Сейчас нахватаю минусов, будет куча воплей и прочего. А мне всеравно...

Считайте что пишу в состоянии аффекта.

История проста. предыстория тоже.

Однажды, 29 сентября 2007 года. Я встретил девушку...
В удельном парке.

Как то так вышло, что через неделю мы уже жили вместе...

Хотя сначала она все равно любила другого, высокого, слабозаинтересованного в ней идиота.
Потом вроде все наладилось. Жили себе шесть лет с хвостиком...

Ну как шесть лет...
Меньше.

Минимум за пол года до... она начала гулять с другим. проводить у него вечера и ночи, врать мне, а Я верил, люблю же.

И внезапно, 27 декабря она заявила, что хочет уйти, на вопрос о причине в ответ услышал слова про страх будущего и что Я должен измениться...
Вроде успокоилась, переночевала, а потом 28 числа, я посмотрел ее телефон. Впервые за шесть лет. И узнал. что она не была на работе после корпоратива, хотя мне жаловалась на стажеров и прочее...
Я обалдел, полез копать дальше и увидел почти всю историю с ее хахалем... у которого кстати ребенок недавно родился...
В общем она собрала вещи и ушла...

И в принципе пропала. Не пишет. не звонит... казалось бы, столько слез пролила, распевая, как она меня любит сильно. А на деле пшик.
Не. Я тоже не ангел, но изза того, что люблю ее, буквально преследую до сих пор, хотя и понимаю умом, что она давно принадлежит другому, Я ей нафиг не дался, но сердцу не прикажешь. Я только с ней видел свое будущее... и никто другой был не нужен.

Ну а она? Ей в принципе и так неплохо. ее перевезли в отдельную квартиру, к ней каждый вечер бегут и летят... Ей хорошо.

Старый номер она выкинула, чтобы я не надоедал. В принципе правильно. Больно Я экспрессивный. Хотя от нее в любом случае звонка я бы не дождался.

А теперь перейдем к подоплеке: заявление о том, что Я должен измениться звучало весьма странно...
Сама она меняться, для кого попало, не собиралась, предлагала любить такой какая есть.
Говорила про страх за себя. Ну да, Я ее предупреждал. что узнаю про другого убью нафиг! А вот он, другой! Пол года как есть.

Куча криков о том что она не изменяла, которым весьма сложно верить, в свете всего вышесказанного. Упреки в том, что я не совершенен.

Да. Я не идеал... Но любил безотчетно, оберегал от всего от чего мог, поддерживал когда мог.
В ответ, поддержки не было: сломал руку, все равно повез ее отдыхать, даже звука не было, чтобы остаться; уставал на работе как собака, вкалывал буквально сутками, а она уже крутила шашни с другим; поехал хоронить деда, а она заявила своему хахалю, что свободна на выходных...

Это ж сколько раз. когда я ее отпускал она ехала к нему???

Ей было проще ночевать у него, чем ехать домой, хотя расстояние до работы одинаковое...

А что про себя слышу? Ты меня унижаешь и бъешь!!!
А ты меня нет??? Прихожу домой и что вижу? Растрепанное фиг пойми что, на работу наряжается, теперь понятно для кого, а дома или на прогулку со мной как попало. при нынешнем то всегда прихорашивается.
Взгляд полный презрения.

Насчет бъешь: ни разу, даже когда узнал о ее вранье. не ударил в полную силу...
А надо было, переломать все кости, может за ум взялась.

Ну и конечно выплыла ее мама, с визгом, что ударивший женщину не мужчина...
Это сказала женщина, родившая от алкоголика, предварительно уведшая его из семьи, а потом бросившая его. Конечно она знает, что такое мужчина. И дочку научила... И молчала, что дочка то гуляет, хотя знала про нового хахаля.

В общем за те шесть лет моя любимая превратилась в ту, кого когда то ненавидела. В наглую. зажравшуюся стерву и сволочь. В первые два года мы вместе смеялись над такими.
И тут, все эти годы я закрывал ее от бытовых проблем... ну не убрано, ну и хер с ним, зато она рядом; ну нечего есть дома, пошли поедим в кафе!!!
Ни мыслей о квартплате, ни о ремонте, ни о покупке продуктов и прочего.

И тут ее припекло... решив что так везде, она сменила нелицеприятного, честного и уродливого меня, на другого...

Надеюсь она его любит и счастлива с ним, ведь когда то ей для счастья хватало только того, что мы были вместе.

Хрен там!!! Ей нужно большее... Хотя она все равно его любит.

А Я люблю ее... не могу так просто выкинуть из жизни ту, которая была самым важным и близким человеком на свете.. все будущее строил ради нее, в ипотеку влезть собирался, ей не нравилось жить в коммуналке, хоть и своей... Я жил для нее...

И вот, удар в спину, шесть лет потрачены... будущего нет... в сердце пустота... в голове ярость... жить незачем... остался один, совсем один.

И самое грустное, что мучает вопрос: как она там будет? Она ж ни готовить не умеет, ни убираться, ни за собой следить, приданного нет никакого... Я боюсь, что она останется одна, без близких и друзей.

Ее счастье для меня всегда было важнее, я не умею заботиться о себе.

Поэтому, Я сейчас в диком смятении. Поэтому, Я сейчас неадекватен и мне очень плохо...

Температура под сорок уже вторую неделю, все болезни от нервов. Только плакаться некому, и незачем... поддержки не будет...