Анекдоты

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Коль, может ты не побрился?

Анекдот взят отсюда

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.

- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
- Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны

Бородатый анекдот взят отсюда

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"

Американец: "Камнем".

1ый удар - камень сломался, 2ой удар - американец не выдержал и отправился в ад.

"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"

Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".

1ый удар - индус: "Ооомм!", 2ой - "Оммм!", 3ий - "Оммм".

Черт: "Ну всё индус, ты выдержал, иди в рай".

Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".

Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"

Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

Анекдоты дедушки Джо

Myж возвpaщается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает нaвстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, покa не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж вынoсит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну, что за дура... целый день дома, а мусор вынести не может!

Анекдот взят отсюда