Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Нет.
Ну раз не все въехали, вот ещё анекдот для осмысления:
Брежнева спросили, какой его любимый американский писатель
- Хемингуэй
- а почему?
- он писал о партийной работе
- ????
- ну, в романе "обком звонит в колокол"
Можно предположить связь между массовыми отключениями электричества у небратьев и тем, что на Пикабу пошла позитивная волна, не связанная с политикой — просто анекдоты. Может и совпадение, но стоит обратить внимание.
Ну и я, пожалуй, отмечусь. Анекдотов кучу перечитал уже, но из жанра "тупой абсурд" - не видел ни одного. Поэтому ловите один из моих любимых.
***
Встречаются два чукчи в пустыне.
Один волочит за собой телефонную будку, второй - несёт огромный кусок стальной трубы от водопровода.
- Ты нахрена будку телефонную тащишь?
- Ну как же, вот выскочит лев из-за кустов, я в будку залезу, он меня там не достанет.
- Ясно.
- А ты нахрена трубу несешь?
- Ну как же, вот выскочит тигр из-за деревьев, я трубу выкину - мне бежать легче будет.
Приехал поручик Ржевский к одному своему приятелю в имение в сельской местности. ну понятно вечером - пьянка, гулянка, дым коромыслом. проснулся поручик утром, вышел в залу, чувствует требует душа куража... Думает про себя... - в рояль что-ли насрать... Да нет.. провинция - не поймут .
---------------------------
вышел поручик Ржевский рано утром на балкон, смотрит вокруг - природа, речка в далеке, птички с утра поют... потянулся и говорит - Эх, хорошо то как.... *- твою мать, твою мать* по привычке откликнулось эхо.
---------------------------
умирает Рабинович , все семейство вокруг собралось и допытывается у него:
- Дед, ну расскажи , открой секрет, как ты такой вкусный чай заваривал.
Ну короче говоря долго он ломался, в конце концов и говорит
- Евреи, сыпьте больше заварки.
Купил мужик квартиру, ну и решил делать ремонт. Всё пытался посчитать и прикинуть сколько надо обоев купить. И тут мысль осенила, пойду, думает, к соседу сверху и спрошу сколь надо. Поднялся, постучал:
-привет сосед, слушай, а ты сколько обоев покупал, когда в квартире ремонт делал?
-28 рулонов
Распрощались они, побежал мужик в магазин покупать обои. Купил, поклеил, 8 рулонов осталось, побежал к соседу сверху:
-блин, сосед, че за фигня? Купил 28 рулонов как ты и сказал, поклеил, 8 рулонов осталось
-дак и у меня 8 рулонов осталось.
Комбайнёр Василий перевыполнил план на уборочной в 20 раз. Подходит к нему председатель и говорит: завтра одевай свои лучший костюм и в ДК, телевидение приезжает , будут интервью у тебя брать.
-Да какое интервью, я ж заволнуюсь и не то скажу.
- А ты Вася не переживай, я буду рядом стоять и если ты что то не то будешь говорить то я вот так *кхе-кхе* сделаю и ты поправишься. Сказано-сделано на следующий день приезжают журналисты и берут у Васи интервью:
-вот скажите Василий как вам удалось поставить такой рекорд?
- у меня дед был комбайнёром, отец комбайнёр вот я с самого детства и учился...
-Скажите, Василий, а вот с такой работой какое у вас хобби?
Василий задумался что за хобби такое , слово какое то непонятное и говорит:
-28
Председатель: кхе-кхе
Василий: ну 28 это если без залупы
Проходит еврей таможню. Таможенник спрашивает :
Откуда прибыли?
- Я вас умоляю,окуда прибыли,одни убытки!!!
