Собственно, именно так и выглядел герой этой истории. Не грязный, немного ушатанный, с лёгким айтишным юмором ("серверная"), небольшой раковиной на переднем плане и мусорным ведром. Вот про это ведро сейчас речь и пойдет.

В один из дней в корпоративном чате (кто сказал slack? 2007 год на дворе!) кто-то отметил, что неизвестная личность насрала в ведро. Туалет поставил рекорд посещений в ближайший час, а рабочие вопросы в курилке были вытеснены игрой в говномафию. В итоге в курилке было выдвинуто несколько гипотез:

1) "Кто нанюхал, тот и бздюхал". Разумеется, первым под подозрение попал коллега, обнаруживший кал.

2) "Это кто-то из новеньких". Надо заметить, что компания в тот момент расширяла штат и пополнялась несколькими сотрудниками в месяц.

3) "Кто-то случайный с улицы". А ещё в нашем здании на первом этаже пару месяцев назад открылся филиал Медси, так что у этой версии был форк: возможно, кто-то так остроумно собрал анализ на яйцеглист?

Курьёзный случай был уже почти забыт, но вредитель не стал ждать две тысячи лет и совершил второе пришествие (на ведро) уже через пару недель. Этим смогли опровергнуть причастность первоузревшего говно (у него, вроде бы, было алиби на второй раз), а также уменьшили вероятность "своих", да и вообще кого-либо из соседних компаний. Об истории были в курсе абсолютно все и вряд ли кто-то стал бы рисковать: на выходе тебя мог увидеть коллега, а попасть под подозрение пару раз было равносильно чистосердечному признанию. Коллективным мнением было решено поставить веб-камеру перед входом. Правда, эта идея так и не была реализована: беспроводная связь ещё не была развита, для камеры потребовалось сверлить кирпичную стену, чтобы протянуть 220 и Ethernet, и никто не горел желанием тратить время.

Спин-оффом к основной истории выступили три персонажа:

Начальник (пусть будет Юрий). Отличался крайней импульсивностью.

Новый сотрудник на должности тестировщика (пусть будет Савелий). Учился на последнем курсе университета и потому его даже не стали собеседовать на разработчика (по старой традиции: на инженерную должность только с высшим образованием). Парень был неглупый, но из недостатков имел завышенное самомнение и проблемы в социальном взаимодействии.

Уборщица. Имени я предсказуемо не помню, так что пусть останется безымянной. Хабалистая тётка, которая кроме того, что мыла полы, зачем-то запоминала, как нас зовут и влезала в разговоры.

Ближе к концу очередного унылого рабочего дня Савелий, выполнив план тестирования, страдал фигнёй. Для ощущения ускорения временного потока он грыз семки. И бросал шкурки в мусорное ведро сбоку. Пока его не настигла судьба в виде уборщицы, которая пришла мыть полы. Ведро было такое же, как в сортире, но одноразовые пакеты к вёдрам на рабочем месте не полагались. Уборщица, помыв полы, стала пересыпать мусор из ведра и предсказуемо рассыпала немного шелухи на пол через вертикальные дырочки.

На этом бы история с нормальной уборщицей и кончилась. Но эта была ненормальная и вместо того, чтобы подмести, она стала обвинять Савелия, пытаясь заставить убрать лузгу. На что предсказуемо получила ответ "ты уборщица — ты и убирай". После некоторых препирательств она последней из угроз озвучила пожаловаться начальнику. И была с усмешкой к нему послана. На этом предсказуемость истории заканчивается, ибо через пару минут у Савелия зазвонил телефон на столе, а после непродолжительного общения с Юрием в духе:

— Мусорил?

— Да.

— Уволен!

Савелию было предложено написать заявление по собственному, что он и сделал.

История повергла в шоке даже тех, кто привык к непредсказуемости Юрия. Но напомню, что Савелий имел проблемы с социумом и после его увольнения некоторые даже облегчённо вздохнули. Так бы никто его больше и не вспомнил, если бы не одно но.

Через пару недель у нас был какой-то праздник (ну, к примеру, 23 февраля). И аккурат в этот красный день календаря (ну или предкрасный, с сокращённым рабочим днём) кто-то опять нагадил в ведро (это уже был где-то четвертый или пятый раз).

А подвыпивший Юрий, узнав это, воскликнул:

— КАК? А ЭТО РАЗВЕ НЕ САВЕЛИЙ БЫЛ?

После того, как я эту историю рассказал паре знакомых, мне выдвинули крайне состоятельную гипотезу. Возможно, реплика уборщицы в кабинете начальника была сначала такой:

— Ваш сотрудник все ведро изгадил!

А потом Савелия попросили подтвердить:

— Загадил ведро?

— Ну загадил, и что?

— Уволен!

Камеру перед входом мы так и не повесили, а того неуловимого засранца мы так и не поймали. Потому что после этого инцидент не повторялся.

Бонусом в комментариях ещё немного сортирного юмора в фотках из того самого сортира.