Предыдущий пост вызвал не очень много интереса, но все же хотелось бы закончить, не люблю незавершенность.

"... Работал, жил нормальной жизнью. Почти два года. Два прекрасных года."

И потом все снова изменилось.

Сначала был вакуум, ужасное состояние, когда ты не чувствуешь ничего, когда время становится вязкой субстанцией, таким же как и твои мысли. Своеобразный анабиоз разума, анабиоз чувств.

Я уже описывал эту фазу в первом посте.

Я очень хорошо помню всю прелесть вакуума, сложно забыть, когда безобразные шрамы и ожоги служат безмолвным напоминанием о том, как ты пытался снова начать чувствовать.

Несколько месяцев я провел в этом состоянии. Между жизнью и смертью. Лимбо.

После был взрыв.

Я работал в магазине, продающем компьютерную, мобильную и бытовую технику. Сначала я разбил экран рабочего компьютера рукой. Сказал, что нес на склад штатив и случайно резко повернулся, хотя трещины сзади на корпусе явно давали понять, что там было нечто большее, чем «случайно повернулся». Далее, во время разговора с клиентом, я просто развернулся и ушел в подсобку, потому что ярость настолько застилала глаза, что я чувствовал себя ядерной бомбой. Через пару дней после этого я пил чай, и спустя мгновение, кружка уже летела в стену в другой стороне торгового зала, она разлетелась на множество маленьких прекрасных осколков. И в магазине были посетители в этот момент.

Люди, с которыми я работаю, мои коллеги, начинают говорить, что мне стоит взять отпуск. К этому времени я работаю уже три месяца без выходных.

Больше не могу контролировать свое состояние, больше не могу контролировать свой разум. Я становлюсь агрессивным, нестабильным, непредсказуемым. Просто не могу принять свою жизнь такой, какая она есть.

Поэтому в один из дней я заканчиваю смену, закрываю магазин, покупаю билет, собираю вещи и уезжаю к чертям из этого города.

Я снова занялся трейдингом, рынок фьючерсов, срочный рынок, если быть честным, я делал весьма неплохие деньги тогда. Высокие риски – большая прибыль. Рестораны, отели вместо съемных квартир, выпивка, наркотики, женщины.

Так прошло полгода, пролетело в кутежах, так сказать. И в одно мгновение я потерял все. Высокие риски – большие потери.

Глупо отрицать, что это было очень сильным эмоциональным толчком, то, что я называю триггером.

Я снова не могу никого видеть, ни с кем разговаривать. Я пью, пью очень много, сидя в углу темной комнаты с плотно зашторенными окнами. Внутри меня тоны боли, знаете, это ощущается так, словно ты чувствуешь боль всех и каждого. В моменты ясности я пытался отвлечь себя от этого, вытащить как Мюнгхаузен за волосы из болота. Но стоит мне включить фильм, и я впитываю все страдания каждого героя. Так что никаких фильмов. Книги? Тот же эффект.

Боль везде, поэтому я просто лежу или сижу недвижимо целыми днями и смотрю в пустоту глазами, полными слез. Я не принимаю душ, не меняю одежду, почти не ем.

Как можно заметить, паузы между фазами становятся все короче, жаль, что я не заметил этого тогда.

В течение двух лет с этого момента я сменил огромное количество городов, работ, образов, даже имен. Это помогает. Знаете, когда ты просто бросаешь все и оставляешь позади. Люди, события, привязанности, странички в соцсетях в конце концов – все сжигаем факелом забвения. Другая жизнь другим человеком, так сказать, с чистого листа.

К этому времени интермиссии, промежутки стабильности между фазами, уже не длятся дольше пары недель. Сами фазы продолжаются максимум месяц или два, даже если я захочу, я не смогу подсчитать, сколько их сменилось за то время, да и рассказывать о них подробно уже нет смысла.

Это было тяжело, ужасающе тяжело, но я еще не знал, что уготовано дальше.

С каждым днем мое состояние становилось хуже и хуже. Год спустя у меня больше не было интермиссий.

– Никакого спокойствия тебе, мальчик. Давай веселиться.

Примерно это говорила мне жизнь.

Мои фазы больше не длятся дольше пары недель в первые полгода и дольше пары дней в следующее время. Но самое страшное, что состояния начинают меняться внутри дня.

Welcome to hell, honey.

Я перестал даже пытаться угадывать каким я буду на следующее утро. К черту утро, в следующий час. Мания, депрессия, вакуум, смешанное состояние, и снова, и снова в хаотичном порядке. Я стал практически недееспособным. Появились галлюцинации.

Мой разум оказался разбитым на миллион кусочков как та кружка несколько лет назад. Это были страдания, которых я никогда не испытывал, и я никогда не перестану называть это адом. Я кричал обхватив голову сидя на холодном кафеле ванной комнаты, молился о том, чтобы все прекратилось, часами ходил кругами по комнате, разбивал руки о стены.

Пил. Ох, как я пил. Каждый день, в любое время дня и ночи. Виски, ром, водка. Наркотики. Я искал что-нибудь что успокоит мозг и прогонит боль. Это работало, но совсем недолго.

Я должен был что-то сделать, потому что смерть смотрела на меня каждое утро из зеркала. Собрав все живое и целое, что осталось во мне, я начал искать ответы. В короткие промежутки дееспособности я шерстил интернет, форумы, статьи и однажды наткнулся на рассказ женщины с биполярным расстройством. Я читал предложения и осознавал, что ее история — это практически моя история. Привычки, состояния, действия. Я понял, что она такая как же как я.

Далее мой вектор поиска сместился в сторону БАР и я обнаружил, что каждое слово каждой статьи написано про меня. Обнаружил, что это объясняет всю мою жизнь.

Как бы там ни было, я должен был проконсультироваться с психотерапевтом, чтобы подтвердить свои выводы.

Если честно, в России ужасная культура психических заболеваний и их лечения, и мне грустно от того, что я осознаю, как много людей страдают подобными отклонениями и не могут получить достойную помощь.

Итак, я нашел хорошего врача и собрав волю, а точнее ее остатки, отправился на прием. Это был очень хороший специалист, я не рассказывал ему о моих догадках, а просто поведал свою историю, и он озвучил тот же самый вывод: «Боюсь, у вас биполярное аффективное расстройство личности». Далее я рассказал ему про последнее время и о том, насколько быстро все в моей голове двигается. Некоторое время он размышлял, после чего задал еще несколько вопросов, и наконец сказал:

– Знаете, есть очень редкая форма БАР, которая называется БАР ультрабыстрой цикличности, и его, так сказать, подформа - БАР внутридневной цикличности. Так вот, внутридневная цикличность встречается настолько редко, что некоторые врачи даже сомневаются в ее существовании. Похоже, что у вас именно этот случай.

Он добавил, что слышал о таком пациенте от коллеги несколько лет назад, но сам никогда не сталкивался.

Ну что ж, это снова все объясняло для меня.

С этого момента я начал строить план по ремонту самого себя, восстановления своего разума и своей личности. Это было все также невыносимо тяжело, так как расстройство никуда не делось, но у меня была цель, ради которой стоит жить. Я снова перелопатил все источники информации, но не нашел практически ничего о внутридневной, зато нашел определенное количество данных о БАР ультрабыстрой цикличности. Прочитал многое о препаратах и их влиянии, оказалось, что стандартные средства, вроде лития, вальпроатов и прочего далеко не всегда помогают при таких быстрых циклах. В итоге я решил остановиться на ламотриджине, который согласно отзывам самих больных, эффективно работает в этом случае.

На следующую встречу с психотерапевтом я принес записи, которые скрупулезно делал, описывая все характеристики медикаментов. Мы обсудили с ним план лечения, и он согласился, что я весьма неплохо все подобрал, и это должно сработать.

Итак, я снова собрал вещи, попрощался со своей девушкой. Да, у меня есть девушка, и я не знаю, почему она осталась со мной, ибо в то время я был ходячим комком хаоса. Про нее и про отношения при БАР может расскажу отдельным постом

В общем... Я купил большое количество таблеток и поехал к родителям. Я заперся в комнате, ограничил любые контакты, просто сидел в центре на полу, пытаясь удержать темноту в узде.

Каждое утро я начинал с приема медикаментов, есть ступенчатая схема поднятия дозы ламотриджина, так вот я ей и следовал.

Лечение я начал 1 января 2017 года. Первый месяц был все также плох, как и прошлые года, несколько раз я опускал руки и переставал принимать лекарства. Моя девушка очень помогала мне, когда я был чрезмерно нестабилен и суицидален, я звонил ей или писал, и она успокаивала меня. Не полностью, но это лучше, чем ничего, не так ли?

Но потом кое что произошло. 29 января. Я готовлюсь ко сну, медленно расстилаю постель и вдруг все останавливается, все в моей голове просто останавливается. Никакой боли, никакого страха, никакой злобы, ни хаоса, ни темноты. Это продолжалось примерно три часа, я стоял возле окна, смотрел на огни города и просто улыбался. А в моих глазах были слезы. Нет, не такие слезы как раньше, не слезы отчаяния, а искренние и настоящие слезы радости. Откровенно говоря, даже сейчас, когда я пишу эти строки и вспоминаю о том дне, у меня снова влажные глаза.

Это было так хорошо, словно ты вдохнул полной грудью впервые.

С этого момента промежутки спокойствия становились все дольше и дольше, и где-то с середины февраля я начал жить, жить по-настоящему, без эпизодов, без фаз.

Да, я прекрасно понимаю, что мне никогда не стать нормальным человеком, ведь темнота была для меня сутью существования, она всегда будет внутри меня, это часть моей личности, и от этого не оправиться. Как дети, найденные в лесу, не могут полноценно социализироваться.

Но теперь в моей голове тишина. У меня может быть работа. У меня могут быть здоровые отношения. У меня может быть дом.

У меня может быть надежда.

-Отстань сестра. Хисссс. Это кобылка принадлежит мне! Они идеальный хост для меня.

-Не получится сестренка. Все в этом мире принадлежит мне! Ты не оставишь её себе!!

-Ни за что! Я стану с ней единой! Ты не избавишься от меня так просто. Она моя!! ВСЯ МОЯ!!

-О не волнуйся сестра. Я никогда не планировала избавится от тебя. По факту ты также принадлежишь мне. *смешок*

Найдете шиппинг или лесбиянство на картинке и приведете доказательство, сразу напишу фик про Коффи и Палыча.