На момент моего отчаяния, мне было 23. Парень, окончивший престижный ВУЗ, поработавший черт знает где, застрявший в долгах, как в шелках, вдруг понял и решил открыть свой бизнес. Желание и безвыходность. Меня поддерживали в этой идее и родные, и любимая девушка, не поддерживал в этой идее меня- только я сам. Долго обдумывая круговые пути, находясь в уязвимом состоянии, моя старшая сестра отважилась помочь: сходить к гадалке. Скажу честно, как любой вменяемый- до такого бы не додумался, но учитывая, что я переживал, был готов на что угодно, лишь бы мне дали знак: стоит того или нет. Помню этот суровый дождливый день, ливни били по лобовому стеклу машины так, как будто толкали мою телегу назад и омывали пути. У любимой сестры были свои цели- она переживала расставание. Будь я одинешенька конченным эгоистом- поворотник налево и разворот в обратную сторону.
Доехали. Тяжелели ноги. В голове крутились разные мысли: страх, что быть может та наговорит на меня, скажет что то о моих друзьях, универских проделках, девушке, которая вдруг окажется неверна, и прочих грехопадениях, а вдруг бизнес не...? Сколько еще буду продолжать поиски себя? Все решится сейчас. Назад дороги нет. Лишь бы моя любимая меня не оставила.
Зашторенная комната, взрослая русская женщина пустила меня одного. Спросила имя и дату рождения. Дальше все как в тумане. То я пытался уловить каждое сказанное ею слово, то от страха закладывало уши.
- Переживаешь по поводу работы? Получится. Бизнес начнешь легко, но придет расцвет через года полтора, тяжело, но сам сдаться не пожелаешь. Во вкус войдешь. Сердце у тебя болит, сердечный ты больно. Любить будешь сильно сильно, поздно поймешь правда это, цени, не нравится мне твое отношение к ней. Волосы у нее такие рыжеватые ( и на себе показывает), глаза темные, зовут то ли на букву Н, то ли есть буква А. Мало девушка проживет, судьба короткая, не держит земля ее. А ты умей отпускать!
К слову: моя возлюбленная имела длинные каштановые волосы, карие глаза и звали ее Наргиз.
От шока я не мог ни слова вымолвить, ведь пришел я сюда не за такими новостями...
Пошли бессонные ночи, мысли.
На тот момент у нас был год счастливых отношений в море любви и год сплошной ругани за спиной. Действительно,последние полгода я нередко задумывался ' а она ли та самая? А нужна ли она мне? Я за**ался и схожу с ума!!'. Она травила мне мозг, но на другую я не мог переключиться, потому что каждый раз при дикой ссоре и хлопке дверью, я как последняя сопля, готов был разреветься, но в итоге только ломал все вокруг себя, понимая, что люблю ее и другая мне такая не нужна, не выдержу, тем более после стольких девушек, в которых я не нашел ничего мне близкого. Но после того решающего дня, я пересмотрел все свои ценности. Я сделал ее всем для себя. Бизнес открылся вслепую и реально легко, после чего внимание ей, подарки, мотивация. И понимал, что мне от этого хорошо. А ей и того лучше. Она была обескуражена моим внезапным отношением к ней, которое я пронес через еще один целый год. Но в моем сердце творилось другое : боль и страх, за то, что моя милая скоро покинет меня. Я не смогу смириться, НУ ПОЧЕМУ? НУ КАКОГО РАЖНА? Каждый раз видя ее, обращая внимание на каждый проделанный ею жест, улыбки, у меня сдавливало легкие и я все больше терял готовность ее лишиться. Думал, как уйду за ней. Моя любовь расцветала и губила меня на месте. Ее отношение менялось еще больше: нахальство, высокомерие, ИЗМЕНЫ. Я испортил ее своей любовью и прикипел к ней еще больше. День, когда она меня бросила был ужасен. Я пытался вернуть, но в итоге посчитал, что свыше знают лучше, если умрет, я этого не увижу, не смогу. И каждый день проклинал себя за свою неуверенность и согласие пойти к этой черной женщине. Ушел с головой в бизнес, решил, что отдам себя ему всецело. Получилось. Но Страдал, все думал, как она. Залипал на ее страницу, видя испорченные фото с другими. Я не смотрел на ее поведение, я думал о ее счастье и неимоверном желании быть рядом. Время шло, а она не сходила с сердца ни на йоту. Я настолько ослеп от переживаний и любви, что первые полгода я тупо страдал, а потом начал искать на нее похожих. Так я познакомился с Нариной. Рыжеволосой и кареглазой. Которая влюбилась в меня, но не смогла унять моего сердца, полного страданий и переживаний за ушедшую любовь. Я продолжал искать вину в себе: недостаточно отдал внимания, идиот, я действительно поздно начал ценить, любить. Я не думал о той гадалке, мои мысли были заняты моей первой. Нарина пыталась меня привести в чувство, одаривала любовью, чем больше раздражала. Я проводил с ней время на 'переспать', а потом появились свои придирки: уже не девственна, не так готовит, не так спит, не так дышит. На самом деле, я сам решил за нее, что я ей не нужен такой несчастный. И всячески пытался избавить ее от себя. Но чем старательней я пытался это сделать, тем чаще я попадал в тяжкую ситуацию со своей работой и рядом всегда оказывалась ОНА. Но я принес ей не мало боли, я каюсь.
Просто однажды наступил вторник и я понял, что пора отходить, судьба неизбежна. Я забыл о неком давнем походе к гадалке и стал потихоньку жить как нормальный человек. Мы сошлись с Нариной в совместной жизни, но иногда я думал о нынешнем состоянии Наргизы. Каждый день вкусные завтраки, обеды, ради меня она оставила работу. Благодаря ее вере и желании жить в достатке, я успешно стал поднимать бизнес. Она открыла во мне нового человека, спустя 2 года. Я был благодарен ей за то, что уже умел отвлекаться, реагировать на иные вещи, хоть и мысли были все равно о той, к которой все с той же частотой заходил на страницу и картины, происходящие там, меня не радовали своей порядочностью. Мы жили, она не сбавила своей заботы ко мне ни на грамм, а я то одаривал ее вниманием, то боялся так же испортить. И в день, когда краски вины сошли с лица и жалость к моей первой любви прошла, я решил купить букет цветов той, которая действительно это заслужила так, без повода... Выбирая цветы и перебирая их цвета, остановился на бело-желтых голландских розах, хотя к ее вкусу никогда не прислушивался. Пока вез домой через тот же дождливый день, поймал себя на мысли, что стук дождя по моему лобовому стеклу и омывающий вид, мне уже что то напоминают..
В тот день она погибла. Моя Нарина. И эти цветы, ныне оказались не без повода. Я вспомнил все. Но только через ситуацию понял слова той женщины: поздняя любовь, ценность... И вот оказывается кого,на самом деле нужно было суметь отпустить.....еще тогда. Я тварь.

Всегда было интересно читать длиннопосты о том, как кто-то куда-то поехал в другую страну попутешествовать, кто-то живет и работает где-нибудь в Европе, Канаде, Америке и т.д. Куча красивых фоток местных пейзажей, разная информация о путешествии/проживании/работе, и, блин, всегда встает один и тот же вопрос: как вот взять и уехать в другую страну?

Я чувствую себя в такие моменты самым настоящим ДЕРЕВОМ! В прямом смысле. Неважно что происходит вокруг, дерево вросло корнями в землю. Будут жрать это дерево черви, будут постоянные ураганы, дерево не сможет никуда уехать.

Но вот парадокс: фактически ведь я не дерево! У меня есть ноги, я могу передвигаться по суше. Но, блядь, почему в моем мозгу стоит какое-то ограничение, которое привязывает меня к одному месту?

Вот есть одна книжка интересная, точнее ранобэ, суть сюжета в том, что главный персонаж попадает в искусственно созданный экспериментальный мир, в котором люди так запрограммированы, что даже если очень захотят, не смогут нарушить местные законы. Это для них так же невозможно, как Интернет Эксплорером чинить кордан грузовика. Просто напрочь отключена функция нарушения табу. Причем они все понимают, но сделать ничего не смогут при всем желании. У них Fatal Error случается.

Вот и у меня также. Есть огромное желание уехать в другую страну. Нет, не подумайте, ничего против России не имею, страна великая и могучая, и всегда останется любимой страной. Но государство из неё, на мой взгляд, так-себе. Да и вообще, смотришь вот как люди живут, и думаешь, там точно лучше чем здесь, и люди добрее и трава зеленее. Хоть и понимаю что могу ошибаться, но всё-таки...

...Вернемся к теме. Желание уехать работать и жить в англоязычную страну большое. Но даже не представляю как люди бросают всё и уезжают. У меня Fatal Error, когда я пытаюсь представить это. Сложно объяснить. Вот как вы это делаете? Как всё бросаете и начинаете жить заново? Сколько для этого нужно денег? Кем, блин, для этого нужно работать, чтобы свалить в ту же Канаду? Ведь там где-то надо жить, как-то работать? Обычный машинист автокрана недоумевает. Выучить хорошо язык своей технической специальности, именно терминологию это одно дело. Но у них требования и стандарты совсем другие, и учиться придется заново. Да и на другие специальности аналогично. У каждой страны ведь свои законы, положения и правила. Но не в этом самое страшное.

Черт возьми, пресловутый Fatal Error не дает мне покоя. Мне кажется что-то должно случиться, как какой-нибудь волшебный пендель, чтобы мои шаблоны треснули по швам, и я вырвался из матрицы собственного стандарта мышления, выучил язык более совершенно, чем базовый уровень, и начал искать способ поехать куда-то, чтобы там снова отучиться по новым стандартам на новое удостоверение и нашел работу и т.д. И опять вопросы: Где брать бабки? Сколько бабок брать? И как пересилить себя вообще оторвать ноги, которые превращаются в корни пока я покрываюсь корой?

Поделитесь опытом, если у вас был такой момент, когда вы переезжали в другую страну. Как вам дался язык? Кем работаете? Как вообще у вас это произошло? И вообще стоит ли?

Быть может и мои мечты когда-нибудь воплотятся жизнь, и я смогу гордиться тем, что выбрался из "матрицы" своего собственного сознания, успешно запрограммированного государством. А может и нет. Не знаю. Но хочу.