Московская география и МКАД
Раньше мы с семьёй жили в районе Бибирево, с 1978 года мы владели там 50 метровой двушкой, которую нам выдали перед Олимпиадой 80 взамен снесённого двухэтажного частного дома в районе Лианозово. О равноценности обмена говорить не буду, это грустно.
В 2016 мы удачно переехали из двушки в Бибирево в трёшку в Митино. Удача была в том, что это произошло бесплатно. Трешка была куплена за 130.000$ В ноябре 16, а двушка продана за те же 130 в мае 17. Разгадка одна, бакс упал в то время с 66 до 56, а на квартиру я занимал именно в валюте.
Причина переезда за МКАД была не только в разнице в площади в 23 квадрата, не в том, что дом новее на 20 лет, а в том, что депрессию от опшарпанной застройки улицы Коненкова из окна дополняли маргинальные соседи, регулярно тусившие в подъезде и ссавшие в мусоропровод. В Митино в моем подъезде таких маргиналов не попадается, да и вид из окна на парк и элитные малоэтажки митинского оазиса доставляют.
Тем не менее, психологически переезд за МКАД часто вызывает сочувствие ко мне со стороны оставшихся в СВАО друзей.
Вот здесь и начнётся московская география. Я задумался после очередного разговора, а является ли в нынешних реалиях МКАД фактической границей Москвы в моральном, если так уместно выразиться плане, или это старый пережиток?
Стал вспоминать. В СВАО за МКАД есть большой район Северный на Дмитровке, в СЗАО за МКАД помимо Митино есть ещё Мякинино И Куркино, в ЗАО Внуково и Рублево, которое относится к Кунцево, В ЮЗАО оба Бутово за МКАД, В ЮВАО Некрасовка, а в ВАО за МКАД есть посёлок Восточный, а в САО район Молжаниновский.
Получается, что в рамках МКАД целиком расположены только Южный и Центральный Округа Столицы.
Вот так эксклавы и протуберанцы Москвы, как их называет википедия, с годами превращаются в норму и просто новые границы растущего веками города.
Самолётные диалоги
- Вам что-то нужно?
- Не, брат, спасибо.
- А зачем вы нажали кнопку вызова стюарда?
- Э, брат, прости. Мы первый раз в самолёте, просто разные кнопки стали нажимать. Нравится, слушай.
- Воду, сок, газировку?
- Мне бы водки.
- Мы не подаём водку.
- Но почему?!
- Такие правила.
- Странно, самолёты без водки не должны лететь.
- Курицу или рыбу?
- Ничего.
- Правда?
- Да, я часто летаю, надоела такая еда.
- Жалко вас.
- Ну, тогда пересадите в бизнес-класс.
- Извините, не до такой степени жалко.
- Витя, не ешь шоколад, ешь курицу сначала!
- (с набитым ртом) А может, мы щас упадём.
- Чёрт с тобой, жри шоколад, заткнись только.
- (с тележкой) Осторожно, пожалуйста, осторожно.
- Аааааа! Мой локоть!
- Простите, я же предупреждала.
- Я думала, это не мне.
- Щас летать не то. Вот раньше я летел в Хургаду - это да. Купил вискаря, выпил, уснул.
- Прекрасно.
- Вот именно. А сейчас - разве это самолёт? Ни выпить нормально, ни песен спеть.
- Кашрут соблюдаете?
- Что?!
- Ну я вижу, вы отложили сыр и говядину копченую в сторону. Не хотите смешивать мясное и молочное.
- Просто аппетита нет с утра. Я не еврей.
- Надо же, а у вас такое интеллигентное лицо.
- А мы скоро долетим?
- По расписанию.
- И ускориться нельзя?
- Нет.
- Но это же реактивный самолет!
- (при выборе дьюти-фри на борту) Вы белорусские рубли принимаете?
- Нет.
- Но у меня вот остались с прошлой поездки.
- Вы летите из Франкфурта в Москву. Российские рубли, евро, доллары, фунты, пожалуйста.
- И что мне теперь делать с белорусскими рублями?!
- Что хотите.
- Отвратительный у вас сервис.
- Вам страшно летать?
- Нет.
- Вы что, терминатор?