Анекдоты

Идет Штирлиц и видит лужу

«Похуй», - подумал Штирлиц и шагнул.

«А нет, по уши», - понял он, вылезая.

Недалёкое, альтернативное будущее. Мир переполнен людьми, назрела большая проблема с перенаселением. Люди плодятся как тараканы, бОльшая часть населения - бедняки.

Мировое сообщество решает пойти на жесткие меры и начать сдерживать рост популяции людей. Открыли несколько клиник по кастрации мужского населения.

Через некоторое время делегация из Объединения решает проехаться по миру с проверками этих клиник.

Приезжают в США: всё аккуратно, кастрация поставлена на поток, лучшие хирурги страны работают над проблемой, мужчины не страдают, после операции им выдают набор съестных продуктов и отправляют домой.

Приезжают в Японию: всё прекрасно, кастрация поставлена на поток, операции делают посредством лазерных технологий, мужчины вообще не понимают под местной анестезией что произошло. С набором съестных продуктов уходят домой.

Приезжают в Россию: какой-то трешняк, посреди школьного спортзала весь в крови сидит мужик 2 на 2 с двумя кирпичами в руках и лупит по яйцам мужикам.

Делегация подходит к нему и через переводчика спрашивает:

- Как же так? Это же наверняка очень больно?

- Да не, хуйня, если пальцы между кирпичами не класть.

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на десять коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, власть ругают и прочее, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?

Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:

- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?

Он, подойдя к розетке в стене наклонился, вилку выдернул, и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась

Америка, негритянская семья. Маленький мальчик обронил на себя муку и побежал к маме:
- Мама, смотри, я белый!
Мама начала лупить его, бить и орать. Мальчик забегает в комнату к папе и произносит то же самое:
- Папа, смотри, я белый!
Отец в ярости хватает ремень и начинает его бить по заднице приговаривая:
- Ты понял? Ты понял?
- Понял папа
- Что ты понял? - не останавливаясь спросил отец.
- Я всего пять минут белый, а уже понял что ненавижу черных.

Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц

Приходит мужик к врачу :

-Доктор у меня хуй не стоит, что делать?

- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.

Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.

Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а он стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.

Мужик в ахуении. Передернул раз 15. Руки болят, а он стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.

Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.

Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.

Доктор ему и говорит:

А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.

А в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.

Малый приходит и видит картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:

-ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

Штирлиц сел в такси и сказал: "Трогай!". Таксист потрогал и сказал: "Ого"