Как я в тиндере познакомился, и 1.5к сэкономил(Мошенники)
Решили меня значит друзья, а вернее их вторые половинки, познакомить с кем-нибудь, ибо, что я из славной четверки один холостой и веду не семейный образ жизни. Ну и в пьяную голову пришла идея, зарегать меня в тиндере. Приложение установили, фоточки залили, пролайкали кого надо, и дальше праздновать. А на утро:
Вот это да! Девушка, милая, стройная и всего 8км от меня. (Это сегодня стало 748км) Я расчитывал на крокодила, а тут грациозная лань. Надо брать быка за рога. Ну и пишем мы, как дела, комплименты всякие, смайлики. И тут нам предлагают переехать в ВК
Кстати, у девочки реальные амбиции:
(описание в tinder)
Но, если честно переписка меня разочаровала, так как у нас не профессиональный наращиватель ногтей, а какой-то сотрудник банка ВТБ, да и страница в ВК какая-то свежая:
Девочка не особо общительная, ну это понятно, я сам не красавец, и с чувством юмора беда, но нельзя упускать свой шанс, будем звать на свидание
И куда же нас зовут, в антикино "антисектор", где мы останемся на едине, в закрытой комнате, где мы можем делать всё что захотим. Ну как Вам, пикап мастеры, понятно кто тут папочка. Сайт кстати классный, куча фильмов про любовь. А залы... залы просто созданы для любви. Что же давайте бронировать фильм Ремпейдж на:
Anti-Spector - Сеть антикинотеатров по всей России
И что тут у нас бросается в глаза:
Почему у фильма Ремпейдж афиша фильма лёд, и почему нельзя выбрать кинозал то. Ну это еще ладно, решил я посмотреть где он находится то, и тадам, в самом крупном ТЦ города. Не видел я его там. Позвонил, узнал, нет там такого заведения. Если мы все же захотим оплатить счет, то нас перебросит на яндекс деньги (мне карту не могут прислать, а туь платежные формы всяким мошенникам выдают)
Счёт получателя: 410013808166543
Ну в принципе тут все понятно. Ну и кульминация. (Я там ее фото еще пробил через поиск картинок гугл)
Ну что могу сказать как итог:
1. Мошенник деньги не отрабатывает. Отправила всего за сутки сообщений 20, страница в ВК пустая, сайт плохо проработан.
2. В tinder со мной настоящие девушки знакомится не хотят, потому что я страшненький
3. Завтра ужинаю в одиночестве.
4. Алкозельцер не фига не помогает.
p.s. специально оставлял ссылки на страницу, название антикино и прочего, если вдруг кто пробивать будет.
p.s.s. Есть желающие составить компанию на ужин на крыше в кафе в Омске?)
Облака поднимаются с гор
Любители английского языка, помогите вспомнить название сериала
Как-то несколько лет назад отец привез с вахты интересный юмористический сериал на английском языке, про школу английского для мигрантов. Я скачала его себе, а потом в процессе замены компов он куда-то потерялся. Сейчас хочу найти и посмотреть, но название уже не помню. Сериал для изучения языка, довольно старый, как я поняла (там обстановка и прически 80-х годов прошлого века), серий было много. Помню, что там в школу для мигрантов пришел работать новый учитель английского языка. Он весь такой правильный английский мэн, а мигранты вытворяли разные приколы. Помогите вспомнить название. Пытаюсь гуглить, но поисковик выдаёт всё новые фильмы, судя по картинкам это всё не то.
Любовь без ключа
История не моя. Услышал, лежа в больнице.
Лежал я в хирургии, в двухместной палате. Сначала один, потом положили велосипедиста Славу, который свалился с велика на полном ходу и слегка переломался.
Через пару дней заваливают к нему его армейские друганы (имен не помню, условно, Гарик (Г) и Миха (М). Ну и как обычно, начинается – «а помнишь? А помнишь?».
Короче, как я понял, недалеко от их места службы было какое-то медучилище и общежитие при нем. Дискотека. Танцы, шманцы, обжиманцы, с продолжением в виде горячей романтики в общаге. Гарик с какой-то девкой (Д) хотели уединиться в ее комнате, но ни Д, ни Гарик не смогли открыть замок (что неудивительно, некоторые замки в общаге глючные и открывались через пень) и пришлось им заняться любовью в какой-то подсобке. Дверь в этой подсобке закрывалась, но и только, ни замка, ни щеколды. Короче, только они начали заниматься делом, как в дверь просунулась голова Михи.
М: Ты тут?
Г: (в процессе) тут, а что?
Д: (в процессе) бля
М: а почему вы не в комнате?
Г: открыть не смогли
Д: бля
М: Давай я попробую открыть. Где ключ7 А то нам негде.
Г: посмотри у меня в штанах, там, в углу валяются
Д: бля
Миха полез искать. В дверь просовывается голова еще какой-то девки (Д2).
Д2: о, Лен, и ты тут?
Д: (в процессе) бля
Д2: Гарик, ты Мишу не видел?
Г: тут он, штаны ищет
Д: бля, я как на профсоюзном собрании!
Д2: Штаны???? У вас тут что, группо…
М (из мрака подсобки): да не мои, я его штаны ищу, ключ там должен быть!
Д: бля! Ну вас всех!
Г (наращивая темп): солнышко.. не волнуйся, они сейчас уйдут… ты, главное, думай про любовь…
Д2: да, да, Лен, извини, уже уходим. Миш, тебя тут еще Слава ищет.
Д: (возбуждаясь): щас еще и Слава придет????
М: Всё.. всё… ключ у меня…уходим. (Ушли)
Г: Ну вот видишь… все ушли… теперь только ты и я
Д: а Слава со всей дискотекой?
Г: Не найдет. Если только они ему не скажут где мы.
Д: а они не скажут?
Г: вообще-то не должны. Но, знаешь, у армейских товарищей скрытность не в почете.
Тут в дверь просовываются головы М и Д2 и почти хором: «Ключ не открывает. Другого нет?»
И тут Д начинает истерически ржать. Занавес.
----------------------------------------------------------------------------
Готов работать сценаристом в комедийных телепроектах, соведущим корпоративов.
Пишу песни на заказ.
Папин подход
Моему папе как-то раз сосед сказал, что я курю. В ответ папа его ударил. А потом подошел ко мне и шепотом спросил: "ты ведь не куришь?" После этого врать никто бы не стал. И я не стал, сказал что не курю.
Я и правда не пробовал даже сигареты и откуда пошла молва о моей вредной привычке не знаю. Но на всякий случай до сих пор не курю.