Как-то на работе выдался свободный денек, и я запоем читала на пикабу про биполярку. Все, в основном, одно и то же: депрессия это когда тебе ничего не хочется, мания это куча энергии, сон по 2 часа, говорливость, возросшее либидо и прочее. Читая про манию, я, в целом, вынесла, что все открывают свой бизнес в этот период и все. Никаких конкретных постыдных историй я не нашла. Решила рассказать свои, вдруг, это кого-нибудь успокоит)
Я с юности была циклотимом, то есть чередовала периоды повышенной и пониженной энергии, ничего особенного, просто, пару месяцев делала всякие дела, встречалась со всеми, а потом пару месяцев смотрела сериалы и читала книжки. Меня это не напрягало, ничего такого я не выкидывала, и никто не обращал на это внимание. Депрессия, как я поняла позже, у меня была где-то в 20 лет, а вот мания пришла в 26 и сразу на месяц, закончилась госпитализацией и разводом. Диагноз мне никто не ставил, просто врач спросила меня, что это было, и я ответила: наверное, нервный срыв. Ситуация еще усугублялась внезапной гибелью близкого мне человека, на это все и списали.
Я была очень активна в этот месяц, бизнес свой у меня уже был, поэтому мне ничего не оставалось, как писать посты, встречаться со всеми, звонить посреди ночи. Я буквально врывалась в дома друзей и близких, вела с ними какие-то истерические разговоры и исчезала, оставляя их в недоумении. После, 9 месяцев валяясь в депрессии, мне было ужасно стыдно за это. 19 часов в сутки я спала, а оставшееся время спасалась от бесконечных флешбэков. Но в первую манию это еще были цветочки.
Во второй раз я была помешана на своем бывшем муже, я была очень влюблена в него, мы тяжело расставались и продолжали быть вместе уже после развода. Я сначала сносила ему мозг, а когда он везде добавил меня в чс (мы уже жили раздельно), принялась видеть во всем его руку. Я была уверена, что вот сейчас он приедет и заберет меня, мне надо просто дождаться его, а это было чертовски сложно, потому что я не могла усидеть на месте. Поэтому я шаталась по городу, друзей я уже не трогала, потому как мы стали очень редко общаться и такой потребности в них я не испытывала. Вообще, все истории биполярников начинаются с того, что им очень помогали близкие. У меня такого не было и в помине. Через весь ад принятия болезни и обострений я проходила сама.
Хуже всего были совпадения, которые могли бы свести меня с ума, если бы я даже в самые плохие дни не понимала, что это лишь вероятностная случайность. Как-то я приехала в наш с мужем любимый ресторан и просто спросила не заказан ли столик на его имя. Имя не самое распространенное, но его проверили по списку и сказали, что да, заказан столик на двоих, он сейчас подойдет. Я сама офигела, вот это у меня интуиция! Как я могла так догадаться, что он заказал столик? Галлюцинаций у меня не было ни разу, случай этот хорошо помню. Но, конечно, никто не пришел, я просидела там полчаса, разозлилась и уехала. Что это было до сих пор не знаю.
В рестиках я пару раз делала заказ, достаточно большой, не доедала и просто уходила. Простите меня, я не специально, просто у меня появлялись дела по важнее! Один раз в торговом центре сделала заказа, в курилке мне стало плохо, жутка тревога, от которой заломило все тело. Я упала на колени и прорыдала, чтобы мне вызвали скорую. А потом встала и пошла в кино. Там меня и нашли, вывели, но от госпитализации я отказалась, поехала домой. Дорадо и дайкири так и остались неоплаченными.
Еще раз я сидела во дворе и ела яблоко, справа от меня была стая голубей, я поднимала руку – они взлетали, я опускала – они садились. Я тогда еще подумала, если бы я была сумасшедшей, то решила бы, что могу управлять животными. А так плюнула и списала все на совпадение. Гораздо хуже было с игральным кубиком. Я кидаю его и выпадает 1, кидаю еще раз – 2, потом – 3, потом – 4, потом – 5. В последний раз я уже просто взмолилась и решила, что если выпадет 6, то я точно сумасшедшая. Выпала, слава Богу, пятерка. Но кубик я отложила.
Гораздо хуже было с телевизором, я его обычно не смотрю, но в обострении без него просто не могла. Все фильмы, все песни, все новости – все было про меня. Прямые эфиры снимались для меня, даже дирижер на "Культуре" улыбался, потому что понимал, что я его вижу. Я, кстати,
об этом никому не рассказывала, потому что это реально шиза (да простят меня шизофреники)). Как и про лампочки. Обычные новогодние гирлянды со сменным режимом. Как-то раз я полночи разговаривала с такой, потому что думала, что ей управляет мой муж и отвечает на мои вопросы разными цветами. Потом я такое видела в "Очень странных делах", ужаснулась, конечно.
Итак, вторая мания, 2018й год, ранняя осень. Я выхожу из дома в ожидании бывшего мужа и иду вперед. Мне встречаются жигули с четырьмя узбеками внутри, которые делают по близости ремонт. Я сажусь на пассажирское сидение и заявляю, что они сейчас повезут меня в город. Я была уверена, что они меня ждали. Разговорилась с водителем, узнала, что у него жена и дети и вдруг поняла, что он положил руку мне на бедро, стало противно, выскочила из машины, меня никто не удерживал, повезло.
Иду дальше, рядом парк, пруд и моя дача. Отправляюсь на пруд и ору через него людям в парке: "Когда закончится эта игра"? Кто-то орет мне в ответ, что никогда. Я утверждаюсь в своем мнении, что муж затеял это все специально и иду в лес, по пути спрашивая собачников, когда это кончится. Они почему-то молчат, собаки тоже не разговаривают, все ровно. На пути встречаю зеленую девятку, которую безуспешно пытаются завести два парня. Сажусь в нее, я устала. Спрашиваю, когда мы поедем. Водитель плюет и выходит из нее, второй начинает со мной говорить. Я рассказываю ему про свой печальный квест, и он уводит меня в лес. Я уверена, что это очередной чекпойнт, спрашиваю откуда он знает моего мужа, тот просто поднимает свитер и показывает футболку "Военная разведка". Мне все становится "понятно" и я просто иду за ним, периодически, пиная по жопе, в прямом смысле этого слова, ему весело. Он доводит меня до поваленного дерева, снимает штаны и предлагает отсосать ему. Мне становится противно и я ухожу. Да-да, в прошлой жизни я натворила не мало хорошего, иначе почему мне так везет.
По пути я избавляюсь от куртки, просто кидаю ее в поле (хорошая куртка была), плутаю, плачу, жалею, что не взяла телефон, чтобы послушать музыку, и уже в темноте набредаю на двухэтажный домик с забором и кнопкой, которая включала и выключала фонарь над калиткой. У этого забора я простояла два часа, уверенная, что это наш домик и мне надо в него попасть. Хорошо хоть в доме никого не было, и я просто стояла и просила мужа меня впустить. Я прислонялась к забору и слышала его дыхание. Скорее всего, это было мое собственное, иначе не могу объяснить.
Потом провал, и вот я уже без обуви лежу на улице в дачном поселке и мастурбирую. Да, я просто засунула руку в штаны и смотрела на звездочки. Никто меня не спалил, но я так и не кончила, замерзла. Иду дальше босиком. Я бы пошла уже домой, но я просто заблудилась. Выбрела на участок, у которого не было забора. В одном углу топилась баня, а в другом сидели за столом люди. Я разделась и пошла к бане. Но в последний момент что-то меня остановило и я оделась. Трусы, правда, почему-то засунула в карман. И вот в таком виде, вся в грязи и босиком, я вышла на люди. Не помню, кто и чего мне там говорил, но меня посадили греться в машину. Она была прикольная, переделанная под гоночную, я была уверена, что это тачка моего мужа, и мы сейчас поедем кататься. Так и вышло, каталась я в ту ночь на скорой. Обозвала санитара кокаинистом, потому что у него был длинный ноготь на мизинце. До сих пор не понимаю, зачем его отращивают.
А в третью манию я заработала судимость. Расскажу об этом во второй части)
