user5929448

Привет всем! Хочу поделиться своей историей, надеясь, что она может оказаться полезной для кого-то из вас. Меня зовут Алексей, мне 27 лет, и на протяжении значительной части своей жизни я борюсь с социофобией. Моя цель - рассказать о своём опыте максимально подробно, чтобы те, кто столкнулся с подобными трудностями, поняли, что они не одни и что всегда есть надежда на улучшение.

Начало проблемы

Всё началось, когда мне стукнуло 15 лет. До этого возраста я был обычным подростком, у меня были друзья, я ходил в школу, занимался своими делами. Но внезапно, словно по щелчку, моя жизнь изменилась. Я начал испытывать иррациональный страх перед людьми. Буквально за несколько месяцев я стал бояться всего и всех вокруг. Это был не просто страх, а парализующий ужас, который не давал мне нормально жить.

Школьные годы

Школьные годы превратились в настоящий кошмар. Я боялся даже простого общения с одноклассниками и учителями. Меня пугали взгляды других людей, и я старался избегать их любой ценой. Я сидел на последней парте, чтобы никто не мог меня заметить или заговорить со мной. На переменах я прятался в туалете или уходил в глухие углы школьного двора.

Социофобия в повседневной жизни

Со временем моя социофобия усилилась. Я не мог пойти в торговый центр один, потому что боялся взглядов окружающих. Каждый раз, когда я выходил на улицу, я испытывал панические атаки. Я специально избегал смотреть на людей, потому что их взгляды казались мне пронизывающими и осуждающими.

Обычные действия, такие как поход в магазин, стали для меня невозможными. Если я забывал что-то дома и мне нужно было вернуться, я не делал этого, потому что боялся, что кто-то заметит меня и подумает что-то плохое. На автобусной остановке я не мог стоять рядом с другими людьми, потому что это вызывало у меня сильный дискомфорт.

Компьютер - мой единственный друг

В какой-то момент я практически перестал выходить из дома. Моим единственным утешением стал компьютер. Я проводил за ним всё своё время, потому что там я чувствовал себя в безопасности. Виртуальный мир заменил мне реальность, и я мог общаться с людьми только через интернет.

Постепенные изменения

С возрастом моя социофобия начала немного ослабевать, но не исчезла полностью. Некоторые аспекты стали менее острыми. Например, я смог преодолеть страх звонков по телефону. Раньше это казалось мне невозможным - я не мог позвонить даже чтобы записаться на приём к врачу. Теперь же я могу позвонить и выяснить нужную информацию, хотя это всё ещё вызывает у меня стресс.

Трудности на работе

Самая большая проблема возникает при смене работы. Каждый раз, когда я попадаю в новый коллектив, я испытываю сильный дискомфорт. Первый месяц на новом месте я стараюсь избегать общения с коллегами. Обедаю в раздевалке или в других уединённых местах, лишь бы не быть среди людей. Постепенно я начинаю обедать вместе с коллективом, но всё равно чувствую себя неуютно.

Проходит два-три месяца, иногда полгода, прежде чем я начинаю чувствовать себя комфортно. Только тогда я могу спокойно общаться с коллегами и работать без постоянного чувства тревоги. Это длительный и трудный процесс, который отнимает много сил и энергии.

Личная жизнь

Сейчас мне 27 лет, я женат, и это для меня настоящее чудо. В 23 года я начал активно бороться со своей социофобией, и это был сложный путь. Тогда я не мог даже представить, что смогу написать об этом на форум или поделиться своей историей с кем-то.

Как мне удалось справиться

Огромную роль в моей борьбе сыграли психологические видеоролики, которые я начал смотреть в 23 года. Они помогли мне понять природу моего страха и научили методам его преодоления. Я начал практиковать техники самопомощи, медитацию и постепенно выходить из зоны комфорта.

Заключение

Моя история - это история постоянной борьбы и маленьких побед. Проблема социофобии никуда не ушла, но я научился с ней жить и справляться. Надеюсь, мой рассказ поможет тем, кто сталкивается с похожими трудностями, понять, что выход есть. Важно не сдаваться и искать пути к улучшению своей жизни. Мы все разные, но каждый из нас достоин счастья и внутреннего покоя.

Спасибо всем кто пожелал мне успехов в предыдущем посте, мне это очень помогает.
После долгих раздумий и бессонных ночей, проведенных в поисках новых возможностей, я наконец нашел заветное объявление: требуется оператор станков с ЧПУ на новом, современном заводе. Условия работы и зарплата, которую предлагали, просто невероятно отличались от того, к чему я привык. Это было то, о чем я мечтал, но в то же время это был шаг к неизведанному.

Я подал заявку, и после долгих ожиданий и волнений относительно будущего, меня пригласили на собеседование. Пройти его успешно казалось почти невозможным, но я выложился на все сто. Беседа пролетела незаметно, и меня охватили смешанные чувства: волнение и предвкушение перемешивались с тревогой о предстоящих изменениях.

И вот, заветный звонок — я прошел собеседование, этот успех наполнил меня радостью и гордостью. Однако при мысли о предстоящей смене обстановки мое сердце обливается холодом. Я понимаю, что все, к чему я привык, все мои знакомые окружение, коллеги, даже привычный грохот машин — все это останется в прошлом. Новые лица, новое оборудование, новые задачи... Может ли человек, который столько лет проработал в одном месте, адаптироваться к новой обстановке, освоить новые технологии?

Я начинаю осознавать, что этот шаг в неизвестность требует от меня не только профессиональных навыков, но и личной смелости, уверенности в своих силах. По ночам меня одолевают сомнения. Не совершаю ли я ошибку? Не слишком ли рискованным является мой шаг? Но утром, просыпаясь, я напоминаю себе, что именно такие решения заставляют нас расти, развиваться и двигаться вперед.

Передо мной стоит непростая задача — адаптация к новому месту работы, освоение новых технологий и, самое главное, построение отношений с новым коллективом. Но я верю, что каждое препятствие делает нас сильнее. Остается только одно — сделать первый шаг в этот новый мир, взять бразды в свои руки и уверенно следовать по выбранному пути.

Итак, завтра — мой первый день. День новых возможностей и новых вызовов. И хотя перспектива предстоящих изменений пугает, в душе я чувствую нетерпение. Что ждет меня впереди? Какие новые горизонты откроются передо мной? Одно я знаю точно — это будет незабываемое путешествие. И я готов.

Работать на заводе, где каждый день одно и то же, можно сравнить с зацикленной пластинкой старого граммофона. Мое имя Алексей, и вот уже пять лет я слышу эту "музыку" - шум машин, грохот оборудования, свист сигналов. Последние полгода мое терпение иссякало с каждым днем все быстрее, как песок сквозь пальцы.

Утро начинается одинаково: пробуждение от звона будильника, который кажется чуть ли не врагом, быстрая чашка кофе на ходу и поездка на завод на усталом автобусе вместе с другими рабочими, чьи лица также отражают усталость и безразличие.

Подходя к заводским воротам, каждый шаг кажется все тяжелее, а воздух насыщается запахом металла и масла. Вот оно, мое рабочее место - уголок, заставленный разнообразными инструментами и приспособлениями, которые давно стали предметом моего быта. Моя задача - контроль и обслуживание оборудования. Поначалу это представлялось интересным, была видна определенная перспектива роста и развития. Но со временем все обернулось рутиной, от которой невозможно скрыться.

Разговоры с коллегами круглую неделю крутятся вокруг одного и того же: планы на выходные, жалобы на усталость, на начальство, на жизнь, которая кажется застряла здесь, среди этих стен и машин. Иногда мне хочется кричать от отчаяния и бессилия, прорываться через эту серость будней, найти хоть краешек света и радости в повседневности.

Но сегодня что-то изменилось. Вероятно, накопившееся недовольство и усталость подтолкнули меня к решению, которое раньше казалось невозрастимым. Я собираюсь уйти, оставить эту работу. Мне хочется чего-то большего, чем бесконечное однообразие и перспектива стать частью машины.

Пусть это будет шаг в неизвестность, но я уверен, что за пределами заводских стен меня ждут новые возможности, интересные занятия и, что самое главное, чувство, что жизнь дарит не только испытания, но и удивительные моменты счастья и вдохновения. Сегодня - первый день остальной моей жизни.

Как же вести себя в обществе?
Таким вопросом я задаюсь на протяжении лет так десяти. Может для кого-то будет это актуально, подумать об этом, а для кого то и нет. Считаю что этот пост я решил написать от бед с башкой. Да и выглядит как какое то оправдание. У меня проблемы с самооценкой.

С детства я привык вести себя с разными знакомыми и друзьями по разному, по отдельности с ними я один, а в толпе я одинаково молчалив.Так вот поменялась жизнь после пубертата. Думаю что кому то это откликнется, не знаешь как вести себя с людьми, двигаешься на подстройках- а вот тут смеяться нельзя, я не такой весёлый , подумает что что-то со мной не так. Такая тупость потому что сам себя в эту яму и закопал.

Конечно все дело в изоляции в большей степени, но когда пора выйти в люди, становится невероятно сложно. Ведь я просидев 12 лет за компом , вообще ничего не знал о жизни, да и не хотел. Рассказывая себе что так и надо и что все хорошо, я научил себя быть как я думал "несгибаемым". Для меня сила была в том что не выражать не каких эмоций. Работа была пыткой и общение тоже.
Мне думаю начала помогать определенная работа, хоть временно. Менял 2 работы, а именно третья.
По глупости устроился кабельщиком, монтажником интернета, обещали большие з/п. Тут нужно понимать что каждый день ходишь по квартирам по 4-6 в среднем и нужно общаться с людьми. По началу сложно было, бывало что я просто молчал и не реагировал на людей. Но дальше лучше, тяжёлые сумки и работа пешком, в среднем я проходил по 40-50 тысяч шагов, хочешь не хочешь, а закаляло.
Все дошло до того, что я заходил к клиенту, здоровался с ним и говорил примерно: так, здарова, ну что тут вам сделать, а где находится ... И так далее.Так же начали проскакивать шутки что раньше делал я только с друзьями. Стало так легко жить.

Но спустя 11 месяцев я уволился, зарплата в Москве между прочим была около 30-50т.р
Была плавающая и заявки некоторые не оплачивались, я записывал их но они лишь жали плечами.
Сейчас уже как год я работаю на заводе. И я чувствую что снова возвращается мое старое поведение.
Не хочется говорить с людьми, тошно от них.
Но я замечаю что стоит начать говорить с ними и через себя переходя, сразу становится легко. Меня удивляет это. Ведь я думал что характер формируется и поведение и с людьми я буду вести себя как того достиг и приобрел. Понятное дело с друзьями или людьми с которыми нарастает общение оно меняется, но вот с незнакомыми, будто ярлык незнакомцы, как к отдельному человеку. Оно ухудшается.

Это моя первая подобная история, мне просто захотелось ее вот так написать коротко, очень огромная тема для моего размышления. Честно хочу услышать и ваших размышлений. А так же если кому что интересно, попросите я напишу о чем хотите, касаемо моей жизни или тех же размышлений.