vudis666

Я заметил тенденцию - очень многие создают обещания или прогнозы что-либо сделать в новом году. А почему бы и нет...
Вот, к примеру обещаю всем пикабушникам: к концу февраля брошу курить (курю уже лет 10 по 2 пачки), а к лету начну бегать, и приведу себя в физическую форму на 5+. Вот. Только не знаю, как все это доказать, и что делать если не выполню... Подскажите пикабушники!

Помнится в студенческие годы, со мной в группе училась очень (ОЧЕНЬ!!!) наивная девушка, что не мешало быть ей очень (ОЧЕНЬ!!!) наглой и безкультурной. И так. Экзамен по МХК (мировая художественная культура). Этой девушке, редким вИнным именем... пусть будет Мускат, достается билет, где один из вопросов касается кальвинизма (прим.: кальвинизм - направление протестантизма, созданное французским теологом и проповедником Жаном Кальвином). Она в наглую перетягивается через парту, и очень громким шепотом у меня спрашивает, мол, что это такое. Я с серьезной миной на лице, говорю, что эта такая мировая религия, названная в честь майонеза кальве, т.к. 350 лет назад он был очень популярен среди людей. Она с умным видом покивала под мое объяснение, и пошла к преподавателю - миловидной девушке лет 28-30. И на полном серьезе, нагло отстаивая свое бредовое мнение, пытается доказать кандидату исторических наук, что кальвинизм, придумали в честь майонеза. Сами понимаете истерика не только у меня, но у всех находящихся в аудитории. В итоге Мускат все-таки поставили высокий балл - ответила на другой билет.

З.Ы. Я на этом экзамене получил 4. Рассказывал об истории культуры Китая. Единственное что смог вспомнить - так это частичную информацию о Джеке Чане, и вазах династии Инь, т.к. всю ночь готовился в компании соседей по общаге, которые решили что пора отметить день взятия Бастилии.

Навеяно постом: http://pikabu.ru/story/_3008167

Суббота. Незапланированные съемки. Утро. Открываю глаза. В 9.30 мне на работу, а на часах 7.55. ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!! Опаздываю!!! (Надо ехать в другой город). С криком раненого кролика вскакиваю и бегу в ванну. По дороге, влетаю на кухню ставлю чайник. На выходе спотыкаюсь о неудачно улегшегося кота, и в падении непроизвольно хватаюсь за первое что оказалось под рукой - это было полотенце, висящее на маленькой полке, на которой стоят всякие чистящие средства. В результате стесанный нос и вся башка в ферри и пемолюксе. Матерясь, и уже представляя свою рожу в объективе бегу умываться. С намыленной головой, хочу посмотреть время на телефоне - в результате sony совершает заплыв в унитазе. Посылая всех и вся, вытерев рожу, бегу на кухню, проглотить чая. Наливаю в стакан кипяток. Слышу сзади истошно орет кот. Оборачиваюсь, и ошпариваю водой правую ногу. Дернувшись, и сказав протяжное б%%я, опрокидываю на половину наполненный крутым кипятком стакан на левую ногу. Не выдержав подобных освенцевских пыток роняю чайник, на красные как у рака нижние конечности. Падаю, лежу на полу, проклиная чайник, воду, работу, себя, кота, и вселенскую несправедливость. Заходит на кухню моя заспанная ненаглядная, протягивая свой телефон:
-Тебе редактор звонил. Съемки отменяются. А ты чего валяешься?
А кот видимо считаю мои приключения недостаточно "веселыми", подходит и ШЕРШАВЫМ и ГОРЯЧИМ языком начинает вылизывать мои ноги. Рекорд установлен - за 7 минут, я пережил столько боли, которые не испытывал за последние 2 года.

Вывод: не надо торопится. А то успеешь. Но только в больницу.