Выхожу из одного бизнес-центра. Вместе со мной выходит очень большой и пузатый мужик, который в руках держит несколько коробок с какой-то небольшой оргтехникой (факсы, принтеры или ещё что-то). Помимо коробок, которые он подпирает пузом и подбородком, в руках ещё держит ключи от машины и какие-то документы.

Вышли мы с ним на парковку, я подошёл к своей машине, а он метров через 30 загружал свой автомобиль.

Все мы знаем нашу нестабильную и капризную погоду в последнее время, так вот и сейчас: лёгкий бриз, внезапно сопровождался штормовым ветерком.

Только я положил на заднее сиденье сумку и открыл свою дверь чтобы сесть в машину, как слышу истошный крик этого мужика: "Ты ку-уда сука?! Стоять тварь!". Я замер. Этот бугай, махая руками, направлялся ко мне. "И что я мог сделать не так?" - начал я, уже в лёгкой панике, оперативно размышлять.

Между мной и этим мужиком мимо проходил парень в очках. "Лови его, пидораса!!!" - сотрясая воздух, бешено орал пузан. Парень окаменел. "Да что ты встал-то?! Ногой прижми его!". Я думаю, что в этот момент бедный парень, если и не обосрался, то слегка взбзднул - точно!

Мужик прошёл мимо парня и опять, сука, начал шагать в мою сторону. В силу своих габаритов и веса бежать он не мог, а шёл, не сгибая ноги в коленях, а разводя их в разные стороны.

"Тварь ли я дрожащая или право имею?" - проносилось у меня в голове при выборе тактики своего поведения: то ли прыгнуть в машину и запереться, то ли остаться на месте и выяснить что здесь происходит.

Пока я размышлял над правильным выбором, матерящийся и размахивающий всеми конечностями тип, приближался ко мне. "Лови его, лови!!! Я ж хуй потом рассчитаюсь". И тут я краем глаза вижу, как рядом со мной пролетает какой-то лист бумаги. Я инстинктивно махнул рукой...и да, я его поймал.

"ФУ бли-и-н!!! Спасибо!!! Улетел бы, хрен бы рассчитался с нашей бухгалтерией" - начал причитать большой, но совсем уже не страшный мужик, забирая у меня улетевшую товарную накладную с прикреплённым чеком.

Усаживаясь в машину, я увидел как ещё несколько человек стоят как истуканы, и пытаются переварить увиденное, как одним взмахом руки ужасный, жирный монстр превращается в милую, пухлую няшку.

Оператору за контролем технологического процесса необходимо отслеживать движение спец.продукции от момента получения «в работу» до момента сдачи в хранилице.

На помощь пришел технический прогресс. Изо дня в день пишется видео. Одно и то же. Одного и того же техпроцесса. Технологический «День сурка». (Крутое оборудование. Высокоскоростное позиционирование. Оптический зум 24х.) У сурка видна перхоть и воспаленные фолликулы. Все действия документируются параллельно в журнале смены. Вроде бы движется по аксиоматическому алгоритму.

А она девачка. Оператор по надзору за тех процессом. Инфантильная. И годочков ей 37. Улыбчивая, Высокая стройная. Только взгляд именно во в ремя работы расфокусированный. Возникает ощущение, что взгляд тебя обтекает. Помните лыжню в «Самогонщиках». Ага, даже оглянуться хочется.

Нарекём её Манюня.

Манюня сломала палец. Краевой перелом большого пальца.

Как может девочка в помещении 12*12 с кондиционером. Светодиодным освещением. Ортопедическими креслами. Озеленением. Микроволновкой. Увлажнителем воздуха. Сломать пальчик?

Оказывается легко!

Для этого нужно лечь спать на стол(!) в комнате отдыха. Большой такой стол. Патамушта в комнате могут принимать пищу и отдыхать до 10 человек одновременно. И кааак ебануца рухнуть во сне. Со стола. Видели Джекки Чана в позе летящего дракона. Вот и Манюня. В полёте уебала ударила большим пальчиком в пол. С оттягом.

Начальник еле-еле уговорил не оформлять производственную травму. Сам оплатил лечение и купил путевку в профилакторий. Да - дурак. А прикиньте весь абсурд ситуации: твоя подчиненная спец отдела во сне дербалызнулась со стола и сломала пальчик.  Минус премия, квартальный бонус, и тринадцатая. Пирожок Горшкович решил забашлять от себя лично. Это так начальника отдела зовут.

Манюня вдруг закурила.

Вот пробило её на покурить. Вы ж знаете как уши в трубочку сворачиваются. Хоть подышать рядом с курящим. А Манюня девочка взрослая. Она даже сама может сиги купить.

И стала курить через каждые пятнадцать минут. А журнал заполнять нуна. И Кино писать. То самое. Про «день сурка».

И ведь говно случается. Именно в деневную манюнину смену из пункта выдачи до пункта сдачи потерялся один грамм. Херня! Скажете. Ан нет. Это пять карат. Посадить не посадят. А вот сэкса буууудеееет...

И сэкас был. Трясли на мелком сите всех. Месяц. Манюня улабалась. Начальник последние седые два волоска с мясом выдрал.

Утрясли.

Вот интересно. На корпоративе Манюня и пила и танцевала весело и осмысленно. Всегда. А на работе дура -дурой. Тока што слюна не течёт.

Главное, девка то пришла в работу без волосатых рук. Сама.

Манюня почему-то решила, что сплит система наносит ей непоправимый вред. И оставила открытым окно.

В операторской.

А сама ушла домой.

Смена-то закончилась.

Утром было так.

Душа Пирожка Гошковича просто хрустнула. Как снег под ногами на полу операторской.

Уволить не получится.

Пирожок Горшкович умолял юротдел.

Компания довольно большая и серьезная.

Проще линейного Начальника уволить чем работягу.

Даже если работяга(работница) на больничных более 2-х сот дней в году.

Даже если он(она) в хэлпдэск звонит с воплем: - «Я не глядя куда-то нажала и вот тут ОНО!».

Поэтому мы сейчас сидим с другом-Пирожком. Он заклинания шепчет над рюмкой, а я в ахуе.

Вот такой оперный балет.