Нет, я не нормальная. Я выросла трусихой, жаждущей войны и интровертом, жаждущим славы. Вспоминая своё детство, я содрогаюсь от пережитого, и удивлена что каким-то образом выжила, не наложила на себя руки, при этом, как-то умудрившись построить карьеру, а из неё - бизнес. Прекрасно понимая, что моя семья была ещё не самой ужасной из того что можно встретить в принципе, я разочарована в мире людей, потому что такими отношениями с родителями обладает каждый первый, и несмотря на внутреннее сопротивление и застарелую боль, плачет и продолжает жрать кактус под названием "ну это же родители". Я тоже так жила, и каждый раз в общении теряла часть себя. Сейчас я ставлю здоровые границы (не позволяю себя огульно критиковать, обесценивать, требую безоговорочного уважения для возможности вести диалог), и это воспринимается как грубость и предательство.
А сейчас я расскажу одну историю. Когда мне было 6, родители пытались подняться на бизнесе по пошиву сумок. Папа даже специально съездил в Америку чтобы получить квалификацию, и потом они организовали всё - от закройки и пошива до бухгалтерии и поставки товара на рынок (в магазины, киоски) - по сути, они тянули весь бизнес вдвоем. Времени уходило очень много, и я частенько оставалась одна в непозволительно маленьком возрасте. К бабушке - не вариант, потому что травма одиночества была куда меньшим злом. В 6 лет у меня начались приступы истерик, и мне взяли кота. Он сразу не подружился с отцом - шипел на него, кусался, хотя со мной и мамой он был самый ласковый. Этот боевой котище, который держал в страхе всю округу, хорошо охотился, однажды даже убил ужа (я им горжусь) и в общем-то не давал себя в обиду никогда (однажды исцарапал бухого папиного друга - за это я тоже им горжусь), но меня никогда не обижал, и даже если я его слегка мучила, терпел. Он прожил у нас 5 лет, но когда мне исполнилось 11, папа просто его выкинул на улицу, мотивировав тем, что "отправил погулять на недельку, подумать о своём поведении". И не вернул, мотивировав тем, что кот сбежал (хотя, он всю осень караулил его у гаража, и я его регулярно видела во дворе, а зимой встречала много похожих на него котят). Из-за риторики отца и бездействия матери, я считала что всё под контролем, и очень ошибалась. Сейчас я очень горюю о том, что Симба, мой по видимому единственный друг в этих стенах, был жестоко предан и вышвырнут на улицу, как какая-то вещь или устаревшая игрушка. Для меня это не просто кот - у меня вообще любой кот не просто кот, а полноценная личность, и как к ним относиться по -другому я не представляю. Я никогда не понимала людей, которые так поступают, осуждаю своих родителей за предательство кота и меня лично, и никогда этого не прощу, потому что никогда не посчитаю это нормой. В прочем, эта история показывает лишь цветочки моих отношений с родителями, но очень четко иллюстрирует их подход к жизни в целом, отца - бездушно юзать окружающих, матери - трусливо молчать и бездействовать. Я жила с этим, и ещё с тем, что я - наследница, кровиночка и мамина с папой надежда на стакан воды в старости. Я на полном серьезе считала, что родители и не должны соблюдать мои интересы, если они не касаются моего непосредственного выживания и элементарных бытовых нужд - еды, одежды, большинство которой к слову, доставалось мне уже ношеными, ну вы знаете как это было в 90-е.
Кроме всего, я стала полем битвы родительских нереализованных амбиций быть заметными, крутыми, успешными и популярными. В итоге, я стала "дочерью маминой подруги" которая всё успела и всё сделала, потому что по сути превратилась в робота, научилась игнорировать свои чувства и потребности. Я могу с точностью заявить, что стала самой успешной среди детей друзей своих родителей (мама любила мне рассказывать какие они все неудачники и подкармливать этим моё эго, но в мою сторону упреков не было, и я уверена что если бы я чем-то не дотянула, то моей самооценкой бы никто не гнушался, так что данное мнение вполне объективно). Я окончила ФМШ и у меня есть серебрянный диплом всесибирской олимпиады. Я стала неплохой певицей и лучшим в мире преподавателем по вокалу (это уже моя личная инициатива, и эта работа мне действительно нравилась, поэтому и удалось совместить - любимое дело всегда приносит успех). Но стоит сказать, что совершила это в бреду веры в то, что родителей, предавших однажды, предавших повторно и недостойно относящихся в принципе - стоит слушать. По сути, меня просто использовали как инструмент для собственных амбиций. Я стала заметной, популярной и привлекательной, но не для собственного счастья, а лишь затем, чтобы мама могла показать моё фото/видео (я по долгу службы делала фотосессии и промо-ролики с песнями) своим друзьям и они бы сказали "ого, ничего себе", даровав моим родителям внимание и почет. Вероятно, я таким поведением подпортила судьбу некоторых менее удачливых детей друзей моих родителей, и не горжусь этим, но возмущена, что даже мои способности, с которыми мне повезло от природы, были использованы другими людьми во вред, и моя реализованная энергия не стала поводом для гордости и восхищения, а стала недосягаемой планкой для кого-то другого, менее ресурсного. Одно я точно знаю - собственными стараниями и родительскими указаниями я безупречно справилась со своей ролью и заслужила всю любовь и поддержку этого мира, а получила только ещё больше претензий и недовольства.
У меня действительно довольно много энергии, в первую очередь - сексуальной. Это мой природный дар, благодаря которому я имею лишний ресурс на осознание своей жизни, на поддержку других, творчество и личностный рост. В этой энергии я в том числе взяла силы разобраться в собственной драме, выжить и написать этот пост, уверяю, это всё было очень непросто. Я выбрала этот путь сознательно, прекрасно понимая что могла бы просто родить 10 детей и не париться. Просто мне не надо 10 детей. Эти жизни будут так же пусты, как и моя - без осознания собственной слепоты и ущербности собственного восприятия, ну и вообще, поиска какого-то сакрального смысла жизни, который лично я нахожу только в изучении себя и саморазвитии. Поэтому я выбрала дать новую жизнь самой себе. Это то же самое, что родить нового, но совершенно взрослого человека.
Итак, мой разум был долгое время в тумане надежд, что я как-то заслужу любовь в этом вакууме, но эти фантазии приказали долго жить. Иными словами - однажды у меня выросла шея, чтобы схватиться за мотивирующую морковку и обнаружить, что это муляж - никто не собирался меня любить, уважать и принимать, как я этого заслуживаю. Зато пика сзади была вполне реальной и болезненной. Этот диссонанс совершенно выбил меня из привычной картины восприятия себя как личности, и я сошла с ума, от обиды, злости и предательства - взбесилась, брыкнула, скинула извозчика и стала его безудержно топтать. Я высказала отцу всё что о нем думаю, матери тоже - старалась говорить по существу и заслуженно, но по итогу, все равно наговорила много всякой жести. Так что да - я ненормальная, я поломанная шестеренка в социальном механизме, отщепенец, сбежавшая корова, узнавшая что её растили на убой. Но с другой стороны я - прозревшая, не пожелавшая мириться с устоявшейся "нормой", потому что такие родители как у меня - это лишь капля в океане мировой несправедливости, воспроизводящие себе подобных - черствых, больных, ущербных и неосознанных недочеловеков, которым я по сути была когда-то и сама. Я давно чувствовала что общество глубоко больнО, не могла выразить эту абстрактную боль, но теперь это всё вполне конкретно и реально. Я считаю, что платить по счетам надо здесь и сейчас, а не дожидаться собственной смерти, убегая от осознания своих неприглядных качеств. Так что забегая вперед - нет, мне не стыдно "хаять" весь свой род на публику, потому что их личные страдания ничто не значат, по сравнению с возможностью других людей услышать мою историю и вдохновиться на собственную веру, свой путь и счастье.
Конечно, любой уже здесь сделает свои выводы и составит мораль, но позвольте и мне и здесь поучаствовать. Меня научила жизнь тому, что никому не следует верить - даже (и особенно) самым близким и родным, потому что именно они знают твои слабые места и способны доставить самую сильную боль, и сделать это так филигранно, что ты на десятки лет погрязнешь в блаженном неведении и продолжишь служить их интересам. Это очень жестко. Но она же меня научила тому, что не надо желать зла предателям, а достаточно вытащить из жопы собственную голову - не быть такой как они уже достаточно для того, чтобы вернуть себе себя и жить свою жизнь, и так слишком тяжелую, чтобы тащить ещё на шее бремя рода. Я стараюсь справляться. Никогда не обижаю кошек. Уважаю чувства маленьких девочек. Считаю что если удалось выжить и не оскотиниться - это априори достойно всех похвал и почестей в мире, где абьюз и обесцениание - не вопиющая наглость, а норма общения. Я не поддерживаю мудаков. Верю в лучшее. Меняю жизнь. Дарю веру тому, кто её ищет.
Будьте сильными воинами, и вам не потребуется чужое уважение или любовь, чтобы чувствовать себя полноценно. В этом мире вы одиноки, и этого достаточно. Всё что есть - это ваша личная энергия, которая слишком ценна чтобы тратить на чужие капризы, рабство и страдания. Жить - непросто, потому что среди людей особо много ублюдских ничтожеств, не способных жить без чужой эмоциональной подпитки, особенно, негативной. И всё-таки, эта грязь не напрасна - на ней растут цветы.
Спасибо всем кто прочитал. Если вам по какой-то причине не нравится моя мысль, вы чувствуете дискомфорт - пожалуйста, удалите меня из друзей и/или отключите уведомления.
