И увидел я мириады других, иных миров,

Погруженных в бескрайние туманности,

И бесконечные звездные реки рассекали  Вселенную.

-Что ты там видишь? - спросила фея.

- Вечность, я вижу вечность…

Встретил я как -то на заправочной станции одного своего давнего знакомого, мы когда то вместе

с ним работали в одной индийской компании. Владельцами этой фирмы были два брата сикха из Пенджаба одного звали  Вир, а другого Гужрал. Сами  по себе эти  сикхи  прирожденные воины.  И выглядели они очень эксцентрично. Все они одевались в дорогие костюмы, галстуки, на руках дорогие золотые часы, но в тоже время у всех были бороды и длинные волосы, а на головах носили национальный головной убор-тюрбан. В общем серьезные были у нас начальники, и говорили даже, что у сикхов  до сих пор в некоторых случаях сохраняется кровная месть. Кстати сикхи  в Индии, это как у нас чеченцы, и те и эти ребята умеют за себя постоять. Так мы там бы и работали дальше, но у братьев случилось несчастье: где-то в Кашмире подстрелили их близкого родственника. Они передали на  время свой бизнес, своему заместителю индусу  Сантошу  из  Гуджарата,  и уехали в Джамму искать обидчика. И ведь эти сикхи будут его искать пока не найдут, а если найдут то и с ним сделают тоже, что сделал он и наверно это правильно. Ведь каждый человек должен быть в ответе за свои поступки. А у нового директора была секретарша и по совместительству любовница татарка  Аня, бывшая целительница, плохо говорящая по-русски. И индус  Сантош  полностью был под  ее  влиянием и ни в чем ей не  отказывал. И когда братья сикхи  уехали Аня привела на работу в фирму своих родственников и знакомых. Один из них был ее дядя, малограмотный кладовщик из Йошкар-Олы, другой был недоучившийся племянник, окончивший четыре курса неведомо чего. Еще она пристроила своего двоюродного брата, бывшего  торговца на рынке  и школьную подругу из Елабуги, большую любительницу корпоративных вечеринок. Тут конечно мы поняли, что с таким персоналом фирма  быстро пойдет на дно и написали заявления об уходе. И очень во время, потому что через три месяца, как мы слышали зарплату там уже никому не платили. И вот по прошествии времени мы снова встретились с Серегой, так зовут моего знакомого. Поговорили мы с ним, посмеялись, вспомнили былые веселые деньки. Я смотрю Серега машину поменял, раньше ездил на Приоре, теперь у него новенькая Веста. Значит дела идут, спрашиваю: где денег поднял на машину? И тут он мне рассказывает какую то странную и невероятную историю, которая с ним приключилась. Вот его рассказ:

-Позвонила мне бывшая моя одноклассница и пригласила в гости, оказывается она с мужем развелась. Ну типа давно не виделись, пообщаемся. Заехал я на Кунцевской в какой- то торговый центр купил ей цветы, а себе водки и в путь. Проехал до первого светофора останавливаюсь на красный, впереди меня еще машин пять стоят. И вдруг сзади удар, ну думаю все вечер пропал. Выхожу с машины смотрю кто это там меня долбанул, и вижу это новенький Порше Кайен меня догнал. Удар был не сильный, но бампер у меня в двух местах треснул, а у Порше чуть рамка номерная загнулась. Подхожу к водителю джипа, а там за рулем сидит красивая молоденькая девушка, этакая светлокожая кудрявая брюнетка с пейсиками.

-Девушка ну что же вы так не аккуратно ездите, вот бампер на моей Приоре разбили, теперь надо вызывать ДПС, столько времени потеряю из-за вас.

Но по глазам вижу, что о такой машине как Приора она слышит впервые, и возможно она думает, что эта машина имеет какой-то приоритет на дороге. Правда в отдельных случаях Приора и имеет приоритет - но это только если она черного цвета, низко посажена, у нее полностью, наглухо тонированные стекла включая лобовое и номера у нее с регионов Северного Кавказа. И еще когда такая Приора сопровождает свадебный кортеж где – нибудь на Тверской.

-Молодой человек я извиняюсь, я конечно виновата, так иногда случается, не будем вызывать никакой ДПС, поверьте я очень тороплюсь, времени на все эти ожидания у меня тоже просто нет. Давайте я вам заплачу за ущерб и спокойно разъедемся.

Не успел я ей даже назвать цену моего треснувшего бампера, как она поворачивается назад, что-то берет с заднего сиденья и я вижу, что она передает мне в открытое окно пачку денег. И это не деревянные, а баксы, перетянутые такой двойной зеленой резинкой.

-Вот возьмите купите себе все, что вам нужно для машины.

Дальше она включает заднюю передачу, перестраивается вправо и уезжает. Ну я конечно в трансе ведь все это произошло очень быстро, не могу понять в чем подстава. Сел в машину, руки дрожат, думаю если я сейчас возьму эти деньги, а потом на меня наедут то придется отдать в разы больше. Или она сунула мне фальшивые бумажки, а сразу же не отличишь от настоящих, ну тогда я сам лоханулся. Аварийка в машине щелкает, видеорегистратор все записывает, просидел я еще так минут двадцать никто не подъезжает, а была не была думаю надо ехать домой. К однокласснице я конечно не поехал, не до любви тут было. По дороге домой все время смотрел в зеркала нет ли за мной хвоста. На уровне шпиона дилетанта начал уходить от слежки, пару раз проскочил почти на красный, заезжал в какие-то дворы, останавливался там, ждал, потом снова ехал какими-то окольными путями. Вроде все чисто никто за мной не следил. Приехал домой пересчитал деньги получилось ровно десять штук зеленых, и на первый взгляд на фальшивки не похожи. Просмотрел запись с видеорегистратора на большом экране, номер на Порше виден отчетливо. Ну ладно думаю будь что будет. Ночью спал плохо, сказывалось напряжение прошедшего вечера. Снились кошмары, снились какие-то люди в синих фуражках похожие на энкаведешников, которые стучались ко мне в двери, снились какие-то грузины, которые просили: Дарагой, дай дэнэг. Еще в моих снах какие-то неумытые цыгане возле торговых центров тоже просили у меня денег, и откуда они только узнали, что они у меня есть. Ну в общем вся ночь прошла в каком-то тревожном ожидании. На следующий день я выдернул с пачки наугад шесть или семь купюр по сто баксов и сходил в банк проверить. Все они оказались настоящими, вот это дела думаю, как такое может быть, что это все значит. Позвонил одному своему товарищу у него есть знакомый гаишник и попросил пробить номер Порше. То, что я узнал меня сильно озадачило: нигде, ни в одной базе ГИБДД, и ни в одной базе страховых компаний машины Порше с таким номером не существует и вообще любой другой машины с таким номером тоже нет. Но еще больше я был удивлен, когда вечером хотел еще раз просмотреть запись с видерегистратора и там ее не обнаружил. Да странно все это выглядело, ну да ладно думаю подожду может со временем что-то проясниться. Так незаметно прошло месяца три с половиной, тишина, никто не объявился. Только тогда я обменял зеленые на рубли, продал свою старенькую, но везучую Приору, немножко добавил и вот купил себе новенькую Весту. И вот теперь когда я сажусь в свою новенькую машину я всегда мысленно благодарю ту красивую, симпатичную и богатую девченку, которая мне ее подарила. Вот видишь и такое тоже в жизни бывает, хочешь - верь, хочешь – нет.

Попрощались мы с Серегой, он уехал, а я сел в свою машину сижу и думаю: Ну конечно же я в эту хрень никогда не поверю, да и как можно в такое поверить, особенно у нас, особенно в наше время, где с нищего последнюю рубашку снимут,  где слова добродетель и милосердие стали почти ругательством. А тут вдруг какая-то богачка деньгами швыряется. Ну я бы еще поверил, если бы она была пьяная, да еще в кабаке, ведь только там  мы после  выпитого литра становимся  людьми с широкой натурой и с щедрым сердцем. Вот тогда и шубу с барского плеча не жалко, и только тогда у нас сквозь пьяные слезы проявляется любовь и жалость к окружающим. Правда на следующий день уже протрезвев и выкурив натощак последнюю сигарету, а потом пошарив  по пустым карманам, мы чертыхаемся и корим  себя  за эти щедрости  широкой  души. Но ведь эта  девченка  была совершенно трезвая, на дорогом Порше и вот это то и непонятно. Никакого разумного объяснения я этому не нашел. Единственное верное объяснение, что пришло в голову может показаться странным, но вполне реальным. Я когда- то читал несколько интересных научных статей о существовании параллельных миров. Там мастистые  ученые физики-теоретики предполагали и довольно основательно о существовании в пространстве нескольких параллельных миров. И даже великий Гуру физики, хитрый Эйнштейн в своей теории относительности тоже упоминал о каком-то зазеркалье. А в соответствии с теорией Хартла - Хокинга некоторые из параллельных Вселенных похожи на нашу: в них существуют похожие на Землю планеты, общества, и даже схожие с нами люди. Может это звучит как фантастика, но в соответствии с математической частью этой теории это возможно. И параллельный мир, и существующая реальность каким-то непостижимым образом одновременно существуют вместе с нами, но независимо друг от друга. Каким образом эта параллельная реальность иной раз приходит к нам или мы попадаем туда, остается загадкой. Так вот та красивая, симпатичная и богатая девченка и была с того другого параллельного мира. В том ее параллельном мире нет бедных, нет больных, нет там и дураков, а все там красивые, умные и счастливые, и ездят все на новеньких машинах Порше Кайен, и у всех полные багажники денег. Тот мир совершенен и идеален и в нем царит гармония и любовь. И вот попав на мгновение в наш параллельный мир с его несправедливостью, с его войнами и пороками и увидев этого бедолагу Серегу, на старой Приоре, расстроенного из-за разбитого бампера, она и заплатила ему за ущерб по расценкам своего мира. И когда я выехал на МКАД и попал в пробку, то невольно стал присматриваться к проезжающим мимо меня машинам в надежде увидеть тот загадочный и таинственный Порше. Но все было тщетно, вокруг меня были одни угрюмые лица с выпирающими монгольскими скулами, нервные автомобильные гудки, гарь и копоть от грузовиков. Нет, мы все еще в нашем мире. Я поднял глаза на дорожный указатель и вдруг меня осенило, как будто на меня снизошло какое-то озарение ниспосланное свыше. Я вдруг понял и поверил, что тот параллельный мир не плод фантазий ученых, а он на самом деле реален и существует, и что у того удивительного мира даже есть название. И называется тот чудный, непостижимый, обворожительный, чарующий, странный и волшебный параллельный мир - «Рублевское Шоссе»…

-

-

Лаборатория Касперского занимается неэтичными продажами в стиле всяких "партнерских продвижений продуктов mail.ru" (понятно что там партнеры были свои же, а не какие-то левые и якобы никто не знал).

Уже про этот развод писали ранее. В общем, я об этом читал. Но сейчас тут столкнулись уже знакомые мне люди.

Месяц назад или около того пришло SMS типа "антивирус тестовый период, подробнее в личном кабинете". Люди посмотрели в личном кабинете, в котором было обнаружено, что принудительно был подключен антивирус Касперского (самое смешное, что куда и как - дистрибутив прокинули на компьютер, на роутер? ;)) на бесплатный тестовый период, на месяц. Все остальные антивирусы рядом в этом личном кабинете снабжались кнопками скачать, установить и т.д.

Очевидное ожидание пользователя, который еще не сталкивался с различными мошенническими подписками: "А, ну можно ничего не делать, оно само отключится и все".

Но, конечно же, это не так.

Через месяц пришел счет от Ростелеком на 139 рублей больше.

За что конкретно в этой ситуации взяли эти 139 рублей? :) Какая услуга была оказана и как конкретно? :) Никто ничего не скачивал ни откуда, не устанавливал, не активировал. Что за услуга, кем и кому оказана?

Ну так вот, как вы думаете, проканает ли в России отмазка со стороны Лаборатории Касперского в стиле: "Мы всего лишь предлагаем нашим партнерам наше программное обеспечение и не знаем детально как именно они его продвигают, распространяют и продают. Мы к этому не имеем никакого отношения".

Отвечу за вас: 100% проканает.

Понятие репутации нам чуждо.

И то, что Лаборатория Касперского прекрасно осведомлена - нет никаких сомнений (а можно предположить, скорее всего и участвовала в проработке подобного способа продаж, т.к. это выражается в прямой выгоде - продаешь воздух, получаешь сверхприбыли, как налог на граждан на пустом месте).

Ну чего, как там Лаборатория Касперского "на светлой стороне"?

Про РосТелеком-то все понятно - тут никто надежд не питает.

Может быть, Лаборатория Касперского осудит подобные способы продажи или даже разорвет контракт с РосТелекомом? Или, может быть, заставит своего партнера вести их в легально-этической плоскости?

Р - Репутация.

Лаборатории Касперского хочу лишь напомнить такую историю:

1) "Браузер «Амиго» официально закрыт. Mail.Ru Group признала проблемы с его продвижением. Браузер «Амиго», выпущенный компанией Mail.Ru Group, многим запомнился в первую очередь тем, что нередко он устанавливался в систему «тайно», когда пользователь пытался установить какое-либо иное ПО, скачанное не с официального сайта, а из непроверенного источника [..]"

2) "Сегодня стало известно, что Mail.Ru Group прекратила разработку и продвижение «Амиго». Причина — негативное отношение пользователей к данному ПО и бренду. Причина негативного отношения — «недобросовестные партнёры по продвижению»".

Ну что, Касперскому тоже в штаны РосТелеком нагадил, да? "Недобросовестный партнер"?

Может, пора Лаборатории Касперского открывать еще и "центр этики", кроме "центра прозрачности"? Где обучали бы менеджеров по коммерческим проектам и продажам, как продавать этично?

Интересно еще вот что. Вот каждый сотрудник, кто там работает, я знаю, что меня оттуда читают некотороые люди, вот он ассоциирует себя с компанией. Каково ему знать о том, что он работает в компании, которая разводит пенсионеров и просто неопытных (от мошенников) людей на бабло? Т.е. вот лично ему зарплату платят с бабла, украденного у какой-нибудь бабушки.

Все еще работает промывка, что "мы за добро во всем мире"?

Когда люди рассматривают проблему только сквозь призму "плохого РосТелекома", они забывают о фактическом выгодоприобретателе, который замешан в этом не меньше. Чтобы было понятно лучше: представьте, что появился бы партнер, который бы продавал антивирусы Касперского через ботнет (т.е. на инфицированных системах появлялись бы алерты, что ваша система заражена [это правда!] и необходимо лечение - купите антивирус Касперского за $50)? Что бы сделала в этом случае Лаборатория Касперского с таким партнером? Сказала бы: "Мы тут ни при чем. Это просто партнер. Мы - честные и за добро" и продолжили бы работать? :)

Если Касперский заинтересован в этичном присутствие на рынке - он пресечет подобную практику.

P.S. Судя по тому, что этой практике уже минимум 4 месяца (статья на roem - в декабре 2018), а воз и ныне там - делайте выводы, господа :)

Отсюда: https://sporaw.livejournal.com/613505.html

Начало тут

Всю ночь Сане снилась п..зда с твиттером. Во сне твиттер имел вид синего тройного гороха из «Энгри бёрдз» и шипел на жирного:

- Не пущу! Не пущу! Пошел отсюда, жиртрест!

Саня хныкал и в тревожном сне уговаривал синий горох пустить его в п..зду. Вытащить его наружу Саня побаивался. Твиттер мог быть заразен и завестись у Сани.

Жирный проснулся уставшим. Поплелся на поверку. То ли ему казалось, то ли в строю стало стоять свободней. В прошлый-то раз он еле втиснулся, а сейчас все «пленные» вокруг него прямо расступились.

Наконец-то позвали на завтрак. Жрать жирный очень хотел. Он чувствовал себя изнуренным, и нуждался в наполнении своего пищеварительного тракта. На завтрак давали колбасу, масло, тоненько нарезанный хлеб для бутеров. И кашу.

«Отстой! – осознал жирный. – На этом я до обеда не продержусь. Это же издевательство какое-то!»

Очередь двигалась не быстро. Жирный успел уже истечь голодной слюной. Она выделялась и выделялась, а Саня ее глотал и глотал. Но вот, наконец, подошла его очередь.

- А тебе не положено ничего! Иди отсюда! – сказал раздатчик, какой-то киргиз.

- Чо? – Жирный не верил собственным ушам. – Почему? Как так?!

- Не знаю, - отмахнулся киргиз. – Сказали персонально тебе хавчика не давать.

Кто-то заржал. Кто-то еще поддержал это безобразное ржание.

«Не смейтесь!» - мысленно завопил жирный.

Но вскоре ржала уже вся столовка.

Саня выбежал прочь. Он ничего не понимал. Он что – действительно политзаключенный, оказавшийся в застенках? Почему ему жрать-то не дают? Жирный ворвался в караульное помещение. Сквозь стеклянные стены он видел усатого дядьку.

- «Тащ майор»! – с трудом сдерживая слезы, застонал Саня. – Я…

- Почему врываешься в служебное помещение без стука? – Майор был явно на что-то зол. – Тебе тут что – детский сад, со слезками-обидками бегать?

- Но мне… Мне еды не дают!

- Так ты же голодовку объявил? – прищурился «тащ майор». – Ты же всему миру заявил, что ты отказываешься от пищи?

- Я?!

- Ты! Ты!

Майор пошевелил компьютерной мышкой. Экран ожил.

- Вот, смотри! – Они зашли в яндекс-новости. – Вот, пожалуйста: «Гей-активист объявил голодовку в тюрьме».

Ужас Сани в полной мере чувствовался в ногах. Они стали не то, чтобы мягкими, а просто жидкими, как у плохого терминатора.

- За что ж тебе еду-то давать? – спросил усатый. – Другие съедят, что ты не хочешь.

- Но как?! Я же голоден!

- Ты знал, на что шел, гей-активист, - равнодушно откликнулся майор.

- Я не знал! Не знал! Я есть хочу!

- И никаких голодовок? – прищурился «тащ майор».

- Никаких!

- Хорошо, - сказал усатый. – Еду мы тебе дадим. Но при одном условии…

***

В столовке жирный был не один. Посмотреть, как он будет жрать, собралось, наверное, все узилище.

Перед жирным поставили большую кастрюлю с кашей. Из кастрюли заманчиво торчала рукоять половника. Поставили блюдо с хлебом и колбасой. Теперь-то шансы наесться от души у Сани были.

«Пленные» теснились у выхода. Там же были и менты. А между жирным и публикой встал мент с фотоаппаратом на штативе-треноге.

- Дату, время – все отстроил?

- Так точно, тащ майор.

- Ну, все. На старт-внимание-марш!

И жирный радостно набросился на еду. Щелкал механизм фотоаппарата, вылетала птичка. «Пленные» подбадривали жирного. Издевались, конечно. Но жирному было на это наплевать. Он был поглощен любимым делом, которое заключалось в поглощении пищи.

Первые три тарелки каши исчезли в циклопических безднах саниного пищеварительного тракта неприлично быстро. Саня набухал себе половником четвертую тарелку. Но и ее сожрал фактически на лету. Пятую уже ел размеренно – под чаек с бутербродами.

- Во, бля, бегемот! – услышал Саня слова Гоши Питерского.

Но решил не обижаться, поскольку уже впал в благостное, сытое настроение.

А тут еще лейтенант с вахты прибежал, и принялся что-то шептать на ухо «тащ майору».

- Конечно! – радостно гаркнул главный сатрап узилища. – Неси все.

Мент вскоре вернулся с мешком печенюшек. Это была передачка от мамы. В мешке была записка: «Сашенька! Не голодай! Я сейчас к доктору, а к тебе заеду позже! Мама».

И вот тут Саня понял, что случилось что-то невероятное. Наверное, он все-таки объелся – другого объяснения было не найти. Жирный понял, что именно сейчас печенюшки в него уже не влезут. Поэтому Саня раскрыл мешок и, тяжело переступая на потяжелевших ногах, двинулся к «пленным».

- Угощайтесь, пожалуйста!

Но никто не угощался. Все словно брезговали.

- Извини, чувак, но мы у тебя угощаться не будем, - сказал один из «пленных». - Мы-то не уголовники, не урки. Но вдруг зашквар?

«Ну, и не надо!» - подумал Саня. Он уже понял, что совершил ошибку. Но разум к нему, наконец, вернулся. Печенюшки и шоколадки пригодятся и ему самому.

Но у майора, как выяснилось, были свои планы.

- Так, ставь это все на стол и начинай есть из мешка, - скомандовал он.

- Но я объелся! – возразил жирный.

- Ешь, а то отберу! И чаем запивай, а то заворот кишок случится – лечи тебя потом.

Еда постепенно превращалась в тяжелый труд, но все равно оставалась любимым делом. Саня, превозмогая себя, жевал и глотал. Щелкал фотоаппарат, вылетала птичка.

***

Быть гей-активистом оказалось, в принципе, не так плохо. Никто не покушался на печенюшки, не облизывался на чипсы и не заглядывался на шоколадки. Саня с облегчением понял, что никто на них и не покусится. За предыдущий мешок с передачкой Саня волновался. А за этот – нет.

Поэтому он с чистой совестью отправился на плац, поискать Зою Смирнову. Саня понял, что давно не слышал ее голоса и успел даже соскучиться. Если ему повезет, Зоя поговорит с ним о сексе. Саня ломал голову, как бы начать с ней разговор об этом, но потом подумал, что сообразит на ходу. Симпровизирует. А что?

Призывно попердывая, Саня прошел мимо дерева у стены. Никто не откликнулся. Жирный вернулся к остальным, чтобы вяло понаблюдать за тем, как «пленные» играют в баскетбол. Стоило Сане присесть на лавочку, как от него отсели подальше.

«Да и черт с вами!» - подумал Саня. Погода была просто чудесная, и Саня начал клевать носом. Потом проснулся и лениво подумал – не пойти ли подкрепиться? Потом решил снова прогуляться к дереву.

До обеда Зоя Смирнова так и не появилась. За обедом жирному тоже перепала добавка. Снова его фотографировали. Саня даже пришел в такое благостное расположение духа, что показал в объектив большой палец. За это ему дали даже третью добавку. И Саня вроде как поднаелся.

Потом приехала матушка. Хотя могла бы и не приезжать. В сытом полусне Саня улавливал слова про то, что голодать вредно, да как его, Саню, все любят. И даже батя. Только вид делает, что не любит.

«Да срать бы на вашу любовь! - лениво думал Саня. – Вы, главное, кормить меня не забывайте. И вообще, зачем матушка приперлась? Она же беременная! Вот делать нечего. Передала передачку – и молодец. А приходить, и бредом всяким грузить – не надо».

***

Зоя Смирнова нашлась ровно в пять. Саня уже и не ожидал ее услышать. Но вдруг услышал.

- Саша! – сказала Зоя чуть взволнованным голосом. – Ну, рассказывай, дорогой мой человек, как проходит твоя голодовка?

- Ну, ничо так проходит, - забубнил жирный.

- Что значит «ничо так»? – строго спросила Зоя.

- Ну, нормально все, в общем.

- Саша! Не ври мне! – Сейчас и голос, и интонации у Зои стали как у училки. – Ты не голодаешь?

- Голодаю, голодаю, - заверил Саня.

- Саша! Ты ел!

- Ничо я не ел.

- Не ври!

- Ну, ладно. Чуть-чуть ел.

- Чуть-чуть? Саша, ты что, не понимаешь? Ты, может быть, дебил? Я объявила о твоей голодовке на весь мир! Вдумайся: на весь мир! И весь мир за тебя переживает. А ты жрешь?

- Ну, нет же, - совсем уж неубедительно попытался отбиться Саня.

- Если бы ты голодал, ты бы вел себя по-другому. Ты был бы взволнован. Но ты жрал! И потому спокоен!

- Зоя, ну, прости, я больше не буду!

- Все пропало! Или не все? Надеюсь, ты жрал тайком? Никто этого не видел?

- Ну, да, - вздохнул жирный. – То есть, нет.

- То есть, все видели, как ты жрешь?

- Ну, может, и не все.

- Ты ебаный позорный урод, - сказала Зоя. – Ты обещал мне пойти на подвиг, и тут же нарушил обещание. Ты меня подставил перед всем миром, мерзкий жирный говнюк. И теперь я твой враг. Не стой у меня на пути, гнусный уродец. Если я тебя увижу хоть раз в жизни, я тебя уничтожу. Знай это, жирное чмо!

- Зоя, ну, прости! Ну, я больше не…

- Ах да! – добавила Зоя. – Еще одно. Никакого секса у тебя со мной не будет. Тебе вообще ни одна девушка никогда не даст. Это я тебе говорю совершенно точно. А теперь пошел отсюда нахуй!

- Зоя!

- Пошел нахуй!

И жирный вдруг с ужасом понял, что она не шутит. Что нахуй – это серьезно.

Серия 10

После разговора с Зоей Сане стало тяжело. Телки его, конечно, и раньше отшивали. Некоторые из них умели так пригвоздить взглядом, что жирный без всяких слов понимал: не надо даже думать подойти к этой девушке, не надо завязывать разговор и приглашать на танец. Кто угодно, только не ты.

Однажды в детском лагере Саня решился пригласить на танец девчонку. Она была почти красива – только зубы торчали и глаза были выпученные. За три минуты танца Саня не меньше пятнадцати раз наступил ей на ногу, трижды навалился всем телом (один раз очень даже сильно). К третьему куплету девчонка стала предпринимать попытки сбежать. Но жирный крепко обвил ее талию своими руками. И топтался, одновременно наступая на ноги. И бедная девочка только тоненько попискивала. А Саня и сам понимал, что что-то делает не так. Но до конца танца отпустить несчастную девчонку никак не мог.

Пока все прочие мальчики-девочки раскланивались и взволнованно благодарили друг дружку, лупоглазая девочка с торчащими зубами говорила обидные для Сани слова:

– Никогда ко мне больше не подходи! Не вздумай! Понял?

В коллекции Саниных провалов этот был – самым жестким. До поры. Пока ему не встретилась Зоя Смирнова.

Как и всякий пацан, Саня боялся отказов. Женский отказ всегда унизителен. После отшивания, даже самого вежливого, всегда чувствуешь себя немного дефективным. Всегда теряешь лицо.

Собственно, потому-то жирный и боялся девчонок. Ведь его самоуважение и без того было хрупким, как карточный домик, который надо будет долго восстанавливать, если он рухнет.

Сейчас же Зоя Смирнова не просто разрушила, она сдула на хрен все самоуважение жирного, как серый волк соломенный поросячий шалашик.

Жирный из последних слабеющих душевных сил пытался убедить себя, что она это – не всерьез. Она пошутила. «Я не уродлив, – очень неубедительно убеждал себя жирный. – Это Зоя просто на меня злая. Я просто в теле. И как так мне никто никогда не даст? Она все гонит! Я серьезно займусь этим вопросом. Мне дадут!»

Из церкви, которая располагалась где-то рядом с забором узилища, несся колокольный звон.

«НЕ-ДА-ДУТ! – медно выпевал большой звонкий колокол. – НЕ-ДА-ДУТ!»

«Никогда не дадут! – подхватила россыпь маленьких колокольцев. – Никогда не дадут!»

«Неправда! – мысленно стонал жирный. – Пусть не сразу. Но когда-нибудь! Когда-нибудь мне кто-нибудь ведь даст?»

«Никогда! Никогда!» – дразнились колокола.

И это была правда. В глубине души жирный все понимал, но признать рассудком – не мог.

В полном отчаянии он переступил порог своей палаты.

А там-то и началось самое дерьмо.

***

– Э! Жирный! Явился, не запылился.

Это сказал Гоша Питерский. Он сидел на своей койке и очень нехорошо смотрел на Саню.

– Сюда иди, – велел главный по палате.

Жирный осторожно подошел. Чтобы придать себе смелости, засунул руки в карманы. Выставил вперед ногу.

– Что стоишь, как фраер на дискотеке? – рявкнул Гоша. – Тут тебе не гей-клуб. Руки из карманов вынул быстро.

– Он там, сука, решил в карманный бильярд поиграть, – сказал один из «пленных» – лысоватый парень с мятой рожей.

– Смирно встал, – продолжал Гоша.

Жирный решил послушаться. Когда он вытянул по швам руки, «пленные» загоготали.

– Пока ты где-то прохлаждался, мы провели совещание, – очень нехорошим голосом продолжал смотрящий по палате. – По санитарным вопросам. И постановили ввести новую должность. Она не очень почетная, но нужная. Называется ОЗЧ. Тебе расшифровать?

– Да, – слабым голосом пролепетал жирный.

– Расшифровать это можно двояко, – продолжал Гоша. – Для лентяев и паразитов эти три буквы означают Очень Заебанный Человек. Ну, а для нормальных, позитивно мотивированных членов социума, это – всего лишь Ответственный За Чистоту.

«Бежать! – думал жирный. – Немедленно бежать! Не слушать это дерьмо!» Но он оцепенел, он прирос к полу, словно пустил корни.

– В общем, на тебе чистота этого помещения, а также сортира, а также коридора вплоть до рекреации. Пылинки, соринки, крошки – не в твоих интересах, жирный. За каждую пылинку ты будешь нести наказание. Все должно блестеть. Как понял?

«Не слушай его! – кричал внутренний голос. – Откажись! Он не имеет права тебя заставлять!»

Но Саня молчал. Он уже понял, что две недели, оставшиеся до конца срока, окажутся для него очень долгими.

– Я не слышу ответ, – кривляясь, Гоша Питерский приставил к уху ладонь.

– Ну, хорошо, – сказал жирный.

Кто-то из «пленных» заржал.

– Молодец, понятливый ОЗЧ, – сказал смотрящий. – Можешь приступать. И разбери срач у себя на кровати.

Холодея, жирный повернулся к своей койке. То, что он увидел, было подобно удару по яйцам с разбега. Весь мешок с печенюшками был вывернут ему на постель. Все – и печенья, и шоколадки, и чипсы, все то, что заботливо собирала мама – было поломано, испорчено, растоптано. Топтали, видимо, ногами. И непросто топтали, а вывалили на кровать и прыгали.

Сане казалось, что кто-то стиснул ему горло и запустил пальцы в нос. Похоже, что местный мужской коллектив решил его чмырить.

Да, сегодняшний день оказался богат на поганые события.

***

Ситуация была катастрофической, но предсказуемо закономерной. Жирный подсознательно ждал, что его начнут чмырить. И его ожидания, в общем-то, сбылись. И произошло это с пугающей быстротой.

Но, собственно, было бы странно, если бы этого не случилось. В этом отношении Сане никогда не везло. В любом коллективе он редко бывал в почете. В школе его тоже причмыривали, но умеренно, без особой злобы. Было несколько обидных инцидентов, но терпимо обидных.

Пару раз родители цинично решали избавиться от него на часть лета и отправляли в детские лагеря. Первый раз это было Подмосковье. Четыре года назад. Там Сане пришлось несладко. Он почти не спал. На него нападали. Его пинали из-за угла, плевали в еду. Саня был дураком и терпел. Вытерпел три недели. Он терпел и знал, что родители в его отсутствие – ебутся. Он знал, что достал родителей, что они сознательно сослали его на мучения.

– Ну, как ты отдохнул? – спросил тогда батя, приехав за жирным на машине.

«Отдохнул?» – Жирного передернуло от этого слова. Это были три недели практически без сна, на нервах, в стрессе, в ожидании тычков и в одиночестве. Это называется «отдохнул»?

– Нормально, – пробормотал Саня.

– А то давай договорюсь, чтобы на следующую смену тебя оставить? – сказал батя. Кажется, он не шутил.

– Нет! – мгновенно сказал Саня.

– Да почему? – спросил батя. Он уже загорелся мыслью сплавить Саню еще на три недели страданий. А самому тем временем – ебаться! О, какая жестокость! Оставлять сына на растерзание агрессивным долбоебам из спальных районов. «Я просто не переживу этого еще раз», – понял Саня.

Но батя не унимался. Он стал названивать матушке, и на полном серьезе обсуждать идею оставить жирного еще на смену.

– Да нестрашные это деньги, – слышал Саня. – Найдутся, конечно… Может, влюбится в кого-нибудь…

«Нет! – мысленно изнывал Саня. – Нет!»

Батя вдруг передал трубку сыну:

– Поговори с мамой.

– Да, мама! – замогильным голосом сказал жирный.

– Саша, ты действительно хочешь остаться еще на одну смену?

– Нет, мама, – мгновенно ответил Саня.

– Но ты подумай. Воздух, природа, сверстники…

– Нет.

– Первая любовь.

– Нет, – с ужасом сказал Саня.

– Фрукты, пляж? Подумай. Что дома-то сидеть?

Матушка была настолько убедительна, что Саня чуть не ляпнул «да», но опомнился и застонал в трубку очередное свое «нет».

– Ладно, черт с тобой, – сказала матушка. – Дай трубку отцу, и езжайте домой.

А на следующий год Саню сослали на море. Коллектив сверстников попался свирепый. Саня пробыл там десять дней. Но он уже не был прошлогодним тюфяком. Уже появился опыт и мобильный телефон. С его помощью Саня брал родителей измором. Он названивал им каждые полчаса, бубнил:

– Заберите меня. Ну, пожалуйста!

– Саша! – восклицала мама. – Вокруг тебя море и красота. Заводи друзей, сиди у костра.

– Мама, забери меня! – гнул Саня свое.

Ему действительно было плохо. Его жестко чмырила челябинская гопота. Два раза Саня уходил ночевать в лес. Ему было хуево среди сверстников.

Через десять дней он победил. Родители приехали, забрали его. Правда, пришлось еще три дня прожить в поселке неподалеку. Но это было уже терпимо. После этого родители, кажется, все поняли. И прекратили попытки избавиться на лето от сына.

Продолжение следует...