Код “Красный” — основано на реальных событиях, все совпадения считать случайными
— Код “Красный”, код “Красный”, код “Красный”! — закричала Снегурочка, врываясь в цех упаковки и размахивая руками. — Начальникам отделов срочно собраться в большой переговорной для подготовки антикризисного плана!
По огромному помещению на мгновение растеклась липкая тишина, работа встала. На мордах и лицах отразился панический ужас, плавно превращающийся в панику и отчаяние. Чтобы подавить зарождающийся хаос, Снегурочка срывающимся голосом, без особой надежды на успех, попросила:
— Сохраняйте спокойствие, продолжайте работу и ждите дальнейших распоряжений от своих руководителей.
9.12.2019, Большая переговорная, собрание руководителей отделов производства и доставки “Новогодних подарков”.
— Спасибо, что собрались так быстро, я очень это ценю! С прискорбием вынуждена сообщить, что Дед Мороз пропал. К счастью, эта информация пока не дошла до совета директоров, так что пока это возможно, будем работать в режиме полной секретности. Вы все — опытные сотрудники, и я ни в коем разе не сомневаюсь в вашей компетентности. Сейчас на нас лежит ответственность планетарного масштаба, надеюсь все об этом помнят и понимают важность нашей работы. Как заместитель Деда Мороза и главный project-менеджер проекта я беру на себя ответственность за выполнение задачи и сроков. Напомню, что все подарки должны быть доставлены до адресатов согласно списку, представленному нам богами. Списки точные, боги весь год собирали статистику по послушным детям, так что сократить объемы не получится. Придется выполнить больше миллиарда заказов, потому что, нам на беду, в этом году дети вели себя слишком хорошо. Попрошу вас еще раз осмыслить важность возложенной на нас миссии. Если мы не произведем достаточно позитивной энергии, то следующий год будет таким же кризисным, как две тысячи восьмой или еще хуже — девяностые.
Снегурочка выдохнула и села на свое место, по правую руку от гигантского кресла Деда Мороза. Начальники отделов приемки, сортировки, упаковки и склада сидели с выражением вселенской скорби и паники одновременно. Трясущимися руками project-менеджер Снегурочка достала помятую пачку сигарет и пепельницу. Предложив всем присутствующим, она нервно закурила и спросила большого филина, сидевшего напротив:
— Что у нас с приемкой, все привезли или еще чего-то не хватает?
— Да вы оптимистка, я смотрю, верите в магию? — фыркнул начальник отдела Приема и первичной сортировки подарков. — После одиннадцатого ноября даже еще не все доставили, а уж после черной пятницы и подавно. Но по прогнозам мы укладываемся в сроки, последние поступления ожидаются не позднее двадцатого декабря. Проще всего с китайцами, у них вообще срок доставки в конце января. Сложнее всего будет с Америкой, Европой и прочими странами, отмечающими в конце декабря. В СНГ и прочих странах все пока ровно, успеваем. Если, конечно, как обычно, не подставит почта России, но тут уж как повезет. Попросить бы совет директоров их пошевелить, если можно.
— Не хотелось бы их вовлекать, чтобы не создавать прецедент для проверки, сами понимаете. Но, в крайнем случае, конечно, придется, тут уж ничего не поделаешь. Давайте мне отчеты по критичным моментам каждые восемь часов, пожалуйста. Что у нас с сортировкой, вроде это самый беспроблемный сектор, не так ли?
Огромный паук моргнул сразу всеми своими глазами и важно щелкнул гигантскими жвалами, заставив поёжится своих коллег.
— Да, у нас все согласно протоколу, проблем нет.
— Ну хоть где-то стабильность, — выдохнула Снегурочка и повернулась к большому пушистому коту. — Едем дальше, что по упаковке в целом и по крупногабариту в частности?
— Пока все более или менее в порядке, но тут сложно быть объективным, — вальяжно ответил тот, пытаясь показать, что все под контролем, но нервно дергающееся ухо выдавало истинное положение дел. — По предварительным оценкам должно хватить упаковочного материала, в запасе есть крафтовая бумага, хоть это уже и не модно. Однако есть проблема с персоналом, отдел кадров набрал по объявлению грызунов всяких, то порвут, то поцарапают, слишком большой процент брака.
— Меня не интересует, как вы будете это решать, но результат должен быть идеальным, ясно? И постарайтесь больше не ронять елку, у нас слишком мало времени для постоянных восстановительных работ!
Большой бурый медведь не стал дожидаться, пока его назовут и, смачно зевнув, заявил:
— Вынужден сообщить, что на складе катастрофически не хватает лап! Мы уже привлекли все резервы, даже муравьев для мелкогабаритных подарков припахали, но все равно… В остальном порядок, площадей хватает, распределение по регионам в рамках протокола.
Снегурочка помассировала виски и потерла переносицу в попытке унять головную боль.
— Я решу этот вопрос, во всяком случае очень постараюсь. Попробуем привлечь оленей, хотя истерить они будут знатно, конечно. Ладно, пока работаем в обычном режиме, но с повышенным уровнем внимательности. Не забываем про дедлайн: для католиков и иже с ними срок до двадцать второго декабря, для китайцев до двадцать третьего января, остальным до 28 декабря. Не забудьте про особые списки для оригиналов, у них срок готовности за два дня до праздника.
18.12.2019, Транспортная лента в коридоре между складом Приемки и Сортировки.
— А мне плевать, что вы не успеваете вносить в реестр принятые посылки! — надрывался паук, размахивая своими волосатыми ходильными ногами. — У меня сортировка по Румынии, Албании и Боснии простаивает! Очередь на упаковку рушится, как карточный домик, Снегурочка мне скоро лицо нахрен обглодает!
— Ничего не знаю, все вопросы к моему руководству, — проблеял молодой барашек.
20.12.2019, цех Упаковки, транспортная лента Е8, мелкогабаритные подарки.
— Я так больше не могу, не могу, не могу! — билась в истерике молодая бельчиха. — У меня уже лапы все в кровь стерты, про порезы от бумаги я вообще не говорю!
Мышонок трясся всем телом, но продолжал клеить скотч на маленькую коробочку в ярко-красной оберточной бумаге. Мимо неспешно, покачивая хвостом, прошелся большой Кот, проверяя работу своего отдела. От ужаса крошечный упаковщик затрясся еще сильнее. Из бледно-розового носика упала капелька крови прямиком на свежеупакованный подарок.
— Ах, ты, грызун жалкий, совсем с ума сошел?! — зашипел котяра, выдавая увесистый подзатыльник непутевому работнику.
— Пожалуйста, простите меня, я устал, у меня гипотония, — сдавленно пропищал мышонок.
На шум прибежала уже привычно растрепанная Снегурочка, с сигаретой в зубах, чашкой кофе с коньяком в одной руке и рацией в другой. В кармане ее полушубка истошно орал жинглбелсом старенький телефон, а за спиной нервно топтался утконос с огромной папкой бумаг.
— Что тут происходит, почему лента стоит, сроки не резиновые, забыли?
— Нет бы китайцев с Алиэкспресса побольше в упаковщики набрать, так нет! Опять какой-то сброд на таком важном участке производства! Только посмотрите, заляпал, вот, своей грызуньей кровью подарок! — начал возмущаться Кот.
— А ну, прекратить панику, развели тут балаган, мать вашу! — гаркнула Снегурочка, и внимательно осмотрела подарок на предмет ущерба. — Тут упаковка красная, истеричка ты усатая, сотрите кровь и будет незаметно!
Кот испуганно поджал хвост и не к месту подумал о том, что некоторые подарки провоняют табачным дымом.
21.12.2019, цех Упаковки, транспортная лента B19, среднегабаритные подарки.
— Ааааааа, твою ж налево, четырежды через пятку птичьей бабушки, — завизжала обезьянка-капуцин. — Остановите ленту, мне хвост прищемило, пожалуйста, остановите!
У пульта управления засуетились координаторы, пытаясь отключить питание.
— Не выходит, кнопка запала, вашу ж, заклиньте ее чем-нибудь!
Пока звери пытались помочь несчастному капуцину, по громкоговорителю прозвучало объявление:
— Срочно бобров-инженеров на пульт управления транспортной ленты В19! Повторяю: срочно бобров-инженеров на пульт управления транспортной ленты В19!
21.12.2019, Малая переговорная, отчет по готовности подарков для католиков и т.д.
Мертвенно-бледная Снегурочка, совершенно не стесняясь коллег, приложилась к бокалу с вискарем и крепко затянулась. Синяки под ее глазами восхищали своими совершенно фантастическими размерами. Кот и Медведь тоже выглядели весьма потрепанными: у первого явно был нервный тик и не хватало нескольких усов, потерянных в драке с упаковщиками, а второй неловко прижимал к телу ушибленную тяжелой палетой лапу.
— Подарки упакованы, рассортированы по регионам и готовы к доставке, — отрапортовал косолапый.
— Доставка, да, конечно, доставка, все готово, хорошо, — пробормотала Снегурочка, переводя абсолютно стеклянный взгляд с Медведя на Кота и обратно.
В этот момент мобильник взорвался новогодней трелью, извещая о звонке председателя совета директоров.
— Да, здравствуйте, да, да, все хорошо, — залепетала project-менеджер, пытаясь скрыть дрожь в голосе. — У нас все готово на двадцать четвертое, да, спасибо, будем стараться!
Абонент отключился, а девушка внезапно покрылась красными пятнами и раскрыла рот в немом крике.
— Мы забыли про доставку, — взвыла она сиреной и упала в обморок.
21.12.2019, Большая переговорная, экстренное совещание по вопросам доставки и логистики.
— Я же знала, что мы что-то забыли, — выла в углу Снегурочка, раскачиваясь как сумасшедшая.
Лесные духи из отдела логистики неодобрительно покосились на окончательно съехавшую начальницу, плеснули ей самогона и вернулись к обсуждению проблемы.
— Если Дед Мороз и его субличности не объявятся в ближайшие сутки, то мелкогабарит мы можем отправить с теми, кто летает, — предложил начальник отдела, самый невозмутимый, старый и опытный. — Летучие мыши, птицы, особенно хороши будут совы и орлы, им холод нипочём. Самых устойчивых к морозу отправим на северное полушарие, остальных на юг. По средняку и крупняку, можем задействовать резервы по службам доставки и такси, что думаете?
Заглянув в список транспортных компаний, заместитель почесал что-то примерно похожее на нос и продолжил:
— Всякие FedEx, UPS, DHL, Pony Express и иже с ним подойдут, потом частники и так далее, думаю вывезем. Если и к тридцатому будет такая же ситуация, то придется подключить Яндекс.Еду, Delivery Club, Uber и эконом-такси…
Продолжение следует, если конечно они там все не сдохнут...
