zaguma

Скрин из интерфейса HelpDesk)))

Наш гаражный кооператив имеет 1 основной шлагбаум на въезде (в начале) и 1 калитку (вконце), так случилось что мне ближе к дому калитка т.е. 2й выход, но есть один нюанс, калитка открыта с 5 утра до 21 вечера, ну а если неуспел,то пиздюхайте пжалста в обход к основному шлагбауму.
Время 20:53, подъезжаю к шлагбауму, пока жду пропуск спрашиваю у Охраны:
Я: "Калитка еще открыта?"
О: "Если "ОН" не закрыл, то открыта".
Я: "А, ну спасибо".
В общем охранник сделал гордый вид, что мне помог ответом, и я сделал вид что он мне помог))
P.S. Незнаю кто ты добрый человек с позывным "он", но калитка в 21:05 была еще открыта, и мне не пришлось пиздюхадь в обход.

Побудить написать этот пост меня подтолкнула недавняя история про бабку которая «телепортировалась» между балконами перепугав тамошних постояльцев, и поэтому с удовольствием продолжу эту тему и вставлю свои пять копеек)

Усаживайтесь поудобнее, будет много букв, ну а об интересности повествования расскажите в комментариях.

И так, было это в недалеких 90х, мне тогда исполнилось чуток больше 5 лет, задумали родители приобрести свое жилье, тогда было принято решение продать любимый автомобиль (lada восьмерка), и приобрести на вырученные средства небольшой дом сносного состояния в городе.

Сказано-сделано, дом приобрели, и всеми силами родственников стали приводить его в пригодное состояние, потому что со слов родни, дом больше походил на гадюшник с зелеными от плесени стенами и соответствующим запашком.

Параллельно шло знакомство с тамошними соседями. В начале переулка жила старенькая бабушка Лиза, которая как рассказывала мама сразу предупредила:

-«Роднуль, ты дом бы почистила, не спокойно у Вас там, если надумаешь я помогу чем смогу».

Ну соответственно, дело молодое, все покивали головой, похихикали про себя и сделали вывод, что «бабуська» умом уже того-сь…..

Первые намеки стали проявляться когда уже моя бабушка осталась у нас в «новом» доме с ночевкой и поведала забавный случай:

Бабушка, после трудового дня готовилась ко сну, и легла в спальне родителей. Проснулось от того, что грудь ее сдавило чем то тяжелым.

Возле входа в комнату стоял огромный советский шифоньер с антресолькой, и вот подняв глаза она видит силуэт женщины которая сидит наверху самого шкафа и на нее смотрит.

Был бы я чуток постарше на тот момент, я бы уже чумаданы собирал и бежал роняя кирпичи в противоположную сторону от этого дома, но мои родители тогда решили, что наша бабушка видимо перетрудилась, и ей просто надо поменьше работать. Самое интересное, после этого случая бабушка стала ездить ночевать к себе домой))).

После этого события страсти поутихли.

Ремонт худо-бедно доделался, и мы семейством перебрались наше собственное жилье, обзавелись черной как уголёк кошкой с погремухой «Муська», радости не было предела!

Прошло немного времени после переезда и вот очередной ночью мамин сон прерывает, явный шелест советской гардины, это такие гардины кто помнит, из алюминия, туда надевались «крючки на роликах», но эта блЯцкая система так шумела когда ты задергивал шторы, что этот звук не спутать не с чем. Так вот со слов мамы, проснулась она явно от этого звука, попыталась разбудить отца но было бесполезно, так как спит он как слон. Утром открывая входную дверь, в дом юркнула наша кошка «Муська», поэтому наличие здравого объяснения событиям ночью сразу исчезло.

Дальше мама рассказывала, что эта херня продолжалась постоянно, то говорит проснусь от того что грудь сдавило, а потом обнаруживаю что Муська лежит в ногах.

Вы спросите, а как реагировал отец?! И правильно спросите, он реагировал……никак))) Только крутил палец у виска со словами: -«Закусывать надо»!

Маме такие перспективы сожительства «с фиг понять чем» не внушали энтузиазма, и она решила пригласить батюшку, чтоб почистить «карму дома». Обряд прошел стандартно, свечи, молитвы, кресты простым карандашом, слова напутствия. Все вроде бы гуд, страсти поутихли.

Прошло некоторое время и вроде бы мистика начала забываться, до следующего интересного случая.

Так как в доме отсутствовала постоянная горячая вода у нас было заведено правило - каждую пятницу мы ездили к бабушкам на капитальную мойку души и тела, которые жили в квартире.

И вот в очередную такую пятницу после генеральной уборки, зарыли дом, выгнали кошку, и поехали к бабушке.

Приехав нас встретила Муська, игрива путаясь в ногах. Зайдя домой мы как бы так сказать «О><уели», в доме был перевернут каждый коврик, задраны паласы, накидки с диванов лежали на полу, стулья были опрокинуты.

Дом был закрыт, следов взлома нет, живность была на улице. Че это было? -Да хрен его знает.

Дальше были и забавные случаи которые мне въелись в память на всю жизнь.

Сидим с мамой завтракаем на кухне, и слышим явный звук (как будто кто то катает огромный стальной шар по идеально ровной поверхности) и этот звук мы явно слышим ушами так явно, что не передать. Несуществующий шар подкатится то к моим ногам, то к маминым, «шариковые перекаты» длились пару минут, хотя пол – не ровный, на нем ворсистая дорожка, под полом погреб в метр высотой и с каменистой поверхностью.

Короче утомил я Вас наверно страстями, будем переходить к развязке.

Помните я рассказывал про старую бабуську Лизу которая жила по соседству? Так вот, отчаявшись родитель решили все-таки обратиться к ней за помощью.

Значится решение было следующее:

Она посоветовала набрать в блюдечко молока, поставить его на ночь в погреб, и прошептать молитву в которой говорилось что-то типа: (Слова изменены, потому что дословно их никто не помнит, но смысл примерно такой)

«Домовой, хозяин прими этот дар, да больше не тревожь нас».

Ну и что, в итоге.

Как говорится «Как бабка отшептала», после этой процедуры, мистика в неразумных пределах закончила существование в нашем доме. Жили и живем посей день в этом доме, «веселые» истории больше не повторялись.

Вот такая вот история которая произошла со мной и моими родными, соответственно тэг «моё».

Всем адекватных домовых, и не забывайте их подкармливать всякими вкусняшками ;)

Ну или сказ о том, что может произойти с тобой в течении часа, когда у тебя совсем другие планы)))

Очередной будний день, всю ночь шел весенний снежок, слякоть по уши, приехал я значит на работу, подойдя к турникету рука автоматом потянулось за электронным пропуском (ID) который постоянно пристегнут у меня на ремне, и к моему удивлению его там не оказалось, видимо где то зацепилcя и посеял.

В голове начал прорисовываться маршрут, гдеж я его мог потерять. В машине пропуска не оказалось, до начала рабочего дня оставалось еще пол часа, и я прикинув решил, что успею съездить через пару кварталов в соседний офис и восстановить свой электронный пропуск и даже не опоздать.  Придумано - сделано, сел в авто помчался восстанавливать, забежал в попыхах в отдел безопасности, радостно восстановил свой пропуск, и пошел обратно на проходную, решил сократить свой путь через ворота где заезжают и выезжают авто, через эти ворота натянут трос, перед которым обязательна остановка транспорта, и вот проходя через это препятствие я решил его лихо перескочить, но не тут то было, запутавшись с.ка обоими ногами я всем правым боком приземляюсь в охрененно большую грязевую лужу)) Встал, с меня стекают погодные осадки))) штаны и  куртка однозначно под замену. Дотопал до машины, постелив старую тряпку под ж.пу чтоб хотяб салон не урюхать, выдвинулся в сторону дома. По воле случая мне нужно было повернуть налево с правой стороны, подождав пару светофоров, меня естественно никто не пропустил и я психанув внагляк заруливаю вторым рядом и, как вы уже наверно догадались.... от куда не возьмись выпрыгивает страж порядка "гаец молодец". На моем лице растеклась идиотская улыбка, думаю "да ладно", "да как так-то".

Я грязный как чухан сижу, не высовываюсь, кивнув головой менту пытаюсь ему показать чтоб садился в машину рядом со мной, он немного прифигел от такого расклада, но сел.

Смотрит на меня, на мой дресс-код, потом опять на меня....Выдает фразу, типа "Че случилось", я ему рассказываю, что "Шел, упал, спешу на работу, но сначала переодеться бы не мешало, поэтому собственно и нарушил".

Отдаю ему доки на проверку, пока он их рассматривает, я заглядываю к себе в портмоне, и обнаруживаю что денег даже на самый минимальный штраф у меня нет))) мелочью наскреб около 50 руб. демонстративно положил рядом с дядькой гайцом.

Он незамедлительно выдал фразу, типа че делать будем?

Говорю ему: "Ну у нас с Вами есть два путя, первый вы сжалитесь надо мной и отделаемся предупреждением, ну а второй, забирайте последние гроши, (чесслово больше нету) ."

И тут гаец выдает эпичную фразу:

"Так, как ты у меня первый клиент сегодня, не борзый, отделаемся предупреждением".

Протягивает документы, выходя из машины прихватывает с собой 50 с.ка рублей и уходит...

Я прослезился, слов не нашлось....

В итоге, дела стали налаживаться, доехал до дома, переоделся, добравшись до работы, поделился своими эмоциями с коллегами, ну и решил прикола ради заглянуть в гороскоп, а там стандартные фразы:

"День складывается удачно....."

"Первая половина дня пройдет спокойно".

и все в этом духе....

Это я к чему, не верьте вы гороскопам))) Всем побольше благих обстоятельств и адекватных Гаишников))

В старые стародавние времена)))).....
Историю эту поведал мне мой друг, поэтому присвою этому рассказу тэг "моё"
И так собственно история...
Солнечный денечек, птички поют, первые дни на новом рабочем месте, кончились у меня сигареты и я пошел на поиски. Оглядываю новые окрестности в поисках ближайшего магазинчика.
Искать долго не пришлось и моему взору попался один из "зачуханых" супермаркетов.
Стою, разглядываю ассортимент и подваливает ко мне странного вида мужичОк. Далее: мужичОк - это "М". А я это "Я"
М: -"Дратути"
Смотрю, вроде не бомж, одет вполне прилично.
Я: "Доброго дня" - Далее не показывая заинтересованности в диалоге расчитываюсь за пачку "папердяек".
М: "Милейший, не хочу показаться навязчивым, но у меня такое дело. Меня зовут Захар, и у меня родился внук!!!" - Глаза его сияли толи от радости, толи от похмелия, потому что, амбрэ от него исходило знатное.
М: Я дико извеняюсь,но на почве данного события я не могу вспомнить где посял деньгу, а здоровье поправить и еще раз дрябнуть за внучка уж больно хочется".
Я: "Да не вопрос" Протянул ему мелочь с кармана за здравие новой ячейки общества)))
Мужик довольно прикупив фуфырик потопал на выполнение своей миссии.
Прошло пару недель и я давно позабыл нашу встречу с мужикОм.
И вот меня посещает чувство дежавюю)
Покупая в очередной раз сигареты, меня окликнул знакомый голос...
"Дратути".))))
Поворачиваюсь и....
Стоит тот же мужичОк.
Я: "Здрасти" И не оставляя ему попыток на начало беседы добавляю:
"Вас зовут Захар и у Вас вчера родился внук)))"
М:"Понял"

МужичОк только грустно опустил глаза и ушел в закат ....в поисках новой "жертвы".

ПысЫ. Пишу с мобилки. За ошибки не гневите! Всех благ)))