В давние-стародавние времена, ажно в прошлом веке, в году, эдак 199херзнаеткаком,навалилась на всех нас, несчастных, перестройка. Да вкупе с гласностью и плюрализьмом. И свободой предпринимательства сверху ещё и придавило. Дабы никто съебаться не смог. И выплыли в мутной пене перестроечной волны всякие бабайки-бизнесмены, рэкетиры, колдуны и прочая нечисть. И оказались выброшенными на улицу простые инженеришки, докторишки и спортсменишки, не говоря уж про обычных работяг. Всем стал править "Его величество Бизнес". Вот и окунулось наше народонаселение, кто в торговлю, кто в кримнал, кто в "синюю яму".

Конец прилюдии.

Теперь сама, собственно, история.

Жил-да-был в то лихое время один чувак. На Васю отзывался. И был он не абы кто, а целый "Мастер международного класса по боксу в тяжёлом весе". Во!

В одно, как потом стало ясно, далеко не прекрасное утро решил наш Вася заняться бизнесом. А денег-то на раскрутку и нет. Почесал Вася репу да и занял очень даже нехуёвую сумму денюжек у местных бандюганов. Да под ещё более нехуёвый процент. А хули?-Бизнес обещал быть ооочень даже прибыльным и весь этот долг и все эти проценты должны были отдаться легко и быстро.

Но обещать-не значит жениться! Вот и Васин бизнеспроект благополучно и скоропостижно "склеил ласты", не сказав даже последнее "Прости".

Загрустил Васёк-скоро срок отдачи долга, а финансы у него уже даже и не поют романсы, и даже не стонут, по причине полного отсутствия наличия. И что же делать-то бедняге?! Схватился Вася за мобилу и давай названивать старому другу в Америку, где тот с недавнего времени проживал, а после ответа кореша плакаться ему в жилетку, жалуясь на непруху и то, что вот, мол скоро его, бедолагу, прикопают где-нибудь в придорожном лесочке.

Американский друг был именно друг, а не "хуй с горы" и вызвал Васю гостевым приглашением. В Америку.

План был прост и гениален: пожить в США какое-то время, пока гостевая виза позволяет, а там, глядишь, и на родине про Васю и его долг позабудут. Вот тогда- то и можно будет ему вернуться. Сказано-сделано. И вот уже горе-бизнесмен гуляет по заморским улицам и наслаждается жизнью. Как, где и с кем он там наслаждался-это не интересно. Гораздо интереснее тот момент, что гостевая виза таки подошла к концу и вот уже надо Васе возвращаться взад, на историческую родину. Да вот хуйня какая-дошли до него слухи, что нихера его дома не забыли и ждут с нетерпением, с распахнутыми объятиями и с горячим паяльником наготове.

Снова Вася запечалился-супротив паяльника и пистолета никакой бокс-шмокс не помощник. И снова выручил американский кореш:

-Надо-говорит-тебе жениться тут и тогда получишь вид на жительство.

-Да на ком же я так побырому-то здесь женюсь?!-Вскричал Вася.-Где ж я такую ебанашку тут найду?

-Нуу-задумался кореш,-тогда только в тюрьму. После неё тоже "видуху" дают .

-В тюрьму?!-возмутился Вася.-Да ты ебанись об палубу! Нахуй надо!

-Да не ссы ты!-Втолковывает ему друг.-Ненадолго. Месяца на два. Зато не убьют.

Делать нечего. И Вася сжав булки, дабы не обосраться, пошёл на дело.

"Дело" выбрали беспроигрышное-выбрать у какого-нибудь крутого офиса иномарку покруче, да и расхерачить ей лобовуху. После чего спокойно дождаться копов и задрать лапки "в гору". -Ебашить будешь каменюкой.-Поучал кореш Васю.-Только непременно выброси его после удара и говори ментам, тьфу, блядь, копам, что бил голым кулаком на почве личных неприязненных отношений. А то за камень можно и на пятёрочку причалиться к решётке, а за кулак не более 2х месяцев дадут.

-Каких неприязненных отношений?-Удивился Вася,-К кому?

-Да похуй!-Был ответ.-Никто не будет разбираться.

Ну ладно. Выбрали ааахуенное офисное здание. Присмотрели иномарку. А что для Америки иномарка? Правильно-немецкие и японские тачки. Злоумышленники выбрали "Тойоту".

И вот. Вася "в кожанных перчатках, что б не делать отпечатков" лупасит камнем по стеклу. Стекло естественно покрывается паутиной трещин по всей площади. Камень незаметно летит в кусты. Из офисного сарая вылетают "секьюрити" и наставляют на Васю страшные пушки.

-Хенде хох!-орут.

И кладут Васю мордой в пыль. Вася не сопротивляется-он полностью осознаёт свою вину и выражает готовность к сотрудничеству с правоохранительными органами, вот только пусть грёбаные "секьюрити" поскорее вызывают эти самые "органы". Да "секьюрити" и не против вызова копов, вот только сначала они вызовут хозяйку "Тойоты". Васе похуй. Хозяйку, так хозяйку.

Хозяйку вызвали. Но и полицаев тоже. Понятно, что первая выскочила хозяйка-шары на лоб и Вася-террорист потерял дар речи и покой на всю оставшуюся жизнь! Хозяйка была молода и чудо, какая милашка!

А тут и менты прикатили. Заковали добра молодца в кандалы железные и хотели ещё и пизды дать для профилактики, но постеснялись.

-Мэм,-обратились они к девчуле-Мы его забираем?

-Да ни хуя!-ответствовала красна девица на исконно рязанском наречии.-Я сначала позвоню дилеру "Тойоты".Они, суки косоглазые, мне что обещали? "Бебебе, сверхпрочное стекло! Бебебе, до 100км/ч никакой камень не страшен!" А тут что?

-Что?-спросили охуевшие копы.

"Блядь, она ещё и русская!"-подумал Вася. "Я пропал".

-А тут-подбоченилась матрёшка-сплошное наебалово! Просто кулаком чувак почти вынес мне лобовуху!!!

"What is "наебалёво"?"-Подумали полисмены, но вслух промолчали.

-Так что стоять, дрочить, не двигаться пока я с этими кидняками не разберусь!-Закончила хозяйка "Тойоты".

Был набран номер, был крик раненого носорога в трубу и, практически мгновенное появление на месте происшествия всяческих самураев, оябунов и якодзунов. Было повторение пламенной речи девушки (см. выше),хождение японцев вокруг машины и недоверчивая тарабарщина на тарабарском языке. Наконец обратились к виновнику торжества:

-Вася-сан, неужели вы кулаком разбили стекло?

-Ясен хуй!-отвечал Вася.

-Да ну нахуй!(Слова, конечно были другие, но смысл тот же)

-Бля буду!

-И ничего в руке?!

-Не-а.

Японцы чешут репу. До крови. Копы в нетерпении обращаются к хозяйке:

-Мэм, так мы повезли его в кутузку?

-Стоять, я сказала!-Не соглашается та.

Копы вздыхают и смиряются-пострадавшая здесь она, значит она главная.

Японцы, пораскинув мозгами по всей улице, решают провести следственный эксперимент. Вызывают с фирмы другую, точно такую же "Тойоту" и предлагают Васе повторить свой подвиг. Вот тут-то Вася и припух. Шутка ли ебашить кулаком по триплексу? Ведь признаваться, что у него был камень нельзя-упекут надолго. Но делать нечего-назвался груздем, люби и саночки возить. Натянул Вася на руки перчатки, на морду маску безысходности, собрал всю оставшуюся волю в кулак и уебал этим самым кулаком по лобовому стеклу.

И хорошо так получилось! Лучше, чем с каменюкой! Стекло ваще всё целиком влетело в салон! -Ой-вэй!-сказали японцы.

А, нет это же японцы. Они по другому сказали, но смысл был тот же.

-Охуеть!-пискнула хозяйка машины.-Вася, я ваша навеки!(Да. Вот так прям и сказала.)

"Fack you!"-подумали копы. А вслух сказали:

-Ну так что, мэм, мы повезли его?

-Никуда вы его не повезли!-Разозлилась девчёнка.-Я не буду предъявлять ему претензий. И вообще снимите, наконец с него наручники, и можете валить.

"Fack you! И тебя и всех ебанутых русских, и всех ебанутых японских"-Подумали полисмены, плюнули в асфальт и укатили.

Эпилог.

Японцы извинялись и кланялись. Кланялись и извинялись.

И подогнали девчонке новейшую, наираспоследнейшую модель "Тойоты" с кучей компенсаций. Васю пригласили на работу в региональный центр "Тойота" штатным ебашителем машин. Даже должность спецьяльно под него придумали. И показывают ему куда тихонечко стукнуть по машине. Ну а Вася, натянув по старой привычке пару кожанных перчаток, ну, "чтоб не делать отпечатков", и ебашит со всей дури туда, куда скажут.

И, по слухам, очень нехуёво зарабатывает.

И, между прочим, у Васи и той девчонки из офиса скоро родится сын.

Вот так-то!

Всё взаправду было. Да.

Первый раз почему-то леплю облепиху, хотя надо было давно это сделать, очень уж клевая получается, правда??😁 Только вот мелкая она, лепишь лепишь, кажется - ну всё, щас будет целая куча. А получается, что даже дно тарелки не закрыла, здесь аж 104 штуки😂

Тонировала кончики.

Запекла.

Покрасила кончики.

Залакировала😁

Завтра/послезавтра выложу что из нее получилось😊

Неудача с первым постом... Попробуем еще раз! Понеслась...

1. Ищу фильм(сериал). Смотрел в 2007 году летом по каналу тв3. Парень с девчонкой приезжают в небольшой городок. Через какое-то время, парень попадает в аварию и его увозят в  местный госпиталь.  Девчонке  не говорят куда его увезли.  В госпитале медперсонал ведет себя очень странно. Не дает связаться с родными и не отпускает его домой. Девчонка пытается найти своего парня(мужа) но понимает что с местными жителями что-то не так.  Толи-они инопланетянами были, то-ли монстрами в человеческом обличье... Ей еще мужик какой-то помогал парня искать вроде...

2. Мультсериал.(американский) Смотрел в 2006 году вроде тоже по каналу тв3(может по другому) Про исследователей каких-то. Они еще сквозь время путешествовали... В одной из серий они попали в дореволюционную Москву и искали там какого-то злодея вроде бы...

3. Сериал на подобии детских американских ужастиков.  Чувак в одной из серий постоянно бросал в баскетбольную корзину мяч каждое утро когда просыпался.  И всегда попадал. Однажды он что то сделал и на утро он не смог попасть в корзину.  Разбил окно мячом... Появляется какой-то монстр (типа лепрекона)) и пытается убить чувака.

4. Тоже, то-ли сериал, то-ли фильм. Группу друзей(подростков) убивает какая-то банда отморозков. Владелец лавки вуду высушивает их головы и оживляет. Они могли летать. В  конце они мстят отморозкам... Еще там они грудь какой-то девки вроде сосали будучи усушенными.... Да-да)) Трешак еще тот...

5. Наш советский фильм...  Очень плохо помню сюжет. Помню только что школьники искали инопланетян... Еще они убегают куда-то в пещеры... Потом какое-то поле там было... (Особо на удачу найти не надеюсь по такому описанию... Но все же))

https://www.deviantart.com/dulcamarra/art/Operation-white-no...