Коврик для йоги.

Инструкция по сборке:

1. Аккуратно разверните коробку

2. Положите коробку на пол

3. Йога

Красноярск попал в десятку САМЫХ ГРЯЗНЫХ городов мира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

....по данным международного интернет-мониторинга AirVisual.

Экоприложение показывает экологическое состояние десятков тысяч городов по всему миру в режиме реального времени.

Так, на сегодня, 6 февраля, Красноярск занимает 9 строчку по загрязнённости. А в выходные, когда в городе был объявлен режим «чёрного неба» и вовсе был на ПЕРВОМ : индекс качества воздуха на тот момент составил 251 при норме до 50. Наш города по уровню загрязнения воздуха обошел один из самых неблагополучных мегаполисов — столицу Бангладеша Даку.

P.s завтра приезжает Путин, может хоть один день подышим чистым воздухом.

Вот видео с квадрокоптера, как качать не знаю, так что вот ссылка ) https://vk.com/wall-34183390_2820182

«Холодные звонки».  ©Гектор Шульц

Да, сука! Меня эта тема тоже затронула. Есть у меня рабочий телефон, старенькая Нокиа, которая батарею держит месяцами, словно карманный ядерный реактор. Только для звонков. Номер уже старый, везде засвеченный и порой частенько звонят «менеджеры по холодным звонкам». Далее последует один из тысяч диалогов с ними, которые я провел. Этот диалог уникален тем, что звонили они с разных номеров, отличающихся одной цифрой. Итак, вечер. Я дома и…

«Дилинь-дилинь».

- Алло.

- Здравствуйте! *радостно*

- Добрый вечер. Чем могу?

- Гектор?

- Да.

- Меня зовут Марат. Я менеджер компании *неразборчиво* Втрипиздыфинансгрупп.

- Блядь…

- Что, простите?

- Слушаю, говорю, внимательно.

- У нас есть уникальное предложение для Вас!

- Не интересует.

- Почему? Вы даже не выслушали его! *обиженно*. Оно выгодное!

- Я знаю, что вы будете предлагать Форрекс, акции, биржи, вклады и прочее. Меня это не интересует. Спасибо. Вычеркните номер из листа обзвона, пожалуйста. *Пока вежливо. Работа же у людей такая*.

- Хорошо. Спасибо!

- Пожалуйста. *скидываю звонок и иду на кухню ставить чайник на плиту*.

*Дохожу до плиты и новый звонок. Номер тот же самый, только на конце единичка*.

- Алло, Марат?

- Нет. *Удивленно*. Дмитрий.

- Эх, жаль. Я думал, что Марат.

- У нас не работает Марат, извините. * моя морда лица О_о*.

- Ладно. Меня не интересует.

- Что не интересует? *опешив*.

- Выгодное финансовое предложение.

- Вам звонили уже?

- Да. Марат звонил. Я попросил вычеркнуть мой номер из листа обзвона и он *шепотом* сука, согласился это сделать.

- Простите. Я поставлю комментарий.

- Спасибо. Уж будьте любезны. *скидываю звонок*.

*Наполняю чайник наполовину водой. Звонок. Номер тот же, но с девяткой на конце*.

- Алло! *раздраженно*.

- Гектор?

- Нет.

- А кто?

- А кто вам нужен?

- Гектор.

- Гектора нет. Его Ахиллес побил.

- Какой Ахиллес?

- Которому потом пятку стрелой проткнули.

- Издеваетесь?

- Как вы догадались?

- Почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

- Почему вы не отвечаете на мои вопросы?

- Гектор, это не смешно.

- Да? А мне показалось забавным.

- Всего хорошего! Уникальное финансовое предложение останется у нас!

- Слава яйцам! И номер мой вычеркните, пожалуйста.

- Он уже заблокирован. Точно не хотите выслушать уникальное предложение?

- А вы не хотите выслушать уникальный посыл на детородный орган? Предлагаю вам выбрать на какой именно, женский или мужской. *сбрасывают трубку*.

*Ставлю чайник на огонь и сажусь пока на стульчик. Угадайте, сука, что? Звоночек! С четверкой на конце*.

- Алло!

- Здравствуйте!

- Привет! Знаете, что я хочу? *голосом шефа Рамзи из Адской кухни*.

- Нет? *растеряно*

- Уникальное финансовое предложение!

- Правда? *Ага, блядь, правда. Наивные, сука, шо пиздец*.

- Нет. Я пошутил.

- Это жестокая шутка. И не смешная.

- Вы даже не улыбнулись?

- Нет. Она не смешная.

- Я вижу, как у вас уголки губ дергаются. Либо это признаки припадка, либо вам смешно. И голос у вас дрожит. Смешно?

- Нет. До свидания.

- И вам не хворать.

*Завариваю чай. Снова звонок! Ну и циферка отличается*.

- Да, блядь! *ору*.

- Сам ты блядь! *женский голос возмущенно. Бросает трубку. Пожимаю плечами и иду пить чай к компьютеру. Через пару минут еще один звонок. Да, блядь. Заблокировать нельзя, ибо старая Нокиа*.

- Алло. *проникновенно и сексуально*.

- Гектор?

- Да. Добрый вечер.

- Меня зовут Алена.

- А меня Гектор. Алена, я сейчас дома. Чай пью и пытаюсь отдыхать. Но мне грустно…

- Почему? Уверена, что наше финансовое предложение улучшит ваше настроение.

- Мне уже час звонят странные люди и предлагают уникальное финансовое предложение. И мне грустно. Можно я вас нахуй пошлю? А?

- Нет. Это грубо.

- Простите. Я такая бескультурщина.

- Прощаю. Наше предложение таково… *долго и нудно рассказывает*. Интересует?

- Нет. *устало*.

- Почему?

- Я ничего не понял. Можете повторить?

- Конечно. *повторяет. Терпеливо жду*. Так ясно?

- Хм… нет. Повторите, пожалуйста. Я коту яйца бечевкой перевязывал, чтобы он не ссал в кактус. На самых интересных моментах он орал и я ничего не слышал.

- Может вам на почту выслать?

- А вы мне звонить перестанете?

- А когда вы его рассмотрите?

- Как насчет в конце декабря?

- А почему так поздно? Оно уникально и действует только один день.

- Блядь. Ладно, я сегодня его посмотрю. Только не звоните мне до завтра!

- Хорошо. Какая у вас почта?

- Яндекс.

- Адрес?

- Москва, Полянка 13.

- Нет, адрес почты.

- Полянка 46 корпус 3.

- Электронной почты.

- А… *охаю*. Gtfo4all@yandex.ru

- Письмо отправлено.

- Спасибо. Завтра позвоните.

- Всего хорошего.

- Прощайте, Алена!

*Пью чай, листаю футбольные новости. Звонок. Опять. Судя по номеру, Дмитрий проснулся*.

- Алло.

- Здравствуйте, Гектор.

- Пошел нахуй!

- Понял. Простите.

- Не прощу. Я на тебя, сука, порчу наведу. Ты ссать не сможешь. А когда твой мочевой пузырь лопнет, ты ошпаришь себе ноги.

- Простите.

- Поздно. Я уже навел порчу. И обет безбрачия еще.

- *короткие гудки*.

*пять минут проходит. Звонит Алена*.

- Гектор?

- Да… *жалобно*.

- Это Алена из Втрипиздыфинансгрупп. Рассмотрели предложение?

- Десять минут прошло! А договаривались на завтра.

- А у нас уже завтра.

- А у меня нет! Я в Москве живу. И время у меня московское. Завтра звоните Алена, а то я и на вас порчу наведу.

- Простите?

- Да, блядь. Не прощу! Обоссысь и обосрись!

- *короткие гудки*

*Звонок. Номер новый. А я как раз жду звонка клиента».

- Алло.

- Добрый день, Гектор. Компания Втрипиздыфинансгрупп…

- Ебаный ты карапучелло.

- Что простите?

- Что слышали?

- Ругань.

- Значит, все правильно. Вы хотите предложить мне уникальное финансовое предложение.

- Да. Откуда вы узнали?

- Видишь ли, мой дед был колдуном в деревне. Он духов вызывал и они шептали будущее. Я знал, что вы мне позвоните. А когда вы пойдете домой, вас обоссыт пьяный бомж. И очко выдолбит.

- Не смешно. Всего доброго!

*Утро. Шесть ноль-ноль. Через час вставать на работу. Звонок телефона. Хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы не разбудить жену*

- Алло! *шепотом. Недовольным*.

- Доброе утро, Гектор. Это Втрипиздыфинансгрупп и меня зовут…

- Мне похуй, как тебя зовут, залупа! Утро, блядь. 6 утра, блядь! Ты идиот?

- Нет.

- Нет, блядь, ты идиот *срываюсь на крик*.

- Что вы себе позволяете?!1!!

- Вы меня заебали, Втрипиздыфинансгрупп, я вас ненавижу. Я проклинаю весь ваш род, рот и ваших ебучих руководителей…

- *короткие гудки*.

*Хватаю телефон и со всей дури запускаю его в стену. На стене вмятина, ибо Нокиа. Повторный запуск более удачный. Телефон вдребезги, на душе небывалое спокойствие. Но я все равно топчу телефон ногой. На кухню заходит сонная жена и видит немую картину. Я в трусах топчу телефон и крою матом Втрипиздыфинансгрупп*.

- Ты чего делаешь?

- Доброе утро, милая. А я вот номер блокирую.

- Понятно. *зевает и уходит спать*.

- У, блядь. Пидор ебаный. *топчу телефон. Душа радуется.*

ЗЫ: Да, чуть приукрасил, но в целом разговор был таким.

Было это давно,когда мы были молодыми,когда ещё не было таких понятий, как "вписка",но вопрос где выпить перед дискотекой(или продолжить после) стоял так же остро.Выходили из ситуации по разному:летом конечно проще всего,любая скамейка,лужайка(в то время милиции поменьше было,да и более лояльнее относились,если ты не в мясо),зимой приходилось искать либо квартиру(у кого свободна),либо кафе,но учитывая,что компания у нас была дружная и большая, иногда это становилась проблемой.

Компания у нас была разновозрастная(от 15 до 20 лет) и большая,когда вместе собирались,человек до 20 доходило.Обычно ходили мы на дискотеку в другие районы города,так как в нашем их не было,шли не сразу всей толпой,а всё равно были небольшие компании по 3-5 человек, которые были особенно дружны друг с другом, и начинали все в разных местах, ну а уже в конечном итоге собирались все вместе.

Такое длинное предисловие для того, чтобы лучше представить саму историю.Так вот был у нас товарищ уже после армии, и куда пойти работать - правильно,в охрану.Но в охрану не чего либо, а арбитражного суда.

В один зимний, субботний вечер, мы как обычно отправились на дискотеку,наша группа была самой младшей по возрасту и поэтому мы как правило всегда начинали отдельно от более старших товарищей.В тот раз мы добравшись до дискотеки отметили,что других наших почему то нет.Потолкавшись пару часов и выяснив,что наши были, но куда то ушли,мы тоже решили собираться домой.Время - ночь на дворе,идём пешком, путь наш как раз мимо арбитражного суда проходит.Неладное почуяли сразу - чем ближе к зданию суда подходили,тем отчетливее доносилась громкая музыка,здание светилось как новогодняя ёлка, по ходу нам туда.

И точно - дверь не заперта,заходим - ба,знакомые все лица!Веселье в самом разгаре,музыка орёт,вся контора в сборе,товарищ наш на ночной смене.Надо сказать, что обстановка в арбитражном суде была более чем достойной - буфет,кожаные диваны и кресла,пальмы и т.д.Попав туда мы поняли,что веселье здесь уже давно идёт: буфет открыт,кто то ходит в мантии,то тут то там спят люди, короче беспредел был полный.Я уже и не помню, как мы оттуда уходили, но точно помню, что на следующий день( в воскресенье) мы ходили помогать наводить порядок горе-охраннику.Но это ему не помогло - был он уволен,и его зарплатой был покрыт ущерб в буфете.

Был и ещё случай.Одно время у нас на районе работал круглосуточный гастроном, в нём продавалось разливное пиво и стояло несколько пластиковых столиков.В непогоду ходили мы туда посидеть за столиками,выпить пивка.И вот как то раз приходим мы туда,а был то ли накануне праздник какой,то ли в магазине чего то праздновали,смотрим а в магазине персонал тепленький.Время тоже было уже ночное,народу было мало и они там потихоньку побухивали.А магазин раньше какой был? Отделы различные,прилавки,за ними продавщицы,касса отдельно - пробил чек и идёшь за товаром.Ну мы сначала не особо внимание обратили,ну выпивают они там - это их проблемы.Но чем дальше, тем они всё кривее и кривее,кассирше бухло носили в кассу,она уже потом не соображала,чё выбивала,продавщицы -  кто спит,кто уже с нами за столиками сидят.Короче мы приняли решение магазин закрыть изнутри,чтобы нам никто не мешал,охранник уже был не против,открывали только своим,пиво уже наливали сами,ушли мы под утро с подарками от новых знакомых.Потом уже от знакомых узнали,что когда начальство пришло,там был всем пиздец,провели ревизию,оказалось они тогда за смену нагуляли на где то на сотку тысяч,а было это на стыке 90х-2000х.

Вот такие простенькие,будничные истории из тех времён,всех их не вспомнишь и не расскажешь,но если вдруг кому то интересно стало,то можно и вспомнить.

Да хочу сразу извиниться за слог такой, не литературный, всё таки не писатель.