valyndrik

"Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь"

"Чем серебро плохое – лучше медь, обиду легче от врагов стерпеть"

На днях увидел такую сцену, мама за что-то накричала в магазине на маленького сына. Тот насупился и замолчал. Продолжая держать маму за руку, он демонстративно сопел и смотрел в сторону. Мама постояла несколько секунд, а потом со словами "хочешь обижаться – пожалуйста!" вырвала у него свою руку. Мальчик заплакал и "обвис".

Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того.

Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?

Конечно, демонстрацию обиды, как и других чувств, можно использовать для манипуляций. Однако сейчас я предлагаю поговорить о сути этого явления и разобраться, для чего оно нужно и как им управлять.

Многие специалисты определяют обиду как "чувство, возникающее как результат неоправдавшихся ожиданий" и предлагают "прощать", "не принимать близко к сердцу", "отпускать" и/или "не формировать нереальных ожиданий".

Этот подход однозначно маркирует "обиду" как нечто вредное. И вариантов "сделать себе лучше" тогда только два: либо отключить интеллект и функцию планирования (отказаться от ожиданий), либо находиться только там, где "всё знакомо" и "ожидания сбываются". То есть, отказаться от изменений.

Может быть, для кого-то эти решения действительно хороши, но я предпочитаю "работать с обидой" по-другому. А переживание несбывшихся ожиданий рассматриваю как разочарование, эмоцию, дающую энергию для того, чтобы изменить картину мира.

Все маленькие дети обижаются. Все взрослые – тоже, хотя и не всегда это признают. Обида – это естественное поведение, социальный сигнал, крайне важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно угрозе.

Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет нам страдания. Например, как мальчик и его раздраженная мама. Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы, как и он, отказываемся от самозащиты и вынуждены "удерживать" в себе свою ответную агрессию. Одновременно с этим мы демонстрируем своему партнеру набор сигналов, который мы называем "обида".

Обида – естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт.

Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И мы на это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей естественно и логично (пока наше воспитание не вносит туда свои коррективы). Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями дорожат.

Модель обиды

Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом. Во-первых, за счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от моментального разрыва. Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий. Как это происходит я отобразил на следующей схеме:

Это – в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик – тоже дорожит отношениями, и одновременно с этим оба участника выдерживает напряжение, созданное конфликтом.

Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае тот, кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в переходе к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости. Например, "описаться" и "подставить пузо" у большинства млекопитающих одновременно и признак детеныша (щенка, например) и способ "сдаться".

Реакции обидчика также будут вполне логичны. "Перегружать" его может и жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во втором – избеганием прояснения ситуации.

Например, в моем примере в начале статьи мама не выдерживает напряжения обиды у своего ребенка. Чтобы не чувствовать своей вины за то, что использовала его для слива раздражения, и не прояснять ситуацию, она рвёт контакт, оставляя его самостоятельно проживать свою обиду. Мальчик же вынужден прийти к выводу (обычно, неосознанному), что его желания повредили отношениям, и тогда он начинает стыдиться своих желаний и считать их плохими.

И вина, и стыд у обиженного приведут к неизбежному выводу, что демонстрация обиды сделала только хуже. И в следующий раз, когда такого человека обидят в схожей ситуации, он, скорее всего, никак этого не покажет. А чтобы избежать этих ситуаций, предпочтет не сближаться с людьми (см. схему).

Однако на этом процесс, к сожалению, не заканчивается.

Человек, прошедший через "непрожитую обиду", в отношениях не умеет защищать свои границы, то есть становится слабым, плохо держит напряжение. Ему тяжело, "нечем", испытывать жалость и помогать тем, кому плохо, но также и тяжело признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то рядом демонстрирует обиду, и ему много легче признать обиду чем-то плохим и вредным, чем быть с ней в контакте.

В результате когда такой человек получает власть в отношениях, будь то отношения со своими больными родителями, зависимым супругом (-ой), подчиненными или детьми, он сам становится тем обидчиком, который не пожалеет и не извинится, тем, из-за которого еще один человек перестанет защищать свои границы.

Автор: Антон Семёнов, психолог.

Источник: портал «Психологмя сегодня».

Мост был построен по проекту Александра Акатоса в 1901—1902 годах компанией Мюллер и Церледер (нем. Müller & Zeerleder) для Ретийской железной дороги, которой и принадлежит по сегодняшний день.

По этому мосту проходит около 22 000 поездов в год или около 60 поездов в день.

Фото из Instagram Discovery channel

Видео:

1. Неблаговидный поступок.

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:

- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;

- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком.

2. Незрелость одного или обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров).

Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» - утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!)

3. Обида, которую никто не причинял.

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:

- К вам это не относится (это привет из прошлого);

- Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо.

Нельзя:

- оправдываться;

- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:

- описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)

Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;

- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);

- обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);

- но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);

- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя, успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее восстановить.

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

4. Конфликт интересов.

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.

Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс - нет.

5. Конфликт Я и Мы.

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. Столкновение известного с неизвестным.

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри предыдущие пункты.

Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Летучева М. В. (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса "Дела семейные")

Размышление в блоге одного журналиста

Понял одну тривиальную, наверное, штуку, из тех, что задним числом кажутся очевидными, но мне эта мысль в голову еще не приходила.

Ольга Павлова поставила интересный эксперимент. Мы, говорит, слишком критично друг к другу настроены, давайте вы мне напишете, чем вы занимаетесь, а я вас за это похвалю.

И я вот несколько раз специально заходил в ее аккаунт, потому что душа прямо требовала написать людям, что они занимаются не тем. Я даже Ольге хотел написать, что идея у нее не очень.

Но в итоге удержался и даже поставил лайк знакомой, которая собирается проплыть один километр в открытой воде.  К плаванию у меня претензий не было, хорошее дело.

Причём  я же не очень злобный чувак.  Я хотел написать эти несколько гадостей не для того, чтобы испортить незнакомым людям настроение.

Я хотел их спасти. Я хотел от чистого сердца объяснить незнакомым людям, что они занимаются не тем и не так, хотя я про их область деятельности ничего не понимаю, а в некоторых случаях в принципе узнал о ее существовании от них.

И вот вечером я уже гулял и думал, почему плавание это окей, а все остальное нет, и вдруг понял, что во всем виноват журнал "Юный техник" и так называемая русская смекалка.

Поскольку мы, русские люди, большую часть своей истории жили голодно и бедно, а природа у нас состоит из говна и палок, особенно зимой, так вот, мы выработали у себя удивительный навык. Мы любое встреченное на пути говно считаем ценным ресурсом и тут же пытаемся мысленно его куда-нибудь приспособить.

Это происходит совершенно автоматически и осознается редко.

Недосягаемой вершиной такого подхода были статьи в журналах "Юный техник", "Техника — молодежи" и даже "Наука и жизнь".

Даже в последнем между статьями всяких академиков типа Мигдала и инструкцией по сборке кубика Рубика была прекрасная рубрика "маленькие хитрости", в которой рассказывалось, например, о том:

как починить подтекающую перьевую ручку с помощью вазелина

как починить лыжные палки, если на них сломалось кольцо, с помощью полиэтиленовой крышки для банки

как отремонтировать сломанную оправу с помощью П-образной скобы

как спастись от гололеда (просто наклейте на подошву и каблук куски крупно-пористого поролона, они прослужат дней десять-пятнадцать)

как самому сделать ингалятор из фена, аптечной бутылочки и кухонной воронки и так далее.

Я клянусь, что ничего не придумал.  А ридумать можно было бы и смешнее. Это почти точные цитаты из первых трех номеров за 1982 год, относительно сытое время уже.

Кстати, неудивительно, что в советское время так было распространено бессмысленное, в общем-то, воровство всякой шняги с производства.  Это нам сейчас оно кажется бессмысленным, а у человека на дворе 1982 год, и он жопой чувствует, что П-образная скоба рано или поздно ему пригодится, и ее нужно взять с собой.

Что уж говорить про крупно-пористый поролон.

Короче, недостаток ресурсов и советские научно-технические журналы сделали из нас Тони Старков, но не спешите радоваться.

Мы — Тони Старки в очень плохом смысле.

Привитый нам инженерный взгляд на мир это очень опасная и неприятная штука.

С одной стороны, он, конечно, показывает мир с неожиданной стороны, превращает мир в кроссворд, который требует разгадки.

Ну и в целом, наверное, неплохо помогает на короткой дистанции. Опять же, ты в очках и не боишься поскользнуться, в руках лыжные палки, каждая приятно пахнет соленым огурцом.

С другой стороны, ты никогда не живешь по-настоящему, ты все время строишь из подручных материалов светлое завтра, а это светлое завтра никогда не наступает — оно неуловимо как зеноновская черепаха.

Воспринимая мир как строительную площадку, ты никогда не окажешься в мире, в котором можно просто немного пожить, ничего не строя.

Ты не можешь просто сесть и остановиться на секунду, потому что ты сел, а под ногой сухая веточка лежит — и все, сука, мысль пошла.

В твоей картине мира нет представления о том, что вещи могут быть сами по себе, что в чужих действиях может быть смысл, который тебе недоступен, что мир вокруг тебя цветет просто так, а не для того, чтобы ты его оценил, улучшил и приспособил.

Что не каждая штука должна быть эффективна, и многие штуки будут только счастливы, если ты их оставишь в покое.

Кстати, если говорить об эффективности, то нужно сказать, что вещи, построенные из говна, недолговечны и требуют постоянного присмотра — ремонтируя оправу с помощью П-образной скобы, ты бросаешься в бездну, потому что жизнь твоя отныне будет состоять из П-образных скоб, кусков крупно-пористого поролона и вазелина, особенно вазелина.

Потому  что все и всегда требует присмотра, и все и всегда можно сделать лучше.

Ты живешь от одного ремонта до другого, от одной оптимизации до другой, но лучше, вообще говоря, не становится, потому что энтропия это бессердечная сука, а вазелин не всесилен.

И это проклятое завтра все никак не наступает, как ни оглянешься — а вокруг все сегодня и сегодня.

Ты как будто в протекающей лодке, затыкаешь одну пробоину за другой, отмечаешь таски в джире, и у тебя нет времени даже оглянуться и подумать, что, может быть, это не лодка, пробоины в ней вовсе не пробоины и, самое главное, тебе вообще не нужно никуда плыть.

Ты потратил жизнь на дешевые временные решения, залеплял жвачкой кариес, смеялся над шутками Задорнова о тупых американцах, а тупые американцы придумали сначала световые пломбы, потом виниры, потом импланты, а жизнь прошла, и ты грустно смотришь в зеркало и понимаешь, что жвачки уже не те, вот раньше-то было, моща.

Но ты говоришь себе, что тебе просто немного не хватило времени, что вернись ты немного назад — и все было бы иначе. Знай ты тогда то, что ты знаешь сейчас, ты бы все успел, все бы сделал в лучшем виде.

Никому мы не врем так увлеченно и бесстыдно как себе, но, как говорится, не пойман, не вор.

И в этот момент ты вдруг замечаешь человека, у которого в одной руке говно, в другой — палка, а в глазах огонь.

И все хорошо, но палку он держит неправильно, а говна вообще взял мало. Или еще хуже — взял в руки говно и не приспособил никак. А часики-то тикают.

— минуточку, — говоришь ты.

В тебе нет злобы. Ты не хочешь никого ругать или, не дай бог, расстроить. Наоборот. Ты хочешь помочь. Пускай не я, думаешь ты, но хотя бы этот парень успеет. За себя и за того, стало быть, меня.

То, что со стороны кажется агрессией и нарушением личного пространства, на самом деле, чистейшей воды забота.

Просто  она с П-образной скобой.

Как и все остальное у нас.

— минуточку, — говоришь ты.

А ты же научился быстро прикидывать и принимать решения.  Ты — настоящий Илон Маск, только с пиаром немного не повезло. Блин, если бы миру были нужны скворечники из старых газет, ты бы развернулся.

Но  в любом случае, умище не спрячешь. Твой новый друг еще делать ничего не начал, а ты уже все понял — и про него, и про то, что он делает, и почему он делает не то и не так.

Ты на прошлой неделе разобрался с геополитической стратегией Китая, ничего про нее не прочитав, а эти местечковые проблемы — вообще фигня.

— минуточку, — говоришь ты.

Мне иногда кажется, что мы как вирус.  Но мы вирус с добрым и словоохотливым сердцем, и нам бы, конечно, хотелось бы, чтобы новая жертва нас любила или, как минимум, испытывала благодарность, ведь мы от столького ее уберегли.

И от ее неблагодарности еще больнее.

Короче, я в себе этот инженерный взгляд заметил и буду теперь потихонечку выдавливать из себя инженера-самоучку.

Завтра я встану раньше всех, возьму из холодильника сырое яйцо, подниму его над раковиной и скажу.

— да, я мог приготовить из тебя яичницу. Из твоей скорлупы я могу сделать чернильницу, которая мне не нужна. Или елочные игрушки — наплевать, что сейчас май.

— или я мог бы растолочь твою скорлупу, чтобы лечить ею простуду (в случае простуды) и восполнить недостаток кальция (принимать лучше 2-3 раза в день во время еды, добавьте лимонный сок). Или я мог бы сделать маску для лица, хотя я никогда не делал маски для лица. Илм я мог бы добавить скорлупу в горшок с цветком, чтобы он расцвел. Или выращивать в ней семена, потому что в ней семена растут лучше всего.

— но я ничего этого делать не буду, ты умрешь бессмысленной и нерациональной смертью, твой кальций не достанется никому.

И с этими словами я разобью яйцо и, освобожденный, смою его остатки в слив.

Это, конечно, жестоко, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Кроме того, порошок из скорлупы от яиц притягивает к себе частицы грязи и, как следствие, хорошо очищает трубы.

(С) Владимир Гуриев

Тескт взят из телеграм-канала «Рефлексия».

Один из приятных бонусов психотерапии, в дополнение к изменениям в жизни — это знакомство с самим собой. Просто поразительно, насколько мы мало знаем самих себя! Но обнаружить и оценить весь масштаб незнания можно только хотя бы немного пройдя по этому пути.

По мере узнавания себя, постепенно, раскрашивается внутренний глобус - глобус внутреннего мира, моей жизни, меня самого, исчезают на нем белые пятна.

Узнавание себя, своих особенностей, реакций, своей уникальности не происходит абстрактно. Внутреннй глобус — это не просто набор сведений обо мне, но с указанием о том, в каких сферах и ситуациях эти знания применимы: с какими людьми, на отдыхе или дома, в какое время года и дня, в каком настроении и физическом состоянии, при каком способе действия, в каком месте.

Это все не такие очевидные вопросы, и если присмотреться, могут выясниться любопытные детали:

- может оказаться, что вы не вообще не любите оливки, а только те, которые дешевле 2 евро и не попали под санкции,

- что вот тут у вас, оказывается, уникальная чувствительность к запахам, которые большинство людей не чувствует - а вы думали, что все так могут,

- что, оказывается, для вас важно как выглядит подъезд вашего дома, а не только расстояние до метро как для вашего детства

Этот глобус сильно облегчает и украшает жизнь - с ним можно относиться к себе не как к человеку вообще, а учитывать свои особенности. Приноровиться к себе, не кормить себя типовым меню, не предъявлять к себе стандартные требования, не водить себя туда куда ходят все.

Поэтому так хорошо выяснить, что работает у меня и подходит именно мне:

- когда мне лучше просыпаться?

- работать урывками, запоем или равномерно?

- что я люблю и что мне нравится, как сделать себе хорошо в одних обстоятельствам, а как в других?

- какой путь именно мне лучше всего подходит для достижения цели, а какой совсем не годится?

- что меня на самом деле радует и что меня огорчает, что мне на самом деле нравится и не нравится (а не должно нравиться как «всем нормальным людям»)?

- какие подводные камни ждут меня на моем пути и как их избежать, заранее сменив курс?

- каковы мои сильные стороны, и где надо подстраховаться и постелить соломки?

- что наполняет меня смыслом и что опустошает?

- к каким целям не стоит идти, потому что результат все равно не будет радовать, и лучше сэкономить усилия?

- а к каким стоит!

О глобусе надо заботиться и время от времени его осматривать и обновлять: вот тут место, где я еще не был — белое пятно; вот здесь я никогда не был до этого, но карту за меня нарисовали другие люди («Внучек, зимой носи двое штанов, ты же всегда мерзнешь»! ); тут вообще карта десятилетней давности.

Пользоваться глобусом надо с учетом этого знания об актуальности — и иногда его освежать. «В этот лес я не хожу, потому что он страшный. Хотя я последний раз был там в 8 лет — может быть, стоит составить новое впечатление?». Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — приведи в порядок свою планету.

Внутренний глобус — это объемная и живая карта внутреннего мира, а во внутреннем мире иногда меняется погода — настроение и физическое состояние. Может быть, стоит делать несколько проверок перед нанесением на карту: вчера мне не понравился пирог, а завтра точно такой же может и понравиться. Тогда на карте делаем обозначение мелким шрифтом: «пироги под настроение и по погоде».

Постепенно на карте появляются пики гор и бездонные омуты, раздольные степи и темные угрюмые леса, столбовые дороги и непроходимые засеки. Чем дальше мы продвигаемся по этому пути, чем пристальнее всматриваемся, тем более детальной становится карта, тем больше интересного мы там обнаруживаем, тем больше увеличивается диаметр глобуса. Терапевт в этой работе может помогать рассмаривать карту, указывать на белые пятна, показывать уникальность и необычность именно вашего мира, сопровождать в путешествиях и открытиях.

В общем, как сказал философ: «Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо надо мной и глобус во мне!»

Влад Волков

- дорогие мама и папа, вы задрали использовать меня, как помойное ведро, бесконечно жалуясь друг на друга. Это очень вредно для моей детской психики, болезненно и невыносимо, потому что я хотел бы любить вас обоих без риска быть отвергнутым. Это моя естественная потребность, которую вы игнорируете, решая свои взрослые конфликты. Потому мне нужны другие родители, и я решил вас заменить. Не скучайте. Всего вам самого доброго.

Ваш сын. 7 лет.

Или.

- дорогая мама! У меня нормальные ноги, и нос, и даже есть талия, которую все, кроме тебя, замечают. Я понимаю, что ты стараешься для моего блага, чтобы я не зазнавалась, но для моего блага надо стараться иначе, а не растить из меня закомплексованную барышню. Твои комплексы и обида на других женщин или неосознанная конкуренция очень дорого мне обходятся. Я не хочу, чтобы в моей голове всю жизнь звучал твой голос, оценивающий меня, как уродину. Разберись с этим, а я пока поживу у другой мамы.

Твоя дочь. 13 лет.

Или.

- Дорогой папа! Это, конечно, очень печально, что быть отцом для тебя означает постоянно орать и наказывать. Но нам не подходит воспитание ремнём. Это нарушает наши границы, подрывает базовое доверие к миру, и все наши силы уходят на то, чтобы бояться, а не жить. Мы не хотим большую часть жизни потратить на то, чтобы справиться с собственной агрессией, которую ты в нас порождаешь. Мы хотим иметь нормальные отношения с людьми и с собой. Не ищи. Есть папы, которые защищают своих детей, дают чувство безопасности и уверенности в жизни. Мы решили тебя заменить. Не сердись.

Твои дети 7 и 9 лет.

Или.

- дорогой папочка! Я бы очень хотела не видеть твоих измен и обесценивания мамы. Ты думаешь, что я не вижу. Но я вижу. И учусь терпеть. Я все больше привыкаю, что это нормально: врать, изворачиваться и агрессировать, если обман очевиден. Но я не хочу к этому привыкать и считать это обыденным. Потому что такая обыденность меня не привлекает. Если я ещё задержусь, то, скорее всего, я не научусь выбраковывать таких мужчин, как ты. И семья мне будет казаться адом, на который лучше никогда не подписываться. А ещё лучше, стать мальчиком, и тогда тебя никто и никогда не обидит. Но я девочка. И в этом есть много прекрасного, о котором я никогда не узнаю в нашей семье. Я хочу увидеть другую модель супружеских отношений, и потому решила тебя заменить. Надеюсь, что мы не увидимся раньше моего бракосочетания. На внуков не рассчитывай. У них будет нормальный дедушка.

Твоя дочь, 9 лет.

Или.

- дорогая мамочка! Я очень сожалею, что у тебя затянувшаяся депрессия, в которой ты меня совсем не замечаешь. Я очень стараюсь привлечь твоё внимание, но мне не удаётся. И я постоянно думаю, что со мной что-то не в порядке, чувство покинутости разъедает меня изнутри. Я не хочу потратить несколько лет жизни на терапию, чтобы расстаться с ощущением собственной ненужности и почувствовать своё место под солнцем. Это больно, долго и дорого. Потому я решила сэкономить и уползти от тебя к нормально функционирующей матери. Поправляйся!

Твоя дочь 1,5 года.

Или.

- Дорогие родители! Папин алкоголизм делает папу беспомощным, а маму злой. Я устал задабривать маму, выполнять все ее желания и бесконечно вздрагивать от самого страшного замечания «ты - как отец». Однажды мне станет невыносимо доказывать, что я не такой, я устану присоединяться к маме в ее нелюбви к отцу, и стану таким, как он. Потому что ребёнок не может вынести такой жизни без последствий для себя. Это очень тяжело. Очень. Я не хочу играть с вами в такую семью. Развлекайтесь без меня. А я ушёл по своим детским делам, ночевать буду у новых родителей. Пока!

Ваш сын 6 лет.

И т.д и т.п.

И я могу набрать ещё пару десятков собирательных образов взрослых детей, которые бесконечно задаются вопросом, что они могли бы в детстве сделать иначе, чтобы из них получились другие взрослые.

Я знаю что. Ни-че-го. Ни один из этих диалогов не мог и не может состояться в реальном времени.

И если вам кажется, что будь вы чуточку умнее, смелее, понятливее, то вы могли бы действовать иначе, знайте:

- ВЫ НЕ МОГЛИ. Точка.

А теперь можете. Можете взять все, что вам всучили родители, и что-то с этим сделать или не сделать. Но это уже ваш выбор. У детей выбора нет.

Елена Потапенко, психолог.