P.s.: Заранее хочу написать: кто-то из этого сообщества уже читал мою историю скорее всего, просто в другом описании, простите, что пишу ещё раз о ней, но это просто крик о помощи и взывание к неравнодушным людям, потому что один я не справляюсь...

Хочу поделиться своей историей, у меня честно просто траур... У меня депрессия и она в квадрате, потому что причина её - моя болезнь, хроническая, от которой невозможно вылечиться и она адски мешает жить... И да, диагноз мне поставили врачи, а не я сам его придумал, для особо умных хочу это уточнить, диагноз F32 Большое депрессивное расстройство (БДР)... После ковида мой организм так и не смог восстановить нормальное дыхание, каждую секундочку своей жизни я чувствую адскую нехватку воздуха и удушье... Самое ужасное, что при этом ещё и невозможно зевнуть или глубоко вдохнуть, это такой ад... Я обследовал вой организм от А до Я и врачи сказали, что всё здорово, но лёгкие теперь работают иначе и ничего с этим поделать нельзя... Нет ни одного лекарства, которое бы убирало эти симптомы и помогало хоть чуточку меньше задыхаться... Из-за этого я впал в глубокую депрессию, это ужасно, потому что моя болезнь - это оковы, когда ты 24\7 чувствуешь удушье и невозможность нормально вдохнуть и зевнуть - все дела и развлечения перестают приносить удовольствие, учиться и работать я теперь тоже никак не могу, это невыносимо, никакой концентрации нету совсем, концентрироваться невозможно опять же из-за удушья... Я схожу с ума, я адски мучаюсь, но врачи бессильны, лекарства к сожалению, которое вернуло бы мне моё нормальное дыхание как до ковида не существует, а продолжать жить в этих мучениях физических просто невыносимо... Представьте, будто вас постоянно душат шарфом, но при этом вы не умираете и не задыхаетесь до конца, а продолжаете жить.... Это, наверное, одна из самых мучительных пыток, которую только можно придумать... Я не могу так больше, я принимаю очень тяжёлые препараты и мой диагноз по психиатрии это большое депрессивное расстройство, Большое депрессивное расстройство (БДР) F32, но никакой препарат не помогает мне по сути... Это очень страшно, потому что саму депрессию вылечить отчасти можно, но причину, которая её вызывает убрать никак нельзя... Я уже думаю о том, чтобы вскрыться и прекратить эти страдания и мучения... Если бы вы только знали, как я мучаюсь от этого удушья... И ведь самое страшное, что астматик если чувстует эти симптомы - он прыснет в горло сальбутамол и его симптомы почти разу же пройдут, а у меня же такого чудо-спрея от удушья нету... И я живу каждые сутки, каждую минутку по сути будто в приступе астмы, с огромным комом в горле, с невозможностью зевнуть и глубоко вдохнуть, на груди будто камень 500кг, а на шее душащий шарф... Я так мучаюсь уже год, я так больше не могу, я не знаю куда идти за помощью и что делать, я хочу умереть, простите... Я не могу так жить, я очень хочу жить на самом деле, но как раньше, не задыхаясь... Я не знаю, может кто-то знает хороших врачей, кто занимается сложными случаями осложнений после ковида??? Я не могу найти такие клиники нигде, да и денег мне никто не даст, родители не поддерживают меня, не понимают, а сам я с таким удушьем даже примитивную работу выполнять не могу и заработать денежки на лечение уж тем более... Я устал, очень устал, ребята... Я уже реально на грани, понимаю, что недельки 2-3 ещё протяну этих мучений, а дальше вскроюсь в ванной, потому что терпеть все эти симптомы невыносимо, а таблетки, которая бы их убирала мир ещё не придумал... Это хуже одышки, это такое сложное и мучительное ощущение, оно похоже на удушение шарфом или на сильный аллергический отёк... Ребят, если кто знает хорошие клиники, где вот такими случаями занимаются, то прошу, подскажите, потому что сам я найти ничего не могу... Я принимаю дулоксетин в самой высокой дозировке (120мг), габапентин (1200мг) и мертазапин (30мг) и мексидол (250мг) в сутки...Принимаю препараты уже больше 6 месяцев, до этого ещё 3 месяца пил венлафаксин (225мг) и аттаракс (150мг) в сутки и даже такие сильные препараты не помогают мне вытерпеть эти адские симптомы, которые вызвал ковид... Я не знаю, что делать и как с этим жить, я буквально овощ, я из-за удушья ничего не могу, даже если очень хочу.... Это мне кажется самый пик просто депрессии и самая её худшая форма - депрессия на фоне неизлечимой болезни... Простите все меня, я знаю, что я нытик, тварь и ничтожество, простите за то, что испортил вам настроение своим нытьём и историей... Меня скоро всё равно не станет и терять уже нечего, может найду родственную душу хоть на последок, может кто-то ещё также мучается после ковида как я и если ты это читаешь, то бро, я тебя так понимаю и ты очень сильный\сильная, эти ощущения действительно неимоверно мучительны и я горжусь тобой и тем, что ты всё-таки держишься и терпишь их, ты невероятно сильный человек... Прошу просто всех неравнодушных людей помочь мне хоть чуть-чуть, если вам не сложно, то поищите клиники, где бы занимались такими непонятными случаями и симптомами, как у меня после ковида, я буду вам очень благодарен, если у вас получится такие клиники хорошие найти... Потому что в обычных бюджетных государственных клиниках меня разворачивают со словами: "извините, но помочь ничем не можем, примите то, что ковид нарушил навсегда ваше дыхание и вам теперь так дышать всю жизнь, сердце у вас в норме, лёгкие тоже, однако дыхание стало другим, такое бывает и к сожалению не лечится, вы не единственный у кого так после ковида, обратитесь к неврологу или психиатру, может помогут облегчить ваши страдания, возможно ковид задел также и вашу нервную систему"... Но, как видите, препараты неврологов и психиатров мне никак не помогают лучше дышать, помогают разве что хоть чуточку меньше мучиться, но не дышать легче... Сил больше терпеть эти симптомы не осталось совсем и жить хронически постоянно ощущая их - натуральная пытка и куда хуже, чем самовыпил... Я прошу, помогите найти хороших врачей, которые не на отвали спихнут всё на нервы, а реально захотят разобраться в ситуации, потому что сам я не могу таких найти и сил на поиски в таком состоянии просто нету, простите меня, ребят, мне очень стыдно, что я такой немощный...