Анекдоты

90е годы, встречаются три "новых русских" на прогулке с собаками. Все понты как положено - малиновые пиджаки, цепи золотые с сосиску толщиной, перстни-гайки. У одного на поводке злобный питбуль, у второго - ротвейлер, оба с поводков рвутся, рычат, а у третьего не пойми что - псина вроде и здоровая, зубастая, но низкая как такса, уродливая, спокойная, не лает, не рычит. Двое начинает подкалывать третьего:

- Колян, что ты себе за чучело взял, вместо бойцового пса?

- Да мой Геша ваших питбулей-ротвейлеров обоих порвет как грелку за секунду!

В общем пальцы веером, поспорили на деньги кто кого. Спустили псов, Геша пастью "хлоп-хлоп" - ротвейлер без башки, а питбуля и вовсе заглотил. Братки в ахуе - "Колян, где такого купил, сколько заплатил?". - "Ну смотрите , 50 штук баксов за крокодила и еще 150 штук за пластическую операцию для него".

Поймали хиппи, металлиста и панка и посадили в камеры без окон, фиг знает за что.
Через год приходят и спрашивают, что бы хотели вот сейчас больше всего?
Хиппи: травки, дайте покурить травки....
Металлист: музыку хочу послушать, нет мочи дайте металла, чтоб борабаны, драйв..
Панк: дверь хочу от Камаза..
Комиссия впервые удивилась и спросила панка:
- Зачем?
- В окно хочу посмотреть!

Беременная женщина мужу:

Ж: Дорогой, принеси дерьма!

М: Милая, ну давай чего-нибудь другого!

Ж: Нет! Хочу дерьма!

Приносит муж дерьма.

Ж: Посоли! Поперчи! Попробуй!

М: Ну че дерьмо как дерьмо.

Ж: Не буудууу!

Алкаши кента хоронят, стоят у гроба
-Смотри как хорошо Васек выглядит в гробу.
- Ну так правильно, он уже 3 дня не пьет!

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов.
На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Хрен знает зачем я это пишу.

Мне как-то настоящий священник, «натюрель», так сказать, тот еще сказочный долбоёб (имею право - друг детства), объяснял, что в их мировоззрении животные не имеют души.

Я и раньше религию «никак» по разным причинам (храм в моём родном городе после 2000 года появился, как пример; я из региона безбожников и т.д.), а с тех пор совсем «бывайте, ихтиандры…!»

Божественного в животных больше, чем в этих пидорасах.