дом достроите! И что б с ремонтом квартира была!

- Ээээ?

- Ну я стою в очереди на переселение, забирайте комнаты и сами там потом с администрацией решайте все вопросы.

- Насколько я знаю, вашу общагу не будут расселять в ближайшие годы  или даже десятилетия.

- Но будут же! А вы потом на ее месте что-нибудь построите.

- Ладно, зайдем с другой стороны: стоимость комнат в вашей общаге – 15 рублей за комнату, итого получается вы отдаете нам 30 рублей. Стоимость же однокомнатной квартиры в нашем доме – от 45 рублей. Ваших двух комнат не хватит даже на однешку, не говоря уж о двушке.

- Ничего себе у вас цены! Грабеж! И почему комнаты в моей общаге стоят по 15? Они по 25 стоят!

- Вообще-то, у нас самые низкие цены. Готовые квартиры в городе продают сейчас от 60 рублей за однешку.

- 60 рублей? Офигеть! Да кто ж за такие деньги купит-то?!

- Покупают и еще как, а вот кому нужны комнаты в общаге с удобствами и кухней на этаже – ума не приложу.

- Что? Да у нас отличная общага, там стены крепкие, танком не пробьешь! И еще, вот вы говорите, цены у вас низкие, а у застройщика в деревне Верхние Васюки (дом посреди картофельного поля без остановок и инфраструктуры) квартиры стоят как раз 30 рублей.

- Ага, без ремонта, да и дом они сдают на 2 года позже нас.

- И где я по вашему должен 15 рублей взять?!

- Ипотека, например, помощь родственников.

- ЧТО?! ИПОТЕКА?! РАБСТВО?! Никогда! Возьмите обе мои комнаты за 44,90 рублей, а 10 копеек я доплачу сам! У меня есть!

- Ээээ

- Вы что, отказываетесь от 10 копеек и моих комнат? Вы видели какой меня линолеум лежит? Вы видели какие обои я поклеил? И что, 10 копеек для вас не деньги! Это большая сумма! Вы думаете она мне с неба упала?!

- А вы думаете нам строительные материалы добрая фея на самосвале подвозит за хорошие глаза?! Всего доброго!

Pixiv