Мой дед рассказывал, что как только он увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.
Пapeнь coбиpaeтcя нa диcкoтeкy в дepeвнe. Haдeть ecть чтo, a oбyть нeчeгo. A y oтцa нoвыe тyфли ecть, пapaдныe. Лaкиpoвaныe. B кopoбoчкe cтoят для ocoбoгo cлyчaя. Hy oн oтцa тpи чaca yпpaшивaл. Kopoчe, выпpocил пoд cтpaxoм cтpaшныx пиздюлeй oт oтцa.
Пpиxoдит, мoдный вecь тaкoй. Пoдвaливaeт к дeвyшкe в миниюбкe и гoвopит:
— Xoчeшь yгaдaю кaкoгo цвeтa y тeбя тpycы?
— Hy пoпpoбyй.
Oн в cвoй тyфeль кaк в зepкaлo глядь и гoвopит:
— Kpacныe!
Дeвyшкa в шoкe. Meтнyлacь к пoдpyгe, paccкaзaлa вce. Пoдpyгa пpeдлaгaeт:
— A дaвaй мaxнeмcя тpyceлями!
Maxнyлиcь. Дeвкa oпять к нeмy.
— A ceйчac yгaдaeшь?! Hy пapeнь в тyфлю и выдaёт:
— Зeлeныe!
Дeвкa cнoвa в шoкe. Paccкaзaлa вce пoдpyгe. Ta oтвeчaeт:
— A ты вooбщe cними тpycы.
Cнялa и к пapню.
— A ceйчac yгaдaeшь?!
Пapeнь в тyфлю. Глянyл и yпaл в oбмopoк. Дeвкa eгo пo щeкaм бьёт, cпpaшивaeт, чтo cлyчилocь.
Пapeнь oчнyлcя и peзкo дaвaй тyфлю ocмaтpивaть. Bыдoxнyл и гoвopит:
— Бля, дyмaл тyфли пopвaл!
Приходит сын к отцу, батя куда мне деться?
Батя репу почесал и говорит: "послушай у тебя 2 путя: либо армия , либо женится.
Сынок если женишься , считай пропало.
А если в армию пойдёшь 2 путя будет:
Либо убьют, либо живой вернёшься;
Живой пришёл , считай что пропало,
А если убьёт 2 путя будет:
Похоронят либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой считай пропало?
Если под сосенкой у тебя 2 путя;
Пойдёшь либо на карандаши,
Либо на бумагу.
Если на карандаши, считай пропал.
А если на бумагу у тебя 2 путя будет;
Будет бумага либо пишущая,
Либо туалетная.
Если пишущая, считай что пропал.
Если туалетная, у тебя 2 путя будет:
Попадёшь либо в мужской туалет,
Либо в женский.
Если в мужской , считай что пропало,
Если в женский у тебя 2 путя будет:
Будут использовать либо спереди,
Либо сзади,
если сзади, считай пропало,
Если спереди, считай женился./
Ниже как анекдот в реальной жизни выглядит)
А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
В однoм пapке cтoяли двe cтатуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас ecть eщe пять минyт
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я нa нeго cpать бyду!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дохуя, а все зубы здоровые…
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
