Анка прилетает из Америки. Её встречает Петька. Анка бежит к нему навстречу и кричит:
- Хеллоу Питер!!!
Петька как треснет ей по роже и говорит:
- Это тебе за хайло, а за пидора ты у меня в части получишь.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
– Кто набздэл?
Один мужик встает:
– Я.
Тамада говорит:
– Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
– Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Спит ГАИшник с женой. Во сне начинает кричать и метаться. -"Фура! Фура! Серега, фура!" Жена его гладит по плечу и успокаивает- "Спи, спи. Она пустая"
Идёт мужик, смотрит в песочнице сидит маленькая девочка и что-то жуёт.
- Девочка, а девочка! А что ты там кушаешь?
- (басом) Мясо!
- А откуда у тебя в песочнице мясо?
- Откуда-откуда... Само прибежало!
Приходит моряк служить на корабль. Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает: Вопросы есть? Моряк: Как у вас с "этим" делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает. Капитан: Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды! Моряк: А почему в среду нельзя? Капитан: В среду твоя очередь в бочке сидеть!
Анекдот из жизни
Когда я пришёл работать в шахту, там каждый день шахтёры рассказывали одни и те же истории. Рассказывали, что тракторист Женя приехал на восьмой участок на своём тракторе, и там он навалил кучу прямо возле будки (мастерской). Местные мужики заставили всё это его собрать в пакет и он вместе с пакетом на вытянутой руке ехал до самого гаража 8 км. Эту историю рассказывали на полном серъёзе целых три года, и вот через три года я попал на этот восьмой участок и спросил как было на самом деле. Оказалось, что Женя и правда навалил кучу и ему дали лопату, чтоб он всё убрал, а всё остальное было выдумкой
В 90х годах дело было. Влетает Запорожец на полном ходу в зад Мерседесу. Из мерса выходят братки, спрашивают:
-Дед, ты как рассчитываться собираешься?
-Сынки, вы не переживайте денег у меня много, только за ними ехать нужно.
Садят они деда к себе и едут за город.
-Дед, а откуда у тебя деньги?
-Да я сынки кроликов развожу.
Подъезжают к дому, вокруг 3х метровый забор, охрана по периметру.
Ворота открываются, заезжают во двор.
Вокруг мерса сразу возникает куча амбалов.
Дед выпрыгивает из машины и кричит:
-Парни, я кроликов привёз, разводите!
Шесть студентов получили стипендию, скинулись и сняли проститутку, приводят ее в общагу ну и начинается жёсткий гэнгбэнг, куча мала, через 5 минут один выпрыгивает из этой оргии с криками, блять! Стойте стойте! Давайте разберемся, я уже второй раз в рот беру
