Извините, будет долго и подробно, но буду благодарна за неравнодушие
Пришла в сад, можно сказать по случайному стечению обстоятельств и загорелась этой работой, молодая девчонка 20л работала 4.5 года за минималку, ради идеи😁 для аттестации не хватало опыта и наглости пробиться и отстоять свои амбиции. Обожала эту работу, но были адекватные условия - детей было не 40 по списку, как сейчас, у меня было в табеле 17, я могла полностью уделить им себя, играть, рассуждать с ними над разными ситуациями, разговаривать, слышать, как они играют и общаются и в нужный момент деликатно вторгнуться в игру для педагогического воздействия. Мой первый выпуск до сих пор в сердце. Дальше уже все начало меняться, набрала детей 3х лет и в группу их распределяли сразу по 20+, думаю не стоит объяснять про стрессовую обстановку во время адаптации, как я не успокаивала, не отвлекала их, это было не реально, добило, когда на вторую неделю прибытия первых 10 детей добавили ещё 10 и как хочешь, справлялся, я не выдержала криков, слез и истерик, моя психика сдала, я рыдала с ними от бессилия и невозможности исправить ситуацию, в параллели с этим после первого выпуска умерла мама от инфаркта и финансовая поддержка семьи легла на меня, я нашла подработку няней и к моменту набора новых малышей и из истерик мне предложили перейти на полный день в семью с чудесными двумя детьми, я тогда ушла из сада. Хочу уточнить, что я была хорошим воспитателем и многие коллеги и знакомые говорили, что у меня есть стержень и понимание детей, что это мое призвание и я тоже чувствовала себя уверенной и даже на выходных скучала по детям и работе. После 3х лет работы в семье мысли о саде не оставляли меня, к тому же методистка каждый год звала меня обратно, я вернулась, чуть повзрослев я обрела уверенность и раскрыла интеллектуальные способности в себе, быстро аттестовывалась и частно вызывалась для участия в конкурсах и мероприятиях сада, моя репутация приобрела уважение коллег и признание. Так я работаю с 2019 года(со второго устройства), выпустила 2е группы и сейчас набрала новую с 3х лет, не передать словами, сколько сил, нервов и души я вложила в нынешних детей, но последние года 3 я стала замечать аппатию к работе, разочарование, не возможность работать как раньше из-за рамок и новых требований, в которые нас поставили, до 40 детей в группе, постоянные дрюканья с документами, очередными конкурсами, уже чаще принудительными, началась тенденция неуважения родителей, поменялось отношения, теперь мы обслуживающий персонал и если ты начинаешь с родителей тоже что то требовать, для их же детей, тебе угрожают жалобами и походом к заведующей( хотя она на стороне воспитателей, хоть в этом справедливость, но это все же неприятно). Дети тоже как будто изменились, поколение меняется, им вымывают в мозги - непослушание- это весело и безнаказанно, тяжело и даже не реально стало воздействовать на их поведение и достучаться до маленькой души. Уточню, что мне стали ставить в напарницы новичком, чтоб набирались опыта, но посильной пропорциональной помощи я не могу от них получить, детей напарница тоже распускает, предпочитая казаться доброй в их глазах и не требовать соблюдения правил, а на улице позволяя все, лишь бы не мешали сплетням с коллегами. Я стала чувствовать сильное выгорание, я уже не вижу тех плюсов и то, что тянуло меня на работу, из-за чего я кайфовала в этой сфере, я стала грубой реалисткой и совсем не вижу отдачи, на фоне с "доброй" напарницей я жестокая грымза, хотя всего лишь не остаюсь безучастной и вкладываю последние свои силы в работу. В семье(уже с мужем) начались ссоры, я прихожу домой без сил в изнеможении после пустых попыток достучаться на работе, ничего не хочу последнее время, только старые хобби ещё помогают остаться собой и получить радость. К нас есть свой бизнес, зоогостинница, если уйду, могу работать там, а так же преподаю английский в саду и частно, словом не пропаду, я уже решила, что надо уходить, когда все перегорело, я хочу снова гореть своей работой и проявлять себя, получать удовольствие, очень хочу попробовать себя в школе, хотя не уверена что лишь через переквалификацию возьмут на работу учителем английского для начали, ещё есть мечта открыть свой детский развивающий центр ( хотя мы не настолько богаты😋), муж убеждает уйти и заняться собой домом, семьёй, я не могу так просто забеременеть и нужно уделмть внимание здоровью, в то время как на работе только нервничаю и чувствую, как сказывается и на здоровье моя деятельность. Но я не могу решиться уйти, как я брошу своих деток, подведу родителей ( многие из них не плохие), стыдно перед начальником, ведь я пришла в тот же сад уже один раз, после увольнения), переживаю, что столько моего труда пропадет зря, что весь мой вклад был зря, и эти глаза детей, искренне смотрящих на меня и я теряю весь свой настрой, может остаться до выпуска группы, ещё 2 года, на работе, которая стала высасывать мои силы, но боюсь чувства сожаления, как мне быть, помогите пожалуйста своим взглядом и советом, головой понимаю, что надо бежать, но на сердце тяжело....