В назначенный вечер за ней пришел другой королевский гвардеец, столь же не похожий на Сандора Клигана, как… как цветок на пса. При виде сира Лораса Тирелла, возникшего у нее на пороге, сердце Сансы забилось чуточку быстрее. Она оказалась так близко рядом с ним впервые после его возвращения в Королевскую Гавань. Он командовал авангардом в войске своего отца.

Санса не сразу нашла, что ему сказать, и наконец проговорила:

– Сир Лорас, вы… вы очень красивы.

Он бросил на нее озадаченный взгляд.

– Миледи слишком добра и слишком прекрасна. Моя сестра с нетерпением ожидает вас.

– Я так рада, что мы наконец увидимся.

– И Маргери тоже, и моя леди-бабушка. – Он взял Сансу за руку и повел к лестнице.

– Ваша бабушка? – Сансе было трудно идти, говорить и думать одновременно, да еще когда сир Лорас держит ее за руку. Она чувствовала тепло его пальцев сквозь шелковый рукав.

– Леди Оленна. Она тоже будет ужинать с вами.

– О-о. – (Я говорю с ним, и он прикасается ко мне, и ведет меня за руку.) – Ее еще называют Королевой Шипов, правда?

– Да. – Сир Лорас засмеялся, и она подумала: какой у него славный смех. – Но советую вам не упоминать об этом прозвище в ее присутствии, иначе вы можете уколоться.

Санса покраснела. Какая же она дура! Конечно, ни одной женщине не понравится, если ее будут звать Королевой Шипов. Неужели она в самом деле так глупа, как утверждает Серсея Ланнистер? Санса в отчаянии стала думать, какую бы умную и приятную вещь ему сказать, но в голову, как назло, ничего не приходило. Она чуть не сказала, что он очень красив, но вспомнила, что уже говорила это.

Буря мечей

Собеседование:
- У вас есть право молиться за людей?
- Да.
- Чем вы можете это подтвердить?
- Вот пожалуйста.

Немаловажная часть тела, женского в частности.
Вашему вниманию предлагается действенный комплекс по приведению оных в состояние "орех".
На себе пробовала. Делала ровно месяц, через день. Мушшш оценил, подруги завидовали. Правда сейчас подзабросила, надо повторить.

Картинки найдены на просторах ВК.

Жил-был в Киевской Руси такой Святополк, которого за свинские качества прозвали Окаянным. Не удивляюсь, если у него также были прозвища "Святополк Пидорас" и "Святополк Сволочь Изрядная", поскольку парень был именно то, и другое. Впрочем, давайте по порядку.

Великий князь Киева Владимир, которого звали "Красно Солнышко", не ладил со Святополком. Святополк был типа не его сын, а покойного брата Ярополка (они почти все там полки да славы), какового Владимир душевно убил в борьбе за престол. И потом взял в гарем жену брата, которая уже была беременна. И признал Святополка своим сыном - так его и звали - "сын двух отцов". Не оправдывая Святополка, скажу - тут охуеешь, конечно. Вот он и, собственно, охуел.

Когда Владимир помер, Святополк сидел под охраной в Вышгороде с женой - дочерью польского князя: за компанию, ибо оба посрались с названным папой. "Бояре!" - крикнул Святополк. - "А вот я вам щас баблеца насыплю. Тут и византийские солиды, и франкское золото, и наши гривны, хоть курс падает". Бояре страсть как обрадовались, и поддержали Святополка, освободив его из-под стражи, ибо были большие патриоты, и готовы были брать в гривнах. Одновременно, Святополк срочно заказал убить троих своих братьев - Глеба, Бориса и Святослава. Этим он брал пример с названного папы, но круто перегнул палку. Такой сплошной зачистки братьев в Киевской Руси ещё отродясь не было.

И вот, прибывают на тот свет Борис, Глеб и Святослав. Первых двоих признали святыми ввиду мученической смерти, а Святославу говорят - неа. Ты не святой. Тот в крик - с какого хрена? Ему в ответ - а вот так. Ты бежал? Бежал. Тебя нагнали и зарезали. А надо было стоять с улыбкой и ждать мученической смерти, руки на груди с ангельским видом сложив. В рай тебя пускаем, но никакой ты не святой. Нахлобучь балахон и иди яблочки ешь. Святослав распсиховался ужас, но выбора нету - пошёл. С тех пор святые у нас Борис и Глеб, а Святослав остался с яблоками.

И вот Святополк сидит себе в Киеве. Довольный, что пиздец. Должность классная. Всё бесплатно. И тут он забыл, что есть же четвёртый брат - Ярослав. Его даром что прозвали Мудрым потом, его можно было прозвать Хитрый, Смекалистый, и Накривойкозенеобъедешь. И значит, Ярослав собирает войско, и подходит к Днепру. Братья там стояли какое-то время, не решаясь схватиться, и оскорбляли друг друга последними словами, чтобы разозлить.

- Козёл!

- Сам козёл!

- Я сижу на Киеве, а ты нет!

- Не на Киеве, а в Киеве!

- Ну всё!!! Теперь тебе пиздец!!

Святополк бросился на брата, и все его войска утонули нахуй. А сам он бежал в Польшу. А Ярослав сел в Киеве. И хорошо ему - прям завидно мне. Тоже, блядь, всё бесплатно. Борща небось, сколько хочешь. А чо, князь же великий.

Но Святополк-то был женат на польской княжне. И является он к тестю, и орёт на всю ивановскую - "Папа! А шо вы тута на троне расселись и таки не помогаете родному практически по жене сынуле? Вы хотите, шоб ваша дочка последний хуй без соли доедала, или в Киеве прям вся в шелках?". Князь Болеслав, ясный хуй, хотел, чтоб вся в шелках. И поехал туда без визы с войсками и Святополком. И поляки захватили Киев. Ярослав съебался в Новгород, где уже не было всё бесплатно. Однако выяснилось, что Болеславу так понравился Киев - он уходить не хочет: вот и пускай этих польских туристов. "Да ёб твою мать, что ж мне так везёт!" - взбеленился Святополк, и поднял восстание против Болеслава. Тот поместил против зятя пост в Древнебуке, и прикрепил туда мерзкую фотожабу - вот с каким еблом вы связались, киевляне. Но это не помогло. Поляков отпиздили хором, и они ушли, забрав баб и сувениры.

"Наконец-то, блядь" - выдохнул Святополк, и сел на троне. Но тут пришел опять Ярослав, и сверг его. "Ты не Святополк Окаянный, ты Святополк Мудак" - послал он ему смс. Ярослав Накривойкозенеобъедешь нанял в свои войска варягов, о какой ушлый чувак был, знающий, как себя пиарить. "О, варяги нам нравятся" - сказали жители Киевской Руси. - У них сериалы типа "Мост" охуенные, и клёво коптят лосося. А поляки чо? Один "Ва-банк" только хорошее кино, и "Четыре крестьянина на телеге с железными щитами плюс пёс". Остальное говно". Тогда Святополк бросился к полякам и начал радостно зазывать в Киев на пиво, но поляки, конечно же, послали его нахуй, ибо обиделись. Святополк пошёл к печенегам, и обещал им тож золота и гривен. "Пиздато, - обрадовались печенеги. - Ты нас дача нанимать строить да? Уй-бай, без визы въедем на Русь, ай как хорошо". Однако, варяги были накачаны лососем по самые гланды, и порвали печенегов в клочья. Святополк сбежал к ним, и там потом работал на вещевом рынке. Но всё уже не было бесплатно, поэтому он ёбнулся на этой почве и умер.

А мораль тут такова: хоть они ему формально и не кровные братья, но всё равно же безжалостный кровавый козёл. Нельзя так с братьями поступать. Ну и нанимать для переворота надо не поляков и с печенегами, а тех, у кого лосось и крутые сериалы. Они не подкачают, жёсткий народ.

* Та самая фотожаба, которую запостил в Древнебуке Болеслав. Святополк на неё пиздец обиделся. Ну и типа сам Святополк, фотка на восьмой Айфон - но там и тени наложены, и фильтры, и вообще фотошопа до хуя.

(с) Zотов