valyndrik

valyndrik

Пикабушница
Дата рождения: 04 мая 1984
поставилa 72009 плюсов и 2364 минуса
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 2 редактирования
Награды:
10 лет на Пикабу
291К рейтинг 912 подписчиков 55 подписок 578 постов 250 в горячем

Обретая целостность: путь Фионы

Автор статьи: психолог, гештальт-терапевт Геннадий Малейчук


От автора: На примере истории жизни сказочного персонажа Фионы из анимационного фильма «Шрек» рассматриваю процесс интеграции как важный момент в терапии клиентов с расщепленной идентичностью.


Статья написана на основе фрагмента из книги «Сказочные истории глазами терапевта», написанной совместно с Натальей Олифирович.

Обретая целостность: путь Фионы Психология, Статья, Шрек, Фиона, Б17, Длиннопост

Башня Фионы


Согласно сценарию фильма, Фиона – девушка, живущая/заточенная в башне.


Башня символизирует замкнутый, закрытый мир с жесткими непроницаемыми границами. Вход в башню охраняет Дракон, контролирующий, агрессивный, уничтожающий всех, кто пытается приблизиться к принцессе или попасть вовнутрь.


Башня и Дракон выполняют функции защиты Фионы, которая должна пройти определенные, заранее предопределенные этапы жизненного пути, заключенные в определенных скриптах или сценарных решениях. Суть сценария в следующем: она должна быть красивой, слабой, беззащитной и ждать, пока ее не спасет сильный, статусный, самодостаточный мужчина – герой, чтобы впоследствии стать его женой. Вся жизнь Фионы подчинена этому сценарию: она не живет, не развлекается с подругами, не общается с людьми. Она ждет...


Башня Фионы – это мир ее идеальных представлений. Многие современные девушки обладают схожим набором установок, считая, что в их жизни в какой-то момент вдруг появится герой – сильный, социально успешный мужчина. Он почему-то решит все ее проблемы (профессиональные, финансовые, психологические) и возьмет на себя ответственность за их жизнь. Эти иллюзии обычно разбиваются при встрече с реальностью. Поэтому девушке нужен защищающий ее Дракон. Многие так и проживают всю жизнь с Драконом, не дождавшись прекрасного освободителя, и умирают с ощущением, что их обманули.


Согласно вышеупомянутому сценарию, чтобы освободить принцессу, герою необходимо вступить в бой с Драконом. В терапии это схоже с работой с сопротивлениями, которые поддерживают идеализацию, сохраняя привычный образ своего Я, и которые необходимо преодолеть терапевту, прежде чем он реально встретится с клиентом.


Разрушение сценария


Многие годы Фиона провела в заточении башни, вынашивая идею, как именно и кто должен спасти ее от Дракона. Согласно сценарию, ее должен спасти прекрасный храбрый принц. Этот принц, действуя в соответствии с определенными и четкими правилами, должен был вступить в жестокий бой с драконом, убить его, затем найти и поцеловать принцессу, посадить ее на коня и увезти туда, где они будут «жить долго и счастливо». Однако все принцы, действующие «по правилам», погибали, а их кости оставались в башне навсегда.


Уже при первой встрече Шрек нарушил весь ее замысел: не поцеловал Фиону, как должно было быть по ее сценарию, а схватил за руку и потащил из комнаты. Данный эпизод выглядит как попытка разрушения стереотипа. Шрек совершает неожиданное действие, которое является наиболее адекватным для этой ситуации и позволяет ему выжить и сделать то, для чего он проделал свой путь, – спасти Фиону. Он не желает действовать по сценарию Фионы – не зря книга со сказками висит у него в уборной в качестве туалетной бумаги и не является для него «священным писанием» и руководством по жизни.


Неудивительно, что не соответствующее идеальным представлениям поведение Шрека вызвало возмущение и даже ярость у Фионы. Ведь он даже не подумал о том, чтобы убить Дракона, превышающего его силой и размером. Он не читал «кодекса чести рыцаря» – книга выполняла для Шрека другую функцию, ясно отражающую его отношение к подобного рода предписаниям. Он прокрался в башню, в то время как Осел отвлекал Дракона, и схватил Фиону, даже не попробовав ее поцеловать.


– «Да какой Вы рыцарь!» – в сердцах восклицает принцесса.


– «Да какой уж есть», – отвечает Шрек.


Зато его действия позволили достичь цели – спасти принцессу из башни и остаться в живых. Ведь по сценарию Дракона обязательно нужно убить. Но есть более мягкие способы работы с защитами – отвлечь, переключить, подружиться. Как раз действия Шрека могут послужить хорошей иллюстрацией современного подхода в психотерапии к работе с сопротивлением. Шрек здесь действует как опытный терапевт: отвлек, переключил Дракона и смог выполнить свою миссию по спасению Фионы.


В терапии мы сталкиваемся со схожей ситуацией, работая с клиентами, живущими в мире своих фантазий, интроектов, нежизнеспособных представлений. И тогда единственным способом, позволяющим вернуть клиента к реальности, является аутентичное поведение самого терапевта, который может оставаться смелым и честным, не поддерживающим сценарные ожидания клиента и его привычные и дорогие ему иллюзии, несмотря на его желание оставаться в мире своих грез.


Встреча с разочарованием


Фиона вырывается из замка благодаря тому, что Шреку удалось разорвать стереотипный способ действий по ее спасению.


Однако успешное спасение принцессы не решает всех проблем героев. За избавлением от иллюзий неизбежно наступает этап разочарования и необходимости строить новые формы отношений с миром, другими, собой. Они так долго жили определенным образом и с определенными представлениями и паттернами поведения, что их невозможно одномоментно изменить. Ведь Шрек долгое время не видел ничего, кроме своего болота, а Фиона – кроме своей башни. Героям нужен новый опыт, нужны эксперименты, риск, креативность для встречи с другой реальностью.


Так и в терапии клиенту в течение длительного времени необходима поддержка, благодаря которой он сможет пережить ряд разочарований, прежде чем будет способен получить, осознать и ассимилировать новый опыт, позволяющий по-другому выстраивать значимые отношения.


Нашей героине Фионе пришлось столкнуться с целой чередой разочарований: Шрек оказался не прекрасным мужчиной, а зеленым огром; в критических ситуациях ей пришлось самой не только отстаивать свою честь, но также спасать жизнь Шрека и Осла; ее герой оказался далеко не идеальным рыцарем из ее сказок… Однако она оказалась способной меняться, что позволило Фионе получить новые переживания, осознать собственные ресурсы и даже получить опыт первых в ее жизни романтических отношений.


Тайна Фионы


Однако возникшие между нашими героями отношения не могли развиваться дальше вследствие наличия у Фионы тайны. Тайной Фионы является ее двойственность: из-за наложенного на нее проклятия она каждый вечер после захода солнца превращается из прекрасной принцессы в огра. Именно поэтому родители поместили ее в башню – согласно предсказанию, ее спасет прекрасный принц, и после ее поцелуя она обретет «окончательную форму», то есть станет человеком навсегда. Таким образом, в Фионе присутствуют две разобщенные части, одну из которых она тщательно прячет.


В терапии мы сталкиваемся с проявлениями расщепленной идентичности в ситуациях, когда клиент не может ответить на вопрос: «Кто Я?», или когда его представления о себе хаотичны, отрывисты, противоречивы. Такие люди испытывают стыд и страх, что кто-нибудь узнает правду, какие они на самом деле. Так и Фиона, обладающая двумя полярными представлениями о себе (прекрасная принцесса – чудовище), не нашла в себе смелости сразу признаться в этом Шреку, и наши герои, несмотря на симпатию друг к другу, вынуждены были расстаться из-за секретов и недоговоренностей, связанных со страхом отвержения.


Обычно тайны, связанные с наличием «спрятанных», «стыдных» частей, появляются в результате травматического опыта клиента. Это может быть сексуальный абъюз, хроническое пренебрежение или отвержение, физическое насилие. Клиент не хочет вспоминать ни обстоятельства, ни ситуацию насилия, но эта темная часть его травмированного я появляется, как тень, в ночное время, тогда, когда защиты «засыпают» и начинает «править бал бессознательное».


В реальной жизни также часто случается, когда люди с несынтегрированной идентичностью демонстрируют друг другу лишь светлую, идеальную часть своей личности. Такие отношения строятся на недоговоренности, невозможности сказать правду, избегании, и, как правило, не выдерживают проверки временем и заканчиваются взаимными разочарованиями и обвинениями. Люди не могут быть по-настоящему вместе, пока каждый продолжает жить в мире своих иллюзорных представлений и фантазий о себе и партнере и не готов открыть «темную сторону своего я».


Функция посредника в обретении целостного Я


Для создания по-настоящему открытых близких отношений паре зачастую необходим посредник, позволяющий прорваться через завесу тайн, проекций, искажений и реально встретиться. В супружеской терапии таким посредником выступает терапевт. Именно специалист, используя различные медиаторы (слово, знак, символ, миф), поддерживает и контакт между партнерами, и связь между различными пластами их реальности, помогая «выводить» на сцену всех актеров их внутреннего театра. Этими актерами могут быть «отверженный подросток», «нелюбимая дочь», «ребенок неправильного пола», «отверженный», «заброшенная», «сексуально соблазненная» и другие глубоко спрятанные, но выжившие части Я наших клиентов.


В паре партнеры часто скрывают друг от друга свои больные, уязвимые места, не говоря друг другу правду. И вместо «Мне было обидно, когда ты назвал меня дурой, так меня называла мама в детстве, и я очень расстраивалась» девушка говорит «Ты сам идиот!». И вместо «Я очень испугался, когда ты не перезвонила, я решил, что ты разочаровалась во мне и хочешь меня оставить» возникают реактивные слова «Да делай что хочешь, мне все равно!». Люди боятся показывать свою уязвимость. Они боятся открывать свою душу. Они просто не хотят, чтобы им снова было больно – ТАК БОЛЬНО, как уже было тогда, когда их отвергли… Не услышали… Бросили… Издевались… Обесценивали…


В терапии мы часто сталкиваемся с тем, что главной проблемой человека являются несынтегрированные части его Я. Например, человеку с детства говорили, что агрессия – это плохо, что нельзя проявлять злость, так как это неприемлемо для другого. В будущем у него могут возникнуть проблемы с отстаиванием себя, своей позиции и точки зрения, своих границ, неспособность к конкуренции. А самое главное – он может столкнуться с невозможностью быть в приносящих удовольствие близких отношениях, потому что в дружбе, любви, сексуальности очень важна интеграция любви и агрессии. Именно конструктивная агрессия в этих отношениях является аналогом топлива для машины – она позволяет отношениям быть живыми, волнующими, динамичными, страстными и радующими партнеров.


В нашей сказке роль посредника во встрече Фионы и Шрека выполняет Осел. Благодаря эмпатии, позволяющей понимать Другого, Осел устанавливает хороший контакт с героями и оказывается тем соединительным звеном, которое помогает им встретиться. Осел является посредником и для процессов интеграции Шрека.


Посредником же в интеграции для Фионы является Шрек, выступающий для нее как модель более целостной личности.


Идентичность и любовь


Несмотря на спасение Шреком из замка, Фиона не обрела счастья, а, наоборот, оказалась в сложной ситуации. Никто, кроме Осла, не знает, что по ночам она из прекрасной девушки превращается в зеленого огра. Фиона не принимает свою «ночную» часть и пытается жить в отрицании. Но при этом она каждый день с ужасом следит за тем, в какой точке горизонта находится солнце, чтобы вовремя найти убежище и спрятаться до его захода. Ее расщепленность можно исцелить, но для этого нужны принятие, любовь, поддержка со стороны другого, потому что Фиона знает себя и как принцессу, и как огра, но не знает, как совместить эти полярные части своего Я.


Очевидно, что в этой паре присутствует страсть и взаимное сексуальное влечение. В ходе совместного путешествия и узнавания друг друга Шреком и Фионой можно отметить усиление преданности, проявляющейся в заботе, готовности нести ответственность за другого, включенности в его жизнь. Но, к сожалению, в паре не хватает интимности – эмоционального компонента отношений, готовности по-дружески делиться возникающими сомнениями и страхами. Шрек не готов говорить о своих сильных чувствах, Фиона – о своей «теневой части».


Фиона мучительно ищет ответ на вопрос: «Что делать?» Ей нагадали, что она обретет свой истинный облик после поцелуя любимого. Если ее поцелует человек – она будет человеком, если огр – огром. Фиона разрывается между двумя желаниями. Либо стать такой, как все, то есть человеком, благодаря спасительному поцелую нелюбимого мужчины, либо быть со Шреком в социально неодобряемом союзе, навсегда превратившись в огра. Как решить эту дилемму? Что выбрать? Ведь выбор одного автоматически означает отказ от другого. Никогда не стать человеком…. Никогда не быть вместе со Шреком…. Что правильно? Фиона находится в смятении, в тревоге и колеблется то в одну, то в другую сторону.


Телесная двойственность Фионы в анимационном фильме – отражение переживаемой ею внутренней расщепленности. И с этой расщепленностью она никак не может справиться сама. Для изменений, для принятия различных аспектов своего Я Фионе нужен принимающий Другой. Ведь только после поцелуя любимого мужчины, символизирующего принятие и ее женской, и скрытой «чудовищной» части, она может обрести постоянное телесное Я.


Интересно, что скрываемая ею часть очень подходит Шреку.


Шрек не скрывает своего я. Он не идеален – икает за едой, не пользуется носовым платком, и вообще ни разу не метросексуальный красавец. Но, похоже, за счет всех очень человеческих действий по спасению Фионы, а также благодаря поддержке Осла он смог принять свою человеческую часть, оставаясь при этом зеленым огром. Шрек оказался более интегрированным, потому что в нем переплелись все аспекты его я – и человеческий, и «нечеловеческий», «чудовищный». Он как раз образец того, как можно быть агрессивным, сохраняя нежность; быть способным к дружеским и любовным отношениям, сохраняя свои границы; быть чудовищем в привычках и рыцарем в действиях.


Кульминацией анимационного фильма является момент, когда Фиона поставлена перед выбором. Вот-вот зайдет солнце. Фиона нервничает и торопится: если ее до этого времени не поцелует лже-герой, лорд Фарквуд, она, как обычно, превратится в огра и все увидят ее другой – не прекрасной принцессой, а зеленым чудовищем, не похожим на окружающих. Она не знает, что предпринять. С одной стороны, есть ее чувства к Шреку и страх утратить эти отношения. С другой стороны, присутствует стыд, что все вокруг увидят тщательно скрываемую ею часть личности. Желания, потребности, чувства говорят ей, чтобы она выбрала Шрека и разделила с ним свою жизнь. Представления о нормальности, правильности говорят об обратном. Именно в этот момент появляется Шрек.


Шрек, как уже отмечалось, оказался более целостным, способным интегрировать, принять и проявить все части своего Я – и «человеческую», и «нечеловеческую». Преодолев страхи, стыд и смущение, он врывается в зал, где Фиона должна стать женой лорда Фарквуда. Он открыто демонстрирует свои разные чувства – любовь, преданность, смущение, страх, и при всем этом готовность услышать ответ Фионы. Он очень рискует – ведь окружающие люди и лорд Фарквуд смеются над огром, влюбившемся в принцессу. Однако Фиона, узнавшая о корыстности Фарквуда и о том, что он не любит ее, а лишь хочет использовать, останавливает брачную церемонию.


Несмотря на напряженность ситуации, понимая, что солнце заходит и она вот-вот начнет трансформироваться, Фиона делает паузу и обращается к Шреку: «Ночью одна, а днем другая… Я хочу сначала показать тебе…». В этот момент солнце садится и Фиона превращается в огра. Все окружающие вскрикивают от ужаса, однако Фиону волнует реакция только одного присутствующего в зале – огра-человека Шрека. И в этот момент Фиона видит его глаза, полные бесконечного восхищения и любви. «Это многое объясняет», – просто говорит Шрек, узнавший тайну Фионы и принимающий принцессу в таком ее воплощении. Его слова – про то глубокое понимание, которое возникает в любящей паре. Им не нужно много слов. Взгляд, слово, вздох – иногда по-настоящему близким людям этого достаточно.


Все действия Шрека, показывающие его преданность, любовь, верность, готовность рисковать и, не сомневаясь, идти до конца позволяют Фионе наконец поверить в любовь Шрека, открыться и довериться собственным чувствам и сделать выбор. В этот момент она начинает сиять, поднимается вверх и опускается на землю.


Фиона смогла принять свою «нечеловеческую» часть, сохранив важные аспекты «человеческого» Я и обретя «новообразования» – способность любить по-настоящему, а не по книжному, оставив иллюзии о принцах и приняв земную реальность, в которой она научилась твердо стоять на ногах. Она, от идеализированного, «рафинированного» образа Я пришла к «животной», «нечеловеческой», инстинктивной, «темной» части своего Я. Фиона восстанавливает способность осознанно выбирать, опираясь на свои чувства, обретает почву под ногами и свою подлинную идентичность.


Идентичность женщины, ее представления о своей женственности, привлекательности, способность принимать различные аспекты своего Я проявляются и раскрываются в присутствии мужчины – любящего, понимающего, принимающего.


Впрочем, как и идентичность мужчины.


Важно, чтобы в паре кто-то из партнеров обладал более сынтегрированной идентичностью. Если этого нет, то хорошим решением является терапия...


Любите себя!

Обретая целостность: путь Фионы Психология, Статья, Шрек, Фиона, Б17, Длиннопост
Показать полностью 2

Бананабрэд, от которого сходишь с ума

Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост
Если вы любите шоколад, то, скорее всего, первый десерт, который вы вспомните, будет брауни. Сотни рецептов, текстур и особенностей несёт в себе это простое изделие. Пожалуй, можно выделить год (или пару лет) и каждый день умудриться приготовить новый! Но, несправедливо меньшей популярностью пользуется банановый хлеб (banana bread). Конечно, мы понимаем, что от хлеба здесь только форма (справедливости ради, никто не мешает вам сделать коржи для торта из этого теста). От брауни он отличается большей бисквитностью, к этому нужно привыкнуть. Но, за это вас наградят невероятным ароматом бананов (и каждый сорт даст свои особенности). Однако, самое важное, самое главное, за что мы любим бананабрэд — его текстура. Её невозможно описать, нужно только пробовать. Банановый десерт всегда более сочный, более нежный, мягкий и при этом, слегка липкий от сочности банана, поэтому вы никогда не спутаете его с другими десертами, а если правильно приготовить его, вам придётся съесть его сразу, потому что остановиться будет уже невозможно!

Ингредиенты:


Масло сливочное- 115 гр

Мука- 175 гр

Сахар - 200 гр (160 коричневого и 40 белого)

Какао - 60 гр

Сметана 15% - 130 гр

Бананы- 200 гр (2 шт)

Яйца- 2 шт

Сода - 1 чайная ложка

Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост
Начните с того, что растопите сливочное масло (115 г). Вообще, жиры — это всегда сочность изделий. В данном случае мы используем жидкое масло, поэтому можно взять и растительное (столько же). Но у десертов на сливочном и растительном маслах текстуры слегка отличаются, поэтому для такого шедевра я захотел большей кремовости, вязкости, если хотите.
Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост

В чаше соедините муку (175 г), сахар (200 г), какао (60 г) и сметану (15%, 130 г). Для такого десерта хочешь взять лучшее, поэтому я поделил сахар: 160 коричневого Демерары и 40 обычного. Вместо сметаны можно взять любой молочный продукт похожей жирности. Ещё сода (1 ч.л.)

Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост

Влейте масло и порежьте кусочками бананы (200 г). Добавьте два яйца. С бананами всегда история идёт двумя путями. Иногда мы даём им хорошо переспеть и получится более ароматный (с точки зрения «банановости») десерт с клёклым тестом (иногда вам кажется, что оно не пропеклось). Я люблю понятные текстуры, поэтому я взял достаточно плотный банан и порезал кусками в 2 см. После миксера кусочков не осталось, он превратился в пюре.


Стоит ли говорить, что банан изначально должен быть очень ароматным, иначе он потеряется в шоколаде.

Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост

Хочу поговорить с вами о какао, потому что не все разбираются в этом вопросе. В кондитерских изделиях нужно использовать качественное какао, его называют АЛКАЛИЗИРОВАННОЕ. Его особым образом обрабатывают на заводах щёлочью, благодаря чему мы получаем более яркий вкус, цвет и аромат шоколада. Вот сравните: слева алкализированное какао Cacao Barry, а справа какао «Россия».


Как очевидна разница в цвете, столько же очевидна будет разница во вкусе и аромате.

Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост
Подготовим форму. Желательно хлебного типа (длинная, прямоугольная, у меня 10х30 см), потому что такое тесто любит быстро пропечься. Но, в принципе, вы сможете и в круглой выпечь. Как обычно, французская рубашка вам поможет вынуть его быстро.

Французкая рубашка:  стенки смазываются холодным сливочным маслом (так слой будет тоньше), а сверху подпыляются мукой. Излишки муки высыпаем. У нас в руках форма, с тонким слоем муки на стенках.

Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост
Учтите, тесто хорошо поднимется, поэтому оставьте хотя бы 1 см от верхнего края. Как вариант, можно порезать банан на куски в 10 см и аккуратно вставить в тесто.
Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост
Выпекаем при 160 градусах (верх-низ).
Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост
Готовый кекс немного охладите на решетке (до 90 градусов) и оберните плёнкой на сутки, вместе с формой. Храните в холодильнике.
Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост

Хлеб выходит очень ароматным и сочным. Видите, банан немного опустился и получился начинкой

Бананабрэд, от которого сходишь с ума Рецепт, Банановый хлеб, Энди шеф, Длиннопост

Источник: https://andychef.ru/recipes/bananabread/

Показать полностью 11

"Социум делит нас на толстых и худых и этим измеряет успешность". Честный разговор о жире.

"Социум делит нас на толстых и худых и этим измеряет успешность". Честный разговор о жире. Психология, Статья, Похудение, Длиннопост

Светлана Бронникова – клинический психолог, психотерапевт, действительный член Нидерландского института психологов (NIP).


Наверное, ни одна сторона жизни не вызывает у современного человека столько стыда и недовольства собой, как внешний вид. Мы привыкли относиться к своему телу как к ленивому и гадкому созданию, фактически врагу, который упорно отказывается весить 50 килограммов, несмотря на все принимаемые чрезвычайные меры. "Вот тебе, на, получи!" – со злорадным ожесточением приговариваем мы, отправляя себя в тренажерку и накладывая на ужин обезжиренный творог. Мы привыкли восхищаться шестью кубиками пресса и верить в безграничную силу воли, а жир (о боже, неужели кто-то даже слово это может произносить – жир!) рассматривать как главный грех человеческий. Не упускаем ли мы в погоне за идеальным худым телом нечто важное?


Разговор с психотерапевтом, экс-руководителем филиала голландской клиники по лечению ожирения Светланой Бронниковой о том, почему социум делит людей на худых и толстых, где грань между дисциплиной и самонасилием и какую цену придется заплатить за идеальное тело.

"Социум делит нас на толстых и худых и этим измеряет успешность". Честный разговор о жире. Психология, Статья, Похудение, Длиннопост

– Как вы считаете, насколько сильно наш, постсоветский социум делит людей по принципу "толстый – худой"?


– Я думаю, что очень сильно. И это изначально касается не только постсоветского пространства, но и большинства людей в принципе. Это часть западной культуры – той культуры, в которой, хотим мы того или нет, мы живем. На лекциях я рассказываю студентам про исследования, которые были проведены в США. Шестилетних участников эксперимента просили выбирать фотографии других детей и ранжировать их по степени предпочитаемости: с кем они хотели бы дружить, а с кем нет. Фотографии толстых детей получали более низкий рейтинг, чем снимки детей с утраченными в результате аварий конечностями, с обезображенными ожогами лицами – то есть тех, чей внешний вид сильно отличается. Интересно, что этот эксперимент провели порядка 50 лет назад, а около 10 лет назад его повторили, чтобы посмотреть, что изменилось в отношении к полным людям. Увы, результат только усугубился.


То же касается и взрослых. Для постсоветского пространства презентационная составляющая ("как я выгляжу?") всегда была очень важной. Это касается и одежды, и демонстрации своего достатка с помощью аксессуаров, определенной марки авто. Если современный западный человек не гнушается ездить на малолитражной машине, которая заряжается от электричества, потому что это экологично, и зарабатывает при этом миллион долларов в год, то тот, кто зарабатывает миллион долларов в год в России, на такой машине принципиально ездить не будет. И тело, внешность – это часть истории про презентацию. Толстый я или худой, очень сильно ассоциируется с тем, успешный я или нет.


Мы транслируем, что можем многое контролировать в жизни, раз можем контролировать собственное тело. Это, разумеется, иллюзия, поскольку правда заключается в том, что контролировать мы ничего не можем. Мы живем в мире, где происходят террористические акты, случаются экономические кризисы (от которых мы, простые граждане, страдаем в первую очередь), падают самолеты, извергаются вулканы… То есть происходят вещи, которые контролировать нельзя.


И в этом сложном неконтролируемом мире мы демонстрируем способность к управлению своей жизнью, когда предъявляем собственное тело – мышечное, худое, подтянутое. Оно словно говорит: "У меня все в порядке. Моя жизнь под контролем". На самом деле это иллюзорное сообщение, которое мы пытаемся отправлять друг другу.

"Социум делит нас на толстых и худых и этим измеряет успешность". Честный разговор о жире. Психология, Статья, Похудение, Длиннопост

– Что такое лишний вес в вашем понимании? Можно ли назвать полными всех людей, чей индекс массы тела (ИМТ) превышает 25 кг/м²?


– Значение 25 появилось совсем недавно. Всемирная организация здравоохранения однажды взяла и приняла такое решение. Это ознаменовало собой огромную медицинскую войну с ожирением, медикализацию этого состояния, превращение его в медицинский диагноз, что стало невероятно успешным коммерческим проектом. Потому что именно с этого начался успех – сначала в Америке, а потом и во всем мире – диетологических и всевозможных фитнес-программ для похудения. Поэтому сказать, что с ИМТ до 25 ты нормальный, а потом сразу ненормальный, – это, простите, бред. Если полтора десятка лет назад ИМТ в 27 кг/м² считался нормальным, а потом стал 25 кг/м², то технически это означает, что миллионы людей в одну ночь заснули и внезапно проснулись с диагнозом "лишний вес" или "ожирение".


Я всегда предлагаю людям вдуматься в то, как это звучит на русском языке. Потому что на английском мы говорим overweight, то есть "сверхвес", "вес сверх нормы". А по-русски – немножко иначе: "лишний вес". Лишнее в нашем языке – это то, что мешает. Тогда возникает вопрос: кому он мешает и чем? Если человек говорит, допустим: "Мой лишний вес мешает моему здоровью, потому что при весе в 95 килограммов у меня есть аритмия, а при весе в 85 она проходит". Или сахар снижается, или что-то еще. Тогда да, есть объективные медицинские показатели, которые свидетельствуют, что вес для здоровья человека лишний.


И то сегодня в практике мы видим, что врачи перестали смотреть на пациента, а смотрят только на цифры на весах. Автоматически, видя индекс массы тела больше 25 (или, не дай бог, больше 30!), они говорят: "Все, вам надо худеть! От этого все ваши проблемы". Полные люди во всем мире жалуются на отсутствие индивидуального внимания к их проблеме, потому что с какой бы проблемой ни пришел к врачу полный человек, он всегда получает один и тот же ответ. "У меня болит голова", "У меня болит живот", "У меня проблемы в области сердца", "У меня проблемы с кровообращением" – а на это слышится только "Снижайте вес!". Это неправомерный и неправомочный ответ, потому что врач не рассматривает проблему так, как он делал бы это, если бы к нему обратился худой человек. Фактически этот самый вес становится универсальным объяснением, не являясь при этом основанием для каких-либо нарушений здоровья, ведь причина может быть в другом.


Дальше. Человек очень часто говорит: "Мне тяжело ходить с таким весом, тяжело пройти быстро без одышки, тяжело подняться по лестнице". На самом деле это тоже не совсем правда, потому что одышка, тяжесть при ходьбе и вес связаны не напрямую. Одышка и тяжесть при ходьбе появляются тогда, когда у человека низкая кардиоваскулярная тренированность, то есть слабое состояние сердца и сосудов. Есть люди со значительным лишним весом, которые ходят, бегают, катаются на горных велосипедах, занимаются хайкингом. Вы чувствуете себя стройным тогда, когда вы чувствуете себя физически крепким и тренированным. И это не про мышцы, а про определенные способности. Если я могу пройти с палками 10 километров и при этом не задохнуться, то, естественно, я буду чувствовать себя хорошо. При любом весе. И мы это, кстати, видели в клинике. Очень полные люди чрезвычайно хорошо чувствуют себя, шагая скандинавской ходьбой по 5–7 километров с палками. И они действительно перестают ощущать этот вес как бремя. Потому что дело не в нем, а в состоянии тренированности/нетренированности.

"Социум делит нас на толстых и худых и этим измеряет успешность". Честный разговор о жире. Психология, Статья, Похудение, Длиннопост

– Слушайте, у нас в стране любой человек спокойно может сказать своему полному другу/подруге: "Ты чего такой жирный? Хватит жрать, иди в спортзал!" Или: "Я знакомлюсь только с худенькими". И плевать он хотел на кардиоваскулярную тренированность. Это дискриминация или правильная мотивация к похудению?


– У нас в стране всегда принято кого-то дискриминировать. Это история про динамику группы, когда большинство выбирает определенное меньшинство, чтобы унизить его и почувствовать себя лучше, утвердиться. Это может быть связано с национальной идеей. Это может быть связано с количеством денег. В лихие девяностые очень многое определялось количеством наличности, потому что были люди, которые могли внезапно заработать очень много, а были и такие, которые не могли прокормить самих себя и умирали с голоду. Социальный разрыв был очень большой, и, соответственно, очень многое определялось исключительно финансовой успешностью. Когда мы стали жить лучше, жить веселее, обнаружилось, что зарабатывают многие, если не все, и началось экономическое выравнивание, то стали нужны какие-то другие критерии неравенства. Сейчас в России мужчина, который прекрасно зарабатывает, может позволить себе купить жилье, обеспечить семью, уже не будет достаточно хорошим кандидатом для многих женщин, если он при этом не выглядит соответствующе. Если он не стройный, не подтянутый, не занимается спортом. Это стало новым критерием успешности – дополнительно к тем, что были раньше.


Мне кажется, что очень часто мы видим ситуацию, когда мужчина выбирает женщину как некий атрибут своей успешности. Быть с худой женщиной значит продемонстрировать собственную успешность. Почему Пирс Броснан женат на чрезвычайно полной женщине? Она совершенно роскошная, очень красивая, но при этом у нее объективно большой вес. А ведь Пирс Броснан – один из самых успешных киноактеров поколения, очень состоятельный человек, при этом еще и красавец. Ему нравится такая женщина, потому что Пирс Броснан находится там, где он может позволить себе выбирать ту, которую действительно любит.


Вся эта история про "Я знакомлюсь только с худенькими" говорит о том, что мужчина, скорее всего, недостаточно уверен в себе, чтобы выбирать женщину, которая противоречит общественному вкусу. Поскольку отношение к толстым в обществе неуважительное, это равносильно тому, как приехать к пацанам на "Жигулях". Пацаны не поймут. А уверенные мужчины могут позволить себе выбирать худых, полных, лысых, лохматых, рыжих, веснушчатых – каких угодно. Мне кажется, что когда партнер говорит, какой вам нужно быть в физическом смысле, чтобы нравиться ему, тогда нужно оставить партнера: пусть ищет тех женщин, которые готовы меняться, лишь бы угодить ему. Это касается и мужчин, и женщин. Когда начинаются требования менять собственный физический облик в угоду другому человеку, это очевидная декларация: "Я никогда не буду тебя любить таким, какой ты есть. Я не могу. Только если ты прыгнешь выше, скинешь столько-то килограммов, нарастишь волосы, уменьшишь рост…"

"Социум делит нас на толстых и худых и этим измеряет успешность". Честный разговор о жире. Психология, Статья, Похудение, Длиннопост

– А если действительно прыгнуть выше, нарастить волосы и совершить похуденческий подвиг – это гарантирует счастье?


– Важный момент, про который мы забываем: история про похудение, диеты – это такая сказка с неизвестным концом. Человека, который весил 100 килограммов, а через полгода весит 70, все похвалят и одобрят. Но проблема в том, что человек, который весил 100 кило и через полгода весит 70, через два года будет весить 120. Вот про этот финал диетической истории мы все время забываем… Я могла бы сесть на диету, чтобы сбросить 3 килограмма и снова весить 60, как в 18 лет, влезть в выпускное платье и хвастаться всем в Instagram. Но это означало бы через полгода приобрести дополнительный лишний вес и депрессию.


В принципе, абсолютно любой человек может снизить свой вес относительно текущего. Другое дело, что для этого нужно бросить работу, оставить личную жизнь, забыть все увлечения и сделать вес центром своей вселенной. Все должно быть подчинено питанию и тренировкам. Питайтесь по часам; выдерживайте определенное количество килокалорий; бесконечно изобретайте еду, которую, несмотря на ограниченный калораж, вы будете способны пропихнуть в себя (потому что это адски надоедает – питаться диетически); постоянно тренируйте "силу воли", которая будет снова и снова приводить вас в спортзал… Правда заключается в том, что спорт не помогает похудеть. Спорт – это прекрасная вещь, я его очень люблю, он помогает увеличить тренированность, выносливость, мышечную массу, но похудеть не помогает вообще. Потому что чем больше вы тренируетесь, тем больше хотите есть. И дальше в ход идут хитрые приемчики, которыми мы пытаемся обмануть метаболизм, который говорит: "Я два часа парился в спортзале – дай мне, пожалуйста, бифштекс с жареной картошкой. Потому что мне нужны жиры, углеводы и белки – мне нужно все, чтобы чувствовать себя хорошо!" Это совершенно нормальная потребность. А мы ему вместо этого даем протеиновый коктейль и обезжиренный творог… Для того чтобы выдерживать такой образ жизни, нужно сделать его своим неврозом. И тогда да, вас ждут заветные 50 килограммов на весах. Только это, во-первых, чаще всего долго не длится, а во-вторых, вы заработаете расстройство пищевого поведения. И тогда у вас все будет зашибись. Будет 14 тренировок в неделю, 500 000 подписчиков в Instagram, вы будете богиней спорта и здорового образа жизни. Только я очень боюсь, что вы будете адски несчастливы. Потому что к здоровью это не имеет никакого отношения.


Все, что мы видим в "инстаграмах" или на тех же соревнованиях, – это вещь, которая стоит очень дорого. У меня в кабинете бывали успешные, популярные, с сотнями тысяч подписчиков в соцсетях фитнес-тренеры, которые блевали после тренировок, потому что объедались и вызывали у себя рвоту. Были и другие люди, которые молились на ЗОЖ, как на икону. И рано или поздно все они приходили к мысли, что эта система не срабатывает, потому что придумана она не для живых людей, а для роботов. Нужно быть Бэтменом, чтобы вести здоровый образ жизни так, как его понимают сейчас…


В странах, где 10–15 лет назад было большое увлечение диетами и похудением, теперь растет статистика ожирения. В Америке уже спохватились: повсеместно увеличивается количество программ по обучению осознанному питанию, число клиник, лечащих расстройства пищевого поведения, просто запредельное. Но Америка – богатая страна, которая может себе это позволить. Большинство таких клиник существуют на пожертвования частных фондов. Наши же Рокфеллеры не спонсируют такие вещи. Двадцать лет назад диетически-похудательный процесс начался в Европе, которая, будучи циничной и многое повидавшей старушкой, очень настороженно отнеслась к этой моде, надо отдать ей должное. Поэтому здесь статистика помягче: и ожирения меньше, и расстройств пищевого поведения, и диетического безумия. Но вот в России и на постсоветском пространстве мы видим повальное увлечение диетами и якобы здоровым образом жизни, правильным питанием, тренировками и, как следствие, наблюдаем колоссальный рост ожирения. Россия буквально за десять лет вырвалась на одно из первых мест в Европе по ожирению. И ровно так же растут и молодеют расстройства пищевого поведения. Хотя такого никогда не было с 1960-х годов! Сегодня на прием приходят 11–12-летние дети с анорексией. Раньше это была уникальная ситуация, сейчас – практически норма.

"Социум делит нас на толстых и худых и этим измеряет успешность". Честный разговор о жире. Психология, Статья, Похудение, Длиннопост

– Полных людей часто упрекают в безволии и лени. Что вы думаете об этом? Современная психология вообще говорит о том, что силы воли не существует…


– Нет более волевых людей, чем полные люди. Когда ко мне на прием приходит человек с историей диет в 10–15 лет, а это, как вы понимаете, не редкость, я всегда говорю: "Я восхищаюсь вашей дисциплинированностью, силой воли и способностью вставать после поражения. Сколько диет вы пережили? Семь? Восемь? Двенадцать? То есть у вас одиннадцать раз не получалось, а вы продолжали это делать – вставать и начинать все с начала. Я бы уже давно опустила руки". Чтобы раз за разом повторять все эти месяцы диет, нужно быть ну очень волевым человеком! В том-то и проблема. Люди, безуспешно пытающиеся похудеть, – это люди избыточно дисциплинированные, в каком-то смысле избыточно волевые. С упорством муравья, который тащит соломинку через препятствие, не видя, что она просто не проходит, они продолжают идти туда и пытаться это делать. Они не сдаются.


Я поддерживаю психологов из Оксфордского университета, которые провели серьезный эксперимент, одним из выводов которого был следующий: для того чтобы изменить поведение, нужно сформировать определенный навык, а силы воли не существует, ее нет, она здесь ни при чем. И я с этим согласна. Каждый раз, когда я вижу историю про силу воли, дисциплину, в конечном итоге это история про насилие над собой. А насилие над собой – это история про несчастливую жизнь. Если вы ненавидите бег, зачем вам пять раз в неделю выходить на беговую тренировку, рыдая внутри себя от отвращения? Почему вы час этих уникальных суток своей жизни должны прожить, будучи несчастливым, в отвращении к себе? Почему? Почему бы не делать то, что вам хочется?


Я привела в русскоязычное пространство историю про интуитивное питание. Так получилось, что я стала об этом писать. Да, это тяжело. Потому что тебя постоянно пытаются унизить, оскорбить, обвинить в пропаганде ожирения. Но то же самое происходит и с активистами на Западе. Зайдите в Instagram Тесс Холидей – известной американской модели plus-size. Ей же ужасные вещи пишут – точно так же, как и полным женщинам в России. Но здесь главное – не сдаваться. Сила антидиетического подхода в том, что рано или поздно его неправомерность осознает любой человек, и в конце концов он окажется на нашей стороне. Как мы любим шутить в центре Intueat: "Переходите на сторону интуитивного питания, у нас есть печеньки"

Показать полностью 6

Замок Нойшванштайн, Германия

Замок Нойшванштайн, Германия Фотография, Instagram, Discovery, Нойшванштайн

Фото из Instagram канала  Discovery Channel

Показать полностью 1

Защита личных границ

Защита личных границ Психология, Статья, Личные границы, Длиннопост

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе "нежелательные" эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. Но.

Границы ставят на своей территории


Вы не можете запретить человеку пить, ругаться матом, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится.


"Он кричал и матерился, а я била его по лицу" – это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория.

"Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!" Это насилие! Шуба – уже её территория.


"Он напился, я не пустила его домой" – Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии.


Вы можете


- не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами.

- не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание.

- составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия.

Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях.

Граница не способ наказать партнера


Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов.


"Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью".


"Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью".


"Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть" и т.д. всех историй и не пересказать.


Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру.

Постановка границ – это технология!


В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль. Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы.


Может и "защитили", теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно. Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее.


Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить.


Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают личность. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью.


В программе "Учимся любить себя" мои клиенты сначала формируют осознание себя, и только затем приступают к постановке и отстаиванию границ. Каждый случай постановки границ в жизни моих клиентов приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания.



А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие: родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу.

Соблюдайте правила постановки границ:


1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение.


Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида. Попытка объявить границу только усугубит ситуацию.


2. Граница защищает вашу территорию.


Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать.


3. За один раз устанавливают всего одну границу.


Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей.


4. Границу ставят конкретному действию или словам.


Нельзя требовать от партнера "больше любви, заботы, внимания и уважения". Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам.


5. Устанавливая границу, не вступайте в торги.


Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет. Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница!

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)


"Коленька, сокол мой ясный!" – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно.


"Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь" – границу ставим конкретному выражению, говорим о своих чувствах.


"Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)" – граница ставится для улучшения отношений.


То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян.

II. ЗАЩИТА


Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема.


Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить. Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод.


Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть. Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается).


В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо.


Стандартный диалог:


Психолог: А как ему с вами живется?

Клиентка: ответа нет.

Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке?

Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю…

Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует?

Клиентка: Сам приготовит!

Психолог: Не будете убирать?

Клиентка: Даже не заметит!

Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой?

Клиентка: Не знаю…


Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.


Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их. На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет. Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой.


Помните, что способ защиты границ – это не угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно.


Проверьте: от постановки границы, вам должно стать легче!


Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна "на улице" без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках. До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил "проверить" не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу. Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры.


Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом!


На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что "Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя" или "Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой", "Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям".

III. Бунт на корабле!


Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: "Да, конечно, милая, как скажешь". Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия.


И тут ваше время стрелять! Хочется вам или не хочется, очень важно приговор привести в исполнение.


Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: "Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться". Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл.


Она позвонила мне и говорит: "Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти".


Поставила границу?

Да.

Выбрала такой способ защиты?

Да.

Стреляй!


Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра - история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми.


Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре.

IV. Открытая дверь


Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.


Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ.


P.S. Знаю, будет страшно.


Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения точно станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте!


Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.

Мария Кудрявцева.

Психолог, психотерапевт

Показать полностью

Слияние и близость: 4 главных отличия

Слияние и близость: 4 главных отличия Психология, Статья, Отношения, Близость, Гештальт, Длиннопост

На первый взгляд может показаться, что "слияние" (термин из гештальт-терапии, обозначающий процесс психологического соединения людей в одно целое) – это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.


Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.


На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.


Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.



В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.


Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.


Отметим же основные отличия слияния от близости.

1. В слиянии есть только "мы", в близости – есть "я" и есть "ты".


В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение "мы". "Мы хотим гулять", "нам нужна новая квартира", "это делается для семьи", "это наше желание".


Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.


2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.


В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. "Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)", "как ты мог не помыть для меня пол", "ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями", "неужели тебе нравится эта идиотская машина?".


То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. На консультации семейный психолог подробно объяснит, что такое созависимые отношения. Если коротко, то в результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он "покоряется" манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.


В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу "как, ты не любишь это кино? Все, нам с тобой не о чем говорить").


В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. "Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?". В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.


В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.


3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.


В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. "Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?", "Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?".


В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. "Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую". "Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива".


4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.


Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).


В близости люди вполне могут быть в одиночестве. Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратятся, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения возможно построить и с другим человеком.

Автор: Елена Митина, гештальт-терапевт.

Показать полностью 1

Каждый раз в маршрутке

Каждый раз в маршрутке Маршрутка, Twitter, Кот, Мару
Показать полностью 1

Полярные маки в горах Алтая

Полярные маки в горах Алтая Фотография, Республика Алтай, Цветы, Мак

Фото: Вячеслав Холзаков

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!