Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась…
Идёт Красная шапочка по чернобыльскому лесу.
Рост, 5 метров!
Сиськи как фляги!
Руки ковши у бульдозера!
Нога 80-го размера!
Навстречу ей Серый волк.
Она такая хуякс его за шкаарник!
- Ну чё, попался!!! Следишь поди за мной??!!!
- Нет-нет, Красная шапочка, я просто прогуливаюсь!!
- Сожрать меня небось хотел??!!
- Что ты- что ты, Красная шапочка, я вегетарианец!!
- Значит выебать меня удумал???
- Да я вообще гей!!!
- Ну тогда хуй у меня соси!!
Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — пидором станешь.»
Илья:
— Это кто меня в жопу выебет? И пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и бельё стирает.
Илья:
— Это кто тут меня пидором сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами… В общем, избил беднягу и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?
Памяти Светки Башаровой, первый раз мне его рассказавшей, посвящается.
Жила-была женщина, очень любвеобильная. Муж ушёл на работу, приходит любовник. А у неё уже стол накрыт - закуски, горячее, бутылка...Они только сели, любовник только рюмку поднял - звонок в дверь. Она - "муж!". В ванну его спрятала.. Дверь открывает - а там ещё один любовник, мимо проходил, решил заглянуть. Она - проходи, садишь. Он только рюмку поднял - снова звонок в дверь. В туалет этого спрятала. Открывает дверь - а там ещё один. Ну, сели, он только рюмку поднял - звонок в дверь - она на часы смотрит - это уже точно муж с работы пришёл. В коридоре рыцарские доспехи стояли - в них спрятала.
Заходит муж, простой работяга, увидел накрытый стол, обрадовался - да ты ж моя хозяюшка. Только сел, рюмку поднял - из ванны выходит первый:
- Всё в порядке, кран починил!
Муж ему рюмку подаёт - "Ёбнешь?" Тот - конечно !Выпил, ушёл.
Муж снова рюмку наливает - выходит из туалета второй:
- Всё в порядке, бачок починил, больше не бежит!
Муж ему рюмку - "Ёбнешь?" Тот - конечно! выпил, ушёл.
Третий стоит, не знает - что ему делать-то...
Муж только рюмку ко рту подносит, как к столу, громыхая доспехами, подходит третий и спрашивает:
-Дорогу на Рим знаешь?
Обалдевший муж мотает головой:
- Неа...
- Ну, давай ёбнем, да я пойду!
В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
— Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
Профессор после небольшой паузы отвечает:
— Знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
— Ну извините.
Через неделю зеленый от недосыпа профессор с мешками под глазами ловит в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ах ты сволочь! Неделю уже спать не могу — и так и так неудобно!
- Дед Макар, а почему к тебе девки со всех соседних деревень бегают?
- Не знаю, - ответил дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
